Wie begegne ich der Angst, ihm vielleicht nicht zu genügen?

die Angst ist nur der Ausdruck von zu wenig Vertrauen.
Diese Ängste haben dich 10 Jahre Single sein lassen,
sie dürften also ziemlich tief sitzen.
Insofern wird das mit ein paar Tips aus dem Forum nicht ausreichen.
Die Ängste müßtest du dir in einer professionellen Beratung mal anschauen.

Eins ist jedenfalls klar:
ER kann dir diese Ängste nicht nehmen
und ER kann dir seine Liebe auch nicht beweisen.
An die Liebe mußt du schon selbst glauben,
und die fängt bei DIR an.
Radikale Selbstakzeptanz.

Du kannst dir Sorgen machen, dass du ihm nicht genügst, oder du lässt es einfach bleiben. Wenn du ihm irgendwann nichtmehr genügst, wird das nicht dadurch verhindert, dass du dich vorher sorgst. Im Gegenteil, so eine Angst zu kultivieren wird letztendlich deine Beziehung unterminieren, wenn du anfängst nach Zeichen für die Richtigkeit deiner Befürchtungen zu suchen.
Unser Gehirn ist dafür gemacht Muster zu finden, wenn du lange genug suchst, dann wirst du ein Muster finden, dass passt.

Vertraue darauf, dass dein Partner mit dir so ehrlich ist, wie du mit ihm. Und wie oben schon gesagt: Lerne dich selbst zu lieben und mit dir zufrieden zu sein. Je mehr wir im Einklang mit uns selbst sind, um so weniger schrecklich ist die Aussicht, ohne einen anderen Menschen zu sein und desto leichter ist es (vllt kontraintuitiv) einem anderen Menschen nahe zu kommen.

Wenn du dir selbst genügst, dann wir die Angst Anderen nicht zu genügen deutlich nebensächlicher werden. Bis dahin akzeptiere das es sie gibt und gib ihr keine Nahrung, indem du ihr zuviel Beachtung schenkst.

Da musst du dir keine Sorgen machen.
Selbst wenn sich das wiederholen sollte, stellt es keine Bedrohung für die Beziehung dar, solange du da kein Drama daraus machst.


Das ist ein guter Einwand. Hinzu kommt, dass diese Art des Misstrauens auch irgendwie verletzend sein kann. Ich weiß noch, als ich das erste Mal einen Seitensprung hatte, da habe ich mich hinterher fast besser gefühlt, denn endlich hatte ich das Gefühl, dass das Misstrauen nun auch eine Berechtigung hat.

@***e3


Er macht keinen Hehl daraus was vorher war, aber will man das wirklich alles so genau wissen?
Andere Frage
Hat er Dir jemals gesagt, was sich geändert hat, das er mit Dir eine Beziehung eingegangen ist?
10 Jahre ist eine lange Zeit.
Wenn das alles immer nur Damen des Gewerbes waren, könnte man denken, er wollte Gefühle ausklammern. Gleichzeitig ist es ja eine Dienstleistung, also Sex für Geld mit wechselnden Damen.

Da sind Deine Bedenken natürlich nicht so gut, das er sich irgendwann das woanders holt, was Du ihm nicht gibst, sicher hinderlich.
Gleichzeitig kann er Dir wohl (noch) nicht das Gefühl vermitteln, das Du bei ihm an erster Stelle kommst.
Gleichzeitig sollte ihm klar sein, das Beziehungen unter anderen Bedingungen laufen wie käuflicher Sex, denn die Damen werden aktiv weil es Teil des Jobs ist und das das nichts mit Gefühlen zu tun hat.
Du schreibst ja, das Ihr über alles sprechen könnt, dann würde ich Dein jetziges Problem auch einfach ansprechen. M.E. liegt es an ihm Deine Zweifel aus zu räumen.
Gleichzeitig solltest Du nicht vergessen, das er nach so langer Zeit eine Beziehung mit Dir eingegangen ist.
Sag ihm offen, das Dich das unsicher macht.

WiB

Sowas wäre kein Mann für mich der über sein bisheriges Sex Leben berichtet. Dann such noch Namen weiß..... Mir graut es echt.

Es ist normal das mein Partner vor mir schon Sex hatte. Ich weiß auch das er Dinge erlebt hat die ich auch mal gerne erleben wollen würde. Er aber nicht mehr weil es nicht sein Ding ist. Nun gut. Kann ich mit Leben.

Auch er weiß das ich ein aufregendes Sex Leben hinter mir habe. Aber bis ins Detail wollen wir beide es nicht wissen. Warum auch? Wir leben jetzt in unserer Partnerschaft.

Frag ihn direkt was er damit bezwecken will dir das alles zu sagen.
Frage ihn direkt in du ihm nicht reichst.
Wenn du dich nicht wohl fühlst mit ihm, überdenke die Partnerschaft.
Keine Partnerschaft ist so toll das man sie mit schlechtem Gefühl Leben muss.
Erst wenn du dich wohl und sicher und geborgen und angenommen fühlst, dann bist du angekommen. Vorher nicht.

"Erst wenn du dich wohl und sicher und geborgen und angenommen fühlst, dann bist du angekommen. Vorher nicht."

ich formuliere mal um
Erst wenn du dich wohl und sicher und geborgen und angenommen IN DIR fühlst, dann bist du angekommen. Vorher nicht.

Es fängt bei Dir an . immer.
Es ist Deine Angst. ergründe sie. halte sie. liebe sie.
dahinter liegt Freiheit.

Die Freiheit Du zu sein.

Die kann dir kein Mann geben.keine Frau. Kein Kind.

Du bist ein vollkommenes, göttliches Wesen. uneingeschränkt liebenswert.

Kannst Du das sehen?
Wie soll er sonst das sehen können?

Du musst ihm nicht genügen. Du musst Dir genügen. Du genügst Dir. Du bist Du.


Wenn er damit ein Problem hat - ist es sein Problem. Dann liebt er Dich nicht. Was willst du dann mit ihm?

Nicht für jedes Problem muss man die Ursache nur in sich selbst suchen.

Und das Bedürfnis, geliebt zu werden, kann sich kein Mensch selbst erfüllen, egal, wie sehr er sich annimmt und akzeptiert.

Kein Mensch muss allein glücklich sein. Auch wer gut für sich sorgen kann, kann es als essentiellen Mangel empfinden, keinen Partner an seiner Seite zu haben.


An derartiges habe ich auch lange geglaubt. Mittlerweile habe ich aber erkannt, dass beides (also das angenommen fühlen in mir, und das angenommen fühlen durch einen Partner, oder evtl. andere sehr nahestehende Paersonen) Hand in Hand geht, und sich das eine kaum ohne das andere entwickeln kann.

Ob es im Falle der TE an der einen oder der anderen Stelle mangelt, ist hier nicht herauszulesen . Vielleicht neigt sie zu unnötigen Selbstzweifeln, vielleicht hat der Partner aber auch seinerseits Zweifel geäußert, die ganz realistisch sein Interesse an ihr in Frage stellen.

Hallo,

ich weiß aus Erfahrung, dass ein Mann, der promisk gelebt hat und sich Frauen kaufte, dass nicht ändern wird.

Das hat mit dir gar nichts zu tun,wenn es ihm irgendwann wieder woanders hin ziehen wird, sondern ganz alleine mit ihm.

Entsprechend wäre meine Frage: genügt mir ein Partner, bei dem ich ab partnerschaftlicher Routine davon ausgehen kann, dass er sich außerhalb Sexabwechung und Prostituierte sucht?

Du kannst dich abstrampeln, wie du kannst und willst, du wirst ihn nicht ändern. Und dass er jetzt plötzlich damit rausrückt wäre für mich ein Signal, dass er dich antestet, ob du mit gehst und seine Ausflüge duldest oder nicht. Und die Entscheidung kannst du nur selbst treffen.

Für einen solchen Mann ist ein williges und unsicheres Weibchen, dass es ihm schön macht natürlich sehr praktisch.

Wie ist er sonst so drauf? Lässt er dich alles interne machen? Wie ist sein Frauenbild generell? Ist er mehr Macho oder nicht? Nimmt er dich gleichberechtigt wahr?

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Ich hatte bisher einen einzigen Partner der wissen wollte, wie viele Kerle ich vor ihm hatte.

Nachdem ich ihm das mitteilte, war er weg.

Meinen Partner brauch ich nicht fragen. Ich kann es mir denken das er mehr als nur eine Frau hatte. Mir ist es auch egal ob er 5, 10 oder 30 Frauen bisher im Leben hatte (wenn das denn reicht wenn man die Damen im Club mit einbezieht). Warum? Weil es vor meiner Zeit war. Und wir leben im jetzt. Er weiß auch in etwa wie viele ich hatte. Hätte ich ihm aber auch nicht sagen müssen eben weil er es sich denken kann und weil es mit dem JETZT nichts zu tun hat.

Was er damit bezwecken will, dir jetzt auf´s Brot zu schmieren, wie viele Frauen er hatte, wo er sie her hatte etc, weiß ich nicht. Aber ich würde auch hellhörig werden.

Überlege dir für dich: passt das, was er dir präsentiert, mit der Gefahr hin das er wieder zu Prostituierten gehen wird weil du ihm nicht alles geben kannst oder willst; passt das für dich in deine Vorstellung von Partnerschaft?

Wenn ein Partner dich liebt, wirst du solche Gefühle nicht haben.

Wir sind swinger und teilen uns. Und trotzdem habe ich nie Angst das er anderes auswärtig und alleine holt. Wir haben unsere Regeln an die es sich zu halten gillt. Geschieht dies nicht, ist für uns beide die klare Konsequenz: Trennung.

Das ist doch völlig unlogisch!
Eine mit dem nötigen Selbstbewusstsein wäre in diesem Fall wesentlich praktischer, denn jeder mit ein bisschen Grips im Kopf kann sich denken, dass ein unsicheres Weibchen eine tickende Zeitbombe in jeder Beziehung ist.

ich sehe es anders

zum ersten heißt es nicht immer man sollte in einer Beziehung über alles reden können???

jetzt redet mal einer und nun heist es man will nicht alles wissen
er sagt dir was ihm fehlt, besser gehts doch nicht, um das dann zu beheben

ich würde genau hinhören, was er erzählt und versuchen, wenn es mir selbst nicht zu wiederwertig erscheint umzusetzen

Rollenspiele sind doch immer gefragt

jahrelang ging er zu Prostituierten, dann biete ihm das doch als Rollenspiel und vergesse nicht die Bezahlung einzufordern, damit es echt wirkt

Kleinigkeiten, wie das du ihn zu wenig ansiehst, hey das kann man nun wirklich beheben, dürfte nicht weh tun

es gibt nichts besseres, als einen Partner der einem sagt, was er sich wünscht und vermisst
so kann man sehr schnell feststellen, ob man zusammen passt

Ich bin direkt: wie beziehungsfähig mag ein Mann sein, der sich über zehn Lebensjahre Frauen kauft?

Dahinter steckt eine Haltung. Ein selbstbewusster und beziehungsfähiger Mann hat das nicht nötig. Und der sucht sich eine beziehungsfähige Partnerin.

Da wirken Dynamiken miteinander, die müssen nicht logisch sein.

Eine selbstbewusste starke Persönlichkeit würde einem Partner Klartext reden (ihm mitteilen, was sie möchte und erwartet und darüber mit ihm offen reden), wenn er sowas erzählt und in Erinnerung schwelgt und sich nicht fragen, was sie tun kann, damit er bei ihr bleibt.

Ich entschuldige mich vorab für meine Direktheit.

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Super. Was ist wenn die Partnerin ihm das aber nicht alles geben kann was eine Prostituierte ihm geben konnte?

Mal als Beispiel BDSM: Eine der Prostituierten konnte ihn demütigen, schlagen etc. Nun kommt eine Partnerin in sein leben, sie kann es nicht. Selbst wenn sie dieses Rollenspiel als Prostituierte eingehen würde, könnte sie ihn nicht dominieren.
Also fehlt dem Herrn etwas.
Wo holt er sich das dann?
Wieder bei einer Prostituierten oder verzichtet er darauf?

Es gibt wenige Partnerschaften wo es sexuell in allen Belangen passt. Bei uns ist es ausnahmsweise so. Verzichten will ich auch nicht. Nicht mehr.

Und ich weiß nicht ob die TE damit klar kommt ihm nicht alles geben zu können und dann Angst zu haben, das er dieses und jenes bei einer anderen holt.

Ich kann sie da total verstehen und in sie hinein fühlen.

und wenn man 20 Jahre lang zu Prostituierten geht, weil man das singleleben genießen will und keine feste Bindung will
oder weil man eben nicht auf Sex verzichten will, aber eben einem noch nicht die richtige übern weg gelaufen ist
oder oder oder, völlig egal

wenns funkt dann funkts

ob er nun jede Woche irgendeine Fremde aus ner Bar abschleppt oder 2 mal im Monat in nen Puff geht...
keine Ahnung, warum der Puff schlimmer sein sollte

vielleicht ist er eben gerade jetzt dazu bereit für eine Beziehung

und mal ehrlich lieber bekomme ich alles von Ihm erzählt, als irgendwann von einem Freund von Ihm an Kopf geklatscht und dann steht man da und fragt Ihn, warum hast du mir das nicht erzählt

recht machen kann man es auch keinen

ich möchte lieber alles von meinem Partner erfahren, als in 5 Jahren von jemand anderen
und Logik und Liebe passt ey nicht zusammen

nimm das Leben wie es kommt und mach das beste draus, wenn man meint, das ist nicht meine Welt, dann beendet man diesen Abschnitt
aber eins sei angemerkt
mit Ehrlichkeit findet man am schnellsten den richtigen Weg, egal in welche Richtung der dann führt

renn ich hier eigentlich gegen eine Wand?

wie soll sie jey rausbekommen, ob sie ihm alles geben könnte, wenn er Ihr es nicht erzählen würde

soll er schweigen und dann hinter Ihrem Rücken sich das holen, was er vermisst?
ist das Eure Empfehlung?

na gute Nacht

Wenn sie es ihm nicht geben kann, liegst immer noch in deren beiden Händen, die Beziehung in der Hinsicht zu öffnen, oder eben zu sagen, damit kann ich nicht, will ich nicht, wir passen nicht

aber somit hat sie die Wahl, die Entscheidung
deswegen schrieb ich auch, wenns einem selbst nicht zu wider ist....

wenn man sich auf die Wünsche des anderen nicht einlassen kann, muss man sich eben trennen, aber die Ehrlichkeit ist nun mal die Vorraussetzung , um zu sehen ob man weiter zusammen geht oder eben getrennt


aber dem Herren nur wegen seiner Ehrlichkeit zu unterstellen, er würde wieder zu Prostituierten gehen... ich weis nicht...

Naja, ich klatsch meinem Partner auch nicht alle Sexgeschichten an den Kopf.

Meinem Partner sagen: hör zu, auf das und dies und jenes stehe ich.

Wo ich das gelebt habe, wer mir das beigebracht hat etc, spielt doch echt keine Rolle!

Und dann kann der Partner sagen: ok, passt. Oder ok, passt nicht. Oder ok, öffnen wir die Partnerschaft.

Aber meinem Partner mein ganzes Sexleben auf den Tisch hauen..... sorry. Das tut nichts zur Sache.

Und wenn ihm das irgendwann mal jemand erzählt, bitte. Nur zu. Kann er oder sie doch machen. Ich hab ja nichts zu verheimlichen. Was war, war. Was ist, das lebe und liebe ich.

Die Vergangenheit hat nur einen dienst zu erweisen: mich zu dem zu machen der ich bin. In meiner Gegenwart und Zukuft hat meine Vergangenheit nichts zu suchen.

Und wer genug Geld hat, der hat es nicht nötig, sich mit diesen Klischees (und den damit einher gehenden Besitz- und Bevormundungs-Ansprüchen) auseinander zu setzen!

wie er es ihr erzählt hat und wie dieses Gespräch aufkam, wissen wir nun hier auch nicht
ging eine Frage voraus, wer weis schon was der Auslöser dazu war.

zum anderen hätte sie dann auch sagen können, du ich muss nicht alles wissen... oder?

ich mag Partner die aus der Vergangenheit erzählen, auch dadurch kann ich abschätzen, warum wieso er in manchen Dingen so reagiert, wie er reagiert, warum er so tickt, wenn ich Einzelheiten nicht dazu brauche , sage ich es, bei anderen Dingen frage ich dann nach gewissen Einzelheiten

jeder ist halt anders... aber eins kann man ihm später nicht vorwerfen, das er versucht hat seine Bedürfnisse mitzuteilen...

Ich habe nicht gewertet. Warum wertest du?

Beziehungsfähigkeit hat für mich sehr viel damit zu tun, wie ich intime Begegnungen verstehe. Es sagt viel über Empathie aus. Über generelle Wertschätzung. Und so weiter.

Ich finde seine Offenheit nach eineinhalb Jahren etwas verlogen. Und zu spät. Aber gut. Besser zu spät als nie.

Ich würde mir jedenfalls keine Gedanken machen, wie ich ihn "in der Treue halten kann", sondern was ich wirklich leben möchte. Und dazu eine Bestandsaufnahme der gesamten Beziehung machen.

Mir persönlich käme nicht in den Sinn ihm irgendwelche Prostituiertenrollenspiele aus Verlustangst zu erfüllen.

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Du kannst doch nicht von einem auf alle schließen. Oder von irgendwelchen auf einen bestimmten.

Wir wissen hier nicht, ob er aus purer Einsamkeit zu Prostituierten gegangen ist, oder ob er es einfach bequemer fand, als eine Beziehungspartnerin.

Viele Menschen tun als Single Dinge, die sie in Beziehungen nicht tun Ich finde es ja auch angebracht, hellhörig zu werden, aber vorverurteilen muss man ihn nun nicht.


Es sind nunmal in der Realität nicht alle Menschen "selbstbewusst und stark" und über alle Zweifel erhaben. Und nicht jedem wird die Beziehungsfähigkeit in die Wiege gelegt.

Da sollte niemand, der sich da glücklicher wähnt, mit dem Finger draufzeigen, und von der Seite herumunken, dass doch ohnehin Hopfen und Malz verloren ist.

Hinweisen. Nicht unken. Je früher die TE zu sich und ihren Bedürfnissen findet, desto schneller vergeht ihre Angst verlassen oder betrogen zu werden.

Dazu fordere ich auf. Mehr nicht.

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Rede Dir aus, ihm nicht zu genügen...sei für ihn eine Herausforderung

sieht wieder einmal, dass die eigenen Gedanken Wege versperren können. Die Frage müsste eigentlich lauten: ¿wo kommen die her? Da muss man selbst ran. Viel Erfolg.