Spielen : wann ist ein nein ein nein?

Werte Kieke

Ich würde etwas salopp mal sagen, da ist so ziemlich alles falsch gelaufen, was falsch laufen kann.
Dein Dom hat ihm bekannte Grenzen / Tabus (?) nicht eingehalten oder mindestens sehr, sehr stark gedehnt. Was einem Vertrauensbruch gleichkommt. Deshalb wohl auch deine Abwehrreaktion am Schluss.

Du hast durch dein aufmüpfiges Verhalten natürlich deinen Dom herausgefordert und ihn in eine Situation gebracht, mit der er wohl nicht so ganz umgehen konnte. Hört er auf, hat er verloren. Macht er weiter, hat er auch verloren (Vertrauensbruch). Den Mittelweg, mit diesen grenzwertigen Handlungen aufzuhören und dich auf andere Weise hart für dein unangebrachtes Verhalten zu strafen, hat er wohl aus emotionalen Gründen nicht gefunden.

Eine Frage, die mir in deinem Thread ganz am Anfang in den Sinn kam ist: Habt ihr kein vereinbartes Safeword? Wenn doch, weshalb hast du dieses nicht ausgesprochen? Wenn nein, dann wäre es für weitere Spiele definitiv an der Zeit, ein solches zu vereinbaren.

Das Ganze, was du da beschrieben hast kommt mir sehr distanziert, sehr kühl und gefühlslos vor. So als verbindet euch nicht wirklich etwas ausser der irgendwo gemeinsamen Lust auf SM? Vielleicht, falls dieser Eindruck richtig ist, hat dein Dom deshalb den "richtigen Weg" nicht gefunden.


Herr-zliche Grüsse
Roland

Stimmt, die Sache mit dem Safewort ist mir auch in den Sinn gekommen.
Es muss geklärt sein, wie solch eine Situation aufgelöst werden kann und ich halte es für unabdingbar, dass ihr euch ausserhalb des Spiels noch einmal zusammensetzt und zusammen reflektiert, was da geschehen ist. Bei und ist das auch einmal vorgekommen und mein Herr hat einen saftigen blauen Fleck kassiert, weil er nicht verstanden hat, dass es mir Ernst war. Ich hab mich auf´s heftigste gewehrt, so dass es ihm nicht mehr mölglich war, mich zu halten. Auch wir haben hinterher in Ruhe darüber gesprochen um zu verstehen, warum für ihn unseutlich war, dass es vorbei war an der Stelle. Klar war allerdings auch, es ging nicht um eine Schuldzuweisung. Nur darum, was brauchen wir beide, um erkennen zu können, dass Schluss ist. Es war ein gutes Gespräch und ich hoffe, euch wird das ebenfalls gelingen. Das daraus entstehende Verständnis wird vieles auf den Weg bringen. Sieh es als Chance für euch beide, einander näher zu kommen.
Und für das Hämatom: Arnika-Umschläge lassen es rasch abklingen

Es muss die Möglichkeit geben, eine BDSM-Situation abzubrechen. Immer! Wenn sub rauskippt, wenn ein Tabu gebrochen wird, wenn es gefährlich wird - körperlich oder psychisch.

Entweder man hat ein Safeword ausgemacht (damit man auch mal "Nein" sagen kann und es geht trotzdem weiter). Oder ein Nein ist ein Nein, ein "Aufhören!" bedeutet auch genau das.
Ein Top, der das nicht beachtet, bricht das Vertrauen - zuallermindest sollte ein klärendes Gespräch mit Einsicht seinerseits darauf folgen, bevor ihm wieder vertraut wird. Sonst würde ich ihn mit Verachtung strafen. (Ich an deiner Stelle hätte ihm eine geknallt, spätestens bei seinen Sprüchen am Schluss.)

Drachenliebe / Er

Ich finde das Verhalten dieses Mannes extrem unreif. Wie ein Kindergartenkind hat er festgestellt, daß er etwas gefunden hat, was dir unangenehm ist und nicht nur physische, sondern auch seelische Schmerzen (Hilflosigkeit, Demütigung) zufügt, und er hat nichts Besseres zu tun, als weiterzumachen, nachdem er schon längst (mit diesem speziellen Tun) hätte aufhören müssen. Ein erbärmliches, schäbiges kleines Machtspiel war das, "Schau her, du kannst betteln und wimmern, aber ICH entscheide, wann genug ist". Offenbar hat er auch nicht mal gemerkt, wie weit er deine Grenzen verletzt hat, sonst hätte er nicht diesen dämlichen Spruch am Ende gebracht. Widerlich.

Wenn ihr als Liebespaar zusammen seid, MUSS jetzt erstmal ein ernsthaftes, ehrliches Gespräch folgen, um ihm klarzumachen, daß er viel, viel zu weit gegangen ist. Ebenso notwendig halte ich ein Safeword oder den Ampelcode. Safewords lassen sich übrigens auch ad hoc einführen, ein lautes STOP oder ROT kann eigentlich nur von wirklich falsch veranlagten Dominanten als "oh ja geil, mach weiter" verstanden werden.

Wenn ihr kein Liebespaar seid, sondern nur SM euch verbindet, dann würde ich mir ernsthafte Gedanken machen, ob ich mich jemandem, der meine Grenzen und Qualen derartig ignoriert, weiterhin anvertrauen möchte.

frage mich auch, warum du nicht das safewort benutzt hast. Oder hattest bzw hast du gar keins?
Dadurch hättest du jederzeit das spiel stoppen können, und es wäre nicht zu der eskalation gekommen.
Hinterher hättet ihr dann in ruhe darüber reden, und alles klären können.

@kieke,

du fragst
Was ich denke? - Selber schuld.

„Mädchen, dachte ich beim Lesen, wenn du schon ´Merde´ sagen musst und Top des Französischen nicht mächtig ist, wäre es doch ein leichtes gewesen ihm zu sagen: “Merde“ bedeutet: „Yes, Massa, Buana, Sir, please – mein Geliebter, ich hasse es, wenn du mich so heftig kneifst. Bitte lass es. Lass es. Du killst damit einfach nur alle meine guten Gefühle.“ – Und du hättest noch die Kurve bekommen können. Das nennt man schlau - oder noch weiter gedacht – letztendlich Eigenverantwortung.

Aber nein, was macht Sub - sie bockt beim Übersetzen, will sich lieber ´halbtotschlagen´ lassen, als ein deutliches „Stopp“ auszusprechen. - Falscher Stolz kann in der Tat ziemlich Panne sein. Zum Safeword selber wurde ja schon genug gesagt. Und es wundert mich nicht wirklich, dass der Top immer wieder den Sattel auf dieses bockige Pferdchen gelegt hat. Das ist nämlich – je nach Tagesform – menschlich sehr wohl nachvollziehbar, weil er vermutlich ziemlich angepisst war und sich - in was auch immer - provoziert fühlte. Ob Letzteres schmeichelhaft für ihn ist, lasse ich mal dahingestellt.

Meiner Meinung nach hat die "besagte" Sub völlig falsche Signale gesetzt und Top hat daraufhin seinen ganz eigenen Film gedreht. Deshalb sage ich auch: Selber schuld, meine Liebe. Daran ändert auch nichts diese „Mitleidsnummer“ hier, mit dem detailliert ausgewalzten, blau verheulten Fleck.

Ohne Frage ist es genial, wenn der Top die emotionale Kompetenz besitzt, zu spüren und zu wissen, wann Schluss ist oder der Bogen überspannt wird. Das ist mehr als nur wünschenswert und so sollte es sein. - Aber kein Top ist Gedankenleser und keiner ist vor Fehlinterpretationen der Signale, die man ihm gibt gefeit. Sub sollte ihn schon mit EINDEUTIGEN Informationen füttern und deutlich mit ihm kommunizieren. Ein ´Nein` ist ein ziemlich deplaciertes Stoppwort, geschweige denn ein sinniges Safeword.

van Bruns

Ich schließe mich der Meinung von van Bruns an

ranja

... was ist dann jetzt Deine Frage, @***ke?

Gruß,

MM, die nach Fragezeichen sucht ...

ich muss leider auch sagen,selber schuld.
du hättest die Situation ja jederzeit durch dein Übersetzen beenden können.
So aber hast du das Signal gesetzt,mach weiter,ich sach einfach nix egal was kommt.
Als ersatz für ein scheinbar nicht vorhandenes Safewort wäre in deinem fall ja schlicht und einfach die Übersetzung deines Wortes gewesen.


Und Tränen können und sollen IMHO durchaus vorkommen, grenzbereiche abtasten/ überschreiten eben.

Ein unglaublich tiefes Gefühl, wenn mein Herr mich an meine Grenzen und darüber hinausführt.
hab ich doch das tiefste Wissen, er ist danach kompromisslos für mich da, hat meine Tränen voller Stolz betrachtet.
Sie sind für mich ein Zeichen meiner Hingabe.

Aber so ist eben unser "Spiel", wir mögen und lieben es so:)

Bei euch scheint das ja eher nicht dazuzugehören,daß durchaus mal tränen kullern,weil du sie, deiner eigenen Aussage nach, ja gerne vermieden hättest.

Steht ganz unten beim Eröffnungsbeitrag

Drachenliebe / Er

zu: "Dom kneift sie mehrere Male.( Dom weiß das sub kneifen nicht abkann).."

Meiner Meinung nach, vollständig falsches Rollenverständnis des sog. Doms und von Sub.
Erinnert eher an kindlich bis kindisch destruktives Verhalten aller Beteiligten, mit dem enstprechenden vorhersehbaren Ausgang...

... das könnte hier die Frage sein und diese richtete sich an beide Seiten, doch habe wir hier nur den einen Part, der mit uns kommuniziert.

Die Schilderung von @***ke las sich für mich zunächst wie eine klassische Misshandlungssituation. Sie könnte auch in einer ‚normalen‘ Beziehung vorkommen und würde dort Gewalt gegen Frauen genannt. Ganz einfach. Es finden sich in diesem Zusammenhang ja immer wieder Paare, die 'hervorragend' zusammen passen. Meist gibt es auf beiden Seiten Gewalttraumata, die nicht bearbeitet sind.
Im Gegensatz zu vielen anderen bin ich allerdings der Ansicht, dass irgendwann ‚Schluss ist mit schwerer Kindheit‘. Ein erwachsener Mensch muss selbst die Verantwortung für fast (!) alle Situationen übernehmen, in die er sich hineinbegibt.

Manchmal befürchte ich, dass die Grenze, die es zwischen bdsm und Gewalt gibt, nicht so ganz klar ist, wie ich mir das wünsche. Und deshalb habe ich mich hier überhaupt zu Wort gemeldet.

Für eine klare Unterscheidung zwischen Gewalt und bdsm wäre also meines Erachtens die zentrale Frage an dich, @***ke: Wie konntest du in so eine Situation hineinschlittern? DIESE Frage ist allerdings so persönlich, dass ihre Beantwortung womöglich nicht für ein öffentliches Forum geeignet ist. DANN hätte auch ich hier keine weiteren Fragen mehr …

LG

MM

Hmm @Maria_Magdalena,

vor die klassische Misshandlungssituation, die du ansprichst hat der pfiffige BDSMer ja das kleine c, wie consensual geschoben. Die dünne Scheidewand also, die das Eine vom Anderen unterscheidet. Nur kommunizieren muss man das `Einvernehmlich´ natürlich. Und dazu gehört nun mal auch die Option eines Safe- oder Stoppwortes für den schwächeren Part. Und wenn das als nicht notwendig erachtet wird, kann nur optimales Vertrauen in die Handlungsempathie des Tops vorliegen, Unwissenheit – oder simple Blödheit.

Ich selber kannte einmal eine bezaubernde Dame, die mich immer wieder einmal zu gern damit provoziert und gepiesackt hat, mir oberheftigst – bei allen möglichen und unmöglichen Gelegenheiten - in die Brustwarzen zu kneifen.

Ihr schlicht zu sagen, dass ich dass nicht originell finde, hat nicht wirklich etwas gebracht. Dem Schmuckstück bereitete ganz offensichtlich Vergnügen, den Mann neben ihr bis aufs Blut zu reizen. Gelassen, wie ich bin, habe ich ihr einfach eine gescheuert. Dann war Ruhe im Karton. Vorerst - denn „natürlich“ hat sie es bei nächster Gelegenheit wieder gemacht. Ganz offensichtlich war sie sehr schmerzbegabt. Breitgrins. Alles eben eine Frage verständlicher Kommunikation.

van Bruns

was sexuelle Praktiken anbetrifft aber das hier geht über mein Verständnis. Hier wird die Menschenwürde einer Frau mit Füßen getreten.

Ich kann mir nicht vorstellen, einen Menschen den ich liebe, Schmerzen zu bereiten, ihn körperlich zu misshandeln und daraus einen Lustgewinn zu erlangen. Wenn der andere davon auch etwas hat und es ausdrücklich will, dann mag das ja noch in Ordnung sein aber so???

Was man liebt, das quält man nicht. Ich habe auch nie meine Kinder geschlagen.

Nun, nun ...
Das stimmt zwar ganz allgemein und grundsätzlich. Aber gerade im BDSM-Zusammenhang möchte ich dem doch leise widersprechen. Da quält man nämlich vielleicht gerade das, was man liebt - und genau deswegen. Nur bitte immer consensual (oder wenigstens im Metakonsens).

Drachenliebe / Er

ähm, es ist schon bewußt, daß das hier das dominant/devot Forum ist???
Was bei vielen dann nun wieder den Bereich S/M mit einschliesst.
womit wir beim Thema " was man liebt, das quält man nicht " wären.


Nunja, Toleranz schreibt sich eben schnell, wenn man gewisse Dinge nicht (er)lebt und nachempfinden kann.............

lg
subsheaven
*der seltsamerweise grad der Film "secretary" in den Sinn kommt-manchmal muss Liebe wehtun
*zwinker

Nun, das scheint mir doch relativ eindeutig zu sein und ich hätte abgelassen.
Ggf. die Sub das nächste Mal mit Verachtung und Ignoranz strafen, wenn sie geil und rattig wird.
Dann darf sie sich ihre Behandlung, die sie dann ja möchte und erstrebt, erbetteln und anderweitig verdienen.
Bei der Gelegenheit kann man sie dann ja auch dezent auf diese Sache hinweisen.

Ein Gespräch nach einer Session ersetzt es natürlich nicht.

@*****uns


Genau......so kann Mann seine eigene Unbeholfenheit auch begründen und dann behaupten: "Sie wollte es doch so"

Das klingt wirklich gut - so als ob Dom doch nur seine Sub schlägt, weil sie es wollte und er hat natürlich gaaarnichts damit zutun.
Er macht es nicht, weil er es auch so wollte - nein, sie wollte es und der Dom ist die Unschuld von Lande

Ganz ehrlich, ich bin manchmal Sub oder Dom unterwegs, aber wenn mir meine Freundin eine scheuern würde, dann wäre Schluß mit Lustig. Und wenn sie ihre eigene Lust zur Gewalt mit mir rechtfertigen würde, dann würde ich sie sehr deutlich in den Wind schießen.

Das machen wir nicht so, sondern unter uns gibt es sehr viel Vertrauen - und eben keinen Machtmissbrauch und das ist ein "kleiner aber sehr feiner Unterschied"!

LG, baba

Liebe @baba,

wenn du der Ansicht bist - lächel, dass du mir oder (dem) Mann schlechthin Unbeholfenheit und Begründungsnotstand attestieren müsstest, dann lasse ich dir gern diese Illusion mit einem Schulterzucken. Ich werde mich jedenfalls weiterhin standhaft weigern, meine Beiträge in den ironischen oder sarkastischen Passagen über Gebühr mit entsprechenden Emoticons zu verhunzen.

Ein kleiner, liebevoll gemeinter Tipp vielleicht: Solltest du weiterhin in deinem induktiven Ableitungsmodell verhaftet bleiben, dass von einer Begebenheit auf alles weitere geschlossen werden kann, macht sich das fraglos irgendwann schlecht in der Vita deiner Intelligenz.

Mit freundlichen Grüßen – van Bruns

So spannend und reizvoll, Handlungen und Erfahrungen im Grenzbereich, persönlichen und auch gemeinsamen Erlebens...Sein mögen...Sie sind immer auch eine Gratwanderung... Und setzen, neben Gier und gemeinsam geteilter Wollust, einiges unabdingbar voraus...Konsensualität und Verantwortung, als auch Intuition und Empathie und last not least, die Übereinkunft eines absoluten Save Wortes...

Und von alldem, war hier von beiden Beteiligten, nichts gegeben...Das ist so, nicht so ungewöhnlich, aber innerhalb solcher Begegnungen, im ganz besonderen... Gerade zu von zentralster Bedeutung...