Bickelmanns Abenteuer (Ausgabe 2)

... ist von uns gegangen. Das heißt, ich als Autor habe mir erlaubt, sie ins Jenseits zu schicken.

Insofern hat man als Autor ja schon etwas Gottgleiches...

Bevor ich mich jedoch jetzt in Allmachtsfantasien verliere, mache ich meine geneigte Leserschaft auf die neuen Abenteuer meiner pfälzischen Helden aufmerksam, in denen es - wie gewohnt - deftig zur Sache geht und ebenfalls wie gewohnt kein Hühnerauge trocken bleibt. Da ich zunächst eine Weile auf Reisen gehe, bleibt noch etwas Zeit der Sammlung und getreu dem Marketing-Grundsatz "Gut, dass wir drüber gesprochen haben!", zeige ich mein Vorhaben schon einmal an.

Natürlich sind auch Pfarrer Schleicher und seine Domse Anke wieder dabei. Ich wurde bereits gefragt, ob es diesmal endlich eine schwarze Messe mit Totenkult und dergleichen gäbe. Das will ich nicht versprechen. Ob aber Oma wirklich tot ist oder unseren armen Herbert als Wiedergängerin plagt und wie es um das Vermögen und den Nachlass der teuren Verblichenen bestellt ist, was Karlfried Flöter zum Teilzeitjuristen werden lässt, den Bickelmann in die Verzweiflung treibt und vieles, vieles mehr, wird man gelegentlich erfahren.

Bis dahin empfehle ich den geneigten Lesern sich wieder mit der Materie vertraut zu machen, denn die Grundlagen wurden bereits vor Jahresfrist hier gelegt:

Friedhofsgebührensatzung

Bickelmanns Abenteuer (Ausgabe 2)

Nun wünsche ich viel spannende Vorfreude und verabschiede mich ohne weiteres Statement. Die diversen Küchen dieses großen Schiffes, werden mir dabei helfen, mein Weihnachtswunschgewicht heuer bereits am 1. Advent zu erreichen.

Es grüßt Euch herzlich

Euer
Patrizier

Bevor wir bei passender Gelegenheit auf Oma Otti zurückkommen:
In den vergangenen Jahren ist eigentlich kein Weihnachten ohne neue Erlebnisse aus der Bickelmannwelt vorübergegangen. In den letzten Monaten stand mir – aus sehr persönlichen Gründen – nicht der Sinn, nach lustigen Geschichten aus Höhfröschen. Aber ganz und gar nichts? Das kann ich den treuen Fans und Lesern nicht antun.

Die folgenden Szenen wird der eine oder andere aus seinem eigenen Erleben vielleicht kennen. Möglicherweise aber auch nicht. Ich lade Sie ein, mit mir unsere beliebte Rats- und Alibifrau, die stimmgewaltige Wortführerin des Landfrauenvereins, am Heiligen Abend zu besuchen: Kleinschmidde Gretel und ihren Adonis, der heuer etwas ganz besonderes plant. Viel Spaß damit

Gretel saß, eingedenk ihrer 124 Kilo Lebendgewicht, mit erstaunlicher Grazie und übereinander geschlagenen Beinen auf der Chaiselongue ihres altdeutschen Eichenwohnzimmers. Sie gestattete dergestalt Einblicke in die tiefsten Tiefen ihrer Dessous. Der Tannenbaum trug dieses Jahr ausschließlich Silber. Kugeln, Lametta, Kerzenhalter und sogar die echten Stearinkerzen waren silberfarben. Gretel trug, sozusagen als Kontrastprogramm, ein sündiges, rotes, enganliegendes Kleid aus weich fließendem Jersey, das gar nicht erst den Eindruck erweckte, auch nur ein Gramm ihrer erotischen Nutzfläche verbergen zu wollen und mit dem sie niemals, niemals in der Öffentlichkeit aufgetreten wäre.

Vor ihr kniete in demütiger Haltung der Vorsitzende des katholischen Junggesellenvereins mit Fahne, Sektion Höhfröschen. Wie wir aus anderen Geschichten wissen, handelt es sich dabei um ein dürres Männlein, dem es nicht nur um die adrette Witwe Gretel, sondern auch um deren beträchtliche Sachwerte geht. Dafür war er stets bereit, mancherlei Ungemach in Kauf zu nehmen. In der Hand hielt er eine kleine, bereits geöffnete Schachtel, die er seiner Angebeteten mit ausgestreckten Armen darbot.

„Un?“, meinte Gretel ungnädig. „Jäz saa schun doi Sprichelche uff, dass mer endlich bescheren kennen!“

"Alla. Eijoh. Gutt dann." -

„Wiwiwillst Du, Greredel Kleinschmimidt, meine Ehefrau werden und mich immerdar lieben und mimir in allen Didingen gehohorsam sein?“, stotterte er hervor.

„Zeiche emol her, was de do hoschd“, herrschte Gretel ihn an und grabschte nach der Schachtel. Sie entnahm die Pretiose, warf einen kurzen Blick darauf und versuchte sich das Ding über den Ringfinger zu würgen.
„Vadammt! Basst ned! Das do hädd ich mir jo denge kinne. Bleedmonn, bleeder!“

„Awwa, awwa, awwa“, murmelte der so Gescholtene „ich honne doch vorhär genau ausgemess.“

„Wo hasch Du denne ausgemess? An mir ned. Das wäs ich genau.“

„Nä, an dem Ring wo in dem Schisselche uff deim Nachtkäschdel leidt, wääschde? Der kläne goldene dort!“

"Was haschdn Du an moim Nachdkäschdel valor, Du Dollbohrer? Dänne Ring dort in dem Käschdel hon ich vun moiner Oma zur Kommunion kriet, do hadda noch gebasst."
Das Männlein knickte zusammen. Immer machte er alles falsch. Ständig meckerte sie an ihm herum. Der kleine Wutkloß in seinem Bauch, den er schon seit Jahr und Tag mühsam im Zaum hielt, begann zu wachsen.

„E bissl miggerich isser jo schun, doi Valobungsring do. Was hadn der koschd?“, goss die dralle Landfrau Öl ins Feuer.

„Beibei Gegeschenke frocht ma ned was die koschd hon“, versuchte er lahm zu widersprechen. „Emem gegeschenkte Gaul…“

„Was? Du kummsch mer do mideme Valobungsring aussem Kaugummiautomat un vazehlsch mir was vumme geschenkte Gaul? Willschde die Tracht Prieschel glei odda waade mer bis noda Bescherung?“, brüllte Gretel in einem Ton, der jeden Wehrmachtsfeldwebel vor Neid hätte erblassen lassen.

„Riehr mimich jo ned aan“, ermannte sich der künftige Bräutigam giftig. „Ich kinnt schunscht e Wutaanfall krien un do kekenn ich mich nimmi!“

„Du? E Wutaanfall? Ei bass emol uff dass ich ned glei e Lachaanfall krien. Wääschdu iwwahaupt wievill Kampfgewicht ich uff die Wooch bringe? Hasch Du mol in de Spichel geguggt, Du Spargeltarzan? Un iwwahaupt, bevor ich mich zu Doim Aantrach äußere, will ich erschd emol siehn uff was ich mich do inlosse. Hopp! Die Hosse erunna und stramm gestann!“

Gretel beugte sich vor, grapschte ohne scheu den Hosengürtel ihres Opfers, zog das Leichtgewicht zu sich heran und öffnete mit geschickten Fingern den Gürtel samt Knopf. In einer erstaunlich graziösen Bewegung riss sie die Hose samt Boxershorts nach unten.
Was sie sah, verschlug ihr den Atem. Sie schnappte nach Luft.

„Legg mich am Aasch! Das do sieht jo vielvasprechend aus.“

Gretel schluckte heftig. Sie leckte sich die Lippen und hatte zum ersten Mal seit Jahren wieder plötzlich aufkommende Hitzewallungen. Auf der Stelle nahm sie Fühlung auf und konnte ihre Erregung kaum noch verbergen als die Schlange unter der Hand erwachte.

„Un jäz zeich mir SOFOAT, wie das isch, wonn Du e Wutaanfall kriecht“, keuchte sie, während sie ihren Kontrahenten mit kräftigem Landfrauenarm ergriff und an ihren stattlichen Busen pappte. Das Paar fiel eng umschlungen auf die Couch und begann ein – im wahrsten Sinne des Wortes - feuriges Handgemenge.

Der unschuldige Tannenbaum musste weichen. Seine brennenden Kerzen rückten so unversehens in Reichweite der Kleinschmidtchen Gardinen und begannen dort langsam und vorsichtig ihr zerstörerisches Werk.

Ich verstehe das leider auch nicht und bin mir keiner Schuld bewusst. Ich versuche die Geschichten eigentlich immer so abzufassen, dass sie jugendfrei sind und tatsächlich meine ich, in den langen Jahren "Bickelmann" deutlich "schlüpfrigere" Bestandteile geschrieben zu haben, die nach meiner Erinnerung alle unbeanstandet blieben.

Ich freue mich, dass die Moderation die FSK 18 Einstufung des letzten Teils wieder zurückgenommen hat. Vielen Dank dafür.

Dem Corona Virus zum Trotz: Hier meine Medizin gegen Langeweile, depressive Gedanken und als Entschädigung an meine treuen Leser und Fans. Die für heute Abend geplante Lesung mussten wir aus gutem Grund absagen.

In den nächsten Tagen werde ich an dieser Stelle den einen oder anderen Happen aus Herbert Bickelmanns Schatzkiste einstellen. Die Dateien stammen ursprünglich aus dem Hörbuchprojekt. Nun finden sie noch einmal Verwendung für einen guten Zweck.


Für Euch. Viel Spaß damit.

Das Video ist erreichbar über meine Profilseite @*********zier

funktionierte nicht, beim Erstellen des Beitrages:

Video "Bickelmanns Abenteuer - Branding" von Der_Patrizier

Liebe Leser, Fans und Freunde der pfälzischen Geschichten,

still war es geworden um unsere pfälzischen Helden. Es lag nicht an denen, denn die haben nach wie vor genauso viel Unfug im Kopf wie schon immer. Mir dagegen stand der Sinn nicht nach lustigen Geschichten und ich hoffe, ich konnte den einen oder anderen indessen mit den etwas nachdenklicheren Erlebnissen aus der Platte unterhalten.

Nun geht es auf Weihnachten und die Bickelmann´schen Abenteuer eines ganzen Jahres müssen aufgearbeitet werden. Wir haben Corona. Gretel hat den katholischen Junggesellen geheiratet. Der Kampf um den Vorstandposten und nicht zu vergessen, Omas denkwürdiger Abgang.
Man sieht, es gibt noch eine Menge zu erzählen und meine Höhfröschener machen es mir leicht, denn sie liefern Nachschub frei Haus. Ich beginne also, damit uns die Zeit nicht zu lang wird, die neuesten Abenteuer aufzuschreiben und werde sie Stück für Stück hier veröffentlichen, sobald sie fertig sind. Morgen früh fange ich an.

Herzliche Grüße aus der Pfalz
Euer Patrizier