wie überzeuge ich meine Partnerin von Polyamory........

... über Dich und Deine Freundin kann wohl niemand hier einen Rat geben.

Allerdings wage ich zu behaupten, dass es in der Tat eine große Herausforderung ist, jemanden von Polyamorie zu überzeugen.

Weiß Deine Frau denn überhaupt von Deiner Freundin?
Und wenn ja, wie kommt sie damit klar?
Wenn nein, dann zieh Dir schon mal 7-Meilenstiefel an, denn dann hast Du einen weiten Weg vor Dir.

Genau genommen müßtest du schreiben: Wie überzeuge ich meine Partnerinnen von Polyamorie.

Das ist hier schon die 2. ´Baustelle´ von HamJay. Das Problem kann man nachlesen in:
Offene Beziehung ?

Seine Lebenspartnerin und er führen eine offene Beziehung und hatten feste Regeln vereinbart, Diese Grenzen hat er mit einer neuen Partnerin überschritten, zu der er eine emotionale Bindung aufgebaut hat. Nun möchte er die Grenzen dauerhaft erweitern in Richtung Polyamorie, seine Lebenspartnerin kommt damit aber nicht zurecht.

Schau doch mal in der Polyamory Gruppe....

und vielleicht in der Lovers und Cheaters Gruppe....

habe deine Geschichte bissl mitverfolgt.

eigentlich ist deine Basisbeziehungs -Liebste...
doch schon sehr freigiebig zu dir...

es ist leider schwer in die Polyamory reinzukommen wenn vorher
andere Absprachen da waren...
es wäre besser gewesen das vorher als Möglichkeit
zu besprechen... aber das hilft jetzt auch nix....

Wichtig ist deine bisherige Nr. 1 im Blick zu haben...in Poly
-Kreisen gibt es den Rat bei "Verliebtheitsanfall" immer besonders
achtsam zu sein und lieber einmal zuviel nach der Nr. 1 (oder
Center oder festen Ehefrau oder "zuerst dagewesenen Langzeitbeziehung" wie du Sie auch immer nennen magst) zu sehen und aktiv Liebe zu geben...damit man
nicht in die "Hormoncocktail-Falle" tappt....

dann ist noch wesentlich zu spüren "was ist" (gerade für deine "noch Hauptfrau") ... nicht zu sehr
"...ich sollte aber diese Eifersucht nicht spüren, denn ich bin doch tolerant"... oder "ich sollte das meinem Schatz gönnen, denn ich bin ein fortschrittlicher Mensch der doch nicht mehr so spießig klammernd ist wie die Anderen"...

Also zulassen was an echten Gefühlen abgeht... und entsprechend damit umgehen. Bedürftigkeit sehen...Nöte wahrnehmen...den eigenen Platz dabei bedenken aber auch den Partner in seine Verantwortung für sich selbst hineinspiegeln......

soweit meine Schlauheiten.... in der Lovers und Cheaters Gruppe gibt es einige, die den Weg zur Polyamory gefunden haben...
@********werg und ihr Mann
@**xy und @****ert... da ist viel in Bewegung...

ich hoffe das Beste dass ihr auch bald mit dabei seid eine neue
Stabilität vielleicht dann zu 3 oder gar zu 4. gefunden zu haben
dass es bei euch eben "klappt" wozu auch Glück gehört und
für dich eben zwei wunderbare Frauen.

best regards
Sapa

Ich habe bisher nur einen Fall kennengelernt, bei dem eine Dreierkonstellation dauerhaft zur Bereicherung aller beigetragen hat. Vielleicht klappt es bei ihnen nur, weil sie zusammen wohnen und die beiden Frauen untereinander eine genauso große Verbundenheit haben wie dem Mann gegenüber.

da war wohl die Frage zu kurz formuliert.

hier bei » Liebe und Beziehung gibt es einen Thread bei dem es um die offene Beziehung geht. Das ist mein Fall .... ich wollte nicht nochmal alles wiederholen .... oder gar doppelt posten oder gar verdrehen ..... bitte dort einfach mal reinschauen ..... da stehen echt alle Informationen.

HamJay

Danke, dass Du für den TE einspringst und seine Situation verständlicher machst.

Allerdings finde ich es etwas benutzerunfreundlich, sich hier aus mehreren Parallelthreads die Informationen zusammen zu suchen, um dann einen gewünschten Rat zu geben.

Aber von dem, was ich aus diesem thread nun weiß, folgt meine Meinung:
Der TE soll sich entscheiden. Seine Frau wird er höchstwahrscheinlich nicht verbiegen können. Und warum sollte sie sich auch verbiegen?
Das Leben ist eben kein Wunschkonzert.

Wenn ich den TE hier (und in dem anderen Thread) richtig verstehe, will er niemanden verbiegen. Das wäre auch nicht nur unsinnig, sondern schlicht blöd.

Aber er würde wohl gerne versuchen, seine Partnerin für eine polyamore Beziehung zu begeistern. Und solch ein versuch, so meine ich, ist doch legitim.

Wenn es ihm gelingt, haben die beiden einen schweren, aber vielleicht auch lohnenden Weg vor sich. Gelingt es ihm nicht, so hat er wenigstens den Versuch gewagt, sie davon zu überzeugen - immer noch besser als eine Entscheidung für oder gegen die eine oder andere.

Im Zweifel wird er, wie die meisten, sich wohl für seine langjährige Partnerin entscheiden (das würde ich auch), aber es könnte dabei geschehen, dass er immer ein Gefühl des Zweifels mit sich herum trägt, die unausgesprochene Frage "Was wäre, wenn ..." - und das könnte die Beziehung durchaus auch belasten. Entschiede er sich gegen seine bisherige Partnerin, dürften die Zweifel vermutlich noch stärker sein und noch heftiger an ihm nagen.

Warum also nicht zumindest der Versuch, sie für ein spannendes, anstrengendes, aber vielleicht auch sehr bereicherndes Experiment zu begeistern?

(Der Antaghar)

..... ich bin wohl aufgrund der Situation ein bisschen durch den Wind, und kann mich nicht so toll ausdrücken wie Du. Aber das was Du geschrieben hast .... trifft es genau.

HamJay

Nun gut, Versuch macht klug.

Ich habe mich vielleicht sehr drastisch ausgedrückt, weil ja bereits geschrieben wurde, dass seine Partnerin mit der Polyamorie nicht zurecht kommt.

Daher meine ich, dass es nun an ihm ist, sich zu entscheiden.

Sicher kann er versuchen, sie für Polyamorie zu begeistern. Momentan ist sie allerdings sehr verletzt durch die Grenzüberschreitung. Das kann ich sehr gut nachempfinden. Wichtig wäre allerdings, dass er - also HamJay - versucht nachzuempfinden, was er damit bei ihr angerichtet hat. Zurzeit ist er nur auf das Ziel fixiert, weil er keine der beiden Frauen aufgeben möchte. Was aber, wenn seine Lebenspartnerin aufgrund der Verletzung sich nicht begeistern lässt? Gibt er sie dann auf, weil der Sex mit der Freundin abwechslungsreicher ist?

Ich bin da nicht ganz so sicher, dass "HamJay" nur auf dieses Ziel fixiert ist, das Du da ansprichst. Aber ich weiß es natürlich nicht.

Dass sein Versuch zu einem denkbar ungünstigen Zeitpunkt stattfindet und sehr wahrscheinlich (momentan) zum Scheitern verurteilt sein dürfte, das sehe ich auch so wie Du. Aber einen Versuch könnte es ja dennoch wert sein.

"nightmare" hat sich hier als eine nachdenkliche und sehr besonnene Frau erwiesen, die sich nicht ausschließlich von ihren Gefühlen lenken lässt. Und das ist schon mal eine vernünftige Basis - auch wenn sie natürlich (und für mich völlig verständlich) sehr verletzt und gekränkt ist. Ich finde es gut und wichtig, sich nicht nur von verletzten Gefühlen leiten zu lassen. (Täten wir alle das, gäbe es nur noch Mord und Totschlag, fürchte ich.) Und so habe ich schon Hoffnung, dass hier letztendlich Gefühl und Vernunft gemeinsam Hand in Hand mit Liebe und erneutem Vertrauen (und sehr vielem neu Erlernten) siegen werden.

Ob mit Polyamorie oder nicht, ist erstmal zweitrangig, finde ich. Und dass sie natürlich mit Herz und Seele dahinter stehen müsste, liegt auf der Hand, andernfalls wird es garantiert scheitern. Doch halte ich "nightmare" für klug genug, das auch genau zu wissen und zu bedenken.

Wenn ein Mann eine langjährige Beziehung aufgibt nur wegen des abwechslungsreicheren Sex mit einer anderen Frau, dann haben wir das, was leider nur allzu oft passiert. Aber ein richtiger Mann (wie ich echte Männlichkeit verstehe) würde das niemals tun. Da gibt es zu viele andere Möglichkeiten.

Und "HamJay" geht es, wenn ich ihn richtig verstehe, keineswegs nur um Sex, sondern er hat sich nun mal auch in die andere Frau verliebt. Das kann man bedauern, aber es ist nun mal so. Und wenn er nicht gerade einer ist, der notfalls "über Leichen geht", dann ist es verständlich, dass er die andere Frau nicht einfach nur wie eine ausgerauchte Zigarette wegwerfen will.

Auch er - das sollte man ihm bei allem Mitgefühl und Verständnis für "nightmare" zugestehen - muss sich über seine Gefühle jetzt erstmal klar werden, denke ich, es ist logisch, dass auch er erstmal verwirrt ist.

Natürlich würde ich mich freuen, wenn eine für beide befriedigende und bereichernde Lösung gefunden würde. Und noch besser erschiene mir (deshalb neige ich ja seit jeher zur Polyamorie), gäbe es eine positive Lösung für alle drei. So sieht es derzeit nicht aus - aber wer weiß? Letztlich können wir alle nur raten, anregen, begleiten - entscheiden müssen es die beide allein. Und ich bin zuversichtlich, dass sie eine gute Lösung finden werden.

Wir helfen doch mit, so gut wir eben können ...

(Der Antaghar)

Aus meinem momentan erwachenden Interesse an Themen, die mitunter auch Polyamory-Gedankengut beinhalten, habe ich bislang beide Diskussionen mit großem Interesse mitgelesen und muss erst einmal ein ganz großes Kompliment ausspreche: für mein Empfinden gab es fast nur gute und hilfreiche Beiträge.
Also wirklich gut!

Über sexuell offene Beziehungen, Polyamory und der nahezu zwangsläufig, fließenden Grenze dazwischen (nur meine Meinung) kann man grundsätzlich sehr viel diskutieren, was aber am eigentlichen Problem dieses Fadens hier etwas vorbeigehen würde.

Für mich „stimmt“ schon die einleitende Überschrift „Wie überzeuge ich meine Partnerin von Polyamory...?“ ABSOLUT NICHT.
Meiner Meinung nach funktioniert das mit dem ÜBERZEUGEN einfach nicht – entweder Jemand will etwas oder er will es nicht!
Ganz besonders bei so etwas Elementaren wie Polyamory.
Ist doch sehr ähnlich zu so vielen, anderen Problemthemen, die hier immer wieder angeführt werden:

Die Partnerin/der Partner, für die/den einfach eine erfüllende Sexualität einen viel geringeren Wichtigkeitsgrad hat, als für einen selbst...

Die Partnerin/der Partner, die/der einfach viel weniger Lust auf eine abwechslungsreiche, fantasievolle Sexualität hat, als man selbst...

In Themen dieses Schlags kann man sich sprichwörtlich „ertränken“.
Die Themen sind vielfältig und so sind es auch die Meinungen dazu.
Aber wer glaubt wirklich, dass es mit dem ÜBERZEUGEN wirklich klappt, wenn die Partnerin/der Partner nun mal EINFACH (nur...?) anders ist und empfindet, als man es selbst tut...?

Ich persönlich glaube einfach nicht mehr an den tatsächlichen Erfolg solcher Überzeugungsarbeit!

Das hast du schön ausgedrückt!

Wenn man sich selbst schon schwer überzeugen kann, wenn Herz und Verstand etwas gegenteiliges sagen, wie soll das dann bei einer anderen Person gehen?

@ HamJay

Ich war einmal in einer ähnlichen Situation wie deine 2. Freundin. Ich habe immer zwischen dem Wunsch geschwankt, dass er seine Frau verlassen soll, aber auch der Befürchtung, dass es mit uns beiden als Paar nicht gutgehen würde und er deshalb lieber bei ihr bleiben sollte.
Die entscheidenden Fragen waren dann: Wäre ich von mir selbst auf die Idee gekommen, Polyamorie zu leben und es mir zu wünschen, wenn nicht die Situation es gefordert hätte? Würde er sich Polyamorie wünschen, wenn nicht er der "Begünstigte" mit den zwei Partnern wäre?

Könntest du zu deiner Frau hingehen und sagen: Wenn das mit meiner Freundin schiefgeht und du einen Mann findest, den du neben mir lieben kannst, dann fände ich das ebenfalls ganz toll, weil ich grundsätzlich Polyamorie leben möchte.

O.K.

möglicherweise ist die Überschrift nicht glücklich gewählt.

besser wäre vielleicht gewesen .... begeistere .... aber wenn man jemand überzeugt und nicht dazu zwingt ist das doch das beste was man aus der Situation machen kann.

Mir geht es wirklich um das friedliche und harmonische miteinander.

und zu


Hmmmm, sehr guter Ansatz, ich glaube ich würde nicht nein sagen. Aber diesen Fall hatte ich noch nicht gehabt.
Mich hat einmal eine Frau verlassen ..... bei der ich auf jeden Deal eingegangen wäre, nur um Sie nicht zu verlieren. (ich glaube das heisst liebe)

Gruss HamJay

nein, das heißt dummheit und ich hoffe nightmare geht darauf nicht ein. echt geschmacklos was du hier von dir gibst.

(damit keiner rumheult: nicht polyamorie ist damit gemeint, sondern, dass er die wünsche und aussagen seiner partnerin ignoriert)

da irrst du; denn liebe ist keine einbahnstraße oder nur geben...


ich denke, der wunsch nach/ die fähigkeit zur polyamorie muss wachsen und aus einem selbst kommen. sobald man es nur dem anderen zuliebe tut oder weil man ihn/ sie nicht verlieren will, kanns nur schief gehen.


nimoe

Die Beiträge zeigen mir deine fachliche Kompetenz, aber vor allem auch deinen wirklich außergewöhnlichen Feinsinn, einfach exzellent!

Schön, dass du hier bist...

Ich habe wirklich „offiziell“ keine Ahnung , was und wie Polyamory richtig sein soll - plappere einfach nur das, was ich in dieser Hinsicht empfinde:

Mein Gefühl sagt mir, der geliebten Partnerin/dem geliebten Partner DAS, was sie/er zum Wohlergehen braucht, nicht nur irgendwie zuzugestehen, sondern ehrlich von Herzen zu wünschen...
Und das auch, wenn dies die Liebe eines anderen Menschen sein sollte.

Im „normalen“ Umgang in der, von unserer Gesellschaft definierten, „normalen“ Welt wird genau diese Art der, im Grunde sehr selbstlosen Liebe sehr schnell und gerne in mangelnde Liebe umgedreht:
„Wiiiiie? Du bist nicht eifersüchtig...? Du liebst mich nicht...!“.

Da wird gerne das Gefühl Eifersucht = dem Gefühl von Liebe gleichgesetzt.
Ich denke, auch Grund einer gewissen, emotionalen Bequemlichkeit. Das Gefühl der Liebe ist irgendwie nicht so leicht zu „fassen“ - gemeint ist die Liebe nachdem der anfängliche Rausch des „frisch verliebt Seins“ (da haben wir doch früher auch so treffend von „verknallt Sein“ gesprochen, das Gefühl kennen wir fast alle, aber das ist nicht die langfristige Liebe...) verflogen ist.
Eifersucht hingegen lässt sich deutlich einfacher empfinden...
Aber sorry, Eifersucht bedeutet nicht Liebe!

Das war jetzt vielleicht etwas OT, aber passt dennoch irgendwie.
Denn es zeigt, wie tief doch diese besondere Art der Liebesempfindung in einem Menschen verwurzelt sein muss:

Selbst Liebe von mehr als nur einem Menschen zu empfangen, ist wohl noch recht einfach...

Selbst mehr als nur einen Menschen zu lieben (auch im romantischen Sinne) ist die nächste Stufe...

Dazu noch der Partnerin/dem Partner die Liebe mit einem anderen Menschen nicht nur zuzugestehen, sondern ehrlich zu wünschen, weil man spürt, dass es ihr/ihm gut tut, DAS ist meiner Meinung nach der springende Punkt.

Wo das einfach nicht der Fall ist, lässt es sich auch nicht herauskitzeln. Und wenn eine Frau – so wie Nightmare – ihre Gefühle bereits so erforscht hat, dass sie ihrem Partner entgegen der gesellschaftlichen Vorgabe quasi sexuelle Freiheit gibt, dann muss man ihr wohl auch zugestehen, dass sie auch die möglichen Wurzeln einer Polyamory-Veranlagung in sich selbst findet.
Bei allem, was ich gelesen habe, glaube ich persönlich einfach nicht, dass das irgendwo in ihr verwurzelt ist und einfach nur noch nicht entdeckt wurde.

Ich habe jetzt echt länger darüber nachgedacht hier etwas zu schreiben.
Ich kenne den TE nicht und ich habe auch keine Lust mir sämtliche Randinformationen zusammen zu suchen.
Grundsätzlich scheint es allerdings so zu sein das der TE eine offene Ehe führt wo die Absprache gilt keine Gefühle zu investieren.
Liege ich soweit richtig?
Jetzt scheint es aber doch passiert zu sein: der TE hat sich in seine zweite Partnerin verliebt.
Nun, man kann Gefühle, Gott sei Dank, nicht einfach so an- und abschalten.
Das sollte jedem bewußt sein, egal welche Lebensform er/sie wählt.
Ja, es kann durchaus sein das man mehr als nur eine Person so liebt wie Partner sich lieben.
Was ich rauslesen kann ist das wohl am Verhalten des TE seiner Frau gegenüber etwas im Argen liegt.
Hier mal wieder der Rat der eigentlich immer gegeben wird: rede mit ihr.
Erkläre ihr was du fühlst, wie du fühlst.

Glaub mir, ich habe das hinter mir.
Und ich hatte eine Heidenangst davor.
Und dann hat mich mein wundervoller Mann ganz sanft und liebevoll aufgefangen.
Das Hauptchaos dabei hatte ich weil ich mir erstmal selbst bewußt werden mußte das es okay ist zwei Männer zu lieben. Das es nichts mit Verlußt zu tun haben muß, das es auch ohne entweder oder geht.

Über ein paar mehr Infos zur Gesamtsituation würde ich mich freuen.
Grüße Kelene

Wärst du damit glücklich geworden oder wäre es nur eine Duldung gewesen?

Deine Frau hat vielleicht auch Fragen, die mich beschäftigen würden, wenn mein Freund bei einer zweiten Frau wäre:
• Wie redet er über mich?
• Wie stellt er seine Gefühle zu mir dar? Schwächt er sie ihr gegenüber ab, weil sie auch das Gefühl haben möchte, die Nr.1 zu sein?
• Geht er mit ihr ganz anders um, vielleicht so, wie ich es mir immer gewünscht hätte, aber er kann sich nur bei ihr fallen lassen? (=>Eifersucht)
• Was ist los, wenn ein Ungleichgewicht in den Gefühlen auftritt?
• Kompensiert sie Mängel bei uns evtl. so gut, dass ich erst merke, dass etwas schiefläuft, wenn es schon zu spät ist?
• Würde er bei Problemen zwischen uns weniger kämpfen, weil er weiß, dass er nicht alleine dasteht, wenn es auseinandergeht?

Das Kopfkino ist wohl das schlimmste und würde bei mir vermutlich nur verklingen, wenn ich beide auch zusammen um mich hätte, die Schwingungen und Unterströmungen spüren könnte, er mir immer wieder die Angst nehmen könnte, dass sich etwas zum Negativen ändert. Wenn du es nicht schaffst, deiner Frau die Angst zu nehmen, wird sie nie für ein neues Lebensmodell bereit sein, ganz egal, ob ihre Angst berechtigt ist oder nicht.

es existieren gemeinsame Kinder
verheiratet oder nicht, weiß ich nicht
rein sexuell ist die Beziehung offen
wobei SIE keine wirkliche Lust hat, Gebrauch davon zu machen
und nu hat ER sich in eine Sexpartnerin verliebt
welche irgendwie von beiden eine Art Bekannte ist
ER tendiert jetzt in Richtung Polyamory
SIE kann das wohl eher nicht einfach so

Bitte korrigiert mich, wenn etwas nicht stimmt...

das sind genau die Gedanken, die entscheidend sind

Aber man kann diesen Gedanken doch nur dann gerecht werden wenn man (in diesem Fall die Ehefrau) sie ausspricht und darüber redet.
Und es gehört viel vertrauen dazu. Gerade was den Bereich Eifersucht angeht. Die ist nunmal da (bei fast allen Menschen steckt irgendwo der Stachel drin. Es kommt nur darauf an diesen Stachel nicht noch weiter reinzutreiben.).
Gefühle sind schwer erklärbar, vor allem wenn man sich ihrer selbst nicht vollständig bewußt ist.
Wie soll ich jemandem die Angst nehmen ihn nicht zu verlassen wenn ich selbst noch gar nicht weiß wohin mich mein Weg führt?
Mich würde vor allem mal die Gefühlswelt der Freundin interessieren.
Liebt sie ihn denn auch?
Wie steht sie dem Ganzen gegenüber?

Kelene