Ist es eine Sünde, als Frau devot zu sein?

Ich hab mir jetzt erstmal alle durchgelesen und bin echt überwältigt.

Ja ich mein das leider ernst mit der sünde und die sündigerin.
Hab schon versucht durch lesungen meine gedanken zu heilen .
Es tut irgendwie weh es geht mir ganz schlecht damit.

Ich bin eine sehr energische person.
Kaum einer kann mir parolie bieten.
Es ist ja nicht so als wenn jeder auf mir rumtrampelt. Noch nie war ich so . Ehr das gegenteil. Ich dominiere meist jeden ort an dem ich bin.
Man dreht sich nach mir ,man überhäuft mich mit komplimenten, man lacht mit mir und ich bin überzeigend locker und tollerant.
Der ein oder andere Mann hat sich mir schon freiwillig zu füssen geworfen und sich selbsterniedirigt.

Aber das einzige was ein Mann tun brauch um mich zu erregen ist mich zu ignorieren oder mich mal mundtot machen oder mich in verlegenheit bringen durch irgendetwas perversem .

Auch meine Chefs und vorgesetzten.
Das ging in der ausbildung los . Nach einem jahr hatte fantasien mit meinem dicken alten küchenchef. Da hab ich mich sehr für geschämst und bin auch rot geworden weil ich dachte jeder merkt es mir an.

Okay bis dahin ganz in ordnung kann ich selbst auch gut vertreten.
Weis auch jeder der es wissen muss dass ich da so bin.
Aber jetzt ist was passiert was ich nicht begreifen kann.
Ein Typ kriminell groß stadtbekannter psychopath der manchmal völlig amok läuft hatmich angemacht . Er hat mich dreimal kontaktiert . Jedesmal war die antwort nein. Ich wollte den nicht . Ich war mir sicher , da war nichts dran zu rütteln.
Vor einer woche kam er mir auf den dachboden nach. Er wurde aufdringlich tat mir auch mehrfaxh weh aber verging sich doch nicht an mir. Und jetzt wünchte ich mir er hätte mich vergewaltigt.
In allen varianten seh ich es vor mir immer wieder und es erregt mich mich so .
Dafür schäm ich mich jetzt auch wieder .

Wir trafen uns mit 20 . Vorher war ich mit einem zusammen der mich regelmäsig verprügelt hat . Er hat ihn eine ansage gemacht und wir kamen zusammen. Alles war gjt er war voll lieb und behandelte mich wie eine königin bis ich so nach zwei jahren auf die idee kam ein spielchen zu spielen . Er fand das ganz eckelhaft was ich anfangen wollte und es enstand ein streit der jahre über uns hing . Er verbot mir dinge an die ich mich des friedens willen gehalten habe .
Es kam soweit das mir jede lust an sex fehlte . Ich wollte nicht mwhr phasenweise eckelte mich schon der gedanke daran. Da ich bin wie ich bin hab ich auch kein sex wenn ich keine lust habe.
Also hatten wir fast zwei jahre kaum sex er fing an zz betteln was mir erst leid tat aber dann jeden respekt vor ihm nahm. Ich fing an ihn zu erniedringen ich sprach ihm das Mann sein ab . Ich kastrierte ihn verbal.
An dem punkt der beziehung fing er an danach zu betteln was ich ihm damals angeboten habe aber ich konnte nicht mehr.

Es endete in einem drama .
Er liebt mich und ich liebe ihn
Doch kann keiner das sein was der andere sich sehnlichst wünscht.
Ich entschied mich für das ende der beziehung und er dafür mich umzubringen .

Wie wir alle sehen ich lebe noch also kein thema nur das es veränderte mich nicht .

Nun ja da ich neben mensch auch gottesfürchtige katholikin bin, stellt sich mir die frage werd ich zur sklavin meiner Lust da ich mich der liebe der Lusteshalber abwandte?
Ich war mit liebe nicht zufrieden.
Wird mich ein Mann lieben können wenn er mich so behandeln darf ?
Was liebt er dann mehr den sex oder mich ?
Hat das ganze überhaubt etwas mit liebe zu tun?