Sadismus im Alltag

Erstmal danke für die Dankes, die ich evtl noch als CM beantworte.

Jetzt hat doch der Antaghar mein "Gedicht" in eine Kategorie verschoben, in der es garantiert keinen Schaden anrichten kann, und nur schwer eine Diskussion entfachen wird.

Womit wir gleich ein erstes Beispiel für eine äußerst subtile Form von Alltags-Sadismus hätten.

Gleichwohl weiß ich seine liebevoll-väterliche Züchtigung durchaus zu schätzen: Befreit uns doch diese Etikettierung als Hirninstallation von jedweder Verfolgung nach §111 StgB.

Sorry, bin manchmal etwas schwer von Begriff.
Ja, das Lied kenne ich auch.

Ihr Mann hatte recht.

Ich kann das beurteilen, hab schließlich lange genug mehr oder weniger alleine einen sechs-Personen Haushalt schmeißen müssen.

Die Kinder haben zwar bisweilen genölt, weil das Rezept für "Stulli-das-Pausenbrot" aus der Titanic stammte, und nicht aus der Gala


Das glaube ich nicht.

Aufgrund der o.g. umfangreichen Regelwerke müssen wir davon ausgehen, dass er de facto gar nicht mehr stattfindet. Dass sich nur keiner traut, das zuzugeben.

Subversiver geht nicht. Wenn man genau hinschaut, sieht man bei Franziskus immer so ein hämisches Zucken in den Mundwinkeln...

OK. Dass die ersten bundesdeutschen Autobahnen von einem bekennenden Sadisten in Auftrag gegeben wurden, kann ich aus dem Geschichtsunterricht nachvollziehen.

Wie Du immer die Staus herstellst, würde uns im Detail brennend interessieren.

Ich darf mal als TE die bisher vorgestellten übrigen Übungen zusammenfassen:

• Fremdschämvideos nach youtube hochladen
• Verzicht auf jegliche Verhütungsmittel
• die Tage zwischen den weiblichen Perioden zählen
• eine plump-trottelige Melodei komponieren
• die Sexpuppe mit Nadeln bearbeiten.
• zu 100% bei mir sein

In den Bereich Hypertrophie-Training würde ich bisher einzig Yangs Vorschlag mit den Staus einordnen, aber vielleicht ist es für eine Systematik auch noch zu früh.

Eine Übung für Fortgeschrittene wurde mit Richard Gere verfilmt:

Fliegen Flügel auszureißen, hätte ich jetzt eher unter warmup rubriziert, aber vielleicht hast Du recht:

Die zivilisatorischen Sadismus-Bremsen sind bei den üblichen über-intellektualisierten Kanditaten, Gedichtelesern und sonstigen TAT-TVAM-ASI-lanten so stark, dass wir nochmal ganz von vorne anfangen müssen:

Erinnert sich denn niemand mehr an die Zeit als es allseits der höchste Joy-Gipfel war, in der Badeanstalt sogenannte Mädchen ins Wasser zu schubsen?

Sich an den dabei lustvoll ertönenenden Geräuschen des Jauchzens und Quietschens zu ergötzen? Diejenigen, die später eine Karriere als Schlagersängerin anpeilten, hatten es sogar drauf, die Geräusche am Ende der Flugbahn in so ein orgastisch-schauriges Gurgeln hinübergleiten zu lassen.

Mädchen, das waren die, die man zu Zeiten des Haar-Erlasses an den eher rötliche Badekappen erkennen konnte, und die sich im nächsten Jahr unverständlicherweise ein zweite Badohose über die Schulter zogen, wobei sie für den Kopf extra noch ein Loch eingesteppt hatten.

Geil war auch Kaulquappen vertrocknen lassen.

Richtig cool wurde es dann am Ende der Saison: Da kamen dann die ganz Großen aus der Junggesellschaft am Teich vorbeigeknattert. Die konnten sogar Frösche aufblasen, und haben mit ihren Mopeds schonmal Stau geübt.

Ja, das kann ich absolut nachvollziehen.

Erstens mal sind wir beide ja rassisch-physiognomisch eher vom Typus Hobbit. Wenn so jemand wie ich versucht hat, ein normales Mädchen ins Wasser zu schubsen, hat er ihr bestenfalls die Kniescheibe verschoben. Und Du wärst vermutlich engelsgleich bis ans gegenüberliegende Ufer gesegelt.

Da ist es also ganz normal, dass wir uns in die Bücher verkrochen haben, zumal uns unsere Erzieher gesagt haben, wir müssten nur ordentlich fleißig lesen und lernen, dann könnten wir später unseren sadistischen Neigungen a.a.O. viel umfangreicher Raum geben. Non scholae sed vitae und so.

Womit sie ja Recht hatten.

Jetzt, wo wir in dieser ungewohnt surrealen Nische doch wieder weitgehend unter uns sind, kann ich es ja sagen: Ich habe ja ganz in den Anfängen eine Zeit lang an der software mitgewerkelt, die den Kommissionierern bei Amazon diese Elektroschocks verpasst.

Aufgrund des enormen Kosten- und Erfolgsdrucks waren wir damals gezwungen, massenhaft Leute einzustellen, die nicht einmal richtig lesen konnten. Für Außenstehende mag das zunächst etwas seltsam anmuten, dass solche Menschen ausgerechnet bei einem Buchversandhandel Arbeit und Brot finden, aber das ist alles eine Frage der Statistik und der usability: Am Regal selber wird mit Piktogrammen gearbeitet, die Anweisungen erfolgen wie gesagt akustisch, und wenn die Fehlerquote aus dem Sechs-Sigma-Korridor läuft, wird halt nachgepatched und feddich is die Luzie.

Ein Problem, auf dessen Lösung ich heute noch stolz bin, war: Immer wenn die das Wort „Pandora“ gehört haben, sind die sofort in die damals noch im Aufbau befindliche Schmuckabteilung gebürstet, und wir hatten ständig Reklamationen von Altphilologen, Historikern, Politologen und anderen Klerikern.

Ich meine, kann ich ja verstehen: die Schnalle, die sich dort in die finale quality-assurance geblowjobbed hatte, sah aber auch wirklich rattenscharf aus. Erstmal diese Monstertitten und der eigentliche Hammer waren ihre Zwölf-Finger-Darm-Tattoos, aber die waren natürlich nur was für insider.

Anfangs hat mir der job großen Spaß gemacht:

Wir hatten sehr umfassende künstlerische Freiheiten und ich habe versucht, ganz subversiv etwas sozialistische Marschmusik auf die Amplitude des Elektroschock-Geräts zu modulieren. Der Erfolg war beachtlich. Wenn der Refrain mit „Arbeit “ einsetzte, sind die losgebraust wie Michael Schumacher, bei „Bauern“ waren sie bereits am Stellplatz, und bei „nehmt die Gewehre zur Hand“ lag der Silberling bereits fertig etikettiert im Karton im Versand. Wir waren ja prozentual am Erfolg beteiligt und in der Zeit konnte ich mich vor Kohle kaum retten.

Irgendwann wurde das aber etwas öde.

Meinen Vorgesetzten waren die Details meiner Arbeit egal, solange die Zahlen stimmten, und der Effekt meiner politischen Tätigkeit verharrte doch etwas zu sehr im Unbestimmten, wie wir Philosophen immer so neckisch sagen.

Heute frage ich mich, ob es da nicht irgendeinen gesellschaftlichen Mittelbau gibt.
Diese alltägliche Angepasstheit im Sinne der StVO hatte ja Yang schon thematisiert. Wenn da nicht alle mitmachen, kommen wir in der volldurchorganisierten Gesellschaft von heute nicht einmal heile bis zum Supermarkt und wieder zurück.

Alle sadistischen Neigungen hingegen sollen im Rahmen der totalen Mobilmachung zur Stärkung der internationalen Wettbewerbsfähigkeit unserer völkischen Wirtschaft kanalisiert werden. Das wäre ja im Prinzip OK, allerdings bleibt das aufgrund des hohen Abstraktionsniveaus tiefenpsychologisch immer so ein wenig – wie soll ich sagen - „unbefriedigend.“ Blödes Wort dafür.

Man ist die ganze Zeit von so einem unbestimmten Bedürfnis beseelt, irgendjemandem, der sich nicht wehren kann, mal so richtig eins auf die Fresse zu hauen oder in die Eier zu treten.

Geht euch das etwa nicht so?

Vor zwanzig Jahren hätte ich ja diesem Bedürfnis noch in einer gepflegten BDSM-Session Raum geben können, wenn ich damals schon gewusst hätte, dass es sowas gibt. Bei all den Vorschriften, die man heute als Dom so zu beachten hat, kann ich mich aber auch gleich auf einen Minibagger setzen, und im Berufsverkehr mal so richtig für Ordnung sorgen.