Vom Partner ausgegrenzt: was kann ich tun?

BDSM mit seiner Partnerin zu machen ist was anderes, als mit einer anderen devoten Frau, es findet auf einer anderen Ebene.

Ein Streit beinhaltet immer Vorwürfe!
Warum machst Du das nicht mit mir?
Genüge ich dir nicht!?
Gehst du fremd wenn du beruflich weg bist?

Wünsche äußern und ohne Vorwürfe darüber reden hat mehr Wirkung ; -)

Du schreibst von Vertrauen! Dann sprech ihn auf sein Profil an.

So. Zum ausgrenzen:

Du schreibst ihr habt schon mal ansatzweise angefangen zu spielen.

Wenn er ein Dom mit vielen Erfahrungen ist, dann kann es sein das es zwischen euch für BDSM nicht reicht.

Ich kenne viele Paare wo er Dom ist aber mit der eigenen Partnerin nicht spielen kann und daher die Freiheit bekommt sich eine Sub zu suchen.
Und ensprechend darf die Partnerin auch sich einen, ihren Dom suchen.

Es geht. Wenn man sich vertraut. Wenn man Grenzen und Regeln hat.

Ich lebe mit meinem Partner auch BDSM. Aber es ist einfach ein riesen Unterschied, ob er es ist oder nicht. Mein erster Dom war nicht mein Partner und ich konnte mich anders hingeben wie meinem jetzigen Partner.

Also, mach dir keinen Kopf, sucht zusammen nach Lösungen. Sprecht über deine BEdenken und eure Wünsche und Vorstellungen.

Er wird dir schon nicht den Kopf abreißen.

radikal und sofort.
jedes weitere Warten läßt den Graben zwischen euch tiefer und breiter werden.

radikal mit der Wahrheit konfrontieren,
dann entscheidet es sich.

ist er ehrlich:
geb euch ne Chance.

Lügt er:
GEH!

Mach ihm mal keine Vorwürfe ("warum machst du das mit mir nicht?"), sondern erzähle ihm doch mal deine eigenen Bedürfnisse. Weiß er, dass du BDSM extrem spannend findest? Also, dass du es wirklich spannend findest, und nicht nur ihm zuliebe? Weiß er, dass du dir wünschst, dass ihr da beide weiter vorankommt miteinander? Weiß er, dass er sich bei dir nicht zurückhalten muss, sondern du beispielsweise im Gegenteil extrem neugierig bist und er viel mehr an / mit dir ausprobieren kann? Dass du Blut geleckt hast?

Der zweite Schritt wäre, ihn damit zu konfrontieren, dass ihr auf diese Entdeckungsreise namens "BDSM" auch gut und gerne gemeinsam machen könnt. Auf einschlägige Stammtische gehen, dort als Paar (!) auftreten, so dann andere Paare kennen lernt und vielleicht für euch, euch beide, etwas herauszieht. Für euch neu entdeckt.

Lehnt er das alles ab, kann es leider schon sein, dass er da andere Arten von Frau als Sub im Kopf hat.
Kann Wunschdenken sein das real sofort platzt.
Kann aber auch ein Gefühl sein, dass der BDSM mit dir nicht kickt.

Das Zweite ist kritischer. Denn ich lese aus deinen Zeilen heraus, dass du durch und durch monogam fühlst. Was kein Verbrechen ist , es aber dann leider so ist, dass er sich als polygam (oder -amor oder beides) herausstellt. Wenn einer ganz klar mono und der andere ganz klar poly ist, passt das selten zusammen.

Im übrigen, was die anderen Frauen angeht: Verlustängste sind zwar nur menschlich, aber besser fährst du damit, ihm zu zeigen was du drauf hast, und auch das Selbstverständnis da sein sollte, dass du halt besser als die anderen bist. Nimm da mal echt deinen Kopf nach oben! Zeig ihm, wie attraktiv du bist! Und sei es, dass du dich alleine (!) für irgend eine Party schick machst (weil er nicht will z.B.), und er das sieht. Eifersucht muss keine Einbahnstraße sein, und ein kleines bisschen davon fördert eher Beziehungen, als dass es ihnen schadet.

Zu guter Letzt: Wenn er beruflich viel unterwegs ist und diese Bekanntschaften leugnet, dann musst du leider davon ausgehen, dass er irgendwann schon mal eine davon getroffen hat.
Die doofe Nachricht: Er macht was heimlich.
Die gute: Er ist trotzdem noch da.

Wäre er ehrlich, wäre es viel einfacher. Dann könntet ihr klären, wofür er den Kram (BDSM) überhaupt braucht, was er an dir hat und warum er sich BDSM mit dir nicht so recht vorstellen könne.

So aber kannst du nur Rätselraten.
Ich wäre an deiner Stelle deswegen weiter sehr konsequent dabei, alles, was er "hintenrum" macht, gnadenlos anzusprechen. Ohne Vorwürfe möglichst (ich weiß, ist schwer), mehr in Ich-Botschaften, also "ich empfinde es als schwierig, damit umzugehen, dass du mir nie sagtest, dass du da angemeldet ist ...", auch garniert mit "das wäre doch kein Problem gewesen, warum sagst du mir sowas nicht?". Ihm signalisierst, dass Reden echt was bringt. Und nicht Reden gar nichts bringt, sondern eure Beziehung gefährdet, und zwar jetzt, live und in Farbe.

Die einzige Chance, die du meines Erachtens hast, ist, ihm diese Heimlichkeiten gnadenlos abzugewöhnen. Dass er jedes Mal, wenn er wieder so einen Mist macht (für mich ist es das), er von dir wieder, jedes Mal schlimmer, auf den Deckel kriegt.
Und zwar ausnahmslos, weil er das alles heimlich macht!

Wenn er dann doch alles erzählt. Dann könnt ihr reden. Und dann kannst du entscheiden, ob das, was er tut, zu dem, was deiner Ethik entspricht, zusammen passt.
Eben dieses mono versus poly-Ding.
So einfach, so kompliziert.

Wahrheit braucht zwei. Den, der erzählt. Und den, der den Raum hält, in dem erzählt werden kann.

Menschen mögen es, sich zu zeigen. Es ist eines der großartigsten Gefühle, wenn der Partner einen wirklich kennt und liebevoll sieht. Und gleichzeitig steckt da viel Angst: was, wenn ich nicht gemocht werde, wenn ich abgelehnt werde in meiner Verletzlichkeit und in meiner Selbstoffenbarung.

Es ist schwer, diesen Raum zu halten, wenn da etwas auftaucht, das anders ist als wir sind. Wenn der Partner Wünsche hat oder auch nur Ideen, die uns überfordern. Wenn er etwas will, dass wir nicht leisten können, das wir bedrohlich finden oder abstoßend. Aber es ist etwas, das sich lohnt, wenn man Wahrheit will - da einen Schritt zurückzutreten, durchzuatmen und erstmal nur zu gucken: "Ach so, so bist Du also. Und das erzählst Du mir heute." und das nicht auf sich zu beziehen. Daran denken, dass man sich mag. Und dass in der Selbstoffenbarung erstmal nur eine Aussage über den anderen steckt, kein Vorwurf, keine Forderung.

Wenn ich mich zeige und weiß, der andere fängt sofort Streit an oder macht mir Vorwürfe, weil ich eben nicht seiner Moral entspreche (die eben das ist..."seine" Moral), warum sollte ich das tun? Wenn da kein Raum ist für meine Andersartigkeit, für mein Ich, meine Bedürfnisse, wenn ich weiß, ich werde sofort angezickt - dann ist da kein Raum für Wahrheit.

Hmm - es kann aber doch auch nicht schaden, selbst auf Entdeckungsreise zu gehen. Woher willst du denn wissen, ob das, was er dir erzählt dann, auch wirklich so richtig ist? Vielleicht hat er ja auch wenig bis keine Erfahrung. Ich bin weiterhin der Meinung, dass du vor allem für dich selbst klären solltest, ob etwas von diesem BDSM dich überhaupt interessiert! Und wenn, dann was.

Mach dich da doch nicht schon wieder selbst klein. Du weißt nicht, wie viel Erfahrung er hat. Vielleicht viel, vielleicht gar keine, vielleicht hast du sogar schnell einen Erfahrungsvorsprung, wenn du dich ein wenig mit dem ganzen Kram beschäftigst. Es hilft dir dann auch, die richtigen Fragen zu stellen. Nämlich, ob ihn dies oder jenes interessieren würde, das interessiert zumindest dich brennend.

Dann setz ihm mal was vor, was nicht in seiner Vorliebenliste auftaucht. Könnte nämlich sein, dass er immer noch glaubt, dass du das alles ihm zuliebe möchtest. (Was der größte Atörner beim BDSM ist.) Kriegt er das mal raus aus seinem Hirn, hast du es vielleicht einfacher.

Vielleicht führt seine Ablehnung auf Dauer aber ja auch zur Öffnung bei euch. Wenn er es nicht mit dir ausleben möchte, wieso solltest du deine Bedürfnisse, die ja interessanterweise dieselben sind, nicht auch woanders ausleben können?

Ich kenne auch solche Fälle, dass tatsächlich Paare sich gefunden haben, bei denen miteinander in Sachen BDSM gar nichts läuft, aber über Kreuz mit jeweils dem anderen des Paars eine ganze Menge.
Gibt halt nichts, das es nicht gibt ...

Ähm, ist das in dieser "Szene" einfach so oder warum schreiben hier einige so wohlwollend oder versteh ich da einfach was grundlegend falsch? Soweit ich das rauslese hat er dich ja zumindest zum Teil einfach angelogen?
Eeinerseits sucht er ne devote Frau verneint aber gegenüber deiner angesprochenen Angst, dass er sich mal mit jemanden anders treffen würde? Ändert nach dem Ansprechen auch sein Profil bzw. gibt an früher da mal angemeldet gewesen zu sein. Zudem kommt er ins stocken wenn du ihn auf Chats/Fotos ansprichst?
Also klär doch erstmal das bevor du das mit dem BDSM angehst oder gehört das in diesem Fall jetzt zwingend zusammen?
Dass bei diesem Verhalten dein Vertrauen nicht verstärkt wird kann ich durchaus nachvollziehen, zumal es dir ja (logischerweise) ein sehr wichtiger Punkt ist und ich gelsen hab, dass das im BDSM Kontext ja auch ultra wichtig ist. o_O
Najo, mein Senf dazu.

So wohlwollend ist das gar nicht, sondern eher egoistisch gedacht.
Wenn er genau das bei ihr bedienen könnte, was ihr Ding ist, wieso dann woanders hin streben? Dann macht es doch durchaus einen Sinn, erst einmal abzuklopfen, ob es nicht doch miteinander möglich ist.

Mit einem Lügner wäre ich persönlich jetzt auch nicht mehr lange zusammen, aber wenn man sexuell so unverschämt gut kompatibel ist, dann würde ich schon mal ausprobieren wollen, ob das in der Realität dann auch Bestand hätte! Und: Man kann sich auch trennen, obwohl es sexuell dann klappt.

Ihn davon zu überzeugen ist insofern eine klar egoistische Handlung. Sie möchte ihre sexuelle Erfüllung finden. Er ist grade da und kann zumindest theoretisch dafür sorgen, sie diesbezüglich zu befriedigen.
Wenn ihm das gut gelingt, könnte es ihr dann doch theoretisch ziemlich egal sein mittendrin, dass er n Lügner ist. Denn der Sex zumindest ist dann halt ziemlich geil. Wenn schon verarscht werden, dann zumindest so, dass man selbst trotzdem was von hat.

Hehe, du Schlingel.

aus der Sicht möcht ich dir zustimmen. Wobei ich die Posts des TE mehr anders verstehe bzw. interpretiere. Aber merk auch schon, dass es spät ist. Werd ich mir morgen noch einmal zu Gemüte führen.

Er mag dich sehr, will dich behalten, weiss von deiner Eifersucht, absolutem Monogamieanspruch.

Also versucht er nach Kräften alles zu tun was geht um eure Beziehung zu pflegen. Du stehst auf einem schönen Sockel, der ihn dran hindert dich zu behandeln wie es an sich sein könnte...sollte..

Mit jeder Diskussion entfernt ihr euch, bringt eher auseinander als näher zusammen.

Wenn du nicht bereit bist den Gedanken daran zu akzeptieren dass er mit....neben..dir auch noch hier und da mal ne andere begutachtet , wird's Zeit sich zu verabschieden....

Es gibt monogame SM`ler, deiner ist anders. Lass ihn raus, dann kommt er gerne nach Hause, erzählt wo er war. Das verbindet..

Also m.E.n. finde ich die ganze Situation komisch. Ich könnte mir an positiven Dingen nur vorstellen, dass er in diesen Dingen nicht genug Erfahrung hat und er Versagensängste hat oder gefährlicher Kram dabei ist, den er vorher testen will. In dem Fall sollte er das aber auch kommunizieren, was er offenbar nicht tut.
Eigentlich bleibt dir nur, es anzusprechen oder es zu akzeptieren, wobei letzteres eine eher negative Beziehung zur Folge hätte und ersteres halt unter Umständen keine Beziehung zur Folge hätte.
Wenn er es während eurer Gespräche abblockt, dann könntest du ihn ja auch Mal versuchen, während dem Sex zum Spielen zu bekommen. Wie genau kommt halt auf eure Fantasien an.

Wirklich nicht? Also, auch dann nicht, wenn du das mal zu Ende denkst?

Jetzt mal gesetzt den Fall, dass Bedingung ist, dass er künftig mit offenen Karten spielen muss. Er also ganz offen jemanden sucht, die Beziehung mit dir aber nicht verhandelbar sei, es ginge "nur" um BDSM, ums Ausleben seiner Fantasien, was, abgesprochen, nicht mit dir ginge, er könne das nicht.

Er weiht dich ein, dass er sich demnächst mit jemandem treffen wird.
Du leidest diesen Abend dann vielleicht fürchterlich. Nicht auszuschließen.
Er kommt nach Hause, sagt vielleicht auch, dass das Treffen in Ordnung war, lieben aber kann er nur dich - weil du es einfach bist.

Vielleicht werden andere Frauen sogar auf einen Schlag uninteressanter, wenn er es nicht mehr heimlich machen "kann". Der Reiz kann da ja weg sein. Und, nun ja, wenn du dann auch noch auf die Idee kommst zu sagen "ja, mach mal, aber ich suche dann auch parallel, ist dir schon klar, ja? Ich habe schließlich auch Bedürfnisse.", dass ihm vielleicht erst dann klar wird, wie wichtig du ihm wirklich bist.

Klingt gemein und böse, aber manchmal muss man gemein und böse sein. Immer nur lieb "Ja" und "Amen" ist nicht immer der goldene Weg.

So wie du es in dem Beitrag schilderst,habt ihr in eurer Beziehung überhaupt
Keinen Standpunkt und keine Vereinbarung und regelung.außerdem fühlst du dich
Ausgegrenzt,entweder behandelt er dich nicht gut oder es ist ein Missverständnis.
Lösungsvorschlag:ihr setzt euch an einem Tisch,legt die Karten offen auf dem Tisch
Und redet miteinander Klartext.
Wenn ihr einen gemeinsamen Nenner findet dann ist das gut und könnt weiter machen,
Wenn nicht dann musst du dich trennen,denn die Beziehung ist für dich eine Last und wenn es
So weiter geht,dann wird natürlich die Last noch größer und du wirst damit nicht glücklich

Das einfachste wäre es, mit ihm über sein "GEHEIMES" Profil ein Date auszumachen.
Noch versucht er ja sein wahres Ich und seine Suche nach einer außerhäusigen Sub vor Dir zu verstecken.
Leg Dir doch auch ein Profil dort zu und versuche möglichst viel schon im Vorfeld zu diesem Date herauszufinden, alles das was Dich eben beschäftigt.
Ich könnte mir vorstellen, dass er einfach der Typ "Doppelleben" ist, der seine verschiedenen Wesenszüge gerne in verschiedenen Welten streng getrennt hält und in jeder Welt die andere so gut verleugnet wie er kann. Vielleicht weil er seine "andere" Seite vielleicht selbst für pervers und eklig hält und deshalb noch nicht mal vor sich selbst wirklich dazu stehen will.

Wenn er dann auf Dich bei seinem geheimen Date trifft, dann weiß er zumindest, dass er sich mit dem Lügen keine Mühe mehr machen braucht und er vielleicht einfach mit der Wahrheit herausrückt.
Ob er dann seine beiden Welten überhaupt verbinden kann oder will, das muss nicht sein, aber dann hast Du wenigstens alles versucht.

Mit Lügen seine Lügen aufdecken? Puh ... das ist mir zu hoch.

Würde die Situation auch nicht verbessern.

Typisches Problem..... ein Paar mit unterschiedlichen Ansichten, Wertevorstellungen und Sehnsüchten.

Da gibt es keine allgemein gültige Lösung.
Mindestens einer von beiden MUSS etwas von sich selbst zum Altar tragen und der Gemeinschaft opfern.

Entweder opferst Du Deine "Besitzansprüche" oder Dein Partner seine "Neigungen".

Alles andere führt früher oder später zu Rissen in der Beziehung und nicht selten zum Bruch.

Flirte ihn mit einem Fakeprofil an, und frag ihn nach einem Date!

Keine "ehrbare" Methode, aber doch ein sehr sichere um herauszubekommen, woran du bist.

Ehrlich? Ich denke nicht, dass eure Neigungen das Problem
in eurer Beziehung sind.

Das Problem ist eure Art, sie auszuleben.

Er steht auf BDSM, vielleicht in einer Form, die er dir (warum auch immer)
nicht zumuten möchte. So weit, so gut und verständlich.

Unverständlich ist es allerdings, das er seine Neigung an
dir vorbei ausleben möchte. Soweit ich verstanden habe,
hattet ihr euch auf eine monogame Beziehung geeinigt?

Im Augenblick redet ihr da beide ein wenig an der Realität vorbei.

ER indem er dir nicht sagt, was er will und mit wem (nicht mir dir!).
DU indem du nicht klar Stellung beziehst und vielleicht auch noch nicht weißt,
ob du eure Beziehung öffnen willst oder nicht.
Konkret: Wäre es für dich OK, wenn er eine Spielbeziehung zu einer anderen Frau eingeht?
Sie einmal pro Woche trifft, um seine Neigung auszuleben?
Un den Rest der Zeit mit dir und deiner Tochter verbringt?

Das ist deine, ganz alleine deine Entscheidung. Nicht er; du mußt für dich
damit klar kommen.

sie von codemarker