Devot oder Dominant - Wie finde ich das heraus?

Ist das ne ernsthafte Frage?

Die meisten Menschen auf diesem Planeten sind sexuell "wedernoch"

Kann man. Und ist auch gut so. Und nichts schlimmes. Niemand muss unbedingt DOM oder DEV sein.

Ich möchte aber schon noch 'korrigieren' oder anmerken, dass man wahrscheinlich, nehme ich mal sehr an...

auch als Normaler dominant oder devot sein kann.

Allerdings streiten sich da auch manche drüber. Ich glaube jedenfalls daran, dass dem so sei.

Ich denke 'wedernoch' ist dann vlt. eher so ein 'ausgeglichener' Wesenszug (hald in dem konkreten Bezug) oder wie auch immer man das nennen soll?! Ist ja auch egal...

Und man kann ja auch switchen, also mal das eine und mal das andere.

was euch beide glücklich und zufrieden macht.

Wie die Vorposter schon geschrieben haben, weder noch ist wohl eher der Standard.

Wenn das, was ihr bisher gemacht habt für dich ausreichend ist und die glücklich gemacht hat, dann ist das völlig in Ordnung.

Wenn du deinem Partner den Wunsch erfüllen möchtest, dann solltet ihr zusammen mit den Grundlagen anfange. Und diese ist wie sonst auch, reden, reden, reden.

Lass dir von ihm erzählen, was er sich wünscht und vorstellt. Er möchte dich dominieren - das kann alles mögliche sein und in unterschiedliche Richtungen gehen. Lass ihn beschreiben, wie er dich dominieren möchte. Dann höre in dich hinein, was fühlst du, wenn er dir das erzählt.

Macht es dich neugierig? Fühlt es sich gut für dich an, wenn du es dir vorstellst? Macht es dich vielleicht sogar an?

Beantwortest du die erste Frage mit "ja" für dich, dann ist es ein Anfang. Wichtiger ist, ob du die zweite Frage mit "ja" für dich beantwortest. Denn nur wenn du dich bei dem Gedanken, an das was er dir beschrieben hat wohl fühlst, könntet ihr es zusammen ausprobieren. Das dritte "ja" ist dann selbsterklärend.

Solltet ihr euch gemeinsam für ein Umsetzung entscheiden, fangt langsam an. Klärt auch im Vorfeld ab, dass du jederzeit abbrechen kannst. Besprecht auch, wie ihr, sollte es zu der Situation kommen, das aufarbeiten wollt. Redet währenddessen miteinander und noch wichtiger, redet danach darüber. Vielleicht nicht am gleichen Abend, es kann sein, dass du etwas Zeit brauchst um die Eindrücke für dich zu verarbeiten. Es kann auch sein, dass ihr miteinander gesprochen habt und du später nochmal darüber sprechen willst/musst, weil etwas in dir hoch kommt.

Du merkst vielleicht schon, reden ist etwas sehr elementares in diesem Bereich. Macht euch kein Druck, es gibt im BDSM nicht wirklich ein "Richtig" oder "Falsch". Es gibt natürlich bei manchen Praktiken Dinge die man nicht machen darf/sollte, um negative Folgen zu vermeiden. Ansonsten ist es so richtig, wie ihr euch damit wohl fühlt und es haben möchtet.

Viel Glück und Spaß bei euren weiteren Schritten.

DU dich wohl dabei fühlst.

Und: auch,wenn du dominant oder devot bist, ist "normaler" Sex ja nicht out.
Ich,devot liebe es auch romantisch klassisch. wieso nicht.

Redet darüber.
Einen wichtigen Schritt hat Dein Partner ja schon gemacht. Er hat dir von seinen Fantasien erzaehlt.
So viel Offenheit ist nicht selbstverständlich.

Nun, kannst Du eben nur für Dich überlegen,wie schon vom vorschreiber erwähnt, was Dich anmacht.
Evtl reizt? Was sind deine Fantasien.

Fesseln heisst nicht zwingend,dass Du Bewegungsunfähig bist.
Hast Du aber ein "aber" gegen das Fesseln,dann redet darüber. Wenn es nicht deins ist,dann ist das so und fertig.
Probiert euch einfach aus,schaut euch gemeinsam im Joy , im ERotikgeschäft, evtl sogar in einem Club um und du wirst sicher merken,ob dich die neugierde packt oder nicht.

Sei neugierig und lass Dich einfach überraschen,welche emotionen so manches auslösen kann ( kann ! Nicht MUSS!)

viel Glück dabei

Wenn ich ehrlich bin: Selbst bei vielen jungen Leuten, die man so auf BDSM-Stammtischen und Partys erleben kann, habe ich das Gefühl, dass die weder noch sind. Die spielen das wie Andere "Mensch-ärgere-dich-nicht" spielen.
So könntest du das auch erstmal angehen, wenn es dir nur darum geht, deinem Partner einen Wunsch zu erfüllen.


Beim Sex an's Bett fesseln wäre so eine Art Einstiegsspiel.
Du musst es auch nicht unbedingt mögen ... gerade bei solchen Spielen kann der Reiz genau darin bestehen, es so ein bisschen widerwillig über sich ergehen zu lassen ... und sich drüber zu ärgern/wundern, dass er es trotzdem schafft, dich in Wallung zu bringen.

Beim Thema SM ist es ganz ähnlich ... zwischen Lust und Schmerz ist ein schmaler Grat.
Da kann es ganz reizvoll sein, genau die Grenze zu erkunden.
Der Anfang ist da meist der etwas kräftigere Klaps auf den Po.
Wenn man das geschickt mit Streicheleinheiten kombiniert, dann kann man sich schnell wundern, wie weit die Grenze tatsächlich dann beim Probieren verschwimmt...

Sind eine lange und vertrauensaufbauende Zeit. Probiert doch aus. Mit Safe Word zum abbrechen/regulieren.

Ich kann mir nicht vorstellen dass dein Mann über Nacht sich sonstwo hinentwickelt hat. Vermutlich hat er das ein oder andere schon vorher gemacht.

Ich für meinen Teil würde ihn mal machen lassen. Du kannst es ja eh nur durch probieren herausfinden ob dir gefesselt sein Spaß macht.

Und ich denke BDSM ist so bunt, da sind vielleicht euer beider Schattierungen genau dabei.

Jeder hier hat sein individuelles BDSM und es ist mit jedem Partner auch immer etwas anders.

Ja. Man kann dominant und devot sein. Das nenn ich switscher. Ich zb bin bei meinem Partner devot und ab und an nur bei Frauen dominant wenn es passt und sich ergibt.

Wenn sich seine Fantasie nicht reizt ist das normal.
Wie im realen Leben miss nicht jedem alles gefallen.
Vielleicht gefällt es dir nackt vor ihm zu Knien und zu warten bis er was mit dir macht. Aber was?
Mal als Beispiel, aber sowas musst du mit deinem Partner besprechen was er für Kopfkino hat. Oder mal filme ansehen mit entsprechendem Thema und mal in sich hinein fühlen ob und was es in dir bewegt oder nicht.

Wie bei allem ist dies dann aber wie bei allem eine Sache die ihr miteinander besprechen und ausprobieren müsst.

Klar kannst du weder/noch sein. Wie oben schon gesagt wurde, sind die meisten.

BDSM kann auf der anderen Seite auch hoch romantisch sein. Lass dich da nicht verunsichern von irgendwelchen RTLII-Reportagen, rumgeschrien wird in den hiesigen Schlafzimmern beim BDSM nur selten.

Wenn es dich grundsätzlich zumindest ein bisschen reizt, du also schon irgendwo neugierig bist, was das da alles so ist, dann würde ich dir/euch raten, mit Bondage anzufangen und da auch einen Bondage-Kurs zu machen. Denn Bondage ist von allem noch das Natürlichste: Bei diesen Workshops sind beide angezogen, es wird in der Regel viel gelacht und eher spielerisch rangegangen. Und: Speziell die japanisch orientierte Variante der Bondage ist auch hoch romantisch, von eurem "normalen" Sex also gar nicht mal so weit entfernt.

Wenn du aber schon starke Beklemmungen bekommst, sobald dir auch nur die Hände zusammengebunden werden, dann sage lieber "nein". Ehrlich sein ist wichtiger als ihm gefallen zu wollen. Denn "ihm zu Gefallen" etwas tun geht schief. Es funktioniert nur, wenn es dir auch etwas, zumindest ein bisschen, gibt.

Hallo Te-in,

zuerst möchte ich dir mal schreiben, dass „normal“ ja nicht langweilig bedeutet.
Du schreibst ja schon, dass ihr es in vielen verschieden Stellungen und Orten „treibt“.
Auch das ihr euch hier als Paar angemeldet habt zeigt ja schon die Neugier auf mehr.
Aber um das vorweg zu nehmen,
auch SM ist kein Fass ohne Boden,
devot bedeutet nicht unbedingt maso
und dominant nicht zwangsläufig sado.
Wenn ihr es probiert werdet ihr feststellen, dass jeder seine Grenzen hat.
Manche werden sich verschieben andere bleiben.

Ich bin mit Anfang 20 zum Thema gekommen,
weil meine damalige Freundin etwas von Rollenspielen aufgeschnappt hat
und es ausprobieren wollte.
Gesagt getan, eine fiktive Story ausgedacht und los ging es.
Ich war der böse Einbrecher sie die ahnungslos Schlafende....
Ruckzuck war sie ans Bett gefesselt und bis heute stehe ich darauf meine Sub
3,4,5 mal abspritzen (squirten) zu lassen,
was erfahrungsgemäß ohne Fessel schwer möglich ist.

Später wollten wir mal die Rollen vertauschen,
so das ich der Devote und sie die Dominante war.
Das hat uns aber beiden keine Lust bereitet
und so haben wir noch während des Spiels die Rollen wieder gewechselt.
So waren die Rollen für die Zukunft verteilt.
(Wenn ich so an diese Zeit denke, muss ich grad lächeln).

Das sich das ganze Richtung SM bewegte war uns beiden nicht klar.
Abgesehen davon war es ja damals wie heute auch ein bisschen
„dunkel“ behaftet und gesellschaftlich baba.

So viel zum Thema wie finde ich es heraus.

Ein anderes Thema ist, was es bedeutet !!
Nach dem Motto: „Die Geister, die ich rief“.

Denn wer einmal herausgefunden hat, was es für eine Leidenschaft entfacht,
dem wird es später an Lebensqualität fehlen, wenn es nicht mehr da ist !!!
Das könnte für eure Beziehung gefährlich werden!

Bei mir ist es so, das meine heutige Frau 110%ig Vanilla ist (dennoch ist der Sex gut).
Ich habe nur das große Glück, dass sie mich (unter gewissen Voraussetzungen) meine Leidenschaft mit anderen Frauen ausleben lässt.
Und ich kann dir sagen, dass es total ätzend ist,
mal eine Zeit keine Sub zu haben mit der man die Leidenschaft ausleben kann.

Aber was, wenn „er“ diese Leidenschaft in sich hat und du nicht???

Egal ob Stino oder SMler, reden hilft immer !!!

Viel Spaß beim Probieren
Gruß Domi

Fußnote:
Jetzt noch was für alle Mitleser.
ich lese nur die Themeneröffnung und antworte nur mit meiner persönliche Meinung,
wenn ihr anderer Meinung seit oder her kommt um die Meinungen anderer zu zerreißen,
könnt ihr das gerne tun, ich werde es nicht lesen und das Thema nicht weiter verfolgen.

Teilweise muß ich mich meinen Vorredner anschließen, eigentlich weiss man das. Mich be schleicht eher das Gefühl, dass Du es Dir nicht eingestehst. Vielleicht weil Du devot als Schwäche siehst oder Dir das Thema eh zu ominös ist oder, oder....

Ich würde mir da gar keinen Kopf machen,mach einfach das was dir/euch Spaß macht.Warum muss man dies einen Namen geben?In diesem Sinne,viel Spaß noch!

wer sagt wann was zu wem, wer verbindet wem die Augen, wer möchte was wie erleben....das kann auch ganz augelichen sein...es gibt aber auch bzw es kann die Situation geben, da will einer von beiden ganz klar nichts sagen, nicht denken müssen was er zu tun oder u lassen hat da will jemand einfach nur willenloses Werkzeug sein in den händen des anderen..und der oder diejenige die da führt ist dann dominant ...es gibt das auch zeitweise ....möchtest Du weil Du schon im Alltag alles regeln mußt dir davon einfach ne Auszeit gönnen und gesagt bekommen was Du tun sollst oder einfach nur erleben was Dir getan wird...
so glab ich das das rausgefunden weden kann ob jemand geneigt zu was auch immer ist ..initiativ wird
oder initative anderer will

Ich würde das, was schwarzschaf schrieb, gerne aufgreifen und noch ein wenig erweitern - etwas zu tun, das Dir selber (an und für sich erstmal) nichts gibt - um ihm damit zu gefallen... wenn Du das hinbekommst, und dabei dann auch noch ein gutes Gefühl entwickelst, dann bist Du in Sachen "devot" zumindest mal kein völlig hoffnungsloser Fall.

Devotion ist auch die Unterordnung der eigenen Wünsche und Vorlieben unter jene des Partners. Nicht unbedingt vollständig, nicht unbedingt permanent, aber zumindest mal im Rahmen eines Spiels. Für ein paar Minuten, oder auch mal ein paar Stunden. Das heißt zwar nicht unbedingt, daß Du "Miss Devotion" persönlich bist, aber es ist durchaus ein gewisser Anfang.

Umgekehrt - wenn Du es liebst, ihm die Vorgaben zu machen. Ihm zu sagen, wie das im Bett bitteschön zu laufen hat. Dinge ganz klipp und klar von ihm einzufordern, weil Du diese Dinge magst (und, zumindest vorübergehend: egal ob ihn das kickt oder nicht)... das ist ein Indiz dafür, daß Du eher in Richtung Dominanz tendierst.

Und, wie auch schon mehrfach erwähnt: es gibt sehr viele Menschen, die keins von beidem so richtig sind - weder dev noch dom... und manche, die beides in sich tragen... oft auch je nach Situation, Kontext, Partner, Stimmung.

Auch das haben andere schon geschrieben: ihr habt eine breite Vertrauensbasis, also probiert es (und euch) doch einfach aus! Versuch macht kluch - habt Spaß dabei.

Natürlich kannst du weder noch sein. Es gibt viele Männer die, die Fantasie haben die Frau ans Bett zu fesseln und so nach eigenem gusto zu verwöhnen. Sowie es auch erstaunlich viele Frauen mit Vergewaltingungsfantasien. Diese Fantasien gibts oft, auch ohne den BDSM-Bezug. Und du musst nicht devot oder dominant sein um BDSM-zugeordnete-Praktiken auszuüben.

Ihr könnt z.B. einfach ein heisses Rollenspiel spielen.
-Das Böse Schulmädchen, das vom strengen Lehrer bestraft wird. (Leichtes Verhörspiel ist hier miteinbauen. Beim übers Knie legen kann Mann sehr gut feine dosierte Strafschläge geben, ohne dass es für dich in einen unangenehmen Bereich geht.)
-Der Arzt der den ganzen Körper untersuchen muss. (Kann doch reizvoll sein, klinisch und kalt überall betascht zu werden )
-Der Folterknecht mit seiner berühmten Orgasmusfolter, foltert die böse Hexe aus dem Dorf
-usw.

Probiert euch einfach ungeniert aus. Entdeckt spannende Spiele, lass dixh mal mit nem Schal an das Bett binden und schau wie dein Körper darauf reagiert. Baut ein paar Popoklatsche ein. Probiert es spielerisch zusammen aus. Und wenn ihr herausgefunden habt, was euch gemeinsam bereichert, dann kannst du dir überlegeb ob du devot bist oder nicht. Aber für eine Abwechslungsreiche Sexualität mit Rollenspielen und etwas Lustschmerz und Demütigung musst du nicht unbedingt devot sein.

Ich finde es toll, dass ihr so offen und ehrlich miteinander reden könnt. Leider ist das nicht selbstverständlich.

Wie kannst du es herausfinden? - In dem du es ausprobierst!

Einstieg? - Muss ja nicht gleich Fesseln und Schlagen bzw. der "ganz große" Schmerz sein. Wie wäre es zum Beispiel, wenn er Dir befehlen dürfte, dich nicht zu bewegen, ihn nicht anzufassen, ihn nicht anzusehen, während er (innerhalb vorher vereinbarter Grenzen) mit dir machen dürfte, was er wollte? Wenn Du machen müsstest, was er Dir sagt (auch hier vorher Tabus festlegen - aber ihr kennt euch schon so lange, da wisst ihr vermutlich schon, was jeweils geht bzw. gar nicht geht)? Darf er zum Beispiel leichte Klapse mit der flachen Hand verteilen, Deine Brüste bearbeiten (oder was auch immer) und Du darfst "Stopp" sagen, wenn es Dir zu heftig wird?

Und beim nächsten Mal dreht ihr den Spieß einfach um? (Dominant oder devot)

Wichtig: Am Anfang viel darüber reden, reden, reden....

Viel Spaß beim Ausprobieren!

1.es ist völlig ok "weder noch" zu sein
2.es gibt ja nicht nur schwarz und weiss

die meisten Frauen (eigene Empfindung) stehen SEHR darauf,im Bett richtig ran genommen zu werden und sich einem starken Mann "willenlos" him zu geben.
Das ist auch eine Art von devot sein.

Aber deshalb möchten die meisten nicht gleich bewegungslos gefesselt werden und in "aller Löcher penetriert" werden.
Oder ausgepeitscht,bespuckt...etc..

Denke,du solltest nicht hinterfragen ob du konkret dom/sub bist.
Falls du "weder noch bist",geh es ganz locker an...Sprich mit deinem Freund,was er alles machrn wollen würde...denk drüber nach und grenze klar ab "der Gedanke ist heiss" oder "könnte mir gefsllen...mal versuchen" oder "nö,is nix für mich"

ee ist eigentlich ganz simpel

BDSM, Soft-BDSM oder "harten Sex".
Manche sagen auch einfach: Ich habe Spass!

Ohne sie wirklich mal ausprobiert zu haben,
ist es schwer zu sagen, welche Neigungen einen kicken.

Bevor ich meine Frau kennen gelernt habe, hatte ich mit
Rollenspielen eher wenig am Hut. Heute liebe ich sie.
Einfach nur durch gegenseitiges Entdecken. Try&Error.

Ebenso ist es mit deinen Neigungen.
Mein Rat, liebe TE: Probier dich in alle Richtungen aus.
Probiert euch als Paar in alle Richtungen aus.
Steck nicht auf und wenn es taugt: Macht weiter.
Wenn nicht: Kein Beinbruch, dafür habt ihr anderes entdeckt
und habt damit euren Spass.

er von codemarker