Schaden zu viele Freunde auf der Liste?

Ehrlich gesagt ist mir das völlig egal mit wem derjenige befreundet ist, mit dem ich schreibe.
Zumal man nicht vergessen darf, dass manche die Freundesliste auch verbergen können.

...mir ist das selber auch egal, aber ja, es gibt tatsächlich Leute (Paare) die sich an zu vielen Freunden stören. Ich bekam oft zu lesen ich fick ihnen zuviel was man anhand der Freunde sehen könne, und deswegen käme ein Date mit mir nicht in Frage. Seitdem sehen meine Freunde auch nur Freunde

spricht für mich von mangelnden selbstwertgefühl.
freunde sind für mich keine fickbekanntschaften.
selbst wenn, wer damit nicht klar kommt,
is selber schuld.

... wenn überhaupt sehe ich das positiv. Das bedeutet, dass Menschen sich sowohl hier kommunikativ verhalten, als auch in der analogen Welt unterwegs sind. Das kann aus meiner Sicht wenn dann nur ein + sein.

Doch, ich schaue auf die Freundesliste. Das sagt nämlich auch was über die Person aus.

Wenn ich eine Freundschaftsanfrage erhalte, entscheide ich nur danach, ob ich die Person mag. Ich wüsste nicht, was eine grosse Anzahl Freunde für Nachteile haben könnte.

Spielen bei dem Thema für euch auch evtl. vorhandene Altersunterschiede zwischen Profil und Freunden eine Rolle (achtet Ihr darauf)? Oder nach welchen Gesichtspunkten nähert Ihr euch einer Freundesliste?

Ich bin leider noch sehr neu hier und habe deswegen noch kein klares Bild in wie weit ich die Liste mit bewerten soll. Bisher sehe ich sie eher neutral.

Wie kann man nur entscheiden, jemanden als "Freund" in eine Liste aufzunehmen anhand seiner Liste...von denen man die Allermeisten eh nicht kennt.
Urteilen über Leute aus dem Nichts.
Aufgrund eines Profils ebenso.

Wenn man schon so weit ist, die Kriterien als Basis zu nehmen, hat sich doch gar nichts Freundschaftliches entwickelt.

Freunde schreiben oder telenieren eh abseits und kennen sich.

Und da die Maßstäbe so unterschiedlich sind und falsch interpretiert werden, würde ich gar nicht erst so eine Liste zeigen.
Meine extremst spärlich besetzte "Liste" ist auch zu...nur meine Partnerin kennt sie.

Sie schreibt: Würde nicht sagen, dass es schadet - im Gegenteil.
Wenn wir uns mit neuen Leuten verabreden möchten in einem Club, schaut man schonmal auf die Freundeliste und Lieblingsclubs, ob überhaupt Erfahrung da ist. Das ist schon wichtig. Mit Anfängern hat man oft Probleme, dass man den ganzen Abend im Club verdasselt und nichts passiert..........

Bei Facebook sind "Freunde" die, die mehr Einblick in meine Profilangaben haben - wie viel kann ich dort auch noch mal differenziert festlegen. Die 100+ Leute, die da stehen, sind welche, die ich ganz gut kenne, aber das, was wir so als "gute Freunde" verstehen, ist nur eine Handvoll davon.

Hier ist, wenn ich das richtig sehe, nicht ganz so mit den "Rechten" der Freunde. Manche Leute "adden" Freunde sehr großzügig, andere haben Regeln ("muss ich persönlich kennen") und dritte haben ihre Handvoll wirklicher Freunde und das war's.

Was jetzt aber bei der Person, mit der ich Kontakt aufnehme, der Fall ist, muss man sehen oder nachfragen.

Die Frage, ob "zu viele Freunde" schaden, erinnert mich aber an die Frage, ob zu viele Sexpartner für den guten Ruf einer Frau schädlich sind. Von daher ist es mir auch egal, was Leute über meine Freundesliste denken.

...vielleicht liegt es an meinem Alter, aber das Wort "Freund" hat für mich eine besondere Bedeutung, welches ich nicht wahllos und leichtfertig benutze. Ich habe nicht übermässig viele Freunde, aber eine Menge "Bekannte". Ich sehe auch nicht unbedingt den Sinn hinter einer Freundesliste. Was sagt es über mich aus, wenn ich über Deutschland verstreut "Freunde" habe? Wäre doch auch ein Zufall bei den tausenden vom Mitgliedern wenn jemand meine Liste sähe und darauf jemanden bekannten entdecken würde. Und was wäre, wenn jemand jemanden auf meiner Liste findet, den er überhaupt nicht ausstehen kann? Wäre ich dann auch untendurch...?

Das ist für Dich so, für mich auch, und ganz sicher für die meisten der sich hier am Forum Beteiligenden. Aber die Schreiberlinge sind einen Minderheit bei den 2,5 Millionen JC-Mitgliedern. Und Du wirst es nicht glauben, da denken wirklich sehr viele: Freundesliste = F*ckliste.

Ich verstehe gar nicht, warum hier ein Freund anders definiert sein soll als im normalen Leben.

Die, die ich als meine Freunde betrachte, sind die, mit denen ich mich gerne umgebe. Ich muss sie kennen (Bekannte), sie mögen und gerne mit Ihnen zusammen sein. Sieht der andere das auch so, dann ist die Basis für eine Freundschaft gegeben.

Ohne sich persönlich zu kennen, ist das eine Art Brieffreundschaft.

In Ermangelung von Differenzierungsmöglichkeiten hier aber die Einstiegskriterien für eine Freundschaft zu senken, verwässert für mich die Bedeutung meiner Freundschaft. Ich finde, einen Freund zu haben ist ein hohes Gut, das nicht zur Bedeutungslosigkeit reduziert werden darf.

Ich bin hier ein aktiver Mensch und habe so etliche Mitglieder identifiziert, die auf meiner Wellenlänge schreiben. Da ich niemand persönlich kenne, können Sie aber unmöglich meine Freunde sein. Sie könnten es ziemlich sicher werden, wenn es sich ergeben sollte, aber sie sind es nicht.

Nun mag ich als Facebook-Verweigerer mich einfach nicht an die dortigen Gepflogenheiten anpassen wollen, aber ich sehe keinen Sinn darin, jeden, mit dem ich einen einmaligen netten virtuellen Kontakt hatte, gleich als meinen Freund zu titulieren.

Wie grenzt ihr denn dann die echten Freunde im Wording ab?

Da wir hier Paare suchen für Sex und Freundschaft, sind unsere hiesigen Freunde dementsprechend auch tatsächlich sexuelle Freunde, wobei ich jetzt gar nicht weiß, ob die Liste freigeschaltet ist.

Und ja, ein Stück weit interpretiere ich bei anderen in unserer Zielgruppe ein ähnliches Verhalten, was bei überbordender Liste Stirnrunzeln aufkommen lässt. Das ist wie bei sehr hoch getakteten Clubanmeldungen.

Wenn dann die Realität anders aussieht, ist es ein unschönes Missverständnis.

Bei Paaren oder Frauen (Männer gucke ich mir ja nicht an) vermute ich manchmal anhand der Freundesliste die bevorzugte Art Menschen, mit denen dieses Paar oder diese Frau befreundet sein will. Wenn mir da x Männerprofile, in denen man nur das Sixpack sieht, in der Freundesliste auffallen, dann lasse ich für gewöhnlich den Versuch eines Kontaktaufbaus.

wer seine Liste öffentlich sichtbar trägt macht das eben so und es ist mir auch sehr egal, ich befinde mich lieber auf unsichtbaren, hat schon unangenehme Aktionen hervor gebracht irgendwo sichtbar oder "nette"() Post an die, die in meiner waren
von daher, nein, ich interessiere mich nicht für die Listeninhalte von anderen, Schreibkontakt und direkte Treffen sind mir Entscheidungshilfe, mit wem mich Interessen und Aktionen verbinden will
solange nicht jedeR sehen kann wen ich in meiner Kontaktliste habe, paaaaschtschooo

Ja, in der Tat schliesse ich mich Karlines Meinung zu 100% an. Auch ich musste die Freundesliste schon mal "ausdiskutieren" und zwang mich zu diesem Statement in meinem Profil. Doch ja, das ist eben so: so multilateral die Interessenlage im Joy ist, so unterschiedlich kann auch eine Freundesliste interpretiert werden.

Zum Thema... Ja, auch ich schaue mir die Freundesliste eines Profils recht genau an. Getreu dem Zitat Zeig mir deine Freunde, und ich sag dir wer du bist (anscheinend aus Griechenland ) kann man meiner Ansicht nach u. U. eine Ausrichtung bzw. Zielsetzung der Joy-Mitgliedschaft schon erkennen und mag hilfreich sein, das Profil besser zu "verstehen".

Und klar: wenn ein Member sich auf den zahlreichen und tollen Joy-Stammtischen tummelt, ist das mit der langen Freundesliste einfach ein Selbstläufer - und zeigt mir damit aber auch ein gewisses vorteilhaftes Kommunikations- und Sozialgebahren (heißt aber nicht, dass ich das Gegenteil bei leerer Freundesliste unterstelle).

Und noch eine Nebenbemerkung für evtl. Neulinge unter den Lesern: Freundeslisten sind für Basis-Mitglieder hilfreich, denn diese ermöglichen das Schreiben untereinander

Alles in allem: ich finde die Freundesliste gut!

ich habe weit über 100 personen in meiner freundesliste und ich werde sehr häufig auch gefragt
ob ich der oder die person aufnehmen will

also wenn ich die person garnicht kenne glatte absage

wenn ich die persöhnlich kenne ist es schon was anders dann nehme ich die oft an, wobei ich wirklich sage
ich werde haufiger gefragt als das ich frage ob er/sie mit mir befreundet sein möchte.

und dann durch viele Gruppenarbeiten in der ich geholfen habe ist es auch schon vorgekommen das ich die person angenommen habe

es ist in keinen fall keine Fickliste bei mir

Früher hatte ich auch Wert darauf gelegt, dass mein Profil mit vielen Freunden "ausgestattet" war. Fand ich dann irgendwann zu protzig. Nachdem ich dann meine eigenen Fake-Profile kurzerhand gelöscht hatte, erscheint es nun irgendwie realistischer.

Moin Clubi - na, da hast du ja dolle Schubladen auf... ;-). Als öde und leer würd ich mich jetzt nicht bezeichnen - eher vielleicht wählerisch.
Ich hab letzt ne gnadenlose Absage bekommen, obwohl ich mir auch nichts dabei dachte und es meiner Meinung ja so gut passte - nun- war wohl doch nichts. Als Neumitglied ein umso blöderes Gefühl-
Da muss ich mich nicht bei jedem anpreisen, sondern kann auch gern mal warten, bis mich jemand entdeckt hat - die Perlen kommen ja nicht zum Fischer, oder?
Zudem muss man ja auch beachten, dass jeder dieser "Freunde" alles mitkriegt, was man hier so macht - will man das?
Nö
Alles Gute
Zudem kannst du meiner Meiung nach Leute beruhigt entfernen, die annehmen, du vögelst dich durch deine Freundeslisten - oder sie hätten dadurch Nachteile- das Niveau ist nicht deins, hm?

Das geht auch einfach so. Jeder kann dich als Kontakt speichern und so alles von dir mitkriegen. Ganz unabhängig von der Freundesliste.


Diesbezüglich mache ich mir echt keine Gedanken. Freunde hat man doch eh nicht zum Angeben :).

@*******NIAC

Nachdem hier Fake-Profile nicht statthaft sind (das Vermuten ist bereits ein Tabu), wundert mich, wenn das Zugeben, welche gelöscht (also vorher auch erstellt) zu haben, statthaft sein kann.

Dennoch die Frage: Wofür hattest du die?

Früher legte ich Wert darauf mit meiner Ausstattung zu prahlen, heute überlasse ich das meinen Freundinnen

Klar ist es mir wurscht wie lang oder kurz die Freundesliste ist. Selbst wenn ich ein konkretes Interesse habe und mit das Profil der Dame genauer betrachte, die Freundesliste spielt dabei meist überhaupt keine Rolle. Ausschließen würde ich allerdings nicht, dass es bei dem ein oder anderen zur Selbstdarstellung dient, aber was genau sollte man daraus ableiten können? Am Ende pure Unterstellungen, die nicht wirklich zur Einschätzung des Gegenübers herangezogen werden, außer man ist extrem oberflächlich...

....mir erschliesst sich der Sinn dahinter auch nicht ganz. Glaubt man tatsächlich mit einer reichhaltigen Freundesliste bei einem Profilbesucher den Eindruck zu vermitteln: "Wow, der muss aber beliebt sein, da muss ich mir das Profil mal näher ansehen?" Und dann? Durchforstet man dann jedes der Freunde-Profile nach Gemeinsamkeiten, Vorlieben, Status, Entfernung usw. um dann festzustellen, dass einige der "Freunde" Präferenzen haben, die man nicht teilt um dann den Profilinhaber an sich in Frage zu stellen: "Aha, so Einer ist das also!"? Es wird doch immer behauptet, dass sich hier kaum jemand die Zeit nimmt, ein Profil sorgfälltig zu lesen. Und dann 10, 20, 30 Profile analysieren? Glaube ich kaum, dass das jemand machen würde. Ich habe keine Freundesliste, denn wie ich hier schon mal geschrieben habe, nehme ich den Begriff "Freund" sehr ernst und differenziere ihn von "Bekannten"...