Was tun wenn die Mutter die Freundin nicht akzeptiert?

@*****rus: Ich glaube, ihr habt uns immer noch nicht verstanden. es geht uns nach wie vor nich darum, schluss zu machen wenn es ihr nich passt. Aber wir möchte zum bsispile, das sie bei ihm schlafen darf, und mutter nich gleich wieder 1 millionen gründe zum streiten findet. Wir haben nie behauptet das sie SIE lieben und wie ein eigenes kind behandeln soll, einfach nur nicht diese miese stimmung spüren, keinen streit mit ihr. selbst wenn sie nicht im zimmer ist, die ganze wohnung is voller schelchter luft.

Merkt ihr nun, das wir nicht das meinen was ihr meint was wir meinen?

Und wenn sie wirs SIE nie lieben, wir wollen nur nich diesen verfickten streit!!!!!!!!!!!!!! IS das dann jetzt klar???

Zum Streiten gehören immer mindestens 2 !

Will heissen, wenn Ihr der netten Dame keine Resonanz mehr bietet, gibt es auch keinen Streit. Lasst auch doch nicht auf ihr Machtspiel ein. Lasst sie doch toben - geht ins Zimmer und macht die Tür hinter Euch zu und gut ist.

Und wenn alles nichts hilft und sie Euch sogar ins Zimmer folgt, dann müsst Ihr halt mal n Machtwort sprechen und klar sagen, dass sie zu akzeptieren hat was Sache ist.

Denn genau das ist es, was ich schon geschrieben habe:
Es ist IHR Problem, nicht Eures.

Solange Ihr ständig Resonanz auf IHR Gezicke gebt, lasst Ihr das Problem der Mutter auch ständig zu Eurem Problem machen und Euch - auf die Dauer gesehen - damit eben doch emotional erpressen.

Hier hilft nur akzeptieren, dass die Mutter derzeit ein Problem hat, aber auf keinen Fall darauf eingehen, denn sie hat die Entscheidung so zu aktzeptieren wie sie ist und zwar ohne, dass sich einer von Euch rechtfertigen muss. Es gibt Dinge im Leben, die haben so zu akzeptiert werden wie sie sind, auch oder gerade von den Eltern.

Und genau DAS meinte ich mit erwachsen werden und abnabeln - von Trennen oder nicht war ja gar keine Rede, sondern davon, dass Ihr nicht das Problem der Mutter zu Eurem machen sollt.

Nö wenn du den ganzen Beitrag so schreiben könntest das man ihn vernünftig lesen kann, dann würde es klarer werden.

Ich sehe du willst alles, eine rosa rote Welt in der jeden Tag sie Sonne scheint und sich alle Lieb haben.

Junge das Leben ist keine Dailysoap, sondern bis weilen etwas in dem man Entscheidungen treffen muss, andere verletzen kann / muss und auch Konsequenzen aus Ereignissen ziehen muss.

narciss

Mir ist es eigentlich eher peinlich:

mit knapp 18 Jahren lernte ich meinen ersten Ehemann kennen. Es hat einfach zoom gemacht und wir waren damals tatsächlich derart lustig Rosa-Brillen-auf der Nase geblendet, dass wir ganz klassisch heiraten wollten.

Und Schwieger-Mutti war überhaupt nicht begeistert: "Mein Sohn...so früh...noch nicht die Hörner abgestoßen...was Besseres..." usw, usw. Die Familie meines ersten Ex-Mannes war wirklich bemüht, mich zu integrieren - aber - letztendlich spürte ich ja doch, dass ich nicht willkommen war.

Mein "Ex-Mann" hätte ein Zeichen setzen müssen. Nicht so oft zu den Eltern fahren müssen, um dort Zeit zu verbringen. Trotz eigener Wohnung waren wir viel zu oft bei seinen Eltern anwesend.
Er hätte sich viel besser zu mir bekennen müssen - auch wenn es vorübergehende Trennung oder Abnabelung zu den Eltern bedeutet hätte.

Mein zweiter nunmehr "Ex-Mann" hatte zwar keine Mutter mehr - dennoch gibt/gab es sowas wie einen Familien-Clan, wo es usus war Geburtstage gemeinsam zu verbringen. Auch dort wurde mir öfter das Gefühl gegeben, dass mein Ex hätte lieber eine Andere für den Clan akzeptablere Person hätte heiraten sollen

Auch in diesem Fall hätte ich mir klare Ansage seitens meines Ex gewünscht. Entweder ich steh zu meiner Freundin und bring das auch ganz klar zum Ausdruck - ggfs. wird es eben keine gemeinsamen Festivitäten geben - oder ich bleibe ein "Weichei", der ständig beide Seiten befriedigen möchte.

Es ist doch unerhört eigentlich, dass Schwiegermütter oder Verwandtschaft den neuen Freundinnen so wenig Chancen einräumen wollen. Anstatt sie als neuen Familienzuwachs zu begrüßen, werden sie als Konkurrenz betrachtet .

Dem männlichen Teil von euch möchte ich raten: suche die direkte Aussprache - mach dich stark für deine Entscheidung. Es ist dein Leben, deine möglichen Fehler. Sag ihr, dass du dir gut vorstellen kannst, dass deine Mutter dir nur das Beste wünscht. Zur Zeit ist aber deine Freundin offenbar das Beste für dich.

Dann hör dir an, was sie zu sagen hat. Vielleicht kann sie dir deine Sorgen näher bringen und evtl. besser auf deine Freundin zugehen.

Euch beiden mal ganz nebenbei - mir ist heute immer noch mein jugendliche Unvernunft peinlich . . .also behaltet eure Träume evtl. noch ein bißchen für euch unter Geheimverschluß. Ältere Menschen neigen rasch dazu, junge Menschen zu belächeln. Ältere Menschen haben einfach schon selber zuviel gelebtes Leben samt Schrammen und vielen Fehlern hinter sich. Und denkt dran, Mutti will euch nichts böses - sie möchte evtl. nur nicht loslassen.

@*****Eva

Du brauchst nicht zu krächzen und zu hüsteln!


Ich glaube, es gibt wenige, sehr wenige Paare, wo der hinzukommende "Eindringling" mit offenen Armen direkt aufgenommen wird!

Ich habe auch die Erfahrung gemacht, es könnte doch immer noch etwas besseres, etwas passenderes über den Weg laufen. Das ist echt ein Kreuz, was sich manchmal abspielt und das Schlimmste ist doch immer, daß die Konfrontation unter den beiden, die es betrifft, nie so richtig stattfindet.
Da wird dann lieber immer mit Spitzfindigkeiten und Stachelei gearbeitet, als auf denjenigen zuzugehen.

Auch ich habe anfangs versucht, auf sie zuzugehen, da wurde das aber damit abgetan mit: Ach, so schlimm ist es doch gar nicht.

Das Beste wäre, wenn der Partner mal mit seiner Mutter spricht und Tacheles redet, die Frau an der Seite wird m. E. da sowieso erstmal kein Bein auf den Boden bekommen.
Und falls es dann auch nicht besser werden sollte hilft nur der "Rückzug" und das "Zurückziehen".

Ich suche mir doch meinen Partner aus und möchte mit ihm glücklich werden, die Sippe, die an ihm dranhängt, bekomme ich doch gratis dazu. Ich persönlich halte eh nicht so viel von Gratis-Geschenken!

Bei einigen von euch klingt das ja wirklich heftig.
Ich muss allerdings gestehen, dass meine eigene Mutter auch schwer zu überzeugen war.
Die Mädels mussten so ziemlich alles perfekt machen, damit sie Anerkennung bekamen.
Sie ließ es sie zumindest kaum spüren, wenn sie nicht ganz ihren Vorstellungen entsprachen.
Das rechne ich ihr in diesem Zusammenhang hoch an.
Ich merkte allerdings recht schnell, wenn etwas im Busch war.
Zum Glück sind Väter da ein wenig anders.
Mir hingegen lagen die Mütter irgendwie zu Füßen - keine Ahnung warum.
Obwohl, unlängst wurden mir gegenüber leichte Zweifel gehegt, allerdings nur, da ich etwas jünger bin. Doch das hat sich inzwischen absolut zerstreut.

Gibt es eigentlich Zahlen darüber?
Sind es nun eher die Mütter der Männer, die mit der potenziellen Schwiegertochter nicht zufrieden sind, oder hält sich das so ziemlich die Waage?
Und warum halten sich Väter mit ihren Meinungen eher zurück - stehen die etwa unter dem Pantoffel der Mütter??

Al

Ich persönlich glaube schon, daß das eher das Problem Schwiegermütter-Töchter ist!

Und Väter stehen m. E. auch nicht unter dem Pantoffel, sie halten sich da eher heraus, da sie keinen Stress wollen. Sie sind einfach viel relaxter in der Beziehung.

Leider kenne ich meinen Schwiegervater nicht, er war schon sehr früh gestorben. Vielleicht wäre insbesondere meine Schwiegermutter anders geworden, wer weiß, wer weiß!

Also findet ihr das SIE sich mit der Mutter zusammensetzten soll oder soll SIE es einfach so belassen?

Ähm ist es deine Mutter oder ihre, warum soll sie denn bitte deine Probleme lösen?

Belassen - Zusammensetzen wird nichts bringen.
Die Meinung steht meistens recht fest.
Über diesen Dingen muss man stehen.
Überzeugungsarbeit nur durch Taten.

Al

PS: Mein Dad meinte vorhin grinsend - jaja - die Mütter, eifersüchtig auf die Freundinnen - sie können es nur schwer ertragen, wenn das geliebte und aufgepeppelte Jüngelchen flügge wird und sich plötzlich anderweitig orientiert.

Also ich schreibe jetzt mal (sie):
ähm seine mutter kann mich ja nicht leiden, warum sollte ich ihn vorschicken? also klar, es ist seine mutter...

Ich war in einer Bezihung mit einem kerl desen Mutter mich buchstäblich haste.
seine Mutter meinte ich seie schlecht für ihn und sie müsse ihn vor mit beschützen.
Ich habe dann bald das weite gesucht und habe eigendlich nur noch die frage gestellt wer ihn jetzt vor seiner Mutter beschüzt.

Natürlich, lass Sohnemann einfach außen vor. Er möchte ja seine Harmoniewelt, die einzige die da nicht rein passt bist du, denn wenn du nicht wärst gäbe es keinen Streit, ergo bist du das Problem. Lass ihn sich mal ganz entspannt zurück legen und ihr Frauen regelt das unter euch.

Nüx für ungut, mir fällt einfach nichts mehr ein dazu, daher geht euren Weg macht eure eigenen Erfahrungen. Jeder hat das Recht seinen Partner zur Unselbstständigkeit zu erziehen, auch du.

narciss

Das war jetzt eig eher eine frage...

Wenn Ihr an einem klärenden Gespräch ohne jegliche "Mißverständnisse" interessiert seid, dann kann das nur mit allen Beteiligten über die Bühne gehen. Alles andere wäre schade um die Zeit und bringt nur zusätzlichen Ärger und Mißstimmung.

lg
strolchi

He da hast du wohl recht lieber narciss aber mit dieser Frau konnte man nicht reden ich konnte ihn noch weniger recht machen.
Wie gesagt diesen Mann und seine familie habe ich hinter mir gelassen und bin jetzt mit einem wunderbaren und lieben Mann zusammen desen Familie und besonders seine Mutter keinen Sockenschuss hat.
Ganz im gegenteil sie sind die liebsten menschen neben meinen eltern die ich je kennengelernt habe.

@*******em08


Ja und ich habe dir geantwortet, es wird dir bestimmt gelingen die Antwort in meinen Sätzen zu finden, auch wenn ein wenig Ironie und Sarkasmus sie schmücken.

Weisst du so "..." sind eine nette Sache wenn der Sachverhalt eindeutig ist, sie sind keine Satzzeichen und auch keine Ausführung.


@*********chen6

Ja leider schaffen es einige Menschen nicht sich auf eine gesunde Art und Weise von ihrer Familie abzunabeln, sind selbst als Erwachsene noch mehr mit ihr als mit dem Partner zusammen. Welchen Schmerz sie auslösen und den Vertrauensbruch den sie begehen, können sie leider nicht nachfühlen.

narciss

die Frage doch schon vorher beantwortet:

Du, werter ER von carpediem, du wirst deine Mutter darauf ansprechen.

Nicht deine Freundin!!!!!!!

Du musst absolut Stellung beziehen - sie ist deine Freundin und bleibt deine Freundin - das sollte Mutti einfach mal akzeptieren.

Ggfs. verzichtest du mal auf Geburtstagsfeste oder gehst eben alleine. Das muss ja wohl auch möglich sein.

Ich hab Mr. Love auch nicht zu Geburtstagen begleitet - wozu auch.

Auf Gratis-Geschenke hab ich auch keine Lust mehr.

Was hat das mit "VORSCHICKEN" zu tun?

Es ist doch SEINE Mutter, die mit DIR ein Problem hat, wenn DU bei IHM bist, da SIE für IHREN Sohn eine ANDERE Freundin möchte.

ER muss also zu DIR stehen und nicht DU Dich vor SEINER Mutter verteidigen, denn dann hat die Mutter ja noch mehr Grund um anzuzweifeln, dass DU die RICHTIGE für IHN bist, wenn er DICH machen lässt.

Und wenn alles klar Schiff reden nichts hilft, dann hilft nur akzeptieren, dass die gute Dame offenbar ein Problem mit dem "loslassen" und "abnabeln" ihres Sohnes hat. Aber das ist dann eben IHR Problem und nicht Eures.

ja genau! ich kann cerberus nur zu stimmen! bei mir war das ungefähr auch mal so. ich hab dann den streit mit meiner mutter vom zaun gebrochen und hab mir gesagt, jetzt erst recht, ich liebe sie und ich werd es euch allen zeigen!
die mutter muss das schon euch selbst überlassen, und durch eine einmischung tangiert sie den blick für den anderen menschen.
eines der wichtigsten dinge in seiner menschlichen entwicklung ist ja auch, dass man eine gesunde menschenkenntnis erlernt. das muss jeder für sich und die mutter schadet dir dadurch zwei mal, dass sie dir da reinredet.

unsere beziehung ist dann allerdings in die brüche gegangen. wir es wäre sicher früher aus gewesen, wenn meine mutter nicht immer so schlecht über sie geredet hätte. wir haben uns daruch abgekapselt und unser ding gemacht. auch wenn es dann irgendwann ein schmerzliches ende fand, aber es war eine wunderbare zeit, die ich nicht missen möchte.

was ich sagen möchte, haltet das schwert hoch und zeigt es ihr!
ihr werdet bestimmt noch ganz andere hürden nehmen müssen als, die mutter von eurer liebe zu überzeugen!

puh... schwierig...oder auch nicht...

zunächst kann ich verstehen das es euch auch wichtig ist das ihr innerhalb der familie als 'familienmitglied' akzeptiert werdet.
Das geht mir nicht anders. Als ich mit meinem Freund zuhause ankam... er ist mein erster richtiger freund... und der erste den ich mit heim brachte... dachte ich zunächst... 'na das kann ja heiter werden' ... habe gedacht meine eltern nehmen ihn in die mangel etc...
komischerweise waren sie völlig tiefenentspannt... und heute verstehen sie sich auch alle prächtig...meine brüder und eltern..alle. da wir des öfteren zu meinen eltern übers wochenende fahren fände ich es nicht gerade toll wenn das verhältniss schwierig wäre. ganz ehrlich... ich würde mich nicht entscheiden wollen!!! ... ich denke so geht es euch auch... und wenn ihr eben nicht das glück habt, dass deine mutter dir in der wahl deiner freundin traut (mein vater sagte mal zu mir das er sich immer sicher war das ich nicht mit einem 'vollhorst' nach hause komme )... dann musst du eben mit deiner mutter reden!! deine freundin sollte da nichts tun... du musst partei ergreifen!
vielleichthat deine mutter ja auch ganz banale angste und sorgen die du in einem gespräch leicht ausräumen kannst!


sonnige grüße
innocent06

Irgendwann wird es einfach mal Zeit sich zu emanzipieren, und damit meine ich den männlichen Part von Euch. Du hast genau zwei Möglichkeiten: alles so lassen wie es ist und auf Besserung und langsame Akzeptanz hoffen oder Konsequenzen ziehen. Rede Klartext mit Deiner Mutter, frag sie wo ihr Problem liegt und sag ihr wie es sich für Euch beide anfühlt und dass sie bitteschön Eure Beziehung akzeptieren soll, auch wenn sie glauben sollte, Deine Freundin sei nicht die Richtige für Dich. Mach ihr klar, dass Du allein entscheidest, mit wem Du eine Beziehung führst und welche Konsequenzen folgen, wenn sie das nicht akzeptieren kann: abkapseln oder eben auch ausziehen. Und das musst Du dann auch durchziehen.

sieht für mich so aus, als ob es da noch ungeklärtes mutter-sohn-thema gibt. du bist ja auch erst 19. das ist aber weniger alterssache, denn solch ein thema haben manche männer noch bis weit über 50

hoffe, du bekommst es geklärt

lg