Ich bin zu schüchtern - wie spricht man Frauen an?

Ich muss hier doch nochmal ein gutes Wort für Flirtratgeber anbringen. Nicht jedem ist es von Natur aus gegeben anziehend auf das andere Geschlecht zu wirken.
Ich habe damit gelernt zu verstehen, wann eine Frau an mir Interesse hat. Vorher hatte ich einfach keine Antennen dafür. Anderen habe ich damit geholfen ihr Leben zu verändern.
Klar es gibt viel Mist aber auch viel Gutes. Das Beste ist jedoch, wenn man es von jemandem lernen kann.
Vielleicht hattest du einfach gute Vorbilder oder bist in der Richtung von Natur aus sehr begabt.
Andere sind es durchaus nicht.
Aber vielleicht schreiben wir beide auch aneinander vorbei.
Ein guter Flirtratgeber geht auch auf die Ausstrahlung ein.

Hast du einen guten Kumpel oder eine Schwester die dir helfen kann? Das Geschlecht ist eigentlich unwichtig. Wichtig ist das Du der Person vertrauen kannst und ihr euch gut verstehst. Es geht darum associations wortpiele zu machen, es geht nicht darum deine Psyche zu analysieren sondern um Wortspiele zu spielen und Spaß zu haben. Ganz nebenbei wird im "Stress" das Gehirn auf trapp gebracht schnell zu schalten. Gut währe wenn ihr zur entspannung auch mal zwischen durch eine partie Scrabble spielt. So, im algemenen hilft einem lächeln immer ein ganzes Stück weiter. Lächelt sie zurück, dann ist das ein gutes Zeichen. Schaut sie genervt weg, brauchst du sie nicht weiter zu beheligen. Okay sie lächelt zurück, weiter im Text. Ahtme ruhig und zähle von 10 rückwärts, Erfasse die Situation. Stelle dich mit Namen vor. Seit ihr in einer neuen Location dann frag sie wie ihr der Laden gefält. Stelle keine Frage die mit ja oder nein beantwortet werden kann. Hat sie kein Getränk dann frage sie ob ihr gemeinsam zur Bar gehen wollt. Ihr könnt euch ja darüber unterhalten was trinken wollt. Wenn das Gespräch im Sande Verläuft muss das nicht an dir liegen mit einigen Leuten kann man ganz gut quatschen mit anderen ist eher mühselig.

Du meinst damit aber doch eher menschliche Ratgeber denn Bücher, oder?

Denn wenn es um Erstere geht, kann ich das voll und ganz unterschreiben. Manche sehen ja den Wald vor Bäumen nicht (ja, ich damals auch nicht, und das teils bis heute ), da ist es gut, einen guten Kumpel an der Seite zu haben, der sagt "sag mal, siehst du das nicht? Diejenige dort drüben findet dich, glaube ich, ganz interessant, und jene dort auch ... und soo schlecht siehst du jetzt auch nicht aus, also nur Mut!", der an dich glaubt und dir Rückendeckung gibt. Auch nach Körben, wenn der Katzenjammer groß ist, und er dir sagt "Und? Was ist passiert? Sie wollte halt nicht. Shit happens. Dann warst du halt nicht ihr Typ. Du bist aber garantiert für irgendwen anders genau ihr Typ. Glaub einfach dran".

Bücher bieten Allgemeinplätze.
Echte Menschen aber echtes Leben. Und die können dich am besten beraten.
Im übrigen auch durchaus welche, die selbst Single sind. Denn sie kennen deine Situation, können sich da gut reinfühlen. Und: Da es auch einer Portion Glück bedarf, genau jener welcher zu begegnen, heißt es noch lange nicht, dass jemand Single ist, alles falsch macht. Es kann auch einfach nur bedeuten, dass derjenige sich seines Wertes bewusst ist, und nicht jede nimmt.
Wenn du dort hin kommst, hast du schon viel gewonnen. Denn dann strahlst du das auch aus. Und wenn sie weiß, dass du wählerisch bist, dann ist es umso wertvoller für sie, wenn du dich für sie interessiert.

Klingt jetzt etwas blöd, so nach dem Motto "werd mal arrogant" und so. Das meine ich damit aber nicht! Sondern lediglich jenes, dass du jene, die du toll findest, aus einer Position der Stärke heraus ansprichst. Nicht nach dem Motto "oh, bitte, hör mir zu, du bist so toll und so", sondern eher "Toll dich hier zu treffen, ich bin ... , wie gefällt es dir hier?", selbstbewusst, ohne schleimen zu müssen (dass du schüchtern bist, darf sie gerne merken. Nicht jede steht auf Draufgänger. ).

Also, kurz gesagt: "Ich bin wer, schüchtern aber ok, und wer bist du?".

Ich dachte zwar mit Ratgeber an Bücher aber habe dir nichts hinzuzufügen. Du schreibst eigentlich ziemlich genau das, was ich denke und erfahren habe. Mann braucht im Leben einfach Bros

Nee, Bücher sind totes Material und bieten Tipps an, da sage ich echt mal

Und das schreibe ich guten Gewissens, weil ich Anfang 20 Mister Schüchtern in Person war und mir genau diese, gut gemeint aber schlecht gemacht, mir damals massenhaft geschenkt wurden Mann waren die schlecht.

Nichts, was ich hier schreibe und auch selbst erfahren habe, habe ich aus Büchern. Wenn es danach ginge, hätte ich bis heute vermutlich niemals die Liebe und mehr erfahren.

hast sicher schon mehr gute Gelegenheiten verpasst als Du dir vielleicht vorstellen kannst. Männer sind für sowas blind und taub (ich nehme mich da nicht aus) und laufen stattdessen Frauen hinterher, die sie nicht bekommen können.

Was ich damit sagen will, anstatt dich krampfhaft auf das Ansprechen fremder Frauen auf der Straße zu konzentrieren, solltest Du erstmal dein Umfeld sondieren. Vielleicht gibt es da bereits Eine, die nur auf den "ersten Schritt" wartet.

solltest du erstmal an deinem Selbstbewusstsein und allgemeinen Auftreten arbeiten, bevor du Frauen mit irgendwelchen auswendig gelernten Sprüchen ansprichst.
Denn die wenigsten Frauen stehen auf allgemeine Schüchternheit und Hemmungen bei Männern.
Eher auf Persönlichkeit und Würde.

... brauchst du einfach nur etwas mehr Gefühl für die richtige Situation.

du keine beste Freundin, wo du dich mal bisschen testen kannst?
übe das nicht mit einem besten Freund, denn der ist dir in diesem Fall nicht wirklich eine Hilfe, vor allem, wenn er ein riesen Ego bereits hat....

so könnte die erste Hürde schon überwunden werden...direkt auf fremde Menschen zugehen ist nicht jedermanns Sache....hier auf der Plattform fängt alles mit einem Anschreiben an....wenn du magst TE, schreib mich mal an und übe an mir

Das wird wohl nicht hilfreich sein. Denn jemand anzuflirten, den man bereits kennt, ist nicht das Gleiche, wie jemand anzuflirten, den man noch nicht kennt. Diese "Übung" wäre für den Anus.

Finde ich überhaupt nicht! Der Tipp ist so naheliegend, dass ich mir grade selbst an den Kopf fasse.

Denn eine Frau kann zumindest die Wirkung gut beschreiben. Und weiß ja oft auch, welche Sprüche und welche Art anzusprechen mal so gar nicht geht. Etwa "neee, das bist nicht du, das passt nicht zu dir" oder "lass stecken, das haben sicher schon 10 Kerle vor dir probiert, diesen ausgelutschen Spruch, du wärst der elfte" oder "Hey, das war jetzt echt gut, so schön locker und entspannt, bleib so!".

Dass in der "Wildnis" da draußen das dann trotzdem nicht so einfach ist, ist klar. Erst recht, wenn es um eine sehr attraktive Frau geht. Irgendwelche "Anfängerfehler" (gerade die mit den abgedroschenen Anmachsprüchen) können so aber zielsicher umfahren werden.

Nein. Dieses Frau kann ihm sagen, wie dieser Spruch AUF SIE wirken würde von IHM.
Nicht mehr.
Wie ein Ansprechen auf eine andere Frau wirkt, kann ihm niemand vorhersagen.
Denn zum einen ist es unterschiedlich, was jede als angenehm empfindet, zum anderen ganz grundsätzlich davon abhängig, wo und von WEM (das vor allem) sie angesprochen wird.
Insofern:
Sinnfreier Blödsinn, genau wie sog. "Flirtschulen".

Frauen sind auch nur Menschen. Man(n) kann mit ihnen sprechen, sie sogar ANsprechen. Ganz normal. Wenn also der TE "ansprechen" generell nicht kann (und damit ist nicht anMACHEN gemeint, sondern ganz normale zwischenmenschliche Konversation unter zwei Leuten, die zufällig am selben Ort sind... daraus entwickelt sich nämlich i. d. R. alles weitere), dann sollte er das einfach mal üben. Ja.
Aber ... nicht an Frauen unter der Prämisse "Kontakte finden", sondern einfach so.
Die ältere Kassiererin, der Mann, der die Einkaufswagen zusammenschiebt, am Telefon, wenn man irgendwo anruft, um eine Auskunft zu bekommen ... egal.
Einfach mal nett und freundlich eine Bemerkung machen, es wird sicher eine Antwort geben.

Alleine genau die Denke führt immer, und wenn es nur im Unterbewusstsein ist, zum Scheitern.

Kommunikation beginnt niemals mit einem Karton, der aufspringt und einen Kasper präsentiert.

Wenn du weiter hochblätterst, Elena66, empfehle ich genau das.

… dann über Stammtische, oder Usertreffen. Du bist Jung, bei den Stammtischen sind zwar überwiegend Leute, die über 10 Jahre älter sind, aber die sind weniger verklemmt, und es gibt hier 'ne Menge ü 50 Frauen, die auf Männer Deines Alters stehen, so habe ich es zumindest erlebt.

Was https://www.joyclub.de/my/3150829.seelenfaenger4.html und schwarzschaf schreiben glaube ich auch.

https://www.joyclub.de/my/2993228.ridcullym.html schreibt

Die Tatsachenbeschreibung stimmt absolut, es hilft aber nicht weiter.

Mir ist es so gelungen:
ich schreibe seit meiner Jugend (solange ich nicht im langweiligen Alltagstrott versunken bin) Tagebuch. Ganz bewusst alle Erfolge, so exakt es nur geht (was manchmal an der Zeit scheitert). Die Misserfolge so kurz wie nur möglich, es sei denn ich erkenne meine Schuld an diesem Misserfolg (z.B. Chancen zu spät erkannt und das erlebe ich noch heute)! In den Fällen ergänze ich das mit einer (möglichst realistischen) Idee die Situation erfolgreicher zu gestalten. (Hätte ich doch … dann wäre … ). Die Best Off Einträge kennzeichne ich damit ich sie schnell wiederfinde.

Wenn ich Erfolglos bin, lese ich kurz bevor ich auf die Pirsch gehe diese Einträge, das verändert meine Körpersprache. Allerdings kann man das nicht so oft machen, denn es greift sich ab.

Und noch was: Notgeil sein ist der absolute Erfolgskiller:

Tipp für Männer:
Geht mal in ein Bordell, möglichst Sonntags, wenn es gerade aufmacht, frisch gebadet und gut gelaunt, umwerbt die Dienstleisterin wie eine Frau, in die Ihr verliebt seid, bringt eine Rose, oder was anderes mit. Hier lässt sich auch gefahrlos üben Komplimente zu machen, es soll für sie mehr sein, als Beine Breit machen und dabei Fernsehen gucken um sich abzulenken. Wenn ihr die Frau zuvorkommend behandelt, wird die Dienstleistung (mit etwas Glück) auch so ausfallen, daß es euch auf die Erfolgsschiene bringt.

Tipp für Frauen:
Macht mal einen (das reicht) One Night Stand. Einen Partner dafür zu finden dürfte hier kein Problem sein. Wichtig ist, von vorne herein ein ONS zu Planen und die Idee, daß mehr daraus wird, im Kopf auszuschließen. Mich hat mal eine Frau angeschrieben, wir hatten beim ersten Treffen Sex, sie hat sich für den One Night Stand bedankt (das war eine klare Ansage), angezogen und ist gegangen. Ein paar Wochen später habe ich sie offensichtlich frisch verliebt in einem Café getroffen.

@ Selenium

Die Gewohnheit (also viele Komplimente machen und keine Erwartungen damit verbinden) das lockert es auf und dann geht es auch.

@ Thomas_69151
Mein Bauchgefühl: es scheitert dann am Übergang von der Plattform in das reale Leben.

https://www.joyclub.de/my/4587302.no_name_le.html

Davon gab es bei mir einige und bereue jede dieser verpassten Chancen!

Warum dreht man die Frage nicht mal um? Wie sprechen Frauen Männer richtig an!?

Um nicht zu weit auszuholen möchte ich nur hier bei JOY bleiben: Nach zwanzig Jahren Pflegejob in Fräulein-domäne perlt es mir die Nackenhaare herunter. Neee, Girlies sind zum Weißbrot nochmal keine Engel die man auf Wattewolken setzt und beobachtet, wie die da die Beine baumeln lassen.

Ich gab und gebe mich stets so wie ich selbst bin. Keine Verzerrung von Ansprache oder Charakter, eben frontal drauf zu. Ehrlich, aufrichtig und ohne falsche Rücksichtnahme verlange ich dann aber auch die Begegnung, sei die virtuell oder real, auf gleicher Augenhöhe.

Mal kurz aus dem JOY-Nähkästchen: ich geriet mal an eine regionale “Größe“ die nach ein paar CM von mir immer wieder aufs Neue eine Entschuldigung verlange weil ich sie ganz zurückhaltend nach einem Foto fragte da sie ohne Bilder im Profil ja auch mich sehen konnte. Der Dialogwechsel rückte mich innerhalb kürzester Zeit in eine Rechtfertigungshaltung aus der ich mich letztendlich mit Kontaktblockade entzog. Wäre eine Entschuldigung über meine Lippen gekommen, würden ihrerseits stest neue Grenzen ausgelotet werden, die ich dann imemr wieder aufs Neue zu entschuldigen hätte. Was blieb von mir an Ende..? Nen ärmicher Haufen männliches Treibgut.

Also.. bleib so wie Du bist und verbieg dich nicht, denn das.. können ja Frauen angeblich überhaupt nicht an Kerlen ab!

schnittchens

Was glaubst du, dass du besser kannst als die Autoren dieser Bücher, dass deine Beiträge hier nützlich sein sollen und die Bücher nicht?


Richtig! Hinzu kommt, dass es auch der richtige Moment sein muss.
Wenn sie eh gerade total genervt ist, dann kann auch der "Richtige" nur schwer landen.

Grundsätzlich halte ich Alles (also auch jeden Ratgeber) für sinnvoll, was darauf hinaus läuft, dass man öfter und lockerer Frauen anspricht.
Dabei sollte man sich mit dem Gedanken anfreunden, dass man durch Ansprechen bestenfalls mal eine Bekanntschaft macht, dass man dabei recht häufig eine Abfuhr bekommt und dass auch nicht jede positiv reagierende Angesprochene wirklich die Traumfrau ist, die man sich vorgestellt hat.

Und genau weil das so ist, ist es wichtig, dabei ganz locker zu bleiben und sich nicht entmutigen zu lassen, wenn mal eine blöd reagiert. Im Gegenteil, gerade diese Frauen würde man wahrscheinlich eh nicht haben wollen und durch die blöde Reaktion wird das nur schneller offensichtlich.
D.h. letztendlich ist auch die blöde Reaktion ein positives Ergebnis: Man spart sich die spätere Enttäuschung.

Nicht ich, sondern wir. Wir alle: Individuell auf jemanden eingehen. Und nicht in die Menge hineinrufen "so müsst ihr das machen, dann wird das was!". Je mehr von dem TE kommt, desto genauer wird es.
Bücher wenden das Gießkannenprinzip an. Logisch, man weiß ja nicht, wer sie liest. Also versuchen sie, möglichst viel abzudecken. Das führt dann zu mehr Allgemeinplätzen und zu weniger individuellem Eingehen.

Was dies hier auch tausend Mal besser kann, sind verschiedene Meinungen zum selben Thema. Geschieht hier ja auch. Jeder hat seine Geschichte, jeder seine Erfahrungen. Die Summe dieser Erfahrungen ist es, die die Interaktion hier gegenüber Büchern so wertvoll macht. Gewissermaßen Schwarmintelligenz.

Bücher sind nett, aber mehr halt auch nicht. Man kann ihnen keine Fragen stellen
Weswegen es mal hilfreich zu wissen wäre, ob wir dir denn, lieber Threadersteller, hier denn schon ein wenig weiterhelfen konnten? Oder wahlweise andere, die dies hier lesen, und es ihnen geholfen (oder auch, das bringt ja auch alle weiter, gerade NICHT geholfen haben aus bestimmten Gründen)?

Das schwarzschaf ist neugierig.

Empfehlen kann ich, sich für einen freien Tag oder ein Wochenende eine gute Freundin „auszuleihen“ und sie komplett wie eine Dame zu behandeln (ohne Absichten oder Avancen, versteht sich). Mit ihr vorher darüber sprechen und das WE auf beide wirken lassen. Ehrlicher kann‘s nicht werden.
Dadurch wird der Umgang mit dem anderen Geschlecht vertrauter, wobei die Person dennoch vertraut und zugeneigt ist, jedoch außerhalb des Suchrasters liegt.

Die Realität sieht eben anders aus. Nicht wenige Frauen meinen hier, weil sie sich aus der Masse notgeiler Kerle das Beste raussuchen können, ihre scheiß Launen an Solomännern auslassen zu können. War bisher stets rücksichtsvoll und bin von Natur aus uuuunendlich Naiv und Verständnisbezogen.


Hier eine komprimierte Bestandsaufnahme meines über einjährigen JOY Aufenthaltes:

Die Eine verlangt von mir ne Welle von Entschuldigungen weil ich aus ihrem bilderlosen Profil mal ein Foto von ihr sehen wollte weil die mich ja auch sah.
Die Andere erkundigte und kontaktierte hinter meinem Rücken von mir getroffene Dates und wollte die aushorchen.
Eine weitere besudelte mich weil ich mehrmals ihr Pfofil besuchte und die verbitette sich das
Jemand besonderes lallt besoffen am Telefon und kommt angetrunken zum Date und blamiert mich bis auf die Knochen.
Und ne ganz taffe sagt am ersten Telefonat, dass die nen medizinischen Beruf hat und attestierte mir als Single am Telefon schon in der ersten Minute irgendwelche klinischen Störungen wiel ich im vorherigen Pfofiltest drinstehen hatte das ich jahrelanger gewollter Single bin und auch keine neue Liebe suchte.
Die letzte knallte mich eben ganz aktuell nach vorhrig wochenlangem Club Mail Kontakt beim ersten Telefongespräch mit nem scheiß Ton voll, ist gereitzt und genervt.

Neee Leute, ich muss mich als Mann nicht so dreckig behandeln lassen..

schnittchens

gerade bei der letzten könnte es ja sein, dass sie einen schei$$ Tag oder Zeit gehabt hat und von allem und jedem genervt war.
Da bekommt einfach der etwas ab, der der Nächste ist, der sie anruft und vielleicht noch zu unpassender Zeit etwas von ihr will.

ManN kann sich leicht von einem Lächeln täuschen lassen, manchmal ist es ja künstlich und aufgesetzt, weil Frauen immer noch anerzogen wird, sich lieb und nett darzustellen.
Aber in Wirklichkeit würde sie lieber dem Kerl einen Ar***tritt verpassen, weil er sie nervt.

Fazit: Sich nicht entmutigen lassen und diese Person abhaken. Kann manN nur froh sein, mit ihr nichts zu tun haben zu wollen.

...Erfolg für das Problem des TE bietet ist es

All die Artikel und Bücher sind wertlos, wenn eine Person generelle Probleme mit Frauen hat.
Gewöhnung ist die einzig sinnvolle Variante, um da hinzukommen, sich auch "normal" zu verhalten.

Tips von Männern, die hier auf Suche sind...kommen eh etwas komisch rüber....

Ich bleibe bei meiner Empfehlung: beleg mal einen Flirtkurs!

Da wird individuell auf Dich eingegangen, Du bekommst Feedback von den anderen Kursteilnehmern (Männlein wie Weiblein) und Du kannst - wenn sie denn gemacht wird - anhand einer Videoanalyse selbst sehen, wie Du wirkst.

Das Ganze im geschützten Raum und unter professioneller Anleitung.

Wo ist die Grenze zwischen sich nicht entmutigen lassen hin zu Stalking?

Hier im regionalen Datingbereich habe ich nicht nur von Treffen hier aus JOY, auch aus anderen sozialen Plattformen, von den mitteilsamen Frauen auch immer wieder eines hören müssen: „Seh dir mal den an! Der hat mich angeschrieben, dann meine Freundin.. hat die mir gezeigt, und viele andere die ich kenne auch! Schreibt wohl jeder, der bekloppte Typ“! Sagtes.. und zeigte mir an ihrem Smartphone all die Screenshots und Originalmails von der Plattform und oder WhatsApp.

Wer von den Prinzessinnen sooo in der Stadt herumgezeigt wird, muss sich dann nicht wundern, wenn er auf der Straße komisch angesehn wird! Und tun die das mit anderen und halten mir die Fotos der Kerle ganz Überheblich unter die Nase - werden meine dann die Nächsten sein, die herumgereicht werden!

Da tut sich bei mir innen drin immer eine ganze Menge. Denn wenn die mir den bekloppten notgeilen Stadtbekannten StalkingSchreiberling unter die Nase halten – dann bin ich hinterm Rücken der Nächste!

Wie weit also sollen sich Solomänner hier zum Hampelmann machen lassen und auf jeeede Willkür der Prinzessinnen in bedingungsloser Empathie verharren?
Und wie weit sind die Grenzen gesteckt, um vom normalen ersten Anschreiben, dem sich in Erinnerung bringen hin zum dann nochmal nachfragen.. in rasender Geschwindigkeit vom interessierten Mann zum regionalen StalkinIdioten zu mutieren?

Frauen sollten ihre ausgelebte überhebliche Feindseligkeit gegenüber Solomännern mal kräftig überdenken und sich auf ein normales miteinander auf Augenhöhe besinnen.

schnittchens aus Cottbus