Startschwierigkeiten nach Neuanfang

Werte Dark Lady

Du hast einen schwierigen Weg gewählt!
Deine Angaben zum Vorher und den angedeuteten "Verhaltensfehlern" sind zwar sehr knapp, doch ich lese mal daraus, dass du deinen Partner sehr oft sehr verletzt hast.
Konsequenterweise hat er sich selbst geschützt - obwohl er dich scheinbar doch noch liebt (?) - und dich verlassen.

Jetzt hast du all deine schlechten Eigenschaften (Eifersucht, etc.) von einem Tag auf den anderen abgelegt. Holst ihn wieder zurück und erwartest, dass er all die Verletzungen, die sich bei ihm in Herz und Seele gebrannt haben, einfach auf die Seite legt und dir sein volles Vertrauen schenkt.

Mit dieser Vorstellung wirst du diesen schwierigen Weg nicht schaffen. Du musst akzeptieren, dass Verletzungen dieser Art sehr lange brauchen, bis sie vernarbt sind. Ja, vernarbt, denn irgendwo wird immer etwas zurück bleiben und hervorkommen, wenn eine Situation wie die früheren eintritt. Wenn du viel Geduld aufbringst, wenn dich wirklich geändert hast, und wenn er dich tatsächlich noch liebt, kann es wieder eine wunderschöne Beziehung zwischen euch werden. Doch es sind sehr viele "Wenn's"!! Und deshalb meine Meinung, sei dir bewusst, du hast wohl den schwierigsten Weg gewählt.

Wie er ausgeht hängt zu einem grossen Teil von dir ab...
...jedoch nicht nur! Liebe kann nicht erzwungen werden.


Herr-zliche Grüsse
Roland

ich wünsche Dir alles Gute und viel Glück bei dem Neuanfang eurer Beziehung.
Aber Ich kann mich nur den Worten meines Vorredners nur anschliessen..

Dein Ex hatte die Notbremse gezogen, weil er so nicht mehr weitermachen konnte oder wollte.
Er hat, und das ist für mich ein bewundernswerter grosser Schritt,
trotz des Vergangenem vor mit Dir einen Neuanfang zu wagen.
Aber gib ihm die Zeit sein Vertrauen zu dir wieder wachsen zu lassen,
du hattest viel zerstört und genauso ist es auch für ihn schwer...seine Bedenken aufzugeben und Vertrauen zu fassen.

Schöpfe Kraft aus dem Neuanfang und aus den Kleinigkeiten, wenn sein Vertrauen steigt, und geniesse euer Glück.
Denn, aus der Sicht eines grossen Optimisten wie mir, hast Du dein gewolltes Glück schon wieder..., und mit dem wachsendem Vertrauen wird es nur noch besser!

Du glaubst Dich geändert zu haben ... ich nicht!
Man hat einen Menschen durch sein Verhalten so eingeengt, dass ihm nichts als die Flucht bleibt.
Du schreibst, dass Du den Grund nicht mal verstanden hast, als er sich von Dir abwendete.
Wie egoistisch und weltfremd muss man denn leben, wenn man nicht mal sehen will oder kann, wie sehr man dem Partner, der Beziehung und letztlich sich selbst schadet.
Mangelndes Selbstvertrauen - könnte man das auch nennen.
Und nun willst Du Deinem ehemaligen Partner weismachen, dass sich das in den wenigen Monaten geändert hat?
Sorry, das sind schlicht Schutzbehauptungen, um überhaupt wieder einen Fuß in seine Tür zu bekommen.
Er hat absolut recht, wenn er Dein Verhalten so schnell nicht vergisst.
Viel zu groß ist das Risiko, dass sich nach ganz kurzer Zeit dieses Verhalten, immer ein kleines Stück weiter, erneut in eure Beziehung schleicht.
Ich frage Dich, was ist inzwischen Weltbewegendes geschehen, dass Dich in Deiner Selbstsicherheit bestärkt hätte und warum Du Dich so verändert hättest?
Wenn Du wirklich eine Chance für euch beide haben willst, dann lasst eure Beziehung ganz langsam wachsen.
Arbeite an Dir und Deiner Grundeinstellung.
Die Argumentation mit der Vergangenheit und dem Erlebten, ist eine Schutzbehauptung aus einer sehr einseitigen Sichtweise.
Jeder Mensch ist anders, deshalb darf ich auf keinen Fall Erlebnisse aus der Vergangenheit auf den neuen Partner projizieren.
Was ich machen darf, ich darf aus der Vergangenheit lernen, um spätere Fehler bei einer Partnerwahl zu minimieren.
Vertrauen ist das A und O in einer Partnerschaft.
Versteife Dich nicht auf die negativen Dinge - wenn man den Bogen überspannt, kann es sogar sein, dass man den Partner durch sein Verhalten erst recht in eigentlich nicht gewünschte Verhaltensweisen drängt.
Es ist schlicht Deine Denkweise, die über eure Zukunft entscheidet.
Gelingt es Dir, dieses Vertrauen ihm gegenüber aufzubringen, dann habt ihr eine Chance.
Die Reife kommt mit der Zeit.

Al

Ihn kann ich gut verstehen. So einfach kann man nicht vergessen, selbst wenn man verziehen hat.

Und dass Du etwas, das vorher jahrelang Dein verhalten war, binnen weniger Monate geändert hast - sorry, das glaub ich Dir nicht. Du kannst es nicht mal ernsthaft behaupten, weil Du ja in den letzten Monaten nicht "gefordert" wurdest ...

Wer gerade keine Beziehung hat (und einer alten Beziehung hinterher trauert), der kann leicht behaupten, er sei nicht mehr so eifersüchtig und kontrollwütig. Es gab ja auch keine Gelegenheit mehr.

Deshalb kann ich ihn gut verstehen und würde wohl so ähnlich handeln wie er. Du machst dir etwas vor, versprichst jetzt das Blaue vom Himmel - und wenn er wieder bei Dir ist, kommen sehr wahrscheinlich Deine alten Muster wieder zum Vorschein, ohne eine Therapie o. dgl. lassen die sich nicht einfach so locker nebenbei mal ablegen ...

(Die Antagharin)

Ich nehme es wie Woody und die Anthagarin wahr... Allein dieser Satz zeigt mir, dass diese von dir beschriebene grundlegende Veränderung:


nicht stattgefunden hat, wenngleich du dir sehr wünschst, dass dies so ist... !

Wenn du es schaffen solltest, NICHT deinen Freund sondern diesen Wunsch zu verfolgen und wirklich an dir zu arbeiten!, dann hast du vielleicht eine Chance dich auch an seiner Seite innerlich weiterzuentwickeln und das in deiner Vorstellung existierende und gewünschte Selbstvertrauen aufzubauen.

Ich wünsch dir viel Kraft und alles Gute....

Sorry Woody, ich steh Deinen Postings meist immer etwas kritisch gegenüber u bin auch nicht immer Deiner Meinung. In diesem Fall muß ich Dir 1000% beipflichten.

Leider hab ich ähnliche Erfahrung machen müssen, jedoch war ich da der Part Deines Freundes, Dark_Lady.
Aus dieser Erfahrung muß ich sagen, daß die Verletzungen tiefgreifend sind und einen Menschen die Beziehungsfähigkeit, das Vertrauen zu einem neuen Partner bzw. Beziehung mächtig beeinflussen. Das ist sicher für jeden verständlich und muß nicht noch mit Beispielen unterlegt werden.
Ich für meinen Teil brauchte sehr lange um wieder 100% vertrauen zu können und bin durch diese unglückliche Erfahrung auch zu "Erkenntnissen" gekommen, zu denen ich evtl. sonst nicht gekommen wäre.

Mein Rat an Dich ist:
Ändere Dich wirklich, gib ihm Zeit, verstehe sein "Wandel" (falls Du ihn wirklich bemerken solltest), laß ihn gehen, wenn er gehen will und probier ihn nicht zu halten. Seinetwillen.

Und ganz ehrlich ... ich gebe eurer Beziehung keine Zukunft. Sorry !

Moment.

Ich versteh ihn ja mal gar nicht.

Er trennt sich Silvester. Dann kommt er irgendwann Mitte des Jahres zurück (ich zumindest interpretiere eine größere Zeitspanne als ein paar Wochen) und dann läßt er dich spüren wie gemein du immer warst?

Wieso kommt er denn dann wieder zurück, wenn er nicht vergessen kann und will was du ihm schreckliches angetan hast? Wieso läßt er die Dinge nicht ruhen? Wieso beginnt er eine Beziehung (wieder), ohne seiner Partnerin vertrauen zu können?

Was ist das denn für ein doofer Neuanfang. Sorry.

Es hört sich so an, als solltet ihr mal reden, falls ihr es tatsächlich beide noch mal versuchen wollt. Zumindest solltest du irgendwann wissen WARUM alles kaputt ging. Ein "wahrscheinlich" wäre mir persönlich zu sehr im Nebel gestochert.

So ganz verstehen wir das ganze auch (noch) nicht

Weshalb mußt du angekrochen kommen und um einen zweiten Versuch betteln, wenn er doch eigentlich derjenige ist der gegangen ist ohne ein Wort zu sagen??! Weshalb hängt er sich an deinem Verhalten auf, obwohl er, wenn auch auf andere Art und Weiße, nicht besser ist??!

Bevor ihr einen Neuanfang wagt, solltet ihr (vielleicht) erst einmal über das reden was zwischen euch vor gefallen ist... Weshalb hat er dich verlassen? Weshalb suchst du die Schuld lediglich bei dir? Weshalb will er jetzt einen Neuanfang versuchen? Fragen über Fragen die sich stellen und die man DAVOR besprechen und aus der Welt schaffen sollte... Mit Sicherheit gibt es noch so manche Dinge die ihr besprechen solltet/müsst, um unbefangener einen Neuanfang zu starten...

lg
fellinlove

Für mich ist klar, daß er Dir noch nicht wieder traut, außer Deiner Aussage hat er noch nichts ...
ich würde eher denken, er sagt nicht die Warheit, wenn er angeblich alles vergessen haben würde

wenn ich Du wäre würd ich erstmal nur versuchen, mir mit ihm eine schöne entspannte Zeit zu machen, positive gemeinsame Erlebnisse zu sammeln, nichts zerreden

alles andere kann wieder wachsen, aber durch krampfhaftes Klären wollen kannst Du eine Menge kaputt machen

Du möchtest ihm doch zeigen, daß es sich lohnt, oder?

viel Glück!

LG helen

AUFGEWÄRMTE SUPPEN SCHMECKEN NICHT

Hast du eine Therapie gemacht in der Zwischenzeit,dass du meinst,deine Eifersucht plötzlich in Griff zu haben???

Wieso kommt er zurück,wenn er dir net traut zum poppen oder was????
Und dann noch altes wieder vorwirft,ist auch nicht in Ordnung.....

Das wird auf Dauer garantiert nichts,sorry meine Meinung

Entgegen einiger Postings kann ich ihn nicht verstehen! Entweder man gibt sich beiden als Paar eine Chance. oder man läßt es; aber sich dann das Geschehene immer und immer wieder vorzuwerfen, bringt nicht wirklich weiter und spricht für mich auch nicht für Entwicklung!

Und warum sollen Menschen sich nicht ändern können, lernen, mit Ängsten und Gefühlen einfach anders umzugehen? Ist es da nicht auch am Partner, ihr das Gefühl vermitteln zu können, dass kein Grund zur Eifersucht besteht ...?


Liebe Grüsse

Astrid

... bei mir stellen sich die Nackenhaare auf wenn ich lese: "... für ihn geändert habe ..."

Leider funktioniert sowas grundsätzlich mal gar nicht. Verhaltensmodifikationen oder Einstellungsänderungen zu verschiedenen Dingen sind nur dann wirklich nachhaltig, wenn man sie ausschließlich für sich selbst ändert. Aus Deinem Eingangsposting lese ich was anders:

"Ich reisse mich zusammen, was mir schwer genug fällt und er kommt mir nicht entgegen."

Er hat doch erduldet und nicht Du! Du hast ihn einem psychischen Stress ausgesetzt, dessen Ausmaß nur jemand kennt, der schon in einer solchen Situation war. (Wie z.B. meine Wenigkeit) So etwas hat langfristige Folgen, welche Du nun erdulden musst. Von ihm überschnell erneutes Vertrauen einzufordern, ist aus meiner Sicht eher die nächste Keule für ihn und macht die Situation gleich noch schlimmer. Denn wie wir alle, ist er als Person die Summe seiner Erfahrungen. Seine Einstellung zu Dir ist die Summe der Erfahrungen, die er mit Dir gemacht hat. Und entgegen mancher landläufigen Meinungen, kann man Beziehungen nie auf einen Nullpunkt zurücksetzen. Wenn Du der Meinung bist, Du hättest ein paar Fehler gemacht und dann die Konsequenzen getragen, dann liegst Du falsch. Du trägst diese Konsequenzen genau jetzt und in weniger ausgeprägter Form auch in Eurer kompletten gemeinsamen Zukunft. Denn ein auch nur geringer Anflug von Eifersucht deinerseits wird von ihm immer sehr viel negativer bewertet werden. Einfach bedingt durch Eure gemeinsame Vergangenheit.

Und nun ist die Frage: Wieviel hälst Du aus? Nichts, aber auch gar nichts, belastet eine Beziehung so sehr wie mangelndes Vertrauen. Ist das noch der Mensch von früher oder hast Du ihn zu sehr verändert? Und wenn er morgen zu Dir sagt er habe sein Vertrauen in Dich wieder gefunden ... Würdest Du es glauben? Würdest Du es in einem Jahr glauben? Oder in 10?
Und vergiss auch nicht ... mit jedem Tag der ins Land geht, veränderst Du Dich auch wieder ... und die Wunden die das Ganze nun in Dir reisst werden größer und größer ...

LG Luke ... der Dir wünscht, dass er nicht mit Allem recht behält ...

Erstmal danke an euch für die Antworten. An allem hatte ich nun auch nicht alleine Schuld. Er hat mich nach der Trennung auch noch von sich selber aus, öfter in der Arbeit besucht, wie so Freunde oder Kumpel hald.
Ich denke auch, das uns eher die gute Freundschaft zusammen gehalten hat. Wir sind auf der gleichen Wellenlänge und so würd ja alles passen, nur die Beziehung hat das wohl auf die harte Probe gestellt.
Im Moment läuft alles ruhig dahin. Wir sehen uns einmal am Wochenende und unter der Woche vielleicht mal telefonieren oder wir schreiben übers Internet zusammen. Es ist jetzt anders als vorher, nicht mehr jeden Tag aufeinander hocken und sich nur angiften.
Wir haben beide daraus gelernt. Er sagt ja auch das auch er Fehler gemacht hat.