Wie handeln, wenn Partner wegen Lappalien tagelang abhaut?

...ja kann mich Gesagten nur anschließen ( arbeite an den Sicherheiten die du brauchst....auch wenn der Weg steinig ist....und werde wieder? selbstständig. ) Such dir ggf. Unterstützung. Wenn nicht durch Familie/ Freunde z. B. durch eine Beratungsstelle.
Hier gibt es eine Frauenberatungsstelle/ die Diakonie ...etwas in der Art, gibt es sicher auch in deiner Nähe.Sie können deinen Weg professionell begleiten. Du solltest über stabile Grundpfeiler verfügen... um dich, soweit es geht, frei von materiellen und emotionalen Ängsten entscheiden zu können...wie es weiter geht.

Ich kann mir jedoch nicht verkneifen....dich selbst zu zitieren. Laut deinem Moto :
solltest du dein "Aushalten/ Hinnehmen und Ertragen" nocheinmal reflektieren.

Liebe Sharina,
es ist völlig egal, wie du dich "am besten" verhältst, um diese belastende Situation lösen zu wollen. Du wirst es niemals schaffen, dich "richtig" zu verhalten. Änderst du dein Verhalten nach links, wäre in den Augen deines Partners nur "rechts" richtig gewesen. Änderst du dich dann nach rechts, wäre links das einzig Richtige. Egal wie - du wirst verdreht und verbogen zurückbleiben.

Egal, was du tust - er wird immer einen Grund oder Anlass finden, abzuhauen und dich so für dein "Fehlverhalten" zu bestrafen. Wenn du bereits Bücher zum Thema "narzisstische Persönlichkeit" liest, dann schwant dir ja schon, dass da etwas in eine völlig schräge Richtung läuft.

Mit Diagnosen sollte man sehr vorsichtig sein. Aber was man für einen solchen Menschen fühlt, ist schon sehr intensiv und berührt einen tief. Ich war auch einmal 5 Jahre mit so jemandem zusammen. Vom ersten Tag an fühlte ich mich seltsam verbunden mit ihm, durch ein Art unerklärliches Band, gestrickt aus Faszination, scheinbaren Gemeinsamkeiten, unendlich vielen Synchronizitäten und einem falschen Verständnis davon, wer ich war und wo meine Grenzen lagen. Ich dachte tatsächlich, wenn ich ihn nur dolle genug liebe, wird er eines Tages erkennen, was für eine tolle Frau er da an seiner Seite hatte, und dann würde die wunderbare liebevolle gleichberechtigte harmonische Beziehung endlich beginnen, die ich mir so sehr wünschte. Ich war soooo naiv ...

Gerade immer dann, wenn es gerade richtig gut bei uns lief, haute er ab. Heute weiß ich: er hatte riesige Angst vor Konflikten und Leiden als Beeinträchtigung seines Glücks und seiner Selbstverwirklichung. Er flüchtete vor den Auseinandersetzungen und vor dem Leid, das keiner Beziehung erspart bleibt. Mühsame Beziehungsarbeit war ihm zu anstrengend und in seinen Augen überflüssig. Er tauchte ab - wenn es ihm zu harmonisch wurde, wenn sich Streit andeutete, wenn es nicht so lief, wie er das wollte. Er verschwand, weil ich mal zu laut gelacht hatte, falsch geatmet habe oder einen zu roten Pulli trug.

Wie ging es mir? Er hatte mich als fröhliche, eigenständige, selbstbewusste und toughe Frau kennengelernt. Am Ende war ich total verkrampft, verbittert, unzufrieden, müde, resigniert, gehetzt, ängstlich, traurig und sehr mutlos. Und ich wurde richtig krank ...

Was hat mir geholfen? Nach einen riesigen Streit - er hatte eine andere Frau kennengelernt und mir verheimlicht - war es auf einmal, als zöge jemand einen Vorhang von einer Bühne weg, und ich hatte endlich einen klaren Blick auf das Theater. Ich würde mit ihm niemals glücklich sein. Und habe das getan, was er sonst immer tat - ich bin gegangen, und nie wieder zurückgekehrt.

Es war schrecklich und hart und schlimm für mich. Aber ich habe meine körperlichen, geistigen und seelischen Hände in die eigene Tasche gesteckt und die Gegebenheiten und ihn konsequent und radikal in Ruhe gelassen. Ich habe wieder damit begonnen, mich um mich selber und meine Angelegenheiten zu kümmern, so schwer mir das auch fiel.

Ich habe durch diese Beziehung gelernt, wie ich eine Partnerschaft NIE WIEDER führen möchte. Und ich habe unendlich viel über mich selber erfahren! Dinge, die mir heute zu einem rundum zufriedenen Leben verhelfen.

Liebe Sharina, ich kann dir nichts raten oder empfehlen. Aber ich selber habe eines schmerzlich gelernt. Ich kann meine Kraft nur da beweisen, wo sie hin gehört: in mein eigenes Leben.

Grüße von Lavendelherz - und alles erdenklich Gute!

@TE :
Dein Ansatz ist falsch.
Du versuchst, IHN und sein Verhalten zu ändern, damit es für DICH (wieder) passt.
Das geht aber nicht.
Hinterfrage lieber, was Du für Dich ändern willst und gehe es an.
Möglicherweise ist es das was der Psychologe meint, wenn er sagt, Du solltest ihn einfach mal schmoren lassen... weg mit dem Fokus auf ihn, richte den Blick auf Dich und Deine Bedürfnisse und Belange.
Er kann sich nur ändern, wenn er es für sich will... nicht "Dir zuliebe".
Aber... wenn er merkt, es ist Dir ernst mit der Veränderung in Deinem Leben... kann es vielleicht sein, dass er aufwacht.
Auch wenn ich da nach Deinen Beschreibungen ehrlicherweise kaum Hoffnung habe (und das aus eigener Erfahrung).

Liebe TE, suche dir eigene Hobbys und unternimm alleine was, suche dir Freude. Dann kann dein Mann ruhig abhauen und du sitzt nicht alleine zu Hause rum.

nimm es selber in die Hand.

wirtschaftliche Gründe..?...
wenn Du nur deshalb bleibst..?..

Dann komm aus den puschen, such n Vollzeitjob. Ne Whg und los gehts.

Erinnere ich mich nicht wage, das Heilig Abend das traute Familienglück gespielt wurde ?

Werde Dir klar, was DU willst.
Ändern wirst nu ihn nicht. Auch kein Therapeut ( auch wenn Gespräche einfacher sind, als Bewerbungen zu schreiben,Whg-en zu besichtigen, Schreibkram selber erledigen, ...)

Es gibt 2 Möglichkeit: verweile in der bequemen,finanzierten Zone oder befreie Dich und werde aktiv.

gibt nur zwei Zustände im Leben. Den IST und den SOLL Zustand.
Wenn der Ist Zustand sich richtig anfühlt, leben wir quasi den Soll Zustand.
Wenn er sich allerdings mies anfühlt, dann muss eine Änderung stattfinden. Die kann nur wie in einem anderen Post schon geschrieben, nur von dir aus gehen. Man kann niemanden ändern, wenn der es nicht will.
Du hast irgendwann die Macht abgeben dein Leben selbst zubestimmen oder euer Leben mit zu bestimmen. Diese Macht ist nicht für immer weg, du musst sie nur wieder zu dir holen und das ist ganz einfach DU MUSST HANDELN
LG Frau Reisa

Das wird nur alles schlimmer!! Wirtschaftliche Abhängigkeit deinerseits bringt ihn vielleicht auch in diese Situation? Er kann dich nicht richtig verlassen, was er aber offensichtlich eigentlich möchte!
Wenn man anfängt um jemanden zu kämpfen ist es Zeit zu gehen!

Ich muss zu meiner Schande gestehen, ich habe mir die anderen Beiträge nicht vollständig durchgelesen, möglicherweise ist mein Rat also schon mehrfach genannt worden ..... aber ich muss ihn trotzdem loswerden.

Ihr scheint Euch beide in unterschiedliche Richtungen weiter zu entwickeln. Ein großes Thema ist Angst und Macht, und vielleicht auch Abhängigkeit. Das ist alles viel zu komplex, um da näher darauf einzugehen, aber das Wichtigste unterm Strich ist (finde ich) die Antwort auf die Frage

Liebst Du ihn ?
Macht er Dich glücklich ?
Gibt er Dir das Gefühl, dass Du ihn glücklich machst, ohne dass Du Dich dafür verbiegen musst ?

Zweimal Nein oder zweimal "naja geht so" als Antwort sollte Dich auf die Spur bringen, über eine Trennung nachzudenken. Das Leben ist zu kurz, um sich aufzureiben für Menschen, die viel Energie und Zeit aufsaugen im Tausch gegen Leid und Schlaflosigkeit... vielleicht klingt das gemein, aber gerade wenn die Situation schon länger unbefriedigend ist, wird sie nicht besser indem Du noch länger "aushälst" und stumm auf Besserung wartest.

... es gibt nur die eine Freiheit : freiwillig!!!
Wer, egal in welcher Lage, verharrt kann nur bei sich anfangen. Änderungen sind immer mit Vorteil und Nachteil verbunden.
Hier im Forum, ohne genaues Wissen, auf die Situation einzugehen ist schwierig und m. E. führt am Thema vorbei.

Mache DU für ihn einen Termin beim Psychologen aus ... er ist selbst nicht mehr in der Lage aktiv gegen seine Depression vorzugehen.

Einen Termin für ihn auszumachen bringt nur etwas, wenn er einsichtig ist.

Außerdem halte ich es für unqualifiziert ihn mittels Ferndiagnose als depressiv einzustufen.

Der Leidensdruck ist auf beiden Seiten scheinbar noch nicht groß genug.

Bei ihm irgendwie schon. Sonst würde er ja nicht abhauen. Das ist eine starke, nicht altersangemessene Reaktion.

Wäre der Leidensdruck bei ihm bereits größer, hätte er schon sein Klotten für immer gepackt. Noch ist die Komfortzone für ihn behaglicher als der Druck, der auf ihm lastet.

Stimmt.

... das ist jetzt der Xte Beitrag zum Thema von der Dame - und das in einem Erotikforum! Hast Du auf Facebook, Instagramm und Brigitte auch noch solche Dinger am laufen? Glaubst Du, dass Dir hier oder dort irgendjemand helfen kann?

Ich ja nicht - also triff eine Entscheidung oder suche Dir eine psychoanalytischen Berater in Deiner Nähe - der kann Dir dabei ganz sicher helfen!

nicht mehr ins Haus/Wohnung lassen

Bin kein Jurist, aber ich bezweifle, dass das legal ist.

Umgekehrt wäre es anders: selber gehen.

da ihm ja alles gehört.

siehe Vorgängerthema ( vor x-mas)

Kann ihn schlecht vor Seine Tür setzen.

Versteh das gejammere nicht.
Er will nicht mehr. Spielt zum schein für die Familie Weihnachten mit und geh dann wieder.
Was ist da so schwer zu verstehen.
Aussage,er sei Depressiv und ihm ein Termin beim psychologen zu machen??? Naja...

Sage ich es mal so: wer mitliest im Forum,weiss,dass der gute Herr schon bei einem Arzt war. Kennt auch ein paar Aussagen.

Liebe TE: hier wird Dir niemand eine Entscheidung abnehmen können.
Es wird dich auch niemand lebstlos aus deiner Lage finanziell herausholen.
Du musst schon selber etwas tun und entscheidungen treffen.

habt ihr euch verloren?
Oder anders herum gefragt: Bis zu welchem Zeitpunkt ist es zwischen euch gut gelaufen?

(Sie)

es gibt Menschen die trotz Partnerschaft oder wie auch immer-das für sich sein brauchen,
ich gehöre auch dazu und will mir jemand an meine persönliche Freiheit mag ich das garnicht auch vom Partner nicht entweder es wird Respektiert oder es passt eben nicht!

Ok, er flüchtet.
Lass ihn und auch in Ruhe.
Sei für ihn da (falls er sprechen will) aber bedränge ihn nicht, in keinster Weise.
Er kann aber nicht vor sich selbst flüchten, die Gegenwart wird ihn immer einholen.
Wenn es genug weh tut für ihn, wird er handeln - wie - ob Gespräch, Therapie, Berufliches oder sonstwas sei mal dahingestellt.
Nicht jeder Mann spricht gerne über Gefühle.
Die Aggression ist Ausdruck seines psychisches Leidens, unterdrückte Wut, Hilflosigkeit und wenn er die schon gegen andere richtet wird da noch viel mehr unterdrücktes Allerlei in ihm sein.
Viel Arbeit, Schwerstarbeit, für ihn, für Dich.
Gehe Dich ablenken mit Dingen die Dir gut tun, mach Dich rar, komme auf andere Gedanken, vielleicht fügt sich währenddessen auch einiges, wenn Du ihm wichtig bist, wird er von alleine auf Dich zukommen.
Irgendwann wird ihm das schon auffallen und wer weiss, vielleicht will er das sogar ?
Spekulieren kann man ja jetzt viel.
Wenn ihr beide nicht miteinander reden könnt dann schreib ihm einen Brief, manchmal kann das Wunder bewirken, er kann es lesen wann es ihm passt aber mache ihm auch klar das es so nicht weiter gehen kann.
Setz Dir eine Frist, denn wie lange möchtest Du noch warten als sonst schon ?
Du kannst in der Zeit auch sämtliche Dinge vorbereiten.
Tut sich bei ihm überhaupt nichts, bleiben nur zwei Fragen offen:
Wohlstand oder Du selbst ?
Was ist Dir wichtiger ?
Entscheide, denn Du hast nur ein Leben.

in der Beschreibung deines Eingangspostings kann ich nicht erkennen, dass dein Partner dich liebt.

Nur, dass er um Distanz ringt oder Freude an der Distanz hat oder dass er Freude daran hat, deinen Wünschen nach Nähe nicht nachzukommen.

Meine Frage an dich: reicht dir das aus, NICHT geliebt zu werden bzw. so, dass es dich nicht befriedigt?

Du hast bereits begründet, dass du wirtschaftlich zu abhängig wärst, um das Weite zu suchen. Das reicht mir nicht aus, sorry. Ich lese nur daraus: "ich traue es mir nicht zu". So viel wirtschaftliche Abhängigkeit gibt es in Deutschland nicht, dass es nicht möglich wäre, den Partner zu verlassen. Beweise bitte nicht das Gegenteil.

Das Verhalten deines Partners bindet sehr viel Energie und führt nicht zu Selbstvertrauen bei dir. Also wird es mit deinen Ohnmachtsgefühlen tendenziell mehr und mit deinem Mut weniger werden, wenn du bleibst. Ich weiß, wovon ich rede.

Du hast einen fast identischen thread vorher hier bereits eingestellt.
Bei 30 Seiten Ratschlägen von fürsorglichen und/ oder altklugen, Anteil nehmenden Usern sollte eigentlich genug Passendes dabei sein.
Warum also dieser 2. thread?

Wirtschaftliche Abhängigkeit halte ich auch für keinen Grund für eine Nichttrennung. Wir leben hier in Deutschland im 21. Jahrhundert. Da hat Frau einige Möglichkeiten sich einen Job zu suchen. Wenn sie trotz Bemühungen keinen Job findet, kann sie immer noch zum Amt und bei einer Scheidung ist Mann auch unterhaltspflichtig. Irgendwie geht das schon. Man muss sich nur trauen.