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Angst vor Sex, wie sind eure Erfahrungen?

Angst vor Sex, wie sind eure Erfahrungen?
Hallo Ihr Lieben,

es ist mir etwas unangenehm darüber zu sprechen.

Ich habe schon länger keinen Sex gehabt und mich sexuell richtig ausgelebt habe ich mich aufgrund einer Beziehung auch nicht.
Jedoch weiß ich, dass ich in diesem Forum richtig bin und mich endlich ausleben möchte.

Durch meine mollige Figur fühle ich mich jedoch ganz und garnicht wohl und ich habe Angst Männer an mich ranzulassen.. Angst vor Sex/die Angst etwas verkehrt zu machen oder nicht zu gefallen.
Meine Freunde verstehen mich auch nicht.

Geht/Ging es noch jemanden so? Würde mich darüber freuen, wenn jemand die Erfahrung mit mir teilen könnte.

Liebe Grüße
Sie schreibt
Wenn du das auf dem Bild Bist, wo bitte ist da zu Viel?

Des weiteren gibt es Männer die auf mehr stehen und nicht auf 90/60/90.

Versuch dein Glück und du wirst sehen wie gut du ankommst.

Vergiss nicht: jeder hat eine anderen Geschmack und einen anderen Typ Frau auf den er abfährt.

Die einen so, die anderen so. Die gefällt ja auch nicht jeder Mann und du hast bestimmt deinen eigenen Typ Mann der dich anspricht .
**********luder Frau
16.346 Beiträge
Auf dem Profilbild sehe ich keine mollige Frau... aber das scheint ja immer alles Ansichtssache zu sein.

Ich hab zwar keine Angst... aber ich habe auch den Gedanken, ob ihm nun alles gefällt.

Liegt wohl ein wenig am Selbstbewusstsein denke ich.

Ich finde Du solltest Dir nicht allzugroße Gedanken darüber machen.
Liebe TE

erstmal sehe ich kein molliges Bild von dir aber das nur nebenbei *zwinker*

Wahrscheinlich geht es vielen so, die länger sexlos sind oder nur wenig Erfahrung haben, zudem bist du noch irre jung.

Wenn du weißt was du magst, was deine Vorlieben sind, dann ist es doch einfach dich hier erstmal in Ruhe einzulesen und dich zu informieren.
Irgendwann werden sicherlich die ersten Nachrichten in deinem Postfach landen und du kannst dich ans Daten machen.
Am besten ohne Erwartungshaltung- und Druck.
Meist ergibt sich der Sex irgendwann von alleine und du solltest das echt locker sehen, denn beim ersten Mal Sex mit einem neuen eventuellen Partner, ist jeder etwas nervös und hat Angst etwas falsch zu machen. Unabhängig von der Erfahrung.
Also Kopf ausstellen und Körper sprechen lassen *zwinker*
*******net Frau
3.664 Beiträge
Mir ging es mal so wie dir! Allerdings war ich gut 20 Jahre älter.

Hatte 10 Jahre keinen Sex und davor auch nicht viel. War fast noch jungfräulich.

Hab es dann einfach zugelassen und mich mit Männern getroffen und ich kann dir sagen mit Sex ist es wie mit dem Fahrrad fahren. Einfach raufsetzen und los düsen! Das verlernt man nie!

Mach einfach!
Ich danke euch für die Komplimente und die Tipps! Ihr habt Recht, ich muss mich einfach wieder überwinden und zu mehr Selbstbewusstsein kommen.

Ich hoffe, dass ich es hier schaffen werde, mich endlich zu überwinden und Spaß daran bekomme.
****yn Frau
13.440 Beiträge
**********nigin:

Ich habe schon länger keinen Sex gehabt und mich sexuell richtig ausgelebt habe ich mich aufgrund einer Beziehung auch nicht.

Angst vor Sex/die Angst etwas verkehrt zu machen oder nicht zu gefallen.

Geht/Ging es noch jemanden so?

Oh, da könnte ich jetzt Romane drüber schreiben, denn ja: Ging mir genauso und geht mir auch jetzt noch oft genauso. Vor allem die bohrende Unsicherheit, nie "genug" zu sein, Fehler zu machen, nichts richtig zu machen, unbeholfen zu wirken, abtörnend zu wirken, mich "anzustellen", nicht zu gefallen, so wie ich bin. Ich habe diese Gedanken ständig. Und je mehr Vergleiche jemand hat (sprich Sexpartner), desto panischer und unsicherer werde ich. Denn was soll er denn mit mir, wenn er stattdessen so viele andere hat, die zur Verfügung stehen?

Genau wie du bin ich sexuell recht unerfahren. Es ist nicht so, als hätte ich nicht einiges ausprobiert, aber eben nur mit mir selbst und mit meinem bisher einzigen Sexpartner, meinem Freund. Und da spinnt sich mein Kopf manchmal so dumme Sätze zurecht wie "Wenn er sagt, dass es ihm gefällt, oder dass ich ihm gefalle, dann ist die Meinung nicht objektiv. Er muss das ja sagen, er liebt mich."
Total selbstzerstörerisch, diese Gedanken, aber Gedanken lassen sich nunmal nicht einsperren oder "nicht denken".

Ich hatte mit meinem Freund zum Beispiel über fünf Jahre überhaupt keinen Sex. Erst seit Ende Herbst letzten Jahres schlafen wir wieder miteinander. Was mir persönlich sehr geholfen hat, war eine Lebensphilosophie, die sich allgemein stark mit dem eigenen, positiven Ego, den eigenen Fähigkeiten und dem eigenen Individualismus beschäftigt (Ayn Rands Objektivismus). Ich wurde dadurch angeregt, mich stark mit mir selbst zu beschäftigen, mit den Dingen, die mich einzigartig machen, damit, wie viel Kontrolle ich über mein Leben habe und wie sehr ich es verdient habe, glücklich zu sein.

Für meine Sexualität und dem damit einhergehenden Selbstbewusstsein bedeutete das, sehr viel an mir selbst herumzuprobieren. Herauszufinden, was ich mag und was nicht, wo meine Limits sind, welchen Dingen ich aufgeschlossen gegenüberstehe, und was ich besonders gut kann (jeder kann im Bett irgendwas richtig Tolles, denke ich^^). Und auch, all das absolut ehrlich und klar zu kommunizieren. Nicht davor zurückzuscheuen, wer ich bin, was ich will, sondern dazu zu stehen und zu sagen "Ich bin so. Und ich darf so sein, ohne dass man mich dafür bekrittelt."

Zum Beispiel habe ich einen sehr stressigen Alltag mit unheimlich viel Verantwortung und so einige wirklich drückende Problemchen und Sex ist das Einzige, bei dem ich all das nicht möchte. Es ist meine kleine Atempause vom Leben, darum werde ich dabei so unheimlich gerne geführt (nicht im devoten Sinne). Ich bin kein Pornomäuschen. Ich stecke nicht ungehemmt alles in mich rein und reite die Männer zu wie einen wilden Hengst.
Es hilft mir jeden Tag ein kleines bisschen, herauszufinden, wer ich bin, und dass es absolut okay ist, so zu sein. Ja, sogar wunderbar, denn keiner auf der Welt ist so wie ich und keiner auf der Welt ist so wie du.

Und je mehr ich merke und weiß, dass es gut so ist, wie ich bin, desto selbstbewusster werde ich und desto mehr komme ich auch aus mir heraus. Ich umgebe mich nicht mehr mit Leuten, die mein Leben nicht bereichern und ich entschuldige mich dafür auch nicht. Ich weiß nun genau, welche Menschen mir in meinem Leben wirklich wichtig sind. Es geht um ein allgemeines Glücklichsein, das sich, zumindest bei mir, extrem positiv auf mein Sexleben ausgewirkt hat. Zudem hat es dazu geführt, dass ich mir auch Vorlieben eingestehe, vor denen ich früher Angst hatte. Mit jedem Tag werde ich ein bisschen mehr zu dem, der ich wirklich bin. Jemand, der echt was zu bieten hat.

Rückschläge und wiederkehrende Unsicherheiten sind aber auch normal.
Vermutlich kennt jede männliche Jungfrau das Gefühl. *zwinker* Zumindest erinnere ich mich noch gut an die Zeit.

Mein Vorschlag:

Such dir jemanden, der mit einem "Stop" auch umgehen kann. Und dann taste dich ran. Du musst nicht gleich mit jemandem in die Kiste springen. Wenn du anfängst dich unwohl zu fühlen und wenn die Gedanken anspringen brich für den Abend einfach ab - und wie gesagt, damit sollte er umgehen können.

Und mit jedem Mal wirst du gelassener. Wenn er dir zeigt, dass er dich immernoch will gibt dir das Selbstvertrauen. Und irgendwann wirst du dann so geil, dass du es sowieso haben musst.


Bezüglich Selbstbewusstsein kann ich aus eigener "dicker Erfahrung" sagen: Fang an Sport zu machen! Das wirkt Wunder! Dabei geht's jetzt nicht unbedingt um Abnehmen (wobei das natürlich ziemlich sicher auch passiert) aber allein der Sport selbst gibt dir ein gutes Gefühl. Du lernst neue Dinge, lernst deinen Körper kennen und zeigst dir selbst, was du erreichen kannst.
Schick bei Fragen gern ne Nachricht *g*

Solange aber erstmal alles Gute und niemals aufgeben!
*********r38hd Mann
57 Beiträge
Das kann wohl jeder/m so gehen ...
Gerade bei uns Männern kann es ja das berühmte Phänomen geben, dass Bedenken im Kopf ein anderes Körperteil blockieren. Und diese Bedenken sind absolut menschlich/männlich. Ich schreibe hier aus eigener Erfahrung.

Bei einem Date kann es ein hilfreicher Ansatz sein, vorher offen über derartige Bendenken oder Ängste zu sprechen.

Ich selbst habe einmal gute Erfahrungen damit gemacht, dass wir beim ersten Date vereinbart hatten, dass die Unterwäsche auf jeden Fall anbleibt. Damit war jeder Druck weg und wir haben beide die gegenseitige Erregung offensichtlich gesehen und gespürt. Für das zweite Date hatten wir wieder besprochen, dass es völlig in Ordnung ist, wenn es nicht zum Geschlechtsverkehr kommt. Zum Glück hatten wir trotzdem Kondome dabei ...
Eigentlich sollte es dir egal sein was die anderen über dich denken.

Auch bezüglich deiner Figur solltest du dir keine Gedanken machen.
Wenn dich jemand nur darauf reduziert ist er oberflächlich.

Mein Tipp: mach dein Ding und leb wie du willst,denn du lebst ja dein
Leben und nicht die des anderen *g*

Und was das körperliche Gewicht angeht,ist es nicht entscheidend ob der
Sex gut ist.ich hatte Sex auch mit molligen Frauen und es war sehr schön
*********mAll Mann
294 Beiträge
Um gleich mal das oberflächliche aus dem Weg zu haben: Deine Bilder zeigen mir eine wohlproportionierte Frau, an der ich nichts zuviel finde.


Dann zum wichtigeren: Deine Angst ist nachvollziehbar, aber unnötig und du hast es in der Hand sie zu überwinden.

Nach dem was du schreibst, gehe ich davon aus das die Wurzel deiner Angst in deinem Körpergefühl begründet liegt. Das heißt es gibt zwei wesentliche Richtungen, aus denen du dich deiner Situation nähern kannst.

1. Trainiere dein Körpergefühl, lerne dich in deinem Körper wohl zu fühlen und dir deine vermeintlichen Mängel zu vergeben. Konzentriere dich auf das was du an dir gut findest. Sport kann helfen, aber dabei sollte es nicht primär darum gehen "anders" zu werden, sondern darum die Leistungsfähigkeit und Eigenarten des Körpers den du bewohnst kennen zu lernen.
Und keine Sorge, es klingt esoterischer als es ist. *baeh* Dir morgens im Spiegel ins Gesicht zu sagen "Ich gefalle mir im großen und ganzen ziemlich gut." reicht manchmal schon.

2. Versuche deine Angst zu objektivieren. Damit meine ich, versuche bei der Bewertung deiner Ängste aus dir heraus zu treten und sie in einen Kontext zu bringen, der dich nicht unmittelbar betrifft. Stell dir die Frage: Was würde ich zu einer Freundin sagen, die mit diesem Problem zu mir kommt? Meistens sind die Antworten die uns dann logisch erscheinen recht weit von den Dingen weg, die wir über uns selber denken.
Sich bewusst zu sein, dass eine Angst unbegründet ist, räumt diese Angst nicht aus, aber es macht sie leichter erträglich und damit bearbeitbar.
Natürlich kann man auch zu der Einsicht kommen, dass die eigene Angst begründet ist, die Begründung führt aber meist direkt zu einer Handlungsoption.


Wenn du Interesse daran hast, bin ich auch gerne bereit dir per PM etwas individueller Hilfestellung zu geben, dafür ist der Rahmen im Forum einfach etwas zu offen (Und kostenlose männliche Konten können keine PMs initiieren).
*******Top Mann
1.035 Beiträge
@ Schnee_koenigin
Versuche, es mal so zu sehen:

1/3 aller Frauen sind schlank, 1/3 ist "normal" und 1/3 eher fraulich/mollig.

Es gibt Männer, die auf "schlank" fixiert sind. Die haben nur 1/3 der Auswahl, während die, die es lieber ausgeprägt weiblich mögen, 2/3 der Auswahl haben.

Das heißt umgekehrt für Dich, dass Du die Nase schon mal vorn hast!

Alles andere findet sich.
Durch meine mollige Figur fühle ich mich jedoch ganz und garnicht wohl und ich habe Angst Männer an mich ranzulassen.. Angst vor Sex/die Angst etwas verkehrt zu machen oder nicht zu gefallen.

Solange du diese Gefühle hast, solltest du auch keinen Sex haben.
Das mit dem Sex ergibt sich von allein, wenn du den Richtigen kennen lernst, der dir das Gefühl gibt, dass dein Aussehen völlig egal ist und dass du überhaupt nichts falsch machen kannst, weil das Alles keinen Einfluss auf eure Gefühle für einander hat.
*******elb Frau
711 Beiträge
Ich
denke, wenn du mit dir im Reinen bist, dann kommt der Rest von ganz allein.

Jeder Mensch hat andere Vorlieben und mag andere Äußerlichkeiten.
Der Eine mag es eher zart und klein, der Andere möchte etwas mehr und rund und wieder Andere wollen es sehr mollig...
Daran sollte es nicht liegen. Und wenn du vorher gut prüfst mit wem dich dich einlässt, dann wird dir auch kein Mann ins Bett kommen, der dich nicht schön findet wie du bist.

Ein wenig mehr Selbstbewusstsein und ein klein wenig Selbstliebe wären ein guter Anfang.

Im übrigen, ich sehe auf dem Bild keine mollige Frau...eher eine Frau mit einer ganz normalen Figur - tolles Bild!
Zum Thema "mollig"
Es wurde hier schon viel auf das Thema "Angst vor Sex" eingegangen; ich möchte noch etwas zu diesem Punkt sagen:

"Durch meine mollige Figur fühle ich mich jedoch ganz und garnicht wohl und ich habe Angst Männer an mich ranzulassen.."

Fühlst du dich mit der Figur nicht wohl oder damit, welche Wirkung du auf andere haben könntest? Sprich, findest du dich selbst nicht attraktiv oder hast du Angst, dass Männer dich nicht attraktiv finden könnten?

Auch, wenn das vermutlich sehr klischeehaft klingt: Wichtig ist nur, dass du dich selbst attraktiv findest. Wenn das der Fall ist und du dich wohl in deinem Körper fühlst, machst du auf die Menschen (und auch auf die Männer) um dich herum einen ganz anderen Eindruck, du hast eine andere Ausstrahlung, eine andere Körperhaltung und vieles mehr. Und es erhöht auch deine eigene Zufriedenheit, denn was nützt es dir, wenn du dich den Männern zuliebe verbiegst und nicht mit dir im Reinen bist?

Abgesehen davon wirst du es nie allen Recht machen können. Es wird immer Männer geben, die dich attraktiv finden und solche, die das nicht tun. Geschmäcker sind verschieden. Dann willst du doch lieber die haben, die dich so mögen, wie du dich magst, oder?

Also, wenn du selbst mit deinem Körper unzufrieden bist, dann ändere etwas daran. Falls nicht, dann verbiege dich nicht für andere. Und um noch meine persönliche Meinung zu äußern: Ja, du hast etwas mehr; ich finde aber nicht, dass das in deinem Fall stört. Wichtig sind mMn die Proportionen, und die sind bei dir sehr weiblich und attraktiv. Und da spreche ich nur von deiner Figur und noch nicht mal von deinem sicher sehr hübschen Gesicht. *zwinker*
Oh, da könnte ich jetzt Romane drüber schreiben, denn ja: Ging mir genauso und geht mir auch jetzt noch oft genauso. Vor allem die bohrende Unsicherheit, nie "genug" zu sein, Fehler zu machen, nichts richtig zu machen, unbeholfen zu wirken, abtörnend zu wirken, mich "anzustellen", nicht zu gefallen, so wie ich bin. Ich habe diese Gedanken ständig. Und je mehr Vergleiche jemand hat (sprich Sexpartner), desto panischer und unsicherer werde ich. Denn was soll er denn mit mir, wenn er stattdessen so viele andere hat, die zur Verfügung stehen?

Eine Frau ist doch viel mehr als nur ihr Körper, und Sex ist mehr als Stellungen, Orgasmen ect.
Wenn zwei sich treffen, die zueinander passen, dann kann man nichts falsch machen!

Deshalb ist Angst da völlig fehl am Platz. Denn ein Kerl mag vielleicht gerade dass, was du für dich als Fehler einstufst. Oder etwas, was du denkst, es sei abtörnend, macht den Kerl villeicht gerade erst so richtig heiss.

Alles was mit Gefühlen zu tun hat, und da gehört Sex dazu, da gibt es kein richtig oder falsch, sondern nur ein gefällt mir, oder gefällt mir nicht. Und wenn du jemand nicht genügst, und er dich abtörnend findet, dann ist es nicht dein Fehler, sondern er passt ganz einfach nicht zu dir.

Das selbe gilt auch für den TE! Es gibt nichts, für was du dich schämen müsstest, du musst nur den Mann suchen, der genau sowas wie dich gesucht hat.

Ich wünsche euch beiden von Herzen viel Erfolg! *top*
*********e_nw Mann
20 Beiträge
Meine Gedanken hierzu:

Die Ängste (ob objektiv überhaupt begründet oder nicht) sind ja meist ab einem Punkt verständlich, wer einmal sehr unsicher diesbezüglich ist wird ganz einfach nicht so unbeschwert mit seiner Sexualität umgehen lönnen.

Durch die ständigen Selbstzweifel kommt man gedanklich nur noch schwer von dem Thema los, und beginnt so eine Art Teufelskreis: Das Thema nimmt einfach immer mehr Raum ein und alles wird schlimmer, verstärkt sich. So macht man dann ungewollt ein größeres Ding daraus als es vielleicht sein müsste.

Vielleicht hilft es ein Wenig, Sex einfach als Nebensache anzusehen, die erstens meistens mit der Zeit immer besser wird und eigentlich auch mal unperfekt sein darf, das (Sex)-Leben ist ja kein Hochglanz-Porno, auch wenn das bisweilen so vermittelt wird.

Möglicherweise hat ein potentieller Sexpartner ja auch ganz ähnliche Gedanken, nur verbirgt er sie einfach besser. So ganz allein wird damit aber wohl niemand sein, ähnliche Gedanken hatten sicher viele schon einmal.

Ansonsten wurde ja hier schon sehr viel Richtiges gesagt.

LG
********Herz Frau
37.230 Beiträge
Zu jedem Topf findet sich ein Deckelchen. Auch wenn ich in deinem Profil keine "mollige" Frau sehe: Als ich den Meinen fand, in einem anderen Forum, wog ich 140kg, und keins davon hat ihn gestört. *zwinker*

Wichtig war mir immer, absolut ehrlich vorzugehen, was mein Aussehen und meine Figur betraf. Vor einem Treffen gab es auch schon mal ein geöffnetes Album, das nichts offenließ.
Durch meine mollige Figur fühle ich mich jedoch ganz und garnicht wohl und ich habe Angst Männer an mich ranzulassen..
Ändere doch etwas daran. Es gibt doch genügend Methoden hierfür.
Der Grundsatz wäre entweder weniger Energie zuzuführen als du verbrauchst, oder mehr verbrauchen als du zuführst, besser noch eine Mischung davon.
Solange du diese Gefühle hast, solltest du auch keinen Sex haben.
So ein Blödsinn. Genau das Gegenteil wäre richtig, weil sie dann merkt, dass es auch Männer gibt, die dass nicht stört oder es sogar mögen.
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