Devote Sehnsucht entdeckt - und nun?

Dann hinterfrage Dich mal, ob das ohne Geilheit immer noch so ist.

Du weißt ja, wichsen und Realität sind extrem weit meist außeinander. Genau wie viele Frauen meinen einen Grey gibt es doch. BDSM ist aber anderes als das.

und wie weit wenn Du nicht geil bist, gehen Deine Gedanken? Wie tief kannst Du dich in diese Rolle einfühlen?


Was sagt Deine Frau zu der ganzen Sache. Ich warne ja zu gerne, wer einmal diesen süssen Saft der Unterwerfung geschmeckt hat, kann süchtig werden.

Hallo Newman85_by,

erst einmal: Willkommen im JOYclub.

Ich kann nachvollziehen, dass du dir ob deiner devoten Sehnsüchte Zuspruch und Erfahrungsaustausch wünschst. Es ging mir damals nämlich ähnlich. Und habe dann angefangen im BDSM-Forum einfach mal zu stöbern, zu lesen und aufzusaugen was Andere so leben und sehnen.
Mir hat es geholfen zu sehen, dass ich nicht Allein bin mit meinen Wünschen und es viele Menschen gibt, die diese ausleben.

Hängen geblieben bin ich in deinem Text insbesondere beim Absatz:

Denn mein erster Gedanke war: Im Moment ist in deinem Kopf der Gedanke, dass ihr da nicht kompatibel seid. Solange du aber nicht mit ihr darüber gesprochen hast, bleibt es in erster Linie eine Vermutung deinerseits.

In euren Gesprächen, hast du da je angesprochen was in dir so schlummert?
Oder in kleinen Schritten herangewagt?

Du hast ja zB die Spiele mit Kerzenwachs angesprochen. Es gibt ja auf dem Markt Massagekerzen. Statt Wachs verflüssigt sich Öl zum massieren. Britzelt leicht auf der Haut und lässt sich dann aber in eine Massage ausweiten. Und für eine Massage ist bestimmt auch deine Partnerin zu haben, oder?
Wenn man das etwas Gegenseitig macht, könnte das ein nettes Spiel sein.

Es besteht ja kein Bedarf irgendetwas zu übereilen.
Stöber etwas herum, unterhalte dich mit Anderen darüber wie sie ihre ersten Schritte begangen haben, sich vielleicht ihrem Partner offenbart haben und dann schau weiter.

Liebe Grüße,
SevenSins

Puh, jede Menge Fragen erstmal.

Wie viel weiß deine Frau davon? Glaubst du, sie ahnt da schon einiges darüber hinaus?
Du sagst, dass du aus vielen Gesprächen mit ihr weißt, dass sie eher der Blümchensex-Typ ist. Was hast du ihr denn über diese "anderen" Dinge gesagt, worüber habt ihr da geredet? Eher so allgemein oder eher ganz speziell? (Allgemein: "Sag mal, wie findest du eigentlich andere Spielarten im Bett außer Sex?" Speziell: "Sag mal, wie findest du Kerzenwachs beim Liebesspiel, findest du das spannend?")

Und, ganz wichtig: Wie ist der Sex zwischen euch? Weiß sie, dass dir da was "fehlt"? Oder hast du auch "ganz normal" hinreichend Orgasmen, sodass ihr das gar nicht auffällt? Gefällt ihr der Sex mit dir, weißt du das? (Lohnt sich ganz ehrlich danach zu fragen! Ohne Scheuklappen!) Gefällt dir der Sex mit ihr?

Wie ist es mit der Liebe? Küssen, Zärtlichkeiten, alles da?
Liebst du deine Frau?

Ich weiß, die Fragen gehen ganz schön ans Eingemachte. Öffentlich antworten musst du nicht, wenn dir irgend eine zu privat ist für dieses Forum hier. Es lohnt sich aber, darüber mal genauer nachzudenken, mensch, wie ist das eigentlich. Liebe ich meine Frau? Was habe ich ihr eigentlich schon verraten über diese, meine Leidenschaften? Was könnte sie ahnen? Alles Dinge, die du alleine für dich schon mal klar haben könntest.

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Dann noch etwas zum Thema "Fantasien versus Realität".

Fantasien werden immer welche bleiben. Du wirst es nie erleben (wirklich nie.), dass es exakt so passieren wird. Die Geilheit real ist grundsätzlich eine andere als die bei einer SB.

Der größte Unterschied: Bei einer Selbstbefriedigung bist du sofort wieder "raus" aus deinem Film. Wie ein aufgelegter Telefonhörer, der Angerufene scheint nicht mehr zu existieren ab diesem Moment.
In der Realität geht es aber weiter!

Stichwort Wachs: Ja, ist ne tolle Sache, weiß ich aus Erfahrung. Nur: Ich kenne auch das Danach. Die ganze Sauerei danach. Die tagelang anhalten kann, weil man noch viel, viel später immer noch irgendwo einen Wachsrest findet, der im Spiel irgendwo im Zimmer rumgeflogen ist.
Wer einmal versucht hat, getrockneten Wachs aus einem Teppich gefahrlos rauszukriegen, der wird wissen was ich meine

Es gilt aber auch umgekehrt!

Bislang kann ich guten Gewissens sagen, dass die Realität bislang jedes Mal die Fantasie locker getoppt hat.
Teils wurden da meine Fantasien nicht mal angekratzt.

Das, was du jetzt im Kopf hast, klingt ein bisschen so, als dürfte es nicht drunter passieren. Mindestens das sollte es sein.
Ich kann dir aus Erfahrung sagen: Da geht noch jede, jede, jede Menge drunter.
Denn real ist das alles so intensiv, dass auch viel, viel weniger schon viel, viel mehr bedeuten kann.

Weswegen ich dir da auch nur raten kann, bei deiner Frau nicht sofort die Flinte ins Korn zu werfen. Der Tipp mit der Massage mittels Massagekerzen ist extrem gut, weil es einerseits weniger (viel weniger) ist als das, was du im Kopf hast, andererseits aber dich auch so sehr überraschen kann, dass es viel, viel mehr ist als du jemals zuvor in deiner Fantasie hättest denken können hierzu.

Lote doch erst einmal hier die Möglichkeiten aus! Was abseits des Blümchensex mit deiner Frau geht.
Vielleicht ist sie ja doch in der Lage, dich diesbezüglich zu überraschen.

Von einer Schuld kann hier ja nicht die Rede sein!
Es sind Fantasien, Wünsche, Bedürfnisse, zu Schulden kommen lassen hast du dir nichts!

Du wärst und bist nicht der erste, der Fantasien im Kopf hat und meint/denkt, für meine Frau ist das nichts.

Nun ja, kann sein, du weißt es aber dennoch erst, wenn du sie fragst.

Die Ansätze Kerzenwachs zu erwähnen, wie bereis geschrieben, finde ich gut um mal ein wenig das Thema an zu testen.

Es ist immer ratsam, erstmal mit dem Partner einen gemeinsamen Weg zu suchen
Wenn das scheitert, dann kann man weiter schauen.

Du hast zwar schon recht konkrete Fantasien, aber es gibt so viel in dem Bereich, vielleicht kannst du sie ja für ein Teil begeistern oder zumindest ihr Interesse wecken.
Und lass ihr ein wenig Zeit, um sich darüber Gedanken zu machen.

Ich verstehe sogar deine Sorgen, warum es schwierig ist anzusprechen, aber es ist besser, als das ewig mit dir selbst auszumachen, auf welcher Art und Weise auch immer.

Sag ihr, du erwartest keine Freudensprünge, aber du möchtest du selbst sein können bei ihr und die Seite ist ein Teil von dir, dass sollte sie zumindest (erstmal) wissen!

Nun mach dich mal nicht fertig, hier gibt es reichlich BDSMler mit Fantasien in jeglicher Form.

Komm hier mal ein bisschen an. Schau dich um und du wirst schnell sehen, dass du gar nicht so ungewöhnlich tickst.



Alles gut!
Und du musst hier auch nicht gleich dein ganzes Privatleben von dir und deiner Frau offen legen!
Manchmal hilft es, wenn man merkt, dass es anderen auch so geht.

Der ein oder andere kann hier sicher seine Erfahrungen mit dir teilen.

hallo newman

ohne zu beurteilen oder gar zu urteilen.

für einen aussen stehenden sieht es so aus, als seien da 2 menschen eine ehe, zu der auch sex gehört...,
eingegangen, ohne vorher ehrlich mit einander gewesen zu sein in diesem thema.

vlt auch weil man es selbst nicht in worte fassen konnte.
ist per se erst mal nicht ganz so gut.
aber noch lange kein beinbruch.

so wie du das schilderst könnte man nämlich zu dem schluss gelangen, deine frau hat sexuell
eher keine bis schlechte erfahrungen. läuft dort wohl eher unter lästiges pflichtübel?

wenn ich dich jetzt fragen würde: was versetzt deine frau in erregung?
könntest du diese frage beantworten?
(die schlechteste antwort ist: man kann meine frau nicht in erregung versetzen.)

merke: wer etwas haben will sollte auch etwas geben.

dein erster part wird bzw sollte, un irgendwo hin zu gelangen, ersteinmal darin bestehen den knopf zu finden
bei dessen betätigung sich die sexualität deiner frau in gang setzt. solange du keinen sprit in deinem auto hast, macht es auch wenig sinn irgend eine route zu planen. oder?
willst du wirklich eines tages goldene hochzeit feiern und dabei denken: für die auf dem tisch habe ich 50 jahre den pimmel am waschbecken ausgeklopft?

jammer nicht rum sondern unternimm was. sorg mal dafür das sie ordentliche wäsche hat... zeig ihr das du spitz auf sie bist... hoffiere ihren weiblichen teil... (und ignorier mal n bisschen das hausmütterchen)
leg ihr n paar blumen aufs bett.. udn wirf sie daneben. rasier ihr di epflaume....... was weiss ich was noch alles...
aber fang erstmal mit sexualität an.......... himmelherrgotsakrament...

wenn der hase erst mal läuft........ dann, aber erst dann ! frag nochmal an in sachen bdsm.

ich wünsch dir erfolg

Odin

Vielleicht glaubst Du es eher, wenn es noch jemand schreibt:
Den Satz
darfst Du getrost loslassen und zusehen, wie der Wind ihn davon trägt. Niemand trägt Schuld für Phantasien, Wünsche und Sehnsüchte. Wir tragen nur Verantwortung für unser Handeln und unsere Haltung.
Und dazu vielleicht noch eine Weisheit aus den Binsen: Ich glaube nicht, daß erfüllte (!) Sexualität am Ende eines Lebens genau so aussieht, wie am Anfang oder in der Mitte. Und ich glaube nicht, daß erfüllt (noch ein !) Sexualität in einer Paarbeziehung ohne ein mehr oder weniger regelmäßiges Auseinanderdriften und neuerliches Zueinanderfinden auskommt. Es gibt keinen Grund zu glauben, daß sich Euer MIteinander nicht verändern könnte. Auch zum Gedeihlichen.
Ich wünsche Euch eine angenehme Reise.
Naja. Nicht zu angenehm, sonst passiert ja nüscht.

Du solltest ganz klar mit deiner Frau erstmal reden.

Wie du hier schreibst, nicht mit der Türe ins Haus fallen. Sondern immer Stück für Stück ansetzen und auf ihre Reaktion und Antwort warten. Und vielleicht auch mit Fragen an sie das Gespräch weiter führen.

Es ist nicht unmöglich das ein devotes Paar ein dominantes Paar sucht.

Ich zb kann bei Frau genau so dominant sein wie mein Partner. Nur das er jahrelang BDSM auslebt und dominant ist und ich meine dominante Seite erst neu entdeckt habe und nur bei (manchen) Frauen ausleben kann.

Und auch wir kennen ein devotes Paar welches eine dominante BiFrau suchen....

Und wer weiß ob deine Frau nicht auch heimlich davon träumt von einem dominanten Mann benutzt zu werden.

Oft liest man davon das einer von beiden eine neue Seite an sich entdeckt..... ups, welch Überrschung das es neben "normalen Sex" auch BDSM, Devotion, Dominanz uvm gibt.

Aber wenn man es gemeinsam anspricht, es entdecken kann, läuft mn weniger Gefahr das es in der Ehe oder Partnerschaft einst zum Knall kommt und alles in Schutt und Asche zerfällt.

wie gesagt, versuche das Gespräch mit ihr zu führen oder zu beginnen. Auch wenn es nur mit einem entsprechenden Spielzeug ist.

Ich denke mal (so für mich), das größte Hindernis ist, dieses Gespräch anzufangen.
Hat man sich erst mal dem Partner gegenüber offenbart, ist "das Tor zur Hölle" aufgestoßen und man muß mit den Folgen - wie auch immer sie aussehen mögen - leben.
Denn wie hat es eine Userin hier so schön in ihrem Profil stehen : Ausgesprochene Worte sind wie abgeschossene Pfeile : du kannst sie nie mehr zurücknehmen!!
Will heißen, hat man das Gespräch erst mal begonnen, muß man mit den Folgen leben. Sei es nun, das alles auf fruchtbaren Boden fällt oder eine Beziehung daran zerbricht.
Und von daher kann ich jedes "Hinauszögern" sehr gut nachvollziehen......




CanonEos

Den ersten, wichtigsten Schritt machst Du gerade: Du gestehst Dir selber ein, dass Du devot bist, und Du sprichst darüber!
Der zweite Schritt ist genauso wichtig, wenn nicht sogar wichtiger, für Dein weiteres Leben: Du musst erkennen und akzeptieren lernen, dass Du nicht daran schuld bist, dass Du devot bist. Niemand ist schuld daran.

In unserer Gesellschaft ist dieser Zweite Schritt meist schwierig, da alles eine Ursache haben muss, und somit einen Auslöser, einen Schuldigen. Aber in diesem Fall greift das „Ursache -> Wirkung“ -Prinzip nicht. Devotheit ist eine Veranlagung, und ähnlich der sexuellen Präferenz nicht von Dir steuerbar.

Seit einigen Tagen ist aus Deinen unterschwellig Vermutungen Gewissheit für Dich geworden: Du bist devot!
Gratuliere, das Kind ist gesund und hat einen Namen!

Wie viele von Deinen Phantasien hast Du schon real, bei Deiner Selbstbefriedigung, ausgelebt?


Zu Deiner Partnerschaft:
Ich kann Dir aus eigener Erfahrung nur raten, mit Deiner Frau klar und offen zu sprechen. Nein das soll nicht heißen, mit der Tür ins Haus fallen, sondern behutsam und langsam mit ihr über Deine Gefühle Bedürfnisse und Phantasien zu sprechen.
Auf Dauer wird ein unterdrücken der Phantasien und Bedürfnisse nicht helfen. Es wird Dich schädigen und auch eure Beziehung belasten.
Wie schon geschrieben wurde, kann man über ganz softe Einstiege, wie Augenverbinden, Massagekerzen, lockeres Fesseln mit dem Seidenschal,... einfach mal gemeinsam erforschen wie weit es in der Paarbeziehung möglich ist in den Bereich BDSM einzutauchen.
Gerade wenn Deine Partnerin eher auf die Blümchenvariante steht, dann ist vieleicht auch der eher unkonventionelle Einstieg über Tantra eine Möglichkeit. Eine immer stärkere Strömung im Tantra kombiniert Tantra mit Elementen aus dem BDSM, am bekanntesten ist die Kombination mit Bondage, aber auch mit Wachs und anderen BDSM-Praktiken wird hier gearbeitet.

Schau Dich hier im Forum und bei den Gruppen im Joy in Ruhe um. Du wist viel zu den Themen BDSM, MaleSub, und FemDom finden.
Wenn Du die https://www.joyclub.de/hilfe/2867.echtheitspruefung.html (kosten los und sehr einfach) steht dir der Weg in die meisten Gruppen hier im Joy offen.
Für Dich dürften zwei Dinge besonders interessant sein.
Du schreibst, dass Du über die intimeren Fragen lieber diskret, im direkten Kontakt mit jemanden sprechen möchtest, dann empfehle ich Dir die Gruppe BDSM für Anfänger , die unter BDSM für Anfänger: Mentoring ein Mentoren Programm für Ratsuchende, wie Dich, anbietet. Dort hast Du die Möglichkeit zum direkten, diskreten Kontakt, und Du kannst aus einer großen Auswahl an Mentoren dir einen Mentro/eine Mentorin auswählen, die Dir bei der Beantwortung Deiner Fragen hilft.

Zweitens kannst Du hier regionale BDSM Gruppen und Stammtische finden, dort hast Du die Möglichkeit, wenn Du es möchtest, Menschen mit den gleichen Neigungen wie Du sie hast real kennenzulernen und zu treffen. Viele haben bzw. hatten ganz ähnliche Probleme und Ängste wie Du.

Ich wünsche Dir viel Spaß und wunderbare Erfahrungen auf Deinem Weg.

geht ja nicht darum wie TE sich seiner Frau gegenüber verhalten soll...das Thema waren seine Fantasien und seine devote Sehnusucht.

Eine Aussprache mit seiner Frau wäre sicher wichtig, aber das entscheidet ja er wann und ob und wie.
Seine devoten Sehnsüchte werden derweil nicht weniger werden. Ausleben will und sollte er sie, meiner Meinung nach..ob er dabei seine Frau bescheisst oder nicht ist seine Entscheidung.

Du hast devote Sehnsüchte und in meinen Augen auch ganz klare submissive Fantasien. Diese sind momentan zwar keine Realität, aber was man sich wünscht beim "Selberbespielen" zeigt schon auch die Richtung an in welche man sich ausleben möchte.

Du kannst deinen devoten Ruf nicht stumm machen ergo musst du ihm folgen...leb dich real aus, die Türe ist aufgestossen. Pervers ist daran gar nichts und ja eine Ehe ist etwas das es zu behüten gilt...aber wie schon gesagt wurde..wenn der Pfeil abgeschossen ist kann man ihn nicht mehr zurückholen. Genau so wenig wie den Sprung in den reissenden Fluss der Devotion.

Unterschätze deine Frau nicht (Blümchensex) ev hat sie ähnliche unerfüllte Bedürfnisse? da sie ja auch eher devot agiert (laut deiner Aussage).

Vieles ist möglich, good luck