alles ist so neu und völlig verwirrend

wäre ein erneutes gespräch mit deinem partner, in dem du ihm reinen wein einschenkst
ein versuch ist es immer wert

dann tu es doch einfach nicht ... obwohl du - meiner meinung nach - dies schon lange getan hast ... da einem nicht "einfach so" ein typ über den weg läuft der einem sagt das er dom ist
nachts träumst du von ihm, am tag denkst du an ihn - das kann durchaus verletzend sein

richtig erkannt - mit deinem lebenspartner nicht ... mit deinem schwarm schon gleich gar nicht
das ist völlig normal ... das ganze ist ein prozess

• SchlagFertige Grüße

Ich möchte dazu nur eines sagen:


Lass deinem Partner die Chance, seine Wahl selber zu treffen.

Das heisst....auch wenn du ihn noch so liebst und ihn nicht verletzen möchtest, so ist jede Minute, die du dich auf diesen anderen Pfaden befindest, eine Verletzung für ihn, von der er aber keine Ahnung hat, und die ihn irgendwann aber wie ein Hammer treffen wird!

Du willst nicht mehr gegen deine Neigungen leben, das ist okay...sogar mehr als das, denn es bedeutet, das du glücklicher bist. Wenn es also nicht mit deinem Partner funktioniert, dann schaff klare Verhältnisse.

Denn erst, wenn du den Kopf frei hast, kannst du nicht nur dein KOpfkino ausleben, sondern auch dein Herzkino...


Was hingegen die Motivation deines Doms betrifft...so finde ich diese eher zweifelhaft, solange nicht auch er über die schaffung klarer Verhältnisse zu deinen Gunsten nachdenkt.

Ich weiss, ich bin da schon öfter mit angeeckt, aber ich ich bin absolut kein Freund von Spielbeziehungen, die im geheimen stattfinden. Es gibt keine Ausrede für Betrug, ausser Feigheit oder unlautere Motive, die ausserhalb der Art von Beziehung stehen, in der man wirklich Tiefe, Gefühl und Liebe aufbauen kann....etwas, was gerade in einer SM-Beziehung eine exorbitante Steigerung der Qaulität betrifft....

(Nein, ich bin nicht gegen 3er, Zweitsubs, Swingen, Vorführungen etc...ich finde einfach, ALLE Beteiligten sollten die gleichen Informationen haben...auch die, die in der zweiten reihe sind...wie hintergangene Partner!)

Finde also heraus, welcher Art deine Gefühle wirklich sind, sei aber bitte wirklich ehrlich zu dir. UNd dann finde heraus, welcher Art seine Gefühle zu dir sind...und sollte es nur den kleinsten Zweifel geben, das er aus Bequemlichkeit, Feigheit, oder gar wirtschaftlichen Zwängen nicht zu dir stehen will, würde ich es mir an deiner Stelle zweimal überlegen, etwas mit ihm zu machen...du würdest von deinem schlechten Gewissen aufgefressen werden udn niemals wirklich den Kick geniesen können, der dir vielleicht geboten wird...

...was aber deine eigene Bezeihung betrifft...so spiel auf jeden Fall mit offenen Karten! Rede, Rede, REde...wenn da noch Liebe ist...werdet ihr eine Lösung finden..

Lass ihm die Wahl, gib ihm die Chance, selber zu entscheiden, wie er leben will...du würdest es auch wollen....


Aber stell klipp und klar sicher, das deine Motive verstanden wurden und deine Entscheidung in Richtung deiner Neigung nicht mehr umkehrbar ist. Ich bin sonst ein Freund von Kompromisse...aber was die Neigungen betrifft...da haben KOmpromisse nichts zu suchen...wenn du da einknickst...wirst du auf lange sicht sehr unglücklich werden und dich vielleicht irgendwann selbst verlieren..



Und eines noch: Du bist nicht krank....du bist moralisch vielleicht bedenklich....aber dennoch ist das etwas, was man nicht überwinden muss, wie eine Sucht, oder eine Krankheit....

...es macht dich stärker...denn du kannst dadurch du selber sein...und wenn das bedeutet, das du endlich schwächer sein darfst....

Das alles ist übrigens nur MEINE PERSÖNLICHE SICHT DER DINGE!!


Gruss, Mr_Grey, der sich sicher ist, das er damit wieder anecken wird....

Der Weg, der vor Dir liegt, hat 3 Grundsteine:

Ehrlichkeit,
Ehrlichkeit,
Ehrlichkeit.

That's all you need...

cu
Tamlin

eingeeckt
der gedanke kam mir auch
wie will man einem menschen sein vertrauen geben, der das anderer menschen (die ihm lieb sind und ihm auch vertrauen) auf das schamloseste missbraucht ??? !

• SchlagFertige Grüße

da alle einen ganz wesentlichen Punkt:
Devot zu sein, dominant zu sein, das liegt in der Natur. Die Natur schreit irgendwann nach ihrem Recht.
Jetzt kann sie ja wohl schlecht zu ihrem Partner gehen und ihm sagen: " Du ich brauch das aber." Denn ist er nicht natur- dominant, dann wirkt das ganze Schauspiel nur lächerlich und absolut nicht erotisch. Ein Mann, der als Dom auftritt, der sollte dies als tiefes inneres Verlangen in sich selbst spüren, nur dann wirkt er auf den devoten Teil auch authentisch .
Da TE aber schrieb, ihr Freund könne nichts mit dom/dev anfangen ist die Sache an dem Punkt schon ad absurdum geführt, denn alles was jetzt von ihm kommt wirkt doch eh aufgesetzt.

nööö du
vergessen wir nich

warum denn nich?

kennst du ihn?
blöde frage - ich weiß - natürlich nicht (genauso wie ich auch)
AAAABER dennoch nix geht über einen seelenstrip, den wird die TE eh machen müssen
ich hab mal sowas in der art mit meiner ex durch (ging gnadenlos in die hose) aber wir haben es wenigstens noch mal miteinander versucht
von vornherein alles abzuwiegeln halte ich für nen falschen weg
=> und wenn es nur dafür gut war, das die trennung leichter fällt, schaden kann's nie

mit dem "neuen" kann sie genauso ne bauchlandung erleben wie mit ihrem jetzigen
WECHSELN ist nicht immer das Allheilmittel

• SchlagFertige Grüße

Ja, die Natur wird irgendwann Ihr Recht fordern, hat sie bei mir in mehreren (unbefriedigten) Beziehungen auch immer wieder.

Trotz allem ist die Ehrlichkeit der unabdingbare Grundstein für jedes Miteinander, wenn das nicht gegeben ist, dann fehlt das Fundament für jede Art von Beziehung.

Und eine 'Partnerschaft', und sei sie auch 'nur' auf das Spiel bezogen, die von vornherein auf unehrlichkeit basiert, kann in meinen Augen nie wirklich befriedigend sein.

Also: Siehe oben...

cu
Tamlin

1. Ein nicht dominanter Mann wird nicht durch Reden dominant. ( TE hatte bereits den fehlenden Gefallen an Dominanz seinerseits erwähnt) 2. Stimmt, man soll nicht unehrlich werden. Sondern verlassen was sich nicht ändern kann , um zu suchen was der Natur entspricht und einen glücklich macht.

Ich habe nie behauptet, das " Wechseln" das Allheilmittel ist. Aber wenn ich einen Partner verlasse, der mich nicht glücklich machen kann, dann habe ich zumindest die Chance darauf mit jemand neuen glücklich zu werden.

Vielen Dank für die vielen Nachrichten. Die haben mir wirklich schon sehr geholfen.


Der Mann in meiner langjährigen Partnerschaft möchte weder eine offene Beziehung noch möchte er mit mir diese Dinge ausleben die ich mir so sehr wünsche. Ich habe es mit Worten versucht und auch mit Taten versucht ihm das ganze vorsichtig näher zu bringen, aber er ist einfach nicht der Typ dafür, ihm gefällt es nicht und er möchte "sowas" nicht mit der Frau seiner Kinder machen.

Mit einem habt Ihr recht, ich sollte wirklich nochmal mit ihm sprechen, um ihm den Ernst der Lage deutlich zu machen. "Überreden" lässt er sich nicht, das wäre auch nicht Sinn der Sache, das will ich auch gar nicht. Ich kann schon verstehen wenn man etwas nicht mag, dass man das auch nicht machen will. Das ist dann eben Pech für uns.

Wie Ihr sehr, einfach so reden wird uns nicht so einfach auf einen gemeinsamen Nenner bringen. Ich werde ihn schon damit verletzen, dass unsere Wünsche in dem Bereich im laufe der vielen gemeinsamen Jahre völlig auseinander gegangen sind.


Wenn dieses Durcheinander in meinem Kopf nur aufhören würde, dann könnte ich endlich auch mal klar nachdenken. Scheinbar bin ich nicht nur durcheinander, weil meine Wünsche und Träume so intensiv geworden sind und mich Tag und Nacht begleiten ...auch deswegen, weil ich mich vielleicht in einen anderen Mann verliebt habe - die Frage stelle ich mir gerade wirklich ernsthaft

mir gings vor einiger zeit ganz gleich! durch gespräche mit dem bekannten einer freundin kam ich zu bdsm. da mir ehrlichkeit sehr wichtig ist, hab ich das meinem mann "gebeichtet". aber ebenso wie deiner kann er es nicht. er will mir schlicht und einfach nicht wehtun.

ihn dazu zu zwingen wär mir sowieso nicht in den sinn gekommen - denn er sollte es - wenn - von sich aus machen, weil es IHM gefällt, und nicht nur mir zuliebe.

wir haben jetzt eine offene beziehung. und ich lebe meine neigung mittlerweile mit einem anderen mann aus.

mein mann hat aber jedesmal wieder die möglichkeit zu sagen, er will nicht, dass ich mich "heute" mit dem anderen treffe ...


lg alpha

@****in

Natürlich sollte jede Art von Beziehung auch auf Ehrlichkeit beruhen, aber immer und zu jeder Zeit ehrlich zu sein halte ich für naiv. Manchmal ist es auch besser nicht alles zu sagen, oder zu einem späteren Zeitpunkt, gerade wenn noch mehr Menschen im direkten Umfeld betroffen sind. Außerdem übernimmt jeder der ehrlich ist auch Verantwortung für dei Folgen seiner Ehrlichkeit und wer sich vorher keine Gedanken dazu macht, der handelt in meinen Augen verantwortungslos.


@******vot


Du meintest doch sicher "mit der Mutter seiner Kinder" oder?

Und wenn dem so ist, stelle ich mir die Frage ob diese Formulierung bewußt oder unbewußt gewählt wurde. Er hätte auch sagen können "er möchte es nicht mit seiner Frau machen" für mich ist es schon ein großer Unterschied wie ich meinen Partner sehe. Als Partner mit vielen Rollen oder als Erfüller von Funktionen in dem Fall die Mutter "seiner Kinder".


Ohne dir die Hoffnung zu nehmen, ich kann mich nur hystra anschließen, die Sehnsucht die du hast wird dein Mann nie in der Art befriedigen können wie ein Mann dem es in seiner Natur liegt.

Es wird dich auch nicht mehr los lassen, einmal entfesselt lassen sich diese Träume nicht mehr an die Kette legen und wollen gelebt werden.

Ach ja und wenn du dich verliebt hast, dann ...

... freu dich doch über die Schmetterlinge im Bauch und die Striemen auf deinem Arsch.

narciss

wirklich beantworten wirst du dir diese frage nur selbst können.
aber nach dem was ich hier so von dir lese - liegt der gedanke sehr nahe!
siehe auch mein posting etwas weiter oben.

• SchlagFertige Grüße

@********rtig:

daumenhoch

Verantwortung für die Folgen meines Tuns (ob jetzt Ehrlichkeit oder Unehrlichkeit) trägt man prinzipiell.

Zum o.g. Fall:
Sie ist ehrlich zu sich und Ihrem Mann:
Folge:
a) Er lässt Sie, nach einem, zwei, hundert Gesprächen Ihre Neigung ausleben, wie auch immer
b) Er hat gar kein Verständnis für Ihre Neigung, dann kann Sie mit gutem Gewissen und damit einem (mehr oder weniger) gutem Bauchgefühl an die Konsequenzen seines Unverständnisses gehen.

Sie ist unehrlich zu Ihrem Mann:
a) Sie geht Fremd, er merkt nichts, aber im Unterbewusstsein wird immer der 'Betrug' sein, über kurz oder lang hat sie nicht nur das Problem der nur unregelmäßig und heimlich erfüllten Vorliebe sondern auch noch das Problem des schlechten Gewissens, das sich wohl oder übel einstellen wird. Von Lügengebilden, die mit der länge des Fremdgehens immer größer und komplizierter werden, mal abgesehen. (Meine Oma sagte immer: wer lügt muss ein verdammt gutes Gedächtnis haben )
b) Sie geht Fremd und er merkt es (irgendwann): Dann hat sie durch den 'Verantwortungsvollen' Umgang mit der unehrlichkeit nichts gewonnen, Weh getan hat Sie nicht nur sich (unschönes Gefühl im Bauch während der Affaire) sondern auch Ihm, und das Gefühl Betrogen worden zu sein (über einen Zeitraum X) stellt auch die Zeit VOR dem Betrügen in Frage, dass heißt, auch die Zeit an die man sich eigentlich gerne erinnern würde, wird vergällt.

Und weder in dem einen noch dem anderen Fall sehe ich einen Vorteil oder einen Verantwortungsvollen Umgang.

Ich bin in meinem Leben beide Wege gegangen, wenn ich sagen würde 'ich war immer ehrlich' würde ich lügen. Aber ich habe die Folgen von unehrlichkeit gesehen und gespürt, und das ist etwas, das ich keinem mehr antue.

cu
Tamlin

in so einem Fall immer 3 Möglichkeiten:
(ohne zu werten, einfach nebeneinandergestellt):
1) sie verzichtet auf ihre Neigung un lebt weiterhin mit ihrem Mann, so wie vorher
2) er stimmt einer offenen Beziehung zu
3) sie trennen sich
(Die 4. Möglichkeit, dass er selbst Gefallen an Dominanz findet, haben sie ja schon ausgeschlossen)

Und nach allem, was sie geschrieben hat, wird es wohl Nummer 3 werden.
Wobei dann noch der Aspekt übrig bleibt, was mit ihrem Dom und seiner jetzigen Beziehung ist - das würde ich schon auch klären, bevor ich etwas Endgültiges mache!
Sonst kann es sein, dass sie ohne (derzeitigen) Mann und ohne (neuen) Dom dasteht (weil Letzterer sich nicht trennen will) - wobei es natürlich dann die Möglichkeit für sie gäbe, sich auf dem "Markt" um jemanden umzusehen, der Dom und für sie frei ist!

Drachenliebe / Er

Willst du dich schon mal bewerben


Du hast Nr. 5 vergessen, er trennt sich, was passieren kann wenn er versteht worum es ihr geht und erkennt das sie niemals ruhe geben wird und aufhört danach zu suchen.

Wenn man erkannt hat das es nicht mehr geht, weil es eben so große sexuelle Differenzen gibt, ist es nur konsequent und fair dem Partner gegenüber einen klaren Strich zu ziehen.

Wenn sie zu der entscheidung kommt, nein ich will diese Sehnsucht leben, mit einem Mann in einer Beziehung und sich jetzt nicht von ihrem Partner trennt nur weil sie keinen neuen in Aussicht ist das so richtig scheisse. Der arme Kerl wird versuchen alles zu tun damit sie bleibt, denkt womöglich alles ist wieder ok und verdrängt die Problematik. So ein Schritt sollte niemals von einem neuen Partner abhängig sein, denn sie beraubt auch ihn, in der Möglichkeit eine neue Partnerin zu finden mit der er glücklich werden kann.

narciss

Nein, weil ich nicht frei bin. (Und wenn du das kleine Symbol neben unserem Benutzertitel anschaust, dann siehst du das von selbst.)
Wir leben zwar sehr offen, aber ich würde keine neue Beziehung eingehen. Dazu ist mir meine jetzige viel zu wertvoll.

Genau das meine ich mit Nr. 3 - ich habe absichtlich offengelassen, ob die Trennung von ihr oder von ihm ausgeht.

Drachenliebe / Er

Hallo!

Es ist wohl das Verliebtsein das erste Problem und die Erfüllung der Wünsche erst in zweiter Linie.

Nur, der Dom lebt in einer festen Partnerschaft. Könntest Du Dich damit zufrieden geben oder erhoffst Du Dir das komplette Paket?

Ich denke hier liegt das eigentliche Problem.

Wünsche Dir, dass Du bald eine Lösung findest.

Gruss!
Zai

Ja, wenn das Leben immer so einfach wäre und nur aus "entweder - oder" bestehen würde.

Die TE hat das recht gewöhnliche Problem, daß sie mit einem Teil ihrer Beziehung nicht zufrieden ist und auch an keine Veränderung glaubt.
Nun ist ihr ein Mann begegnet, der ihr diesen Teil geben könnte...aber wohl nicht mehr(er lebt auch monogam in einer Beziehung). Also der normale Ausgangspunkt für eine Spielbeziehung oder eine Affäre.
Die Möglichkeit einer weiteren Beziehung schließt die TE ja für ihren "Alt-Partner" auch aus.

Wie immer im Leben wird sie einen Weg der Kompromisse finden müssen.
Der Weg der heimlichen 2.Beziehung (kann hier die Gruppe der Lovers und Cheaters empfehlen)ist eine Möglichkeit, schnell etwas von dem zu erleben, das sich die TE ersehnt. Ob sie mit der nötigen Organisation klarkommt oder ihr ihre Erziehung und Denkgewohnheiten im Wege stehen, das kann sie wohl nur durch Ausprobieren harausfinden.

Sich zu trennen wäre sicher der Holzhammer-Weg (ob sie soo maso ist? )...aber vielleicht ist die Alt-Beziehung nicht stark genug für solche Veränderungen...

Der dauerhafteste Weg wäre, sich mit dem Alt-Partner auseinanderzusetzen. Nicht OB er den Weg, welchen auch immer, mitgehen kann ist dort die Frage jetzt, sondern WARUM.
Er braucht Vertrauen und die Sicherheit, daß er nichts verliert.
Sex hat ja nun wirklich nichts ursächliches mit Liebe zu tun...und eigentlich gewinnen ja alle Beteiligten nur, wenn sich ein Partner in einer Beziehung das holen kann, wonach er sich sehnt...und sich das eben dort holt, wo er es bekommen kann.

Wo ist das Problem? In den Köpfen
Wenn man versucht anzuschauen, was ursächlich zusammenhängt und was nicht, dann wird man irgendwann verstehen, daß zB. in so einer Aussage
keine Logik steckt (ist jetzt nicht persönlich gemeint!)
Denn wo ist darin ein Widerspruch?
Man kann doch von keinem Menschen erwarten, daß er alles, was einem wichtig ist im Leben teilt. Aber andererseits, warum soll man von all den Lebensbereichen ausgeschlossen leben, nur weil sie der eine Partner nun zufällig nicht teilen will?
Ich brauche nicht aufs Chorsingen zu verzichten, nicht auf meine Angelreise und nicht auf die Abende im Akademischen Cirkel, wenn mein Partner nicht mit will...warum soll ich denn dann auf sowas schönes wie das Ausleben meiner sexuellen Neigung verzichten?

Also, nur mutig nach voren denken und leben...und wenn Du Dir sicher bist, was Du willst und was Dir für Dein Leben wichtig ist, dann vertraue auf Deinen Alt-Partner (soo schlecht kann er ja nicht sein, denn Du lebst ja schon einige zeit mit ihm zusammen) und beziehe ihn in Dein Leben mit ein...aber ohne ein Ziel vor Augen, ohne etwas erreichen zu wollen (und vor allem ohne mit der Tür ins Haus zu fallen). Lass ihm die Freiheit, für sich selber zu entscheiden, so wie auch Du für Dich selber entscheidest. Neue Verhältnisse bedingen neue Entscheidungen...so ist es das ganze Leben.
Und warum soll er sich dann nicht noch einmal für Dich entscheiden?

Moxy

Hiho Folks,

aus reichlicher erfahrung (unter anderem 4 Jahre als Leiter des Einsteigerabends eines SM-Stammtisches) kann ich nur folgendes sagen:
1. Wie oben schon ausgeschlossen wurde...Laß es sein, Deinen aktuellen Partner zum Dom zu machen.
Er wird nie Dein Dom sein; er wird es höchstens spielen aber nie leben!
2. Schenk ihm trotzdem reinen Wein ein!
Darüber reden ist wichtig- sowohl für Deinen Partner als auch für Dich
3. Wie in der Überschrift schon gesagt...Du wirst Dir Deine Neigungen nicht "verkneifen" können.
All jene (und das waren im Laufe der zeit doch ein ganzer Haufen) in meinem Bekanntenkreis die dem Partner zuliebe dem SM abgeschworen haben sind ALLE früher oder später rückfällig geworden. Also mach Dir keine Illusionen sondern lebe sie aus!
Und tu es mit Freude!
4. Ich kenne viele paare bei denen nur ein Teil solche Vorlieben hat. Die einzige Möglichkeit, die Partnerschaft aufrecht zu erhalten ist die, daß sich der SMler das, was er zuhause nicht bekommt, anderswo holt. Das ganze aber bitte nicht heimlich, sondern nach einem offenen gespräch mit dem Partner!
erstens merkt ers doch wenn Du mit nem blauen Hintern nach Hause kommst, zweitens spürt er "daß da etwas ist", drittens gehts Dir damit auch besser weil Du DIch in die Sache viel tiefer fallen lassen kannst wenn Du nicht ständig den Gedanken hast "Hoffentlich merkt er zuhause nix".
5. So krass das klingt: Sollte Dein Partner damit nicht einverstanden sein, das nicht ernst nehmen "...jetzt laß mich doch mit dem Sch... in Ruhe!" dann ist eine Trennung unausweichlich.

meine 5 Cents

Es grüßt Euch herzlich

Der Misti

ich habe mir das ganze jetzt in Ruhe durchgelesen und ich finde das sehr vieles aus meiner jetzigen Situation wieder.
Ich habe auch einen Mann der leider nicht dominant ist und sich damit auch nciht auseinander setzen will.
Ich habe viel darüber nach gedacht und habe viel mit meinem Mann darüber geredet mit der Lösung das wir eine offene Beziehung führen und ich nun meine Neigung ausleben darf.
Für mich ist dabei das wichtigste das mein Mann es weiß!

Nur so kann es funktionieren.

Liebe Grüße Miss

Warum wird beim Thema Dominanz so oft ein "blauer Hintern" assoziiert?

Dominanz hat doch nichts mit Gewalt zu tun. Dominanz ist Überlegenheit. Mein Job besteht aus Dominanz. ICH führe die Gespräche mit meinen "Patienten", die bei mir anrufen, weil der Computer nicht geht. Die machen ALLES,- naja, also fast...

Ich hatte mal eine ähnliche Beziehung und die Frau wollte sich einfach mal fallen lassen und ihre eigenen Wünsche erfüllen. Sie war eigentlich recht konservativ eingestellt, Montagewitwe, 2 Kinder, allein und unbefriedigt. Wir hatten das übliche Standardrepertoire hinter uns und der erste Sex war für beide Seiten eher ein Fiasko. "Sie hat sich bemüht im Rahmen ihrer Fähigkeiten die Anforderungen zu erfüllen...",- wer Zeugnisse lesen kann, weiß, was das heißt.

Ich habe sie danach nicht mehr angefasst,- aber Obacht! Ich habe ihr beigebracht, das selbst zu tun. Wir waren noch sehr oft zusammen und ich habe ihr das Thema Sex und Erotik erst mal "auseinandergepuhlt". Das hat vielleicht ein halbes Jahr gedauert, wir haben uns ein- zweimal die Woche getroffen und ich habe ihr gesagt, was sie machen soll, um sich selbst zu entdecken.



DAS ist Dominanz.

...hat das jetzt mit der ursprünglichen Frage zu tun???