Kein Sex mehr nach dem ersten Kind ??

bei mir war es tatsächlich so, dass ich während der Schwangerschaft schon eine sehr gesteigerte Libido hatte, allerdings nach der Entbindung war es mit Sex aufgrund von dem Streß mit dem 1. Kind völlig vorbei. Das nächtliche Aufstehen, Koliken des Kindes, stundenlanges Umherwandern um es zu trösten.....man war eigentlich nur noch müde und gestresst. Dazu kam noch, dass mein damaliger Mann die ganze Arbeit mit dem Kind auf mich abgeschoben hat.

Ich war nur noch froh, wenn er mich zufrieden gelassen hat. Das wurde erst besser, als der Kleine endlich mal durchgeschlafen hat....danach klappte es dann auch wieder mit dem (Blümchen)Sex.

Vlt. solltest du deiner Frau ein wenig helfend unter die Arme greifen, denn gerade das erste Kind ist für deine Frau Streß pur, da es für sie auch eine ganz neue Situation ist.

Beim 2. Kind läuft das Ganze etwas besser, da Routine da ist.

Nette Grüße
YDD (w)

Hmmmm

....also deine Frau ist arm drann oder?...hmmmm?
hat also jetzt ein Kind hmmm?
Kaiserschnitt? Jaaa kann ein Trauma sein....jede Geburt
auf "natürlichem Weg" natürlich auch... hmmmmm
also ja... da ist sie arm drann
kann mann nix machen.

Dann eben kein Sex... ist ja nicht so wichtig...
es gibt wichtigeres...
vielleicht lieber noch ein zweites Kind.

und dann wird das vielleicht ... auch nicht besser
noch ein Kind noch ärmer nicht wahr?
So ein Streß das alles... zwei Kinder noch mehr Streß
da kann frau doch keinen Sex wollen...so was anstrengendes

die arme Frau.

Und wann suchst du dir die Geliebte? Hmmm? Schon vor dem zweiten Kind oder erst nach dem 2. Kind

Was soll ein (armer) Mann denn tun? Hmmmm? Ohne Sex? Das geht doch nicht auf Dauer oder`?

Ach hör doch auf.
Lieber Mann hör mit deinem Frauenschonprogramm auf.
Bald ist es zu spät - dann geht kein Gespräch mehr gut und
die Muster sind zu fest gefügt als dass es sich einfach ändern würde!

Fordere etwas-
Sei nicht der Retter der armen Frau.
Das klappt nicht.
Sei fordernd -JETZT

Sprech von deinen Bedürfnissen - du warst da bevor das Kind kam.
Das arme Kind hat nicht das Recht als Grund verwendet zu werden
als vorgeschobener Grund dass deine Frau nicht den Ernst der Lage ansieht.
Sie lässt dich links liegen. (denn das Kind liegt in der MItte)

Es ging doch schon vorher los oder?
1x im Monat (wohl zur Eisprung Zeit oder?)

Mich ärgert das so sehr, weil ich es bei mir und anderen so gesehen habe
und ich selbst zu spät gesagt habe was Sache ist.
Zu spät.

Du wirst irgenwann deine Sexualität nur noch mit dir selbst ausmachen... oder fremdgehen wollen.
Du musst rechtzeitig anfangen Klartext zu reden.

Zur Not such dir Hilfe! Bei einem Therapeuten der sich mit
Familiensystemen auskennt.

Wenn du nicht Klartext redest tust du mir auch nicht leid.
Aber Mitgefühl habe ich.

Bin eigentlich ein ganz sanfter- Lieber...
und nicht so hart wie ich klinge
glaube inzwischen aber ich hätte klarer
und mutiger sein müssen.
Tacheles zu reden.

Viele Frauen finden das geil weil "männlich"
(ja schon gut... und Gefühle zeigen und reden können und
zuhören können...verlässlich und spontan sein usw....weiß schon)

LG Sapa

ist das wirklich Deine einzigste Sorge? Da wächst gerade mal eine Familie zusammen, und Du kannst mit ihr nicht ins Bett gehen???

Vielleicht unterstützt Du die Mutter mal zur Abwechslung in jenen Dingen, die wohl sie bislang alleine wahrnehmen muss.
Eine Putzhilfe oder Kindersitter wäre ja auch nicht verkehrt - aber dann sorge mal selber dafür, anstatt ihr das auch noch zu überlassen.

Ich meine ja nur

LG, baba

woraus kannst du bloß herauslesen ER würde dies nicht schon längst tun?


Einerseits ja... andererseits Quäcken dann 2 und Kind 1 ist eifersüchtig auf Kind 2 und haut es heimlich... dann kommt Kind 1 in die Trotzphase... später dann die Schulprobleme ach ja und der Kindergarten - das dauernde Kuchenbacken und bringen und holen...und und und... Nein- ich fürchte es läuft nicht besser.
Man wird nur etwas abgebrühter gegenüber dem Gequäcke weil die Energie einfach nicht reicht.... ausserdem hat Kind 1 die schwersten
Neurosen der Mutter/Vater schon abgearbeitet.


ach Baba - wieder mal... eine hellsehende Frau. Was du nicht alles zu wissen glaubst... blos weil der Kerl so einen bescheuerten Nick hat, musst du ihn nicht gleich in die Ekel-Ehemann Pascha-Rolle packen ... selber schon so erlebt? Oder warum so Vorurteilsbeladen?

Ach ja... habe selbst 3 Kinder...
1. Kind Kaiserschnitt.. dann anders war Jahrelang Nachts aufgestanden... habe halbtags gearbeitet und war Monatelang auch "Hausmann" Aber eine zweite Mami werde ich nie werden...
denn -das -ist- total- unerotisch- weil es die
Polaritäten aufhebt.

Ciao

Ach Du sch***

Zwischen dem, was Du in meinen Beitrag hineininterpretierst und meiner Intention - da liegen Welten zwischen. Aber das muss so jemand, der lieber gleich rumunterstellt, auch nicht verstehen.

Ich habe meine Ruhe und Du hast Recht

lg, baba

.......ein gefrusteter, unverstandener Mann........

@****ed

Auch sie wird gemerkt haben, dass ihr nicht mehr so oft miteinander schlaft. Für ihre Unlust gibt es alle möglichen Erklärungsversuche – bis DU nicht mit deiner Frau gesprochen hast, kannst du nur raten, woran es liegt und weißt folglich nicht, was du tun kannst, um ihr zu helfen.

So sinkt die Libido vieler Frauen nach der Geburt erheblich (hormonelle Umstellungen), zudem sind frisch gebackene Mütter oft sehr erschöpft!

Deine Frau nimmt es dir vielleicht übel, dass du Ihre schon jetzt verbrauchten Energien noch mehr beanspruchen willst. Möglicherweise hat die Schwangerschaft ihren Körper so verändert, dass sie sich nicht mehr so attraktiv wie vor dem Baby fühlt. Was auch immer der Grund sein mag, setze deine Frau nicht noch mehr unter Druck – je mehr du forderst, desto mehr wird sie auf Abstand gehen.

Zeige ihr , dass du sie liebst, attraktiv, schön und sexy findest. Aber sage ihr gleichzeitig, dass du verstehst, wie sie sich fühlt und dass Umarmungen und Küsse nicht gleich Sex bedeuten müssen – es sei denn, sie will es. Wenn deine Frau spürt, dass sie Ihnen körperlich nah sein kann, ohne dass dies gleich zu Sex führt, dann kann ganz ohne Druck und mit Glück auch mehr daraus werden. Das wichtigste aber ist: Redet miteinander und sei geduldig."

jupp, ich gebe zu, dass ich mein Anliegen etwas vereinfacht dargestellt haben. Die Vorwütfe der unterlassenen Entlastung weise ich zurück. Ich gehöre nicht zu denen, die meinen das Kinder Frauensache ist. Wir haben sowohl Putzhilfe wie auch eine Kinderfrau. Meine Frau musste auch keinen Kaiserschnitt haben, sie wollte einen haben. Wir arbeiten beide ziemlich viel (sie ist Unternehmensberaterin und jeder weis wie lange man da arbeitet) und wir kümmern uns beide um den Kleinen. Ich bin mir bewußt, dass ich eine Familie haben und bei Gott keiner macht sich mehr gedanken darüber.
Soviel zur Vorrede, für das Forum hier wollte ich aber nicht die Familiengeschichte ausbreiten, sondern aus das Thema SEX zu sprechen kommen. Hier passiert etwas und ich möchte gegensteuern, ich will niemanden verlassen und ich will auch nicht fremdgehen, ich wollte nur mal hören wie das bei Euch so war oder ist und ob es eine Erklärung gibt.
Ich gebe zu,m dass das mit den Forderungen stellen nicht mein Ding war und ist. Ich bin eher der, der zurücksteckt, der auf sie eingeht und eher nicht zu forsch und fordernd auftritt. Vielleicht ein Fehler.
Ich werde das überdenken.
Trotzdem vielen Dank für die Beiträge
Viele Grüße
Ekel_Alfred

... versteht mich jemand.
@*********ream
Vielen Dank, das hilft zur Erklärung weiter. Ja Ihre Körper hat sich verändert, ja sie findet sich unattraktiv und ja (Schande auf mein Haupt) ich habe es nicht offen thematisiert.

trotzdem wundere ich mich über das existierende Nichtbedürfnis nach Zärtlichkeit und Nähe. Immer öfter nennt sie mich nicht mehr bei meinem Namen, sondern sagt einfach Papa zu mir oder (noch schlimmer) sie ruft mich mit dem Namen unseres Sohnes. Ich verstehe durchaus, dass es diese unendliche Bindung zwischen Mutter und Kind (und ich sage bewußt nicht Sohn) gibt. Unda ja ich bin wie allen anderen Väter Eifersüchtig darauf. Aber bitte da muss doch noch eine ganz kleine Niesche für Papa übrig sein, wo auch Frau ihm zurückspiel, dass er eben nicht nur papa sondern eben auch Ehemann ist.
Klar gesagt ich fühle mich ausgeschlossen, nicht im praktischen Sinne, opperativ schmeiße ich den Laden hier auch tageweise mit Sohenmann alleine, eben damit Sie freiräume hat. Nein operativ nicht, sondern emotional und da spielt der Sex jetzt dann eben doch wieder eine Rolle.

Grüße
Ekel_Alfred

Hormone hin oder her, das hat nichts mit Hormonen, sondern mit Genderverständnis zu tun und wenn vor dem Kind im Bett schon ziemliche Flaute herrschte, neige ich durchaus dazu mich @**PA zumindest in dem Punkt der Dringlichkeit und Nachhaltigkeit mit der da eine Änderung anzustrengen ist, anzuschließen.

Man(n) muss ja nicht unbedingt konkret fordernd, aber zumindest forsch das Problem benennend eine Aussprache angehen.

@E.Alfred
Ganz gutes Material findet sich zB. auf theratalk.de

Erwin

also ein bißchen ging es mir auch wie deiner Frau nach dem ersten Kind. Man ist einfach Tag und Nacht gefordert, das Kuschelbedürfnis wird mit dem Kind gestillt und außerdem will man im Bett nix ausser schlafen. Von gesteigerter Libido in der Schwangerschaft konnte ich auch nur träumen.
Aber nach über einem Jahr sollte die Phase schön langsam vorbei sein und frau auch wieder andere Interessen entwickeln.
Als erstes würde ich an deiner Stelle "abstellen" dich Papa rufen zu lassen. Sag ihr dass du nicht ihr Vater bist - der Name ist meiner Meinung nach ein großer Punkt in der Partneridentität.
Du unterstützt sie scheinbar sehr im Haushalt und mit Kind - das ist super löblich. Aber vielleicht fehlt ihr dadurch auch der "richtige" Mann? Vielleicht muss du sie einfach nur mal "nehmen", damit sie wieder auf den Geschmack kommt. Mir hat das an meinem Mann imponiert als er endlich das tat wonach ihm war und nicht immer der "Kuschelpapa" war (auch wenn ich ihn nie so genannt habe). Und auch als ich gesehen habe dass er auch für andere Frauen noch interessant ist. Mach sie mal ein bisschen eifersüchtig!

Saskja

@*********Dream

Gefrustet? Ja..Mann fühlt was mann fühlt, und Leere und Enttäuschung lassen sich nicht einfach mal so "wegreden".
Ich habe zu lange meinen Frust sich anstauen lassen bevor es
mal gekracht hat ... ok ...aber es geht ja jetzt nicht um mich



nein hast du nicht- du böser! Schande auf dein Haupt!


eben... das hebt die Polarität auf ...wie soll denn da Lust entstehen?
Immerhin sagen die Kinder nicht "Mama" zu dir wie
-schande auf mein Haupt- bei mir geschehen...
(weiß auch nicht wie das kam..)


...bitte bitte ich auch noch bissi mag...
(Gemein- Modus aus)

Ich lese aus deinen Worten, dass du durchaus verständnisvoll bist.
Und:

dies eh schon tust... es könnte allerdings sein, dass du zu lang geduldig sein wirst... und
könnte eben dann nur eine Frage der Zeit sein
wodurch du vom "nicht genug geduldigen verständinslosen Mann" zum ebenfalls "hintergehenden Lügenden Fremdgeher" mutieren würdest.

Also wie es bei mir so war habe ich ja geschrieben, ...
der Tip von @***in ist vielleicht hilfreich..

ansonsten mal im Forum mit Suchfunktion:
"Lassen Frauen ihre Männer Sexuell verhungern" dann aus Frauensicht
"Warum ich immer weniger Sex wollte-´" und eventuell
"Zu wenig Sex in der Ehe Teil !-IV" jeweils Seitenweise Erfahrungen
Tip´s und jaaaaa klar auch frustriertes Gejammere



da es dazu eigentlich eben schon viel allgemeines zu lesen gibt
und meine Sexualität wieder zurückerobert wurde... auf die ein oder andere Art... Geh ich jetzt erstmal -viel Glück!
Sapa

als erstes mal hatte deine frau euren sohn gestillt? wenn ja wie lange oder stillt sie ihn immer noch einmal am tag?

in den drei schwangerschaften hatte ich auch vermehrte lust auf sex, was meinem mann manchmal auch schon zuviel war.

na den ersten beiden geburten hatte ich auch wieder lust auf sex. nach der dritten entbindung nicht viel aber es wurde immer weniger bis ich gar keine lust merh hatte. unseren dritten sohn habe ich gestillt (13 monate, zum schluß nur noch eine mahlzeit) umso weniger ich gestillt habe um so mehr lust hatte ich wieder. ich habe so viel ´kuscheleinheiten mit unserem sohn gehabt dass ich kein bedarf auf andere zärtlichkeiten hatte.

mein mann hatte mich auch in ruhe gelassen, wir haben ganz normal gekuschelt. dabei hatte mein mann immer sehr viel lust bekommen.
es gab dann doch mal intensievere küsse. wenn ich es zugelassen habe ging es weiter. wenn ich aber gesagt hab, nee mir ist nur nach kuscheln und nach deiner nähe war es ok. dann hat er es sich halt selbst gemacht.

zeig deiner frau dass du sie immer noch attraktiv findest und sie immer noch begehrst. sag ihr doch dass du sie mal wieder verwöhnen möchtest.

LG; Sanjana

nochmals Danke an alle. Jupp ich schau mich mal bei theratak um und ja ich suche mal die Texte hier intensiver durch.

@****ana
Meine Frau hat übrigens nie gestillt (sie ist ja schließlich keine Kuh = O-Tone Mama). Ich kann gut verstehen, dass direkt nach der Geburt die Lust niedrig ist, es ist ja auch ein Knochenjob, dede Nacht so ca. 1,5 - 2 h zu schlafen. Aber nun, nach mehr als einem Jahr sollten wir doch wieder in der Normalität angekommen sein oder ??

Das mit dem Kuscheln habe ich auch schon versucht, ist nix geworden, sie dreht sich immer weg und von alleine kommt sie eh nie. Ist wohl kompizierter als erwartet.

@**PA
Ich gebe Dir volkommen recht,man sieht das dicke Ende förmlich ankommen und kann ncihts tun. Nun Fremdgehen ist sicherlich das Letzte was ich tun würde aber Deine Ausführungen hinsichtlich "die Sache mit sich alleine abmachen" kann ich gut nachvollziehen. Es entwickelt sich dort eine vollkommen abgetrennte Phantasiewelt, die man mit sich selber abmacht. Eine Welt in der der Partner nicht mehr mitspeilt, im wahrsten Sinne des Wortes. Ich merke, dass wir uns langsam entfernen, erst im intimen Bereich und dann auch im Tagesgeschäft, alles dreht sich nur ums Kind. Die wenige Zeit (neben der Arbeit) gehört nur uns ausschließlich dem kind, dem man geben möchte, was man während der Arbeit nicht geben konnte. Der Rest bleibt liegen. Unglücklich aber wahr und nochmals, mann sieht den Abrund, heute sind wir einen Schritt davor und morgen einen Schritt weiter ??

Grüße
Ekel_Alfred
P.S. lasst euch nicht vom Namen täuschen, ich mag einfach die Fernsehfigur Ekel Alfred recht gerne, auch wenn er mit meiner Persönlichkeit so garnichts zu tun hat :-)))

Also wenn ich sowas lese dann bekomme ich wirklich nen Hals!!!!
Ich habe selbst zwei Kinder.
Es sollte mitlerweile landläufig bekannt sein das eine Schwangerschaft 9 Monate dauert (10 Mondmonate für die Klugscheißer) und genauso lange dauert es bis der Körper sich wieder zurückgebildet hat.
14 Monate altes Kind und dann Lustlosigkeit aufs Kind schieben klingt nach Ausrede für "ich will keinen Sex".
Es sollte schon geklärt werden warum sie keinen Sex möchte, aber es scheint ihr auch vorher nicht wichtig gewesen zu sein.
Warum fragst du sie nicht mal ganz offen und ganz ohne Vorwürfe?
Sie scheint mehr als entlastet zu sein da du mithilfst und ihr eine Putz- bzw. Kinderfrau habt.
Frag sie ganz klar ob sie überhaupt Interesse am Sex hat oder nicht.
Dann kannst du weiter denken und auch weiter entscheiden was du willst.
Wenn sie tatsächlich keinen Sex mit dir möchte, dann bleibt dir, nach deiner Aussage, noch die SB. Weil alle anderen Optionen hast du ja schon abgelehnt.
Und das "Papa" würde ich ihr sofort verbieten. Und zwar mit Nachdruck.
Wenn sie beruflich zu gestresst ist, dann soll sie ein wenig zurückschrauben.
Wozu hat sie eigentlich eine Familie?

Es tut mir leid, aber ich kann diese gejammer der Männer nicht mehr hören.
Ja, ich bin auch für Gleichberechtigung. Und einen Macho möchte ich auch nicht.
Aber ich will auch keinen Softie.
Wobei, der würde dann wenigstens mit mir reden....dafür sind Softies bekannt.
Nicht reden und immer nur vorsichtig andeuten und dann Frust aufstauen ist nicht wirklich rücksichtsvoll.
Weil irgendwann entläd sich der Frust.

Kelene

In groben Zügen würde ich auch Sapa recht geben.
Alle Hormonellen Achterbahnfahrten sollten nach 14 Monaten rum sein.
Eure Familiensituation hat sich längst wieder eingespielt, Deine Frau verkündet Ihren Klienten schließlich auch nicht jeden Tag, sie hätte frisch entbunden.
Um es klar zu sagen, all diese Punkte sind keine Gründe mehr sondern Ausreden.
Damit das jetzt keiner falsch versteht, natürlich gibt es auch nach 14 Monaten Gründe warum an diesem oder jenen Tag Sex nicht ganz oben auf der Prioritätenliste steht - das gilt auch mal für diese oder jene Woche.
Wenn Sex aber jeden Tag ganz unten auf der Liste steht, sind es Ausreden. Ausreden um dem anderen nicht die Wahrheit sagen zu müssen, und (vielleicht viel wichtiger) sich selbst auch nicht.
Was in Wirklichkeit dahinter steckt, dass Deine Frau keinen Sex mit Dir will, kann von hier aus keiner sagen, vielleicht noch nicht einmal ahnen. (auch einige allwissende Frauen hier im Forum nicht)
Aber Du hast das Recht von Deiner Frau zu verlangen, dass Sie sich endlich mit dem Thema auseinandersetzt.

Um den letzten Satz klar zustellen:
Natürlich kannst Du keinen Sex verlangen, aber das weißt Du selber

Aber wenn Deine Frau nicht bereit ist, sich mit Ihrer Lustlosigkeit auseinanderzusetzen, und Dir so eine Chance zu geben, kündigt Sie Eure Beziehung auf.

Deine Frau scheint ja ein eher kopflastiger Mensch zu sein.
Unternehmensberaterin, keine Lust auf Kuscheln, keine Lust zu stillen, keine Lust auf eine natürliche Geburt, keine Lust auf Sex.
Vor der Geburt einmal pro Monat Sex, "Pflicht"sex?

Bist Du schon mal auf die Idee gekommen, dass sie Dich vielleicht nur aus Vernunftgründen geheiratet hat und Dich eigentlich gar nicht liebt?
Du bists top im Beruf, stellst nicht allzuviele Ansprüche im Bett, lässt ihr ihre Freiheiten, passt in ihren Traum von der gutsituierten Familie, die nach außen ein perfektes Bild abgibt und da schienst Du ihr halt als vernünftige Wahl.

Vielleicht da sie gar keine Liebe zulassen wollte und will, weil das nur "Kontrollverlust" ins Leben bringt.

Vielleicht siehst Du die Ehe ja auch ähnlich vernunftgesteuert, "lieblos"?
Jedoch hast Du wohl den stärkeren Geschlechtstrieb und damit auch ein Problem.

Ich glaube Eure Probleme waren schon vor der Geburt da.
Nur jetzt braucht sie diese Pflichtnummer einmal pro Monat nicht mehr, da Du Dich auch dank dem Kind weder trennen noch fremdgehen willst.
Sie braucht also keinen Sex mehr vorzutäuschen um Dich und die Sicherheit die Du ihr bietest erhalten zu können.

Es wäre wünschenswert ich würde mit meinem Bauchgefühl falsch liegen!

LG, Schutzi

wenn die eigene Ehefrau Ihren Mann nennt, sagt das wohl mehr aus als zig Gespräche.

Von Erotik oder sexuellem Verlangen ist dann wohl nichts zusehen

würde mich mein Mann Mama nennen gebe es ziemlich heisse Ohren

Wenn sie ihren Mann nur noch ´Papa´ ruft, dann ist das vielleicht noch das einzige, als was sie ihn achtet. Ob so eine Beziehung Bestand haben kann? ´Partnerschaft´ kann man ja kaum noch sagen.
Ich hoffe allerdings, dass ich Unrecht habe.

Ich gebe schutzi recht , bei euch läuft schon länger nichts richtig rund. Ich habe 13 Jahre Ehe hinter mir und in der Zeit sind zwei Kinder endstanden , vor dem zweiten Kind hatte ich schon kein Interesse mehr an meinen EX Mann, der Sex war nur krampf. Das ich
schwanger wurde war auch nicht mehr geplant , aber es ist trotz
drei Monatsspritze passiert . Dann war mein kleine Maus da und ich
habe mich immer weiter von meinem Mann endfernt rein Gefühls-
technisch und Sex nein danke. Es hat dann noch 3 Jahre gedauert bevor ich mich getrennt habe , und die 3 jahre hatten wir auch keinen Sex weil keine Liebe mehr da war. Mein Ex hat sich jeden Tag
vor dem PC einen runtergeholt , und ich habe es mir verkniffen.
Heute frage ich mich , warum noch diese 3 Jahre !
Weil man (frau ) meistens nur der Mut fehlt , einen Großen Schritt zu machen. Bitte macht nicht den selben Fehler , das Leben hat zu wenieg Zeit für so etwas !!! Rede mit Ihr , und zwar im Klartext und ohne wenn und aber , um so schneller findet Ihr eine Lösung alles
andere als das was ihr jetzt lebt, kann nur besser werden.

... genau wie Ihr hasse ich weinerliche Männer. Ich bin nicht der weiche Frauenversteher und ich koche auch keinen Matetee. Auf der anderen Seite verstehe ich Partnerschaft als Partnerschaft jeder macht und kann alles (kochen, waschen, putzen etc.) und es gibt keine historische Rollenverteilung. Aber und auch das ist richtig, ih helfe und mache und tue wo immer ich kann um ihr das Leben (auch mit Kind) leichter zu machen. Ich dachte immer Sie täte das auch aber immer häufiger beobachte ich, dass ich arbeite und sie ausruht. Insofern haben sich die Verhältnisse ein bisschen verschoben. Beim Sex bin ich nicht der bum bum Typ sondern nehme Rücksicht... ok vielleicht ein wenig zuviel. Kann sein.
ich bitte dies hier nicht als weinerliches Gemaule zu verstehen, ich will ja was ändern und mich nicht ausweinen, ich fühle nun mal nicht wie eine Frau nach der Geburt, warum also nicht mal fragen. Zum anderen und bitte entschuldigt aber normalerweise sind es die Frauen die gerne über jedes Problem länglich miteinander quatschen.

das mit der Kopfsteuerung finde ich einen interessanten Ansatz, auch der eventuelle Kontrollverlust könnte wichtig sein. ja Sie ist ein Kopfmensch. Ja sie ist eher unromamntisch, oder wer dreht sich beim Betrachten eines Romantischen Sonnenuntergangs am strand einer kleinen griechischen Insel (kein mensch weit und breit) kurz vor den knutschen plötzlich um und will sofort den Ort verlassen. Ok sorry ich werde ausschweifig.

Ja, auch wahr Sie sagt selbst dass Sex bei Ihr keinen so hohen stellenwert hat. Hoch ist immer realtiv, vom Hochhaus betrachtet ist der 24. Stock hoch, vom Mout Everest betrachtet eher niedrig.

Reden ist immer gut aber Ihr wisst ja selber den rang zu kriegen und ein gespräch nzufangen ist schon recht schwierig, zumal es aufgrund des Kleinen immer die Möglichkeit gibt schnell abzuschweifen.

Nochmals danke für die Tips
Liebe Grüße Ekel_Alfred

gib nicht auf Du schaffst das... . Finde Deine Beiträge echt gut , also ich denke Du machst Dir wirklich Gedanken. Und ein Ekel ist der Alfred anscheinend wirklich nicht...

gruß,

Ich als Mann finde eigentlich nicht, dass Du besonders jammerhaft rüberkommst.
Da ist ein Problem und Du willst wissen, was Du dagegen tun kannst.
(Ich hoffe ich hab das jetzt richtig zusammengefasst).

Ich kann mir allerdings vorstellen, dass Du zuwenig "jammerst", dass Deine Frau vor lauter Verständniss Deinerseits gar nicht bemerkt, wie dringend dies Problem ist.

Denn ohne die Hilfe Deiner Frau kannst Du machen was auch immer Du willst, es wird sich nichts ändern.

Du hast recht, diese Gespräche anzufangen ist entsätzlich schwer.

Wenn "Ich bin unglücklich" die beste Zusammenfassung Deiner Situation ist , fang damit an.

Alfred, ich meinte nicht explizid dich mit weinerlich.
Aber geh mal ein wenig auf die Suche, dann wirst du derart viele Freds finden die deinem Problem nicht unähnlich sind.

Wir haben auch keine klassische Rollenverteilung da auch wir beide arbeiten.
Wir teilen den Haushalt und die Kinder. Und das ohne Putzfrau (obwohl wir die schon gerne hätten).
Ich finde den Begriff "nach der Geburt" schon ein wenig übertrieben.
Die Geburt bei euch liegt 14 Monate zurück......das ist ein Jahr und zwei Monate.
Es ist sehr schön das du zurücksteckst.
Aber mal ehrlich, findest du es okay das du auf ihre Wünsche eingehst und sie nicht auf deine?
In einer Partnerschaft geht es um geben und nehmen.
Das muß nicht immer ausgeglichen sein.
Aber deine Situation liest sich für mich eher so das du immer gibst und sie immer nimmt.
Okay, wenn du das für eine Partnerschaft befriedigend findest ist das in Ordnung.
Aber es scheint dich eben doch zu bedrücken, sonst hättest du hier nicht geschrieben.
Mal ehrlich: was machst du wenn sie partou nicht einlenkt und den Sex völlig weg läßt?
Wenn sie bei einem Gespräch doch immer wieder ablenkt und ausweicht?
Du wirst anfangen zu leiden (falls du das nicht schon längst tust).
Und irgendwann ist der Zeitpunkt da wo du dich frägst wo du dabei bleibst.
Das halte ich nicht für egoistisch, sondern für normal.
Jeder muß auch an sich denken sonst gibt man sich mit der Zeit auf.

Kelene

unvermeidbar ! Und wenn sie nicht bereit ist, sich eurem "Problem" zu stellen, würde ich durchaus so weit gehen, ihr klarzumachen, daß sie sich dann den Konsequenzen stellen wird müssen.

Wenn sie - warum auch immer - keinen Sex will, dann sollte es ihr doch leicht fallen, dir zu gönnen, daß du dir dafür jemand anderen "suchst" und somit sie nicht mehr "belästigen" mußt

Ob das allerdings eine Form der Beziehung ist, die ihr oder dir vorschwebt, ist klarerweise eine andere Frage.

Aber in deinem Fall scheint wieder mal sehr gut zu passen, was Nelly Stockburger (Psychologin u. Sexualtherapeutin) über die Gendermythen bei einem Vortrag a.d. Uni Kaiserslautern ausführte:

Frauen erlernen Sexualität fast immer nur instrumentell: als Manipulationsmittel zum Locken, Fangen und Halten eines Mannes. In der ihr zugedachten Rolle wird sie nach der Mutter des Kindes auch zur Mutter des Mannes. Als "erzieherisches" Druckmittel wird beim Mann die Gewährung bzw. Versagung von Sexualität eingesetzt. Sie wird damit zur Co-Frau im Patriarchat und teilt so mit dem Mann die patriarchale Ideologie, so daß eine gemeinsame Normalität entwickelt werden kann.

Ist während der ersten Phase einer Beziehung heftige Sexualität zum Fangen des Mannes von Vorteil, so muß später der Mann begehrt werden. Die Sexualität der Frau ist also extrem fremdbestimmt und es bleibt kein Raum für eine autonome Willensbildung.

Die Frau, die sich in einer normalen Beziehung für die Einzige, Privilegierte hält, und glaubt, auch einen Anspruch auf diese Stellung zu haben, fordert vom Mann eine Vaterrolle. Ihr eigenes, infantiles Verhalten wird als Prinzessinnensyndrom bezeichnet. (Zitat)

Und als Material für das Gespräch auch sehr differenziert und lesenswert, von Prof. Ulrich Clement - über "potente Paare":
http://www.ulclement.de/index.php?download=PotentePaareVortragV4.pdf

Erwin