Hänge gerade in den "Seilen" - was tun?

Abwarten, gib dem ganzen Zeit.

Es ist sehr aufwühlend, das Beenden einer Beziehung, je nach dem was alles dran hängt

Wenn sie dir wichtig ist, die quasi die eine ist: ihr Zeit geben und auf sie warten (ohne sie währenddessen zu bedrängen/nerven)

Wenn dich das jetzt im Grunde schon ankekst, beende die Sache und gut ist. Lieber ein Ende mit Schrecken, als ein Schrecken ohne Ende.

Die Sache läuft ja auch noch nicht so lange. Eure Höhenflüge fallen zeitmäßig noch in die ach-wir-sind-noch-voll-verliebt-und-von-Hormonen-ferngesteuert-Phase. Würde das dolle Gefühl also noch nicht soooooo ernst-einmalig-nicht-wiederholbar nehmen.

Klingt wie das Beenden einer wunderschönen Affäre.

hat ihre Partnerprobleme mit Dir erträglicher gemacht.
Sie ist eine kluge Frau und weiß,
das wird sie selbst eure Beziehung immer belasten.
Denn auch die Probleme mit dir,
die eines Tages sicher kommen werden,
wird sie wieder mit einem anderen Mann erträglich machen.
Sie weiß auch,
dass diese Art der Problemlösung sie nicht wirklich weiter bringen wird im Leben,
im Gegenteil.
Und als intelligente Frau wird sie sich auch fragen:
Welcher Mann will so eine Frau haben,
die ihre Prbleme mit anderen Männern löst?

Nun gibt sie ihrer alten Beziehung vielleicht noch eine Chance.
Vielleicht klappt es,
dann haben die beiden eine tolle Zeit vor sich.
Vielleicht klappt es nicht,
aber ob du dann noch eine Rolle in ihrem Lbene spielen wirst/kannst?

Mein Tip: Finger weg von verheirateten Menschen.
Wenn ihr die wahren Partner füreinander seid,
dann wird es ein leichtes sein für dich/euch,
abzuwarten, bis die Scheidung auf dem Tisch liegt.

Liest sich für mich nach einem aus und Ende.
Es war geil mit dir. Zu geil und zu toll. Und bevor sie dich weiter ausnutzt, will sie ihr reales Leben mit all den Sorgen und Bären klären und Regeln.
Lass sie ziehen. Wenn sie zu dir zurück Kommt ist sie es wert. Wenn nicht, hat sie wenigstens den mit gehabt sich den Problemen zu stellen und nicht davon zu laufen.

Rückzug ist die beste Taktik.Nur so merkt sie ,ob du ihr was bedeutest.Dräng sie nicht,lass ihr Zeit ihre verfahrene Kiste zu entsorgen.Sag ihr,sie kann sich melden,wenn sie dich braucht.Wenn sie sich dann nicht meldet,dann weisst du woran du bist.Ich würde es so machen,wenn ich dich wäre.Denn....je mehr du sie drängst ,umso mehr geht sie in Abwehrstellung.....Geduld

"Du warst ..."

Mit diesen Worten hat sie dir das Ende der kurzlebigen Liebesbeziehung erklärt und sich bei dir für die gute Zeit bedankt.

Sie ist in einer festen Beziehung, die ihr wichtiger als du ist. Sie braucht dich nicht mehr.

Halte dich fern von gebundenen Frauen.

Kopf hoch, du findest eine andere Frau, die für dich da ist.

Man kann sein Glück nicht auf Scherben bauen ... das hat sie erkannt und will/muss die Scherben erst beiseite räumen. Sie handelt damit für sich, nicht gegen dich. Auch wenn du im Moment sehr traurig über diese Entwicklung bist: lass sie ohne Groll und Vorwürfe ihren Weg gehen. Und gehe du deinen. Alles Gute

Ich würde sagen - Zeit lassen!

Finde es vernünftig erst mal die eine Beziehung ordentlich zu beenden. Ich stand damals vor dem gleichen Problem und habe ihn auf Abstand gehalten. Er hat gewartet...

Hals über Kopf von einer in die nächste Sache stürzen ist auch nicht immer gut. Selbst bei einer Trennung, die man selbst möchte, muss man ja verarbeiten und abschließen damit.

Wenn die Liebe von beiden Seiten ausgeht wird sich das alles finden und wenn das nicht so ist, hast du vielleicht umsonst gewartet, was ja kein Beinbruch ist oder eine enorme Anstrengung erfordert.

Aus eigener Erfahrung würde ich sagen, nicht drängeln ist auf jeden Fall besser als ständig zu hinterfragen wie der Beziehungsstatus ist.

Drücke dir die Daumen, dass es so wird wie du es möchtest, denn wenn alles so perfekt passt wie du es beschreibst, klingt das sehr gut . 👍🏻

@****t74

Vielleicht hat sie aber auch einfach nur mit bekommen, das Du weiter suchst und fragt sich, ob Du es wirklich ernst meinst.
Steht schon im Widerspruch was Du hier geschrieben hast. Für mich würde das auch nicht zusammen passen, wenn einerseits alles so toll ist und alles paßt und andererseits weiter gesucht wird?
Und wenn es stimmt, dann hast Du Dich ja schon entschieden, das Du nicht warten willst.

WiB

Die wenigsten Affären enden in einer langfristigen Beziehung - gerade mal 1 von 100, wenn man den wenigen Studien, die es gibt, Glauben schenken kann.

Im Rausch der Gefühle "plant" man so einiges. Sobald man wieder nüchtern ist, sieht man die Dinge wieder ganz anders. Gerade, wenn es um Beziehungen geht. "Perfekt" war es möglicherweise in einigen Details, vielleicht sexuell betont, für mehr scheint es dann doch nicht zu reichen. Aus welchen Gründen auch immer. Bei ihr scheint (noch) zu viel auf dem Spiel zu stehen, als dass sie sich für eine Trennung, für dich, entscheiden würde.

Mal ganz klar: Liebesbeziehungen mit Verheirateten funktionieren nicht.

Sie hat eure Affäre deutlich (und nicht grob) beendet, daß solltest Du akzeptieren.
Um Wieder auf den Damm zu kommen, setzt Dir selbst ein Ziel, Dich die nächste Woche nicht mehr bei ihr zu melden. Schaue am Ende der Woche wie es Dir geht und verlängere vielleicht um noch eine Woche.

Wenn das Schicksal will,daß Ihr zusammen seid, wird das nach ihrer Scheidung passieren, nicht davor. Bis dahin: denke nicht an sie.

sie schrieb doch schon "du warst" und auch alles andere klingt für mich (wenn ich mich in ihre Situation versetze) eher nach: es war schön, aber vielleicht zu schön, daher ziehe ich mich erstmal zurück.
Was auch immer das für sie bedeuten mag. Für dich würde ich sagen: zieh dich zurück, auch wenn es schwer fällt. Kennst du den Spruch: was du liebst, lass frei. kommt es zu dir zurück, gehört es dir. Erinnre dich an die schöne Zeit und wenn sie ihr Leben geregelt hat und es wirklich auch für sie perfekt war, dann wird sie auf dich zukommen.

Er schreibt

Sie spricht in der Vergangenheit, damit ist klar, dass sie ein Ende an Eurer Affäre machen will, aus welchen Gründen auch immer. Konnte ihr Partner sie vielleicht zurück gewinnen? Sind Kinder da, auf die sie Rücksicht nimmt? Bei uns war es auch der Fall, dass sie noch in einer Beziehung war, dessen Ende aber schon eingeläutet gewesen ist. Darum haben wir es zuerst bei einer lockeren Affäre gelassen, obwohl ich mich auf Anhieb in meine Freundin verliebt habe. Aber sie sollte zuerst alles klären und sich darüber im Klaren sein, ob ihre Gefühle für ihren Ex und Vater ihrer Tochter wirklich nur noch freundschaftlich waren. Im letzten Sommer haben wir uns zu einer festen Beziehung entschlossen, haben auch ein gutes Gespräch mit ihrem Ex geführt und wollen nun zusammen ziehen. Aber ich habe ihr die Zeit gelassen, alles Nötige zu klären und sich selbst über ihre Gefühle für ihren Ex klar zu werden, zumal auch noch ein Kind da ist.

Die Zeit solltest Du Deiner Freundin auch geben. Wenn sie wirklich Gefühle für Dich hat, wird sie zu Dir zurück kehren, doch wenn ihre Gefühle für ihren aktuellen Partner zu stark sind, bleibt Dir nichts anderes übrig als sie gehen zu lassen.

Hey Pirat,


wie schon gesagt wurde, enden die wenigsten Affären im fortgeschritttenen Alter mit Beziehungen. Ich persönlich würde auch nicht die Beziehung mit einem Typen anfangen, der offenbar kein Problem hat eine Affäre anzufangen.
Daher ist die Gefahr groß, dass Du eine Beziehungsflucht und eventuell auch der Anlass für das Ende ihrer Beziehung bist, aber nicht der Mann ihrer Zukunft. Doch das können wir nicht wissen, daher mein Tipp: Schau auf Dich. Ich denke jetzt ist Zeit, dass Du für Dich den Rahmen setzt, der Dir gut tut. Mit "gut" meine ich dabei nicht "was mir heute gefällt", sondern womit Du die nächsten Wochen und Monate gut leben kannst.

Generelle Ratschläge helfen dabei wenig, meiner Meinung nach, denn es muss auf Dich passen. Bist Du der Typ, der mal 3 Monate warten kann, ohne das die eigenen Gefühle darunter leiden? Oder hilft es Dir mehr, wenn Du Dir im Kopf (oder auch ihr gegenüber) ein festes Datum setzt. "Ich verstehe Deine Situation, bitte versteh auch meine. Wenn das mit uns etwas werden soll, löse Dich bitte bis Mai, dann sehen wir weiter..."

Wie wahrscheinlich die meisten von uns, kannte ich auch eine Freundin, die 1,5 Jahre darauf gewartet hat, dass ER den ganzen wunderschönen Momenten Taten folgen lässt und seine Familie verlässt. Ist nie passiert, es war einfach zu kompliziert und ehe sie sich versah, war sie Teil des komplizierten Problems und nicht mehr Teil der Lösung.

Daher wäre auch eine Möglichkeit eine klare Aussprache um festzustellen, ob Du noch Teil der Lösung bist bzw. wie Du es werden/bleiben kannst.

Alles Gute,
Brynjar

Die Grundlage einer jeden ernsthaften Beziehung ist Kommunikation. Das Einfachste ist, offen miteinander zu reden. Wenn sie nicht mit dir reden will, gibt es keine wirkliche Grundlage. Der Gefühlsrausch ist Eines, gemeinsam miteinander Probleme zu bewältigen ein Anderes.

Manche benötigen einen Fluchthelfer, um aus einer Beziehung heraus zu kommen. Wenn ihr nicht miteinader redet, habt ihr keine Basis

am Anfang sind die Schmetterlinge, der Sex ist geiler, die Gespräche sind interessanter, einfach alles ist so viel besser, als das bisherige. Dann kommt die Phase, wo man sich an alles gewöhnt und es auch hier langsam "Alltag" wird. Und nun kommen Zweifel. Was, wenn es doch nicht so super toll weitergeht? Soll ich dafür alles aufgeben? Oder ist da in der alten Beziehung nicht doch etwas, für das es sich lohnt, zu bleiben?
Ist schon ein Akt, alles abzubrechen und neu anzufangen.
Ich würde warten und mich langsam mit der Tatsache anfreunden, dass es zwar eine geile Zeit war, aber das irgendwann Geschichte ist.
Hört sich hart an, und ist es auch, aber so ist das Leben...
Drücke trotzdem die Daumen, dass es hier anders läuft und es am Ende doch ein Happy End gibt.

ist oft eine probate Lösung sich aus einer desaströsen Beziehung zu lösen.
Aus meiner Sicht warst du für sie dieser Übergangsmann.

Insofern, dass sie durch eure Affaire, denn Beziehung würde ich es nicht nennen,
für sich gemerkt hat, sie muss sich aus ihrer Partnerschaft lösen, Dinge für sich klarmachen, Entscheidungen treffen.

Ich glaube nicht, dass sie dich bewußt ausgenutzt hat. sie hat durch dich und eure Affaire gemerkt, das was hat sie hat, will sie nicht mehr. Bestimmt war sie auch schon lange in der ambivalenten Situation, soll ich gehen oder bleiben. Dann kamst du in ihr Leben, die Schmetterlinge flogen hoch. Aber nach einigen Monaten ist ihr vermutlich klar geworden, dass der schöne Schein trog und sie mit dir ihre weitere Zukunft erst mal nicht so weiter plant, wie ihr es wahrscheinlich getan habt.

Für dich, der sehr verliebt in sie ist, ein schwerer Schlag, das zu verstehen.Zudem erscheint es mir, aus dem, was du geschildert hast, dass sie sich überfordert und bedrängt fühlte, dir nicht wehtun wollte und will, aber erkannt hat, dass sie jetzt erstmal GANZ für sich sein muss, um ihre Dinge zu klären, für SICH klar zu sehen.

Und du fielst von Wolke 7 erstmal ganz tief runter, verständlicherweise.
Sie hat die Notbremse gezogen, bevor sie sich noch mehr in etwas reinmengloviert, dass ihr jetzt nicht wirklich hilft, auch wenn du ihr gerne zur Seite gestanden hättest.

Mein Rat an dich: Ziehe dich zurück, achte auf dich, lenke dich ab.
Auch wenn es sehr schwer fällt, sich zurück zu nehmen, denn wenn du sie weiter bedrängst ( aus ihrer Sicht) selbst wenn es aus deiner Sicht ein Hilfeangebot und die Sehnsucht nach den schönen, scheinbar perfekten Augenblicken ist,
so wäre dies für euch beide fatal und du würdest noch mehr Zurückweisung erfahren, damit ist weder dir noch ihr geholfen.

Es ist nie gut, in eine neue Sache einzusteigen, wenn man die bisherige noch nicht beendet und geklärt hat.

Ich kann ihre Situation verstehen, denn ich lebe auch gerade in der Trennungsphase von meinem Mann, und bis alles geklärt ist (sein Auszug kann erst zum Sommer hin erfolgen) werde ich niemanden daten, nicht einmal zum freundschaftlichen Kaffeetrinken. Es wäre nicht fair, weder mir selber gegenüber, noch irgendeinem Mann, der unter Umständen für mich etwas empfinden würde.
Manche Frauen brauchen, um den Absprung zu schaffen, von einer Beziehung, den sogenannten Übergangsmann. Es war ein Fehler von ihr, sich auf dich einzulassen,und das hat sie jetzt erkannt, so meine persönliche Einschätzung der Sachlage.

Ihr zu grollen oder vorzuwerfen, sie habe dich ausgenutzt, ist meines Erachtens falsch, denn auch sie wird ihre Gefühle dir gegenüber zum vorherigen Zeitpunkt ja so empfunden haben. Und jetzt nicht mehr. Deshalb ihr Rückzug.

Bitter für dich, aber auch bitter für sie, denn sie hat dich ja lieb und gerne und möchte dir im Prinzip ja auch nicht weh tun. Und hat mit Sicherheit auch ein schlechtes Gewissen dir gegenüber, weil sie das, was sie sich erhofft und eine Weile auch geglaubt hat, so nicht erfüllen kann. Eine neue Beziehung mit dir.

Es mag zwar durchaus noch eine Chance für Euch geben, aber ich würde mich an diese Hoffnung nicht zu lange klammern, gib ihr Zeit, aber nicht über Gebühr, denn auf lange Zeit einer falschen Hoffnung nach zu jagen, würde dir nicht gut tun.

Du kannst zwar noch einmal das Gespräch mit ihr suchen (oder noch besser, ihr schreiben) und zwar folgendes:

Das du bereit bist, ihr ,sagen wir mal, 3 Monatezu warten und Abstand zu halten und ihr die Zeit zu geben ( ich denke, dass das genug Zeit ist, für sie,
sich über ihre Gefühle und die Entscheidungen und Handlungen im Klaren zu
werden, unabhängig von dir. die sie benötigt). Aber länger solltest du keinesfalls dein Leben auf sie ausrichten.

Ehrlich gesagt, glaube ich allerdings, dass sie sich längst bereits entschieden hat.
Und zwar gegen dich. Ergo würde ich an deiner Stelle versuchen,
dich mit dem Gedanken anzufreunden, dass es eine schöne Zeit war, aber leider
keine Aussicht auf Zukunft mit ihr hat, so weh es dir momentan auch tut.
Im Interesse deines eigenen Seelenheils.

Ich wünsche dir die Kraft dazu. Denn es ist nicht einfach, sich von einem wundervollen Traum zu verabschieden, aber die Realität sieht anders aus.
Und du solltest deine Energie auf dich verwenden, Abstand gewinnen und dich vor allem nicht durch eventuelle " Übergangsfrauen" versuchen, abzulenken, das wäre dasselbe in grün, nur unter umgekehrten Vorzeichen.

Was du nun brauchst ist viel Geduld. Einer der größten Herausvorderungen die das Leben als Mann zu bieten hat. Man will etwas machen Können. Darf man aber nicht. Versuch dich abzulenken. Ich wünsche dir einfach mal viel Kraft und noch mehr Glück.

Mein Gefühl dazu ist auch, dass das das ("dass, das das?") Ende einer Affäre ist.
Es ist auch meist nicht unbedingt gut, von einer Beziehung in die nächste zu schlittern. Möglich, dass sie wirklich erstmal bei sich Klarheit schaffen will, daher wird dir nichts anderes übrig bleiben, als dich zurück zu ziehen und ihr Zeit zu geben. Ob sie dann aber für euch offen ist, dass steht in den Sternen. Affäre ist was anderes, als zusammen leben, möglich, dass ihr das bewusst ist und sie sich deshalb gar nicht weiter auf dich einlässt. Aber das ist alles nur Spekulation. Du kannst eigentlich nur warten, bis dir die Lust auf warten vergeht

Sie hat sich von ihrer alten Beziehung nicht gelöst und los gelassen. Klingt für mich wie ein Ersatz.