Echte Liebe und PT..passt das?

Ich glaube NUR mit wirklciher Liebe KANN PT gehen.

Ohne diese stirbt die Beziehung an der Eifersucht.. oder dem Spass den man mit anderen sowieso mehr hat... und da der Alltag nicht genug bringt und dieser "Anker" Sex genommen ist wars das.

nur mit wirklicher Liebe geht das und man kann dem Partner auch Lust mit anderen gönnen und sich beim Zusehen erfreuen. Unsere Liebe ist durch die Swingerei nur noch stärker geworden.
Das hat nichts mit fremd gehen zu tun, wer das denkt hat es nicht gepeilt.

gegenfrage.... (auch wenn ich derzeit in keiner von dir als wirklicher liebe akzeptierten partnerschaft lebe): Warum sollte man mit seinem partner pt fabrizieren, wenn nicht aus der überzeugung heraus, dem geliebten partner ALLES schöne und gute zu wünschen? Nicht nur das, was von einem selber kommt.. und dann dabei zuschauen, wie er von mehr als den eigenen händen usw. verwöhnt wird.. mitmachen und mitzugenießen.. ich selbst würde es jedenfalls nicht so gern mit menschen tun, die ich kaum kenne, oder mit denen mich keine tiefen gefühle verbinden..

geht nur, wenn 100%iges Vertrauen und Offenheit da ist.
Eifersucht hat da nichts zu suchen!

Denke auch , dass PT nur mit echter Liebe und Vertrauen funktioniert . Ohne Vertrauen und großer Liebe sollte man das ganze lassen .

schließe ich mich meinen Vorrednern an: nur bei echter Liebe und tiefem Vertrauen sollte PT (wenn gewünscht) praktiziert werden. Alles Andere würde scheitern, denn

PT ist kein Weg, um Beziehungsprobleme zu lösen;
Extreme Eifersucht ist kein Beweis von Liebe;
Den Partner als Eigentum zu betrachten, spricht nicht von Liebe;
Der Mensch an sich ist nicht monogam, so verhindert man Fremdgehen:
Geteilte Freude ist doppelte Freude;
Es ist der ehrliche Weg, fremde Haut zu geniessen.

Gruß
Eva

Auch ich schließe mich allen meinen Vorrednern an.
Ich denke, eben durch Liebe und Vertrauen kann mann miteinander und aneinander wachsen und den PT als Lustanreicherung für alle Beteiligten einbringen.
Bavaria

ohne die "große-liebe" ist ein pt gar nicht möglich... kann da nur wiederholen, was die vorredner geschrieben haben.
100%vertrauen und echte liebe.. sind unabdingbar!

sollte eine beziehung nach einem partnertausch in die brüche gehen... kann die liebe nicht so groß gewesen sein, wie sie vorher von beiden gepredigt wurde.

und ich schließe mich besonders den ausführungen von eva an... geteilte freude ist doppelte freude!

gruß jörg

... und fahren dennoch ab und zu mal gerne einen audi, bmw oder daimler und wenn möglich auch mal einen ferrari!

Es geht nicht ohne gaaaaanz viel Liebe und Vertrauen!!!
Jedoch haben" wir "die Erfahrung gemacht,dass sehr sehr viele doch "eifersüchtig "sind, speziell wenn es um ,nur "Zärtlichkeiten" geht(Küssen ,streicheln,anlächeln,flirten etc.das speziell außerhalb der Bettkante.Dann vermuten sehr viele mehr dahinter...schaaade eigentlich!!
(nur Sex finden wir langweilig)

Wenn der PT toll sein soll, dann geht es wohl nur mit Liebe zum eigenen Partner, ansonsten sollte man das nicht PT sondern fremd vögeln nennen.

Gruß

P.S Wenn ich einen Porsche hätte würde ich den auch lieben

Durch diesen Spaß kommt doch auch wieder gute Laune in die eigene Beziehung zurück. Man steigert also noch das gemeinsame Wohlbefinden.
Das geht NUR mit Liebe und Vertrauen.

Für uns kommt PT gar nicht in Frage. Die Tatsache ein anderer hätte Sex, mit wem auch immer von uns, wäre wohl das Ende unserer Beziehung. Nun kann man sagen, das wir nicht frei genug sind, mag ja vielleicht auch richtig sein. Aber für uns zählen Werte wie Vertrauen und körperliche Treue. Wie hier schon von einigen beschrieben lieben wir uns natürlich auch aber genau das ist für uns der Grund den Partner nicht zu tauschen. Unser Sexleben bereitet uns so wie es ist sehr viel Spaß, wenn es passend ist lassen wir uns beim Sex zuschauen oder schauen selbst auch nicht weg aber das ist unser Limit. Wir können jeden verstehen der PT praktiziert, nehmen aber dieses Verständnis auch für uns in Anspruch, ist leider nicht immer so.

Liebe Grüße von den Snorre´s

.. vor den Augen der eigenen Frau? Sind Zärtlichkeiten nicht ein Zeichen von Liebe? Also ganz verstehe ich das nicht.

Ist nicht Sex ein Ausdruck von unglaublicher Nähe, oder doch nur ein körperliches Bedürfnis, das Ausleben eines Triebs ohne große Gefühle?

Warum ist die Lust, eine/n Andere/n zu berühren, so groß? Nimmt man dadurch, dass man(n) oder frau Leidenschaft und Lust nicht nur mit sich selbst erleben, dem geliebten Partner oder der geliebten Partnerin nicht was weg?

Ohne Liebe finde ich es sehr aufregend, mit mehreren Personen Sex zu haben. Weil es einfach nur Sex ist und ich keine Liebe dazu brauche. Aber sobald ein Liebespaar tauscht, ist doch nicht mehr nur der rein körperliche Aspekt ausschlaggebend, oder?

und wenn man als Paar sexuelle Erfahrungen mit anderen Frauen macht, dann ist es SEX und nicht LIEBE. Aber die Tatsache, dass man dem Partner Zärtlichkeiten/Sex mit einem/r anderen zugesteht, ist ein Zeichen von Liebe und Vertrauen. Und man nimmt dem Partner dadurch nichts weg, man schenkt ihm dieses MEHR, das auf langer Sicht die Beziehung bereichert und festigt. Warum soll der andere dann hinter dem Rücken des Partners fremdgehen, im Falle dass er die Lust auf fremde Haut verspürt (und daran, dass dies nach Jahren der Zweisamkeit der Fall ist, zweifele ich nicht) wenn er das mit dem Partner zusammen tun kann?

Ich finde diese Art, den Appetit nach fremder Haut zu stillen, viel fairer und aufregender.

Eva

"...... vor den Augen der eigenen Frau? Sind Zärtlichkeiten nicht ein Zeichen von Liebe? Also ganz verstehe ich das nicht."

Muß man eine guten Freund oder eine Freundin lieben um sie umarmen oder küssen zu dürfen???

PT und Liebe funktioniert ganz hervorragend. Wenn man liebt - mit allen seinen Sinnen - dann möchte man, seinem Partner alles seine Wünsche und Sehnsüchte erfüllen. Für manche gehört halt eben der PT dazu. Ist es denn so abwegig? Man liebt und lebt eine Beziehung (vielleicht schon viele Jahre) und weiß, wie der "andere tickt". Man weiß, welche Reaktion auf welche Berührung folgt... Warum also nicht mal wieder fremde Haut spüren? Warum nicht mal wieder erfahren, wie es ist, wenn eine eine fremde Hande deine Haut berührt...?

Unsere ganz ehrlich Meinung: wenn man in einer Partnerschaft sexuelle Wünsche hat, die der Partner nicht befriedigen kann/will, warum nicht dann (mit Einwilligung) woanders holen? Denn unerfüllte Wünsche führen irgendwann zu einem inneren Groll und beim nächsten Streit kommt dann der Vorwurf: "Wegen dir habe ich damals...."

Ist eine Beziehungkrise (wegen eines unerfüllten Wunsches) das wert?

Ich hab mir jetzt den einen oder anderen Kommentar doch intensiver durchgelesen, weil ich diese Diskussion auch schon seit längerem führe.
Ich kann hier nur für meinen Teil sprechen und muß feststellen, daß ich mit einigen Kommentaren nicht klar komme. Da wird von manchem im Forum quaisi einem PT zugestimmt, um damit einem eventuellen Fremdgehen vorzubeugen? Hallo?
Ist das die Basis einer Beziehung? Wär es nicht besser zu schreiben, das beide Parteien einfach Lust auf die Erweiterung der persönlichen Wünsche und Neigungen haben? Denn so hat man leicht den Eindruck, man macht es nur des allgemeinen "Friedens" zuliebe. In diesem Zusammenhang kann man natürlich auch die vermutlich schon tausendmal gefragte Frage stellen... "Warum eigentlich PT?"
Ist man denn zu Zweit nicht zufrieden, ausgelastet, glücklich?
Wir wollen doch mal ehrlich sein!! Mir kann hier keiner - so schön und blumig es auch immer ausformuliert wird - was anderes erzählen: Fakt ist doch, daß beim Swingen, Partnertausch oder was auch immer die EIGENE Lust im Vordergrund steht!!
Was hat das dann bitte mit "Liebe" zu tun? Es ist doch eher so, daß gewisse Glücksmomente dabei einfach noch verstärkt werden, weil gerade der Partner die eigene "Lust" akzeptiert, teilt und wenn möglich, man diese dann auch noch gemeinsam ausleben kann. Aber Liebe...?
Mit Liebe verbinde ich persönlich ein tiefes Gefühl. Der Gipfel der Lust - u.a. auch der Orgasmus - kann für mich nur beim Geschlechtsakt zweier (sich) Liebenden stattfinden. Alles andere ist doch ein Art der Selbstbefriedigung? Im Falle von PT einfach mit einem fleischgewordenen Dildo. Was ja grundsätzlich das eine oder andere Mal eine feine Sache ist. Aber eben nicht Liebe...

Ich persönlich werde mich weiter dieses Themas annehmen, denn dazu ist es einfach zu spannend!

Gruß (m)

Hier sollte man ganz klar Liebe und Sex trennen, das ist das mindeste.

Bei wirklichem Vertrauen in der Beziehung, sollte man auf keinen Fall deshalb eifersüchtig, oder auch enttäuscht sein.

Wenn beide es mögen, kann es ja auch ziemlichen Schwung in die Beziehung bringen.



Gruss


Matze und Ela

.. vorm Fremdgehen halte ich auch für Unsinn. Ich glaube einfach auch an die Liebe und dass sich zwei Menschen auf Dauer genügen können, wenn die Liebe und das Verständnis groß genug ist. Wenn die Lust auf fremde Haut dann irgendwann größer ist als die Liebe und Mann oder Frau fremdgehen, dann ist es eher eine schöne Gewohnheit denn Liebe.

Nein, ich denke, PT ist einfach ein bestimmte Form, seine Lust auszuleben. Seine Lust, mit anderen Mensch Sex zu erleben. Sich von mehreren verwöhnen oder verwöhnen zu lassen. Wenn PT eine Vorbeugung vorm Fremdgehen wäre, dann würde es ja bedeuten, dass es wirklich darum geht, mal eine/n Andere/n zu vö... oder zu berühren und nicht um den gemeinsamen Spaß an der Erotik zu viert, die ja beim Fremdgehen nicht gegeben wäre.

Meine Frage geht eben dahin, ob es bei wahrer Liebe überhaupt ohne Probleme möglich ist, diesen Spaß.. diese Form der Erotik zu viert zu erleben. Ob es möglich ist, die Geilheit, die der Partner bei diesem Spiel empfindet nicht damit zu verwechseln, dass er oder sie scharf auf eben die andere Person ist. Das würde meines Erachtens bei tiefer Liebe doch schädliche Spuren hinterlassen und hat auch nichts mit Besitzdenken oder krankhafter Eifersucht zu tun. Ich denke, jeder der liebt, möchte auch einzigartig vor seinen Partner oder seine Partnerin sein.. in jeder Beziehung und auch in der Sexualität.

Für mich immer noch ein spannendes und ungeklärtes Thema.

Gruß
Maxima

wurde irgendwie falsch verstanden. Ich wollte damit eher sagen, dass man die Spannung in der eigenen Beziehung erhalten sollte, BEVOR diese zur Gewohnheit wird. Natürlich genügen sich zwei Liebende in den ersten Jahren des Zusammenlebens, aber das Kribbeln/die Spannung/das Knisternde lässt irgendwann nach - das ist Tatsache. Und was passiert weiter? Es gibt mehrere Varianten: 1) Das Paar merkt das, tut aber nichts dagegen, setzt Prioritäten woanders (Kindererziehung, Karriere u.s.w.) und nimmt es hin, dass das Sexualleben nicht mehr so prickeln ist - beiden genügt diese neue Form des Zusammenlebens; 2) Einer der Beiden ist damit unzufrieden, er/sie möchte jedoch den Anderen nicht mit seiner Unzufriedenheit den Partner belasten und holt sich das, was ihm fehlt woanders. Eine Zeit lang geht es vielleicht gut, aber da Lügen kurze Beine haben, kommt es irgendwann ans Tageslicht und dann passiert genau das, was er auf keinen Fall wollte - den anderen verletzten. Die Beziehung bekommt einen gewaltigen Knacks oder geht kaputt; 3) (Das ist die von mir bevorzugte Variante.) Die Liebenden merken, dass die Spannung nachlässt und arbeiten GEMEINSAM dagegen, bevor es zu spät wird. Das muss nicht von Anfang an mit PT verbunden sein - sie könnten sich ja gemeinsam und behutsam auf ein neues Gebiet wagen und langsam und vorsichtig ihre Grenzen etwas weiter stecken, ohne den anderen dabei zu verletzten. Und wenn es irgendwann dabei zu PT kommt und keiner der Beteiligten verletzt/eifersüchtig ist, wo ist dann für Dich das Problem?

Zu meiner Beziehung kann ich folgendes sagen: Wir bewegen uns vorsichtig auf diesem Gebiet und zwar seit fast 5 Jahren. Zu PT ist es nach 4 Jahren gekommen und dieser war nicht geplant, hat sich einfach ergeben und niemand war dabei unglücklich/verletzt/eifersüchtig - es war einfach TOLL.

Wir legen auch keinen Wert auf Häufigkeit und Quantität solcher Erfahrungen, sind jedoch immer neugierig auf wirklich außergewöhnliche Menschen. Wir planen/erwarten auch vorher nicht, dass irgendwelche Handlungen sexueller Art stattfinden. Die Persönlichkeiten stehen immer im Vordergrund. Und wenn sich Knistern/Spannung ergeben sollten, dann freuen wir uns und geniessen die unvergesslichen Augenblicke.

Eva

ist sicher ein Grund für Swingen und PT. Wobei PT ja nicht nur auf die eine spezielle Form reduziert werden kann, sondern ja auch meiner Meinung nach übergreifende Berührungen sein können.

Dass bei nachlassender Spannung Swingen oder PT vorbeugend sein können, lasse ich mir ja noch eingehen. Aber was ist mit den Paaren, die noch gar nicht so lange zusammen sind.. wie z.B. ihr.. eva_von_eden.. und dann schon PT praktizieren. Dann liegt es wohl nicht an nachlassender Spannung sondern eher an der Neugierde dieser Spielart. Und genau dahin zielt meine Frage. Die Liebe untereinander ist groß.. die Spannung untereinander besteht noch.. und trotzdem ist ein Wunsch da nach dem Zulassen dieser besonderen Konstellation. Den Wunsch, die Neugierde kann ich ja gut verstehen.. was ich rausfinden will ist lediglich, ob nicht Gefahr besteht, dass sich doch Phantasien und Geilheiten einschleichen, die nicht mehr das Spiel sondern den anderen Körper betreffen. Und das halte ich bei Liebe eben für bedenklich.

Danke für alle Antworten
Maxima

da erzählt mir ein paar, das regelmässig sex mit anderen hat, dass sie eben liebe und sex trennen.
aber pt geht ohne die wahre liebe für den partner nicht ...

ist es nicht ein wenig widersprüchlich ?

wenn es doch eh nur sex ist und mit der liebe zum partner rein garnichts zutun hat - warum ist es dann von der stärke der liebe abhängig ob es funktioniert oder nicht ?

ist eifersucht wirklich ein zeichen mangelnder wahrer liebe ?

muss eine beziehung, die nicht auf wahrer liebe beruht bei PT automatisch auch in die brüche gehen ?

zwei menschen lernen sich kennen - verlieben sich.
tauschen sich aus und entdecken gemeinsame interessen ... wie z.b. der besuch von swingerclubs, 3er, 4er, PT.

wahre liebe ist nicht von heute auf morgen da - sie braucht viel zeit zum wachsen und reifen.

wenn ein paar die gleichen neigungen hat, die gleichen interessen, sehnsüchte und wünsche ... warten sie dann bis sich bei ihnen die wahre liebe eingestellt hat um diese gemeinsamkeiten auszuleben ... ?

oder ist es nicht weniger eine frage der wahren liebe als vielmehr eine einstellungssache ... ?

halte ich auch für Unsinn. PT kann auch wunderbar funktionieren, wenn bei einem Paar ganz einfach Spaß, Toleranz und Freiheit im Vordergrund steht. Wo sollte da das Problem sein?

Wenn ich meinen Partner oder meine Partnerin wirklich liebe, dann gönne ich ihm/ihr das Vergnügen an einem anderen Körper? Ist das wirklich Liebe oder einfach nur Selbstverleugnung?

Eifersucht muss wirklich nicht mit Besitzdenken oder Kontrolle zu tun haben. Eifersucht ist ein anderes Wort für "Angst, den anderen nicht mehr so gut zu gefallen.. zu reizen.. zu interessieren.. ihn/sie zu verlieren". Und wer kann behaupten, dass diese Angst total grundlos ist?

Wer sich in Gefahr begibt, kommt darin um.. heißt es doch irgendwie. Und läuft man nicht eben Gefahr mit diesen Spielen? Eher noch bei wahrer Liebe als bei freundschaftlicher Liebe.

scheinen wir aneinander vorbei zu reden, Maxima. Ich habe nicht gesagt, dass wir seit 5 Jahren zusammen sind, sondern dass wir uns seit fast 5 Jahren auf dem Gebiet "Swingen" bewegen (wenn man es überhaupt so nennen kann).

Ich glaube auch nicht an die so genannte "Liebe auf dem ersten Blick" - es gibt vielleicht Verliebheit, aber Liebe ist eine zarte Pflanze, die zwischen 2 Menschen mit der Zeit wächst. Mit der Liebe wächst dann auch das Vertrauen zueinander und je mehr man dem anderen vertraut, desto mehr öffnet man sich ihm, man dringt langsam bis zu der Tiefen des anderen vor, zu seinen geheimen Wünschen und Sehnsüchten.

Und nur bei tiefer Liebe und Vertrauen kann man gemeinsam diese Sehnsüchte ausleben. Alles Andere halte ich für sehr bedenklich.

Eva