Erotische Witze - Welche Witze findet ihr besonders gut?

"Meie Frau hat die Scheidung eingereicht!" "Wie das denn?" "Sie hat sich neulich beschwert, sie hätte zuwenig Sex und dann habe ich dummerweise geantwortet: Ich nicht!"

Eine Frau hat einen Papagei, der immer wieder schreit:
"Ich bin eine geile alte Schlampe."
Der Pfarrer ist schockiert und bietet an, den Papagei zu seinen beiden Papageien mitzunehmen, die den ganzen Tag in der Bibel lesen und beten.
Zu Hause angekommen, stellt der Pfarrer den Papagei zu den beiden anderen ins Zimmer.
Sofort ruft er wieder: "Ich bin eine geile alte Schlampe."
Sagt der eine Papagei des Pfarrers zum anderen: "Unsere Gebete sind erhört worden!"

Als der Arzt sie aufruft, sagt sie sofort: "Herr Doktor, ich hab so Angst vor dem Zahnarzt, ich würde lieber nochmal ein Kind bekommen." Sie nimmt im Behandlungszimmer Platz.
Der Arzt kommt herein und sagt: "So gute Frau, jetzt müssen sie sich entscheiden, weil dementsprechend muss ich den Stuhl einstellen."

Treffen sich zwei Freundinnen, sagt die eine:"Wie geht's dir? "
Darauf die andere:"Gut, aber ich muss höllisch aufpassen, das ich nicht schwanger werde."
"Aber dein Mann ist doch sterilisiert!" Sagt die erste.
"Gerade deswegen muss ich ja so aufpassen"

Sitzen zwei Männer in der U-Bahn, der eine zum anderen
"Entschuldigung, aber kann es sein, dass Sie onanieren? "
"Ja, warum? Stört Sie das?"
"Keineswegs, aber Sie müssen Ihren nehmen,
ich steig gleich aus."

Coco Chanel sagt :
Man solle das Parfum dorthin sprühen, wo man geküsst werden möchte.

Mein lieber Scholli.....
das brennt jetzt wie sau .

"Herr Doktor, etwas stimmt nicht, es drückt irgendwie."
Der Arzt zieht einen Handschuh an und tastet: "ich kann nichts finden." "Schauen Sie bitte nochmal."
Er nimmt einen längeren Handschuh und stößt auf etwas: "na sowas, das ist ja ein Mon cherie!" Darauf der Patient: "das haben sie sich aber auch redlich verdient."

Was sieht man, wenn man in das Loch einer Mutter guckt ?

Das Gewinde...

Arzt zum Patienten

"Sie müssen mit dem onanieren aufhören!"

"Warum das denn? "

"Ich kann sie sonst nicht untersuchen."

Chef und Sekretärin fahren mit dem Fahrstuhl.
Der Chef entdeckt Sperma im Fahrstuhl.

Chef entsetzt:"Wer macht denn sowas? "
Sekretärin probiert und meint:
"Keiner aus unserem Haus! "

Ein Vater hört spät nachts ein Rumpeln in der Küche. Als er nachsieht, findet er seinen 16 Jahre alten Sohn am Kühlschrank stehen.
Vater: “Hast du sie noch alle? Du weißt aber schon wie spät es ist?!”

Sohn: “Ja Papa, schimpf doch nicht mit mir! Ich hatte schließlich heute meinen ersten Geschlechtsverkehr!”
Gerührt nimmt der Vater 2 Flaschen Bier aus dem Kühlschrank und sagt: “Komm setz dich! Ich will alles wissen!”
Sagt der Sohn: “Klar, Papa. Gerne. Erzählen kann ich dir alles. Aber sitzen kann ich beim besten Willen noch nicht!”

Nach der goldenen Hochzeitsfeier liegt das alte Ehepaar im Bett.
Die Gäste sind bei ihnen im Haus einquartiert.
Sagt der Mann zu seiner Frau: "Kannst dich noch erinnern Schatz, an unsere Hochzeitsnacht,vor 50 Jahren?"
Ich hab' mir in den Finger geschnitten, damit alle glaubten, du seist noch Jungfrau!
Darauf sie zu ihm: "Na und .. soll ich jetzt vielleicht ins Leintuch schneutzen, damit alle glauben, du kannst noch?!"

In der Entbindungsstation: Das Kind ist schwarz, semmelblonde Ostfriesenhaare, chinesische Schlitzaugen! Sagt die Hebamme zur Mutter: "Wissen Sie, es geht mich ja nichts an, aber an ihrer Stelle wäre ich in Zukunft beim Gruppensex vorsichtiger!" Die junge Mutter grinst: "Was heißt hier vorsichtiger? Sie können froh sein, daß der nicht auch noch bellt!..."

Nach vier Jahren
endlich den G-Punkt
meiner Freundin gefunden.

Konnte ja nicht ahnen,
dass er in ihrer Schwester ist.

Ein hält an der Autobahntankstelle um zu tanken. Er geht um die Zapfsäule herum und sieht auf der anderen Seite einen Mann auf der Motorhaube sitzen, der onaniert.
Er sagt zu ihm: Das ist ja nicht normal!
Der Mann auf der Motorhaube: Nein, das ist Super!

was machst Du denn Samstag Abend in der Kneipe, wo Du doch eine absolut scharfe Frau zuhause hast?

Sie wollte Doktor-Spiele und Klinik-Sex!


Und jetzt?


...wartet Sie erst mal 2 Stunden im Flur...

Hab am Wochenende meinen ersten Porno gesehen.






Mann, was war ich damals jung.

Was ist der Unterschied zwischen dem G-Punkt und einer Kneipe?

Die meisten Männer finden die Kneipe sofort auf Anhieb.

treffen sich ein Mann und eine Frau.

Sie zu Ihm: Waren sie auch Blutspenden?
Er: Was zahlen die denn für Blutspenden?
Sie: 20,-€!

Sie: Aber warum wissen sie das nicht?

Er: Ich war bei der Samenspende!

Sie: Und was bezahlen die für eine Samenspende?

Er: 100,- €!

Eine Woche später treffen sich die beiden wieder im Aufzug.

Er: Gehen sie schon wieder zu Blutspende - das ist gefährlich in solch kurzen Abständen?

Sie: (mit vollem Mund) Meim if behe uu famenpfende!

Im heimischen Ehebett.

Er frustiert: "Boah, ...selbst das gefrorene Hühnchen in der Tiefkühltruhe vom Netto bekommt seine Schenkel weiter auseinander".

Sie brüllt:"DANN GEH DOCH ZU NETTO!"

"Ich hätte gerne zwei rote Puschen, aber nicht direkt rot, sondern weinrot mit vorne 'nem Bommel und hinten einer Naht."
Der Verkäufer: "In zwei Tagen können Sie die Schuhe abholen."
Die Frau kommt nach zwei Tagen wieder und sagt: "Es tut mir leid, aber mein Mann hat mir einen grünen Morgenmantel gekauft und dazu passen keine roten Puschen. Also brauche ich grüne, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Verkäufer: "In einer Woche hab ich solche da."
Die Frau kommt wieder: "Es tut mir ja sehr leid, aber mein Mann hat mir ein blaues Neglige gekauft: blau, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau und dazu brauche ich jetzt doch himmelblaue Puschen mit vorne 'nem Bommel und hinten 'ner Naht."
Der Verkäufer: "Wissen Sie was? Lecken Sie mich am Arsch, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an dem Bommel und dann hinten an der Naht!"

Ein Mann, muss länger Arbeiten, ruft Zuhause an. Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: "Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"? Die Antwort: "Nein, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!" Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: "Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter." "Doch, der ist grade mit Mama im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen Dann der Mann: "Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto grade auf den Hof fährt." Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: "Mama ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt." "Oh, mein Gott, und Onkel Peter"? "Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot." Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit: "Pool...????? ... Uups, verwählt..."

....ein Ehepaar liegt im Bett. Sie will gerade Einschlafen, als sie merkt, wie die Hand ihres Manns vorsichtig aussen an ihrem rechten Bein entlang fährt. Dann streicht seine Hand an der Innenseite des Beines nach oben, bleibt kurz an ihrer Muschi stehen. Langsam bewegt sich die Hand dann an der Innenseite das
anderen Beins hinab um dann zärtlich wieder Aussen bis zur Hüfte hinaufzugleiten. Die Frau ist inzwischen stark erregt, da diese Art von Zärtlichkeiten bei den Beiden inzwischen selten geworden sind. Die Hand steicht dann noch langsam über die Brüste und zieht sich ganz plötzlich zurück. Völlig erregt, aber auch frustriert fragt die Frau ihren Mann: "Was war denn das gerade?" "Ach Nichts", gibt der Mann zurück. "ich habe die Fernbedienung gefunden..."

Begegnen sich ein Mann und eine Frau in einer Bar. Nach einigen Drinks fahren sie zu ihm und haben Sex. Als die Frau ins Bad geht, stellt sie fest, dass sie ihre Tage bekommen hat, denkt sich aber: „Ach, der ist so voll, der merkt das gar nicht.“ Sie geht zurück zu ihm und es geht weiter wie zuvor.

Als der Mann am nächsten Morgen aufwacht, fällt ihm auf, dass sein Laken voll Blut ist und bekommt Panik. Er rennt zum Waffenschrank, zählt alle Pistolen und ist erleichtert, denn alle Waffen sind noch da. Er rennt in die Küche zum Messerblock und stellt erleichtert fest, dass auch hier alle da sind. Er geht ins Bad, um sich Wasser ins Gesicht zu spritzen. Als er in den Spiegel schaut, sagt er erschrocken: „Verdammt, ich hab sie gefressen“