Wie würdet ihr handeln?

Weil ein Dritter neutral ist und dadurch die emotionale Spannung reduzieren kann, so dass man mit höherer Wahrscheinlichkeit einigermaßen sachlich über bestehende Probleme reden kann. Außerdem sollte man dann auch zu einem Profi gehen, der einem hilft, seine Meinung, seine Wünsche und Gefühle konstruktiv auszudrücken und sich gegenseitig nicht nur Vorwürfe an den Kopf zu knallen. Ich denke, dass dies eine sinnvolle Hilfe sein kann, weil nicht jeder seine Emotionen selbst so gut regulieren kann und so geübt darin ist, Kritik kostruktiv zu äußern, dass er seine Beziehung ohne Hilfe retten kann.

Mal schnell ändern, ist da auch schlicht falsch. Es geht weder darum, den Beziehungspartnern die Arbeit abzunehmen, noch darum schnellschnell alles zu reparieren. Auch eine Therapie ist harte Arbeit. Es geht eher darum, dass man auf dieser beschwerlichen Reise quasi einen Reiseführer dabei hat, der einem den Weg weist, wenn man in die falsche Richtung rennt, und der einen unterstützt, wenn man dies braucht. Aber die beste Therapie nützt nichts, wenn nicht beide Partner dies auch wollen und auch bereit sind, sich dafür einzusetzen.

Pussy

Ich als Mann, denke dieses ist auch unser grösstes Männerproblem.
TRBD, findest Du dich hier wieder? Ganz ehrlich.

Gruss,
TIGER

herz und das Gefühl , darauf sollte man hören....

Hallo Joycluber(innen),

danke für die zahlreichen Antworten aus denen ich einiges ziehen konnte. Ebenfalls danke an die Personen, die mir per cm geantwortet haben und mir auch sehr geholfen haben.

Bin zwar was meine Entscheidung angeht immer noch nicht wirklich weiter, aber das Schiff geht langsam auf Kurs.

Ich werde wie folgt vorgehen (auch wenn sich das jetzt sehr geplant und mechanisch anhört, aber ich glaube ohne Planung geht das ganze tatsächlich in die Brüche......):

• meiner Frau weiterhin mehr Unterstützung zukommen lassen um sie zu entlasten und ihr damit die Möglichkeit zu geben, sich etwas besser zu regenerieren.
• die gemeinsamen Aktivitäten steigern.
• die ganze Sache 3-6 Monate auf diese Art und Weise laufen lassen und sehen, wie es sich auf allen Ebenen (kommunikativ, sexuell) entwickelt
• sollte sich nach spätestens 6 Monaten nichts ändern, werde ich den Vorschlag einer Paartherapie als letzten Rettungsversuch ins Spiel bringen.
• wird dieser Vorschlag abgelehnt, werde ich schauen, ob ich anfange parallel zu "fahren", oder die Beziehung als gescheitert erkläre und eine für alle Beteiligten halbwegs akzeptable Lösung zu suchen die aber auf jeden Fall mit einer Trennung verbunden ist.
• sollte der Vorschlag angenommen werden, werde ich weitersehen, ob sich nach weiteren 3-6 Monaten ein positiver Umkehrschritt bemerkbar macht oder ob es im gleichen Trott weitergeht. Falls es genauso weitergeht, werde ich wie im letzten Punkt genannt verfahren.

Was meint ihr dazu.

Grüße
TRBD

Mein Vorschlag dieses Zitats dazu:


Wenn sie keine Paartherapie machen will obwohl du alles versucht hast, dann kannst du die Beziehung auch gleich als gescheitert erklären.

Von "parallel fahren" halte ich mal so gar nix. Es ist respektlos gegenüber beiden (!) Personen, mit denen du "parallel fährst".
Nein. Mach dann einen klaren Schnitt. Lass sie dann frei für jemand anderen der mit ihr besser zurechtkommt (bzw. vielleicht auch sie mit ihm) - und gib dir die Freiheit, dich selbst besser auszuloten.

"Parallel fahren" ist ein verdammt hohes Risiko. Der Weg zur Lüge ist da nicht weit.
Und wenn das geschehen sollte - dass du wirklich lügen musst um dieses "parallel Fahren" geheimhalten zu müssen ... sagen wir es mal so:
Ich würde mir nicht mehr in den Spiegel gucken können.

Weiterhin: Bleib nicht so vage.
Sag nicht "3-6 Monate", sondern leg dich fest.
Im übrigen eher 3 als 6 Monate. Für eine Beziehung sind drei Monate verdammt viel Holz. Erst recht, wenn du sie konfrontierst mit dem, was dich beschäftigt.
Wenn sie nach 3 Monaten immer noch nicht weiter ist, wird sie es nach 6 auch nicht sein.

Ich kann verstehen, dass du möglichst viiiel Zeit haben willst, um dir sicher zu sein und nicht später sagen zu müssen "hätte ich doch mehr gewartet ...", indes, glaub es mir, es bringt nichts! Wenn ihr nach einem Vierteljahr keine Lösung gefunden habt, werdet ihr nach einem halben Jahr garantiert nicht plötzlich doch eine gefunden haben.

Also, gib dir einen Ruck und begrenze die Zeit. Und gib in dieser begrenzten Zeit alles, was du kannst.
Viel Glück.

c) Die feste Beziehung versuchen zu retten durch Paartherapie oder andere Therapieformen.

Wenn sie das absolut nicht will, klar und edutlich sagen das sich etwas ändern muss, oder die Beziehung, so wie ist, am Ende ist.

Business (Er)

Warum kann man keine bestehende Beziehung haben und das andere trotzdem genießen und offen darüber reden??
Genieße stets das Hier und Jetzt.
Geht deiner Frau was verloren, wenn du bei der anderen bist? Nur wenn es keine Liebe mehr gibt, sollte mansich trennen, denn das tut den Kinderseelen auchnicht gut, wenn sie miterleben,wie eine Person leidet.
Heimlichtuerei finde ich persönlich schlecht und falsch, kommt irgendwann raus und ist dann sehr verletzend.
ich führe eine glückliche Beziehung, aber sehr offen. Glaubte früher nicht das so was geht, aber wenn man sich vertraut ist das kein Problem. Wenn einem was fehlt in der Beziehung und ich kann es meinem Partner nicht geben, aber da gibt es eine Person, die es ihm geben kann, aber ichverliere ihn dadurch nicht, weil er eben mit mir eine Beziehung führt, mit mir sein Leben verbringt und das andere immer eine abgeschlossene Sache ist, dann ist es doch schön, wenn er es woanders bekommt, bevor es sich ständig danach sehnt und dann darunter leidet. Ich denke das ist eben Liebe...

gruss

ja, eine parallel-beziehung kann klappen. aber da sollten alle beteiligten das auch wissen und akzeptieren.
was sagt denn die reife frau im hintergrund dazu? mit der hast du doch bestimmt auch schon darüber gesprochen.
ich hatte auch so eine parallel-beziehung, bei der meine frau nichts davon wusste.
und das ist nicht gut gegangen, weil diese heimlichtuerei und die vielen kleinen notlügen irgendwann nicht mehr für die "neue" und mich verkraftbar waren.
deshalb würde ich das lieber erst gar nicht ernsthaft in erwägung ziehen...
aber was anderes: du scheinst rhetorisch auch nicht ganz ungeschickt zu sein. sind denn euere gespräche da auch wirklich gespräche zwischen zwei gleichberechtigten und gleichstarken partnern?

das ist so ab und zu nämlich mein problem. bis ich mit meiner frau über ein problem spreche, da habe ich es schon 1000mal im kopf gewälzt und habe dann im gespräch immer recht schnell "gegenargumente". kurzum - ich "quatsche" sie dann an die wand. und deshalb wundere ich mich auch (später) nicht darüber, dass aus dem zwiegespräch irgendwann mal ein monolog wird und meine frau abblockt. kann das bei euch nicht auch passieren?

auch aus diesem grunde halte ich einen unabhängigen 3. für ne gute idee. quasi als moderator und schiedsrichter. nicht gleich als reparateur...

und noch was: ich habe auch zwei geburten miterlebt. und meine frau hat auch schon ganz schön lange gebraucht, bis ich wieder bei ihr einen gewissen stellenwert erreicht hatte. sei da mit dem zeitkorridor ein wenig großzügiger als die 3-6 monate. und versuche das ganze etwas lockerer und weniger verbissen zu sehen. die kleinen fortschritte genießen und die gelegentlichen rückschritte schnell vergessen. oft wird ein problem immer größer, je verkrampfter man es lösen möchte...

viel glück

Hallo TRBD,

deine idee ist ja nicht schlecht...
paralell fahren würd ich auch nicht, das ist eine ganz schlechte idee und führt nur zu verletzungen...

Aber:

ich verstehe nicht so ganz, warum du den vorschlag mit der Paartherapie erst in 6 Monaten bringen willst.
Hast du mit ihr darüber geredet?
Willst du jetzt ein paar mehr sachen machen und sie beobachten, ob es besser wird, und wenn nicht gehst du?

Ich habe irgendwie das gefühl, dass das ungerecht ist.
Bei euch scheitert es, wie du schon selbst erkannt hast an der Kommunikation.
Du machst dir sorgen, du hast das gefühl es geht auseinander und das willst du nicht. Du schreibst in einem herzzerreißenden Beitrag, dass dein gefühl dir sagt, du liebst sie, willst mit ihr zusammenbleiben, weißt aber nicht wie das gehen kann...

Wie sieht denn sie das?
Macht sie sich auch sorgen um euch? Was ist sie bereit zu tun?

Auch du wirst das gefühl brauchen, dass du ihr wichtig bist, dass sie versucht etwas zu ändern.
Ich wäre für einen Brief in dem du schreibst, dass du dir sorgen machst, wenn es so weiter geht... dass du überlegt hast, was du ändern kannst, wo die knackpunkte liegen, die sie immer ansprichst und dass du dir vorgenommen hast, was zu ändern in den nächsten Monaten.
Und dass du auf ihre Unterstützung hoffst, weil es nicht immer leicht ist, sein verhalten zu ändern und dass du hoffst, dass sie das manchmal auch zeigt oder sagt, wenn ihr was positives auffällt...

Ich bin mir sicher, dass auch sie merkt, dass es irgendwie schlecht läuft und sie auch einfach nicht weiß, wie es anders sein kann, wie sie dich erreicht, oder wie sie da raus kommt.
Und in ihrem stress mit der kleinen, dem haushalt und so weiter, kann es leicht sein, dass sie deine bemühungen einfach übersieht, es als selbstverständlich hinnimmt oder ähnliches.. und das wär für deine gefühle der todesstoss...

Weißt du, ich war in einer beziehung, hatte unheimlichen arbeitsstress und mein partner war gerade arbeitslos. Er hat mir erst monate später gesagt, dass er auf beobachtungskurs war, er angst um die beziehung hatte, sich einsam gefühlt hat u.s.w.
Und jedes wort von mir auf die goldwaage gelegt hat. Freut sie sich wirklich, wenn ich das bad putze? ( nein, hatte ich ja jahrelang gemacht, jetzt war ich den ganzen tag weg, also war es für mich selbstverständlich. Und ich war sauer, dass ich wochenendes die wäsche machen musste, und dieses bad putzen oder aufräumen nur selten vorkam. Leider.)
Wenn er mir das damals gesagt hätte und auch gesagt hätte, dass er ernsthaft darüber nachdenkt sich zu trennen, hätte ich etwas geändert und vielleicht hätten wir eine chance gehabt.
So ist er einfach abgezogen, hat sich neu verliebt, für mich überraschend und unerwartet, da ich der meinung war, wir hätten einfach nur ne schlechte Phase, wie das in 10 Jahren ja schon öfter vorgekommen war.

Ich bin ihm nach wie vor böse, dass er mir nicht deutlich gesagt hat, wo wir stehen.

Lange zeiten der unklarheit oder des frustes zerstören auch das verbindende. Und macht es bei einer trennung schwerer wieder einen weg zueinander zu finden. als freunde. und das solltet ihr werden, wenn ihr das beste für eure tochter wollt.

Ich wünsche euch alles gute und hoffe sehr, dass ihr die kurve kriegt. Und vor allem, dass ihr lernt miteinander zu reden.

Liebe grüße,

Tarona