Streit mit meinem Partner wegen meiner Abenteuerlust

Was Dir als lange, gefestigte Beziehung vorkommen ist - auf die Gefahr altväterlich zu erscheinen - eine gewagte Behauptung in eurem Alter.
Du nennst Deine Abenteuerlust und die ist doch auch genau angemessen. Die will ich ihm gar nicht absprechen sondern glaube eher, dass er sich nicht sicher ist, wohin sie euch führen wird. Und das verursacht Verlustängste und aus diesen entsteht Eifersucht.
Der Streit entsteht ja nicht, nehme ich mal an, weil er diesen Weg nicht mitgehen möchte, das klappt ja bisher ohne Streit, sondern weil er ihn auch Dir nicht zugestehen will.

Jetzt mal doch altväterlich:
Es stehen Euch vermutlich noch so einige tiefgreifende Umbrüche bevor. Abschluss/Beginn von Ausbildung oder Studium, vielleicht verbunden mit zeitweiliger Fernbeziehung. Eintritt ins Berufsleben, bei einem vielleicht früher als beim anderen. Und daraus resultieren unterschiedliche Alltagsbedürfnisse. Und vielleicht verliert einer seine Neugier auf dieses ganz Leben da draußen früher als der andere und will seine Ruhe, sich nicht mitschleifen lassen. Vielleicht erkennt man sich dann nicht mehr so wieder wie's mal war. Das sind nach meiner Erfahrung die Hintergründe, warum Jugendlieben oft keinen Bestand haben. Zähl mal zusammen, wieviele Schulbeziehungen in Deinem Umfeld das Abi, andere Schulabschlüsse oder den Berufseintritt um mehr als ein Jahr überstanden haben.

Und was ist dann der Rat eines abgeklärten Unbeteiligten?
Hab ihn lieb, ist doch all zu verständlich! Das brauche ich Dir nicht zu sagen. Ihr lebt nun mal einer instabile Lebensphase, dafür einer der intensivsten im Leben.
Aber bestehe darauf, dass Du Deinen eigenen Weg finden musst und Fesseln nur im Spiel funktionieren, wenn sie nicht krank machen sollen.
Und wisse, dass die Neugier auf sexuelle Erlebnisse nicht erlischt und unbefriedigt irgendwann ausbricht, dass aber dies die allerkleinste der zu meisternden Aufgaben ist.

und schon soooo früh zusammen gekommen.
Ihr entwickelt eure Vorlieben noch,
insofern wäre eine neue Beziehung vollkommen normal.
Ausserdem: um eine dauerhafte Beziehung aufzubauen,
braucht man die Gelassenheit und die Erfahrung,
dass man weiß: nach der ersten großen Liebe kommt auch irgendwann die Zweite.
Die Gelassenheit könnt ihr mit euren jungen Jahren gar nicht haben,
insofern wäre die Erfahrung:
"das Leben geht weiter - auch ohne meine Freund"
tatsächlich wichtig für eine Ehe mit Kindern.
Durch diese frühe Fixierung auf einen Menschen -
entsteht so viel Druck in einer Beziehung,
dass ihr ja gar nicht freiwillig zusammen sein könnt,
sonndern auch immer zusammen bleiben müßt,
weil ihr Angst vor dem Danach habt.

Menschen leben nur 1x und wollen was erleben,
das Leben auskundschaften, erforschen, explorieren.
Dein Freund hat da anscheinend wesentlich mehr Ängste als Du,
das wird auf Dauer zum Frust oder zur Trennung führen.

alles weitere zu FFM:
Homepage "FFM und MMF" von spiel_lust

Tja es sollte immer nur das geschehen, was auch beide wollen. Alles andere ergibt ausser Stress, keinen Sinn.

Entschiedener Widerspruch. Man lebt nur einmal und nicht um eine Beziehung zum Selbstzweck aufrecht zu erhalten.
Der kleinste gemeinsame Nenner erweist sich i.d.R. als zu klein.

Sorry. Aber du glaubst doch nicht im Ernst das er bis an euer Lebensende fein Partner bleibt.

Ihr entwickelt euch in den Jahren weiter. Er wird nicht dein letzter sein. Austoben kannst du dich noch oft genug.

Klärt eure Probleme. Nehme was du nehmen kannst mit als Erfahrung.

Ihr findet bestimmt einen gesunden Mittelweg.

Wenn nicht, evtl über das öffnen eurer Partnerschaft reden.

Öffnen der Beziehung ist das schlimmste was du als Mann machen kannst. Zerstört alles weil eine Frau jeden Tag 3 verschiedene Männer haben kann. Der Mann jedoch hier im Joy mit Sicherheit nicht Erfolg haben wird. Wenn ich dein Mann wäre und du gv mit einem anderen willst (also du mit deinem Mann zuwenig hast) würde ich dich sofort verlassen. Diese Konstellation geht immer schief.

Ich habe gelernt das man Beziehungen nicht wegen jedem kleinen Problem beendet.

Wir gehen jedes Problem gemeinsam an. Nur beim Fremdgehen ist schluss mit lustig.

Es gibt für alles eine Lösung. Auser einer will von vorneherein eine trennung.

Dann ist alles gesagt.

Meine Erfahrung ist das alles kommt wie es kommt. Und das spontan. Behalte dir diesen Traum und Wunsch. Er bringt dich im Leben und in der Sexualität weiter.

Zu einer Beziehung gehören nunmal zwei Leute. Und wenn etwas deiner Meinung nach nicht weiter wild ist, steht ihm dennoch neine andere Meinung zu. Da muss man dann halt darüber reden, und sehen, wie weit man sich da aufeinander zu bewegen kann. Das du dich mit anderen Frauen austoben kannst ist doch schonmal ein schritt in deine richtung, oder? Klar, es ist nicht exakt was du willst... aber gehen wir davon aus, du bekommst, was du willst, und er leidet da emotional sehr darunter - das kann ja auch schlecht Sinn der Sache sein. In einer Beziehung ist es halt, finde ich, daher wirklich das wichtigste, nicht nur über das was sondern acuh das warum offen zu reden. Warum mchtest du unbedingt mit einem anderen Mann Sex haben? Warum will er das so garnicht? Wie geht es dir, wenn du nicht darfst? wie geht es ihm, wenn er es zulassen würde? Und dann halt als nächsten Schritt schauen, ob man irgendwo einen Weg findet, wie niemand total unglücklich ist.



Und noch zu was anderem:
Das ist, tut mir Leid, Schwachsinn, wenn man das so pauschalisiert. So schade ich es finde, dass du diese Erfahrung gemacht hast, aber: Das ist definitiv nicht allgemeingültig.
• Ich bin in einer teils mal mehr und teils mal weniger offenen Beziehung. Sie ist momentan wieder etwas "geschlossener" - weil ich relativ häufig andere Partnerinnen hatte und sie nicht. Also genau andersrum als von dir beschrieben.
• Das man als "Mann hier im Joy mit Sicherheit nicht Erfolg haben wird" bezweifle ich ebenso - vor allem aber ist "der Joy" nicht das Mittel schlechthin und bei weitem nicht der einzige Werg, an sexualpartnerinnen zu kommen.
• EIne beziehung zu beenden, weil derdiedas Partner(m/w) etwas möchte (und sogar fragt und deine Meinung durchaus berücksichtigt und es nicht einfach hintenrum tut) wirkt auf mich eher unreif - und ganz ehrlich, ich frage mich was für eine beziehung das denn ist, wenn man sie so einfach aufgibt. Und die logik dahinter, aus angst verlassen zu werden selber schluss zu machen,m erschließt sich mir auch nicht.

Komisch ist, das es so viele glückliche Paare gibt die ihre Partnerschaft offen leben und glücklich sind.

Komisch ist, das es viele Paare gibt die Treu leben und deren Partnerschaft und Ehe brechen. Weil etwas fehlt und sie das nicht (aus)leben können. Dann kehrt Umruhue und Unzufriedenheit ein und PÄNG: Ehe bzw Partnerschaft aus.

Wenn man gemeinsam die Partnerschaft öffnet, für den Anfang gemeinsame Regeln oder Grenzen setzt, kann man so viel gemeinsam erleben und ausleben und kann nach Wochen, Monate weiter gehen.

Mein erstes Mal PT hat mir das GEfühl gegeben: noch inniger mit meinem Partner zusammen verwurzelt zu sein wie je zuvor.

Und man sollte niemandem verbieten seine eigene Erfahrungen zu machen.

Was für den einen gut tut, muss nicht zwangsläufig dem anderen gut tun.

Irgendwie eine Blöde Situation, aber ich kann dich verstehen. Auf der einen Seite die Liebe, auf der anderen die Lust neues Auszuprobieren.
Viele verstehen eben nicht, dass man selber beides möchte. Sex mit jemand anderem und den Partner trotzdem lieben.
Warte einfach noch ein bischen ab, und mit der Zeit wirst du merken was dir wichtiger ist,

Drück dir die Daumen

Versucht einen Weg zu finden der für euch beide das Gefühl gibt, dass zu Erhalten was jeder von euch im innersten Sucht.
Es ist in euren Alter ganz normal das sich im Kopf Wünsche und Bedürfnisse formen.
Jeder hat da seine eigenen Vorstellungen und Wünsche.

Ich finde es eigentlich in eurem Alter von einer festen Bindung zu sprechen zu früh.
Denn so wie du geschildert hast, entwickeln sich eure Wünsche doch jetzt erst und dazu noch sehr unterschiedlich.
Vielleicht solltet ihr euch nochmal in Ruhe hinsetzen und jeder sollte seine Wünsche dem anderen Mitteilen.
Auch sollte darüber gesprochen werden warum man das eine möchte und das andere nicht.
Ich hoffe das es für euch eine gemeinsame Lösung gibt.

Ich wünsche dir das nötige Selbstvertrauen, all diese Hindernisse zu meistern, aber auch die Kraft,
im richtigen Moment zu erkennen, wo deine Grenzen sind.

auch wenn ich nicht ganz dazu geeignet bin hier etwas großartiges beizutragen, sind vieleicht einige Gedankengänge nüztlich oder Interessant.

Der größte Hauptaspekt der hier immer wieder auftaucht "Ich habe Angst etwas zu verpassen." nun es wird so viele Dinge geben die ich in meinem Leben verpassen werde und die egal was ich tun würde auch nie erleben werde. Wenn man sich das jetzt durch den Kopf gehen lässt...

Was bedeutet verpassen eigentlich. Ihr seid so jung da Glaubt man alles muss gemacht, erreicht, erlebt werden. Ganz am Ende wird es nur wichtig sein ein gutes Leben gelebt zu haben. Ob das nun bedeutet mit einer Frau geschlafen zu haben oder mit 1000 kann ich nicht sagen, macht es überhaupt einen unterschied?
Was das bedeutet muss leider jeder selbst herraus finden.

Was mir auffällt und ja ich kann mich auch irren, aber die hast geschrieben das ihr euch für einen FFM angemeldet habt und dann schreibst du das er nicht will und alle anderen Männer sich doch glücklich schätzen würden. Ich könnte mir vorstellen das er schon gerne wollen würde aber (mal wieder eine Angst) nicht will das es später ein Druckmittel gegen ihn wird. "du hast mit zwei frauen geschlafen und jetzt will ich zwei männer."


Nächster Punkt. (wahrscheinlich sogar ein sehr großer) Da du mit Frauen schläfst (schlafen darfst) gehe ich davon aus das du Bi bist, was bedeutet du kannst eine Frau sehr Attraktiv finden.
Auch wenn es bei einem MMF darum geht dich zu befriedigen ist ein anderer Mann anwesend, nackt...
Das ist jetzt ein ganz ganz hartes Beispiel, verzeih mir das bitte aber ich will nur veranschaulichen wie hart das sein KANN. Stell dir vor du will sex mit ihm haben und eine tote Kuh liegt auf dem Bett die nur du alleine sehen kannst, er ist voll dabei und du siehst das. Wie viel lust auf sex hast du da? Ein erzwungener (genötigter, erpresster, halbherziger, ungewollter) MMF könnte genau so etwas auslösen.

Wenn er also nicht wie viele andere hier, damit klar kommt und sich trotzdem fallen lassen kann, ist das eine Stresssituation pur. Mal davon abgesehen das Sex bei dem man sich voll konzentrieren muss, besser garnicht erst veranstaltet wird.
Aber es gibt so viele Dinge die dort mitwirken KÖNNEN. Von der Angst das der andere besser ist (und das KANN dazu führen das du mehr vom anderen willst) das er grösser bestückt ist und all die anderen Konkurenz Aspekte.


Angst.. wieder Angst. Genau der Kernpunkt. Es ist wichtig zu erfahren was für Ängste er hat, welche du Hast. Und dann der schwierigste Part, die Ursachen dafür finden und bekämpfen. Wieder ein Beispiel: Wenn er Angst hat das der andere besser Bestückt ist? Nun dann muss die Suche etwas verkompliziert werden und der Andere muss halt einen weniger großen haben, dann fühlt er sich vieleicht sicherer.



Ich könnte hier noch ein paar Sachen los werden doch ich denke diese Textwand ist schon zu viel.
Sollte dennoch Bedarf bestehen darf das gerne geäußert werden.

In ehren Toyhammer

Och, ich hatte mit 19 auch diese romantische Vorstellung, dass mein damaliger Freund der einzige Mann in meinem Leben bleibt, wir alles zusammen erleben werden, für immer und ewig.
Ich wollte MMF, GangBang, zuschauen, wie er es mit einer anderen Frau treibt... er aber nicht.
Mit 22 habe ich mich dann wie 50 gefühlt, weil wir in total verschiedene Richtungen steuerten, darunter auch sexuell. Na ja und das war's dann aber auch.

Im Nachhinein finde ich das auch ganz gut und muss sagen, dass es wohl einen Sinn hatte, dass die Dinge so gelaufen sind, wie sie gelaufen sind. Ich denke, dass ich momentan viel größere Chancen habe den Mann fürs Leben zu finden als mit 19. Das liegt wohl auch daran, dass ich eine ausgebildete Persönlichkeit bin, auch im sexuellen Kontext.
In meinem ganzen Freundeskreis, mein Schuljahrgang miteingeschlossen, gibt es nur ein einziges Paar, welches mit 15 zusammen kam und bis heute noch zusammen ist. Alle anderen erlebten einen Wechsel.

Mit 19 dachte ich auch, dass jeder Mann glücklich sein muss, der eine Frau bekommt, die auf anal steht, aber da musste ich schnell was anderes lernen.

Ich weiß, dass das dir wahrscheinlich gar nicht so gefällt, wenn die Leute dir erzählen, dass dein Freund wohl nicht dein letzter Partner sein wird. Ich fand diesen Gedanken damals auch schrecklich.
Aber so schrecklich war's dann doch gar nicht.
Deshalb lehn dich zurück und genieße das, was gerade da ist. Dein MMF (und der Rest) kommt noch. Meiner kam auch. Mit 30

Abgesehen von eurem noch sehr jungen Alter... ähnliche Thematik hab auch ich durch.

Ich kann beide Seiten verstehen. Auf der einen Seite den Partner den man liebt und nicht verlieren möchte, auf der anderen Seite die Neugierde auf fremde männliche Haut. Mit Frauen schlafen ist ja schön und gut aber es ist trotzdem etwas anderes( meine persönliche Meinung) was keinerlei Bewertung hat ob das eine besser als das andere wäre.
Du wirst früher oder später wenn dich die Lust/Neugierde nicht mehr in Ruhe lässt und du darauf nicht verzichten möchtest, Entscheidungen treffen müssen. Willst du mit deinem Partner zusammen bleiben weil du ihn liebst, deine Neugierde/Lust je nach Intensität wird dabei auf der Strecke bleiben wenn du genau das möchtest was er auf keinen Fall möchte( das dich andere Männer auch nur anfassen)

oder du tobst dich aus, und triffst vielleicht eine andere Person wo es konform wäre und ihr beide damit einverstanden seit( innerhalb einer Beziehung), du deine Neugierde befriedigend kannst und es für den anderen keinerlei Probleme darstellt. Für mich grenzt das schon fast an offene Beziehung( möchte aber kein Fass aufmachen und jeder hat seine eigene Ansicht und Meinung dazu was er darunter versteht.)

Ich kann nur aus meiner Erfahrung heraus sagen wie es bei mir persönlich war... das ich auch schomal aus Liebe zum Partner zurück gesteckt habe mehrere Jahre ( wir hatten das Thema offene Beziehung und haben es versucht, er konnte das nicht) und es im Endeffekt nicht funktioniert hat, denn ich war einfach unglücklich. Und das gleiche im Anschluss nach der letzen Bz... das man mir die Pistole auf die Brust gesetzt hat mehr oder weniger... monogam, keine Alleingänge nur mitm Partner zusammen, und wenn Er durch Job ect keine Zeit für mich hat darf ich mich mit niemand anderen für Sex treffen oder eben kein 2ter Versuch.
Sodass ich mich für letzteres entschieden hab, denn ich fühle mich eingesperrt unter solchen Bedingungen, dann bleib ich lieber Single. Wenn mir innerhalb einer offenen Bz klar werden würde, das ich doch monogam leben wollen würde wäre es etwas anderes. Die Schwierigkeit ist eben, wenn der eine sagt ich möchte offene leben der andere Part sagt kann/möchte/will ich nicht. Früher oder später musst du dich entscheiden, was du möchtest, ob du dauerhaft verzichten kannst/willst oder oder oder.
Ich hoffe Ihr und vorallem Du findest einen Weg für euch beide.
Und Gefühle m.M nach hab ich nur zu meinem Partner, alles andere ist Lust/Neugierde, Trieb,Befriedigung,Spass,Erfahrung usw.
Aber m.M ist keine Richtlinie nur aus persönl. Erfahrungen heraus erzählt.

Wie ist denn eure jetzige Situation?
Seid ihr miteinander weiter gekommen?
Streitet ihr euch noch oder bist du im "Verzicht-Modus"?