Polyamorie - Erfahrungsaustausch gesucht

Hallo Sebastian

Das ist echt schwer kann ich dir sagen. Die einversucht kann da sehr groß werden. Was der der andere Partner besser ist als ich, besteht die Möglichkeit das ich sie verliere und einer Frau fällt es sowieso viel leichter einen sexpartner zu finden als einem Mann. Anderer seitens wenn die Liebe stark ist brauchst du auch keine Sorgen zu haben. So könnt ihr beide eure leben auskosten und herum probieren. Du musst für dich selber entscheiden wie stark die Liebe wirklich ist.

Frucade steve

Niemand weiß so wirklich, ob die Eifersucht dann vielleicht doch durchbricht, obwohl man sich vorher einig war, dass es für beide eine sexuelle Bereicherung darstellen sollte.

Ich persönlich kann sehr gut mit dem "Teilen" umgehen. Die Eifersucht macht mich eher noch heiß auf den Partner. Die unterschwellige Angst, ihn zu verlieren, lässt meine Gefühle wieder wachsen und ich gebe mir wieder Mühe. Umgekehrt ist es natürlich genauso.

Viele Menschen können damit jedoch eben nicht umgehen, obwohl sie es sich wünschen. Ich kann nur raten, sich vorsichtig heranzutasten und die Grenzen zunächst einmal nicht so hoch zu setzen und - wenn nötig - rechtzeitig die Reißleine zu ziehen und mit dem Partner zu reden. Ich denke, wenn es sich nicht oder nicht mehr gut anfühlt, dann ist es auch nicht wirklich richtig.

Versucht Euch, aber meiner Meinung nach VORSICHTIG.

Viel Glück.

Interessantes Thema für mich, da ich seit mehreren Jahren aktiv Poly lebe, jetzt aber mit (m)einer Partnerin (mittlerweile ein Jahr Beizeuhng) deswegen plötzlich Probleme habe. Dabei spielt sciherlich eine ROlle, dass im letzten Jahr ich stehts mindestens eine wetiere Partnerin hatte, sie aber nur mich. Dazu gehört aber auch, dass manches eben im Kopf geht, dann aber in der Praxis doch nicht, oder nicht immer. Eifersucht ist meistens noch ok, Verlustangst dann aber nicht mehr. Und leider sind Ängste meist irratinal und lassen sich nicht ubnedingt vorhersagen.

Ich denke das wichtigste ist: stets mit allen Partnern offen kommunizieren. Am besten geht es, wennn sich auch alle untereinander gut verstehen (sprich wenn deine Freundin einen zweiten Partner hat, du auch gut mit ihm kannst) - aber auch zwei Beziehungen nebenein anderanstatt einer art Dreieck geht. Solange man stehts sicher geht, das man mit allen Beteiligten offen umgeht, anspricht, wenn was nicht passt, und auch darüber reden kann was man will und was einen bedrückt, dann kann man auch (fast) jeden Konflikt irgendwie lösen. Letzen endes ist es nicht komplizierter als eine einzelne Beziehung auch - nur eben, dass man zwei doer drei davon hat.

Keine gute Basis .....

Für mich ist das in Ordnung, zu sagen ...



Wenn dem gar nicht so ist, weil man gar nicht weiß , wie man mit der Tatsache umgehen soll, dass sie mehr als einen Menschen lieben kann und wird.


Meinem Mann, nur das er sagte: wir können alles mal ausprobieren und dann kann ich Dir sagen, wie ich mich fühle und damit umgehen kann.



Sehr gute, aber nur weil

die Basis (Ehrlichkeit zu sich selbst und dem Partner/in) stimmt
weil er wirklich frei von Eifersucht ist und sich niemals wegen anderer Männer in Frage gestellt hat.

polyamorie lebende sollten meiner Meinung nach eifersuchtsfrei sein.

Meiner Erfahrung nach gibt es sowas wie "eifersuchtsfrei" nicht. Und viele Leute, die das behaupten, schränken die andre Person von vorne herein so weit ein, dass alles, das eifersucht ausleben könnte, ohnehin nicht passieren kann.

ich habe seid über 6 Jahren eine partnerinn bin verheiratet und lebe seit über zwei Jahren mit beiden Frauen eifersuchtsfrei unter einem Dach zusammen.

Klar, aber in dem Fall bist ja auch nicht du derjenige, der "teilen" muss. Was wäre, wenn deine Frau sich jetzt aber gelgegentlich, hone, dass du dabei bist, mit einem anderen Mann trifft? Den du vlt nur flüchtig, wenn überhaupt, kennst?

mit meiner Frau habe ich vor über 22 Jahren am ersten Abend wo wir uns kennengelernt haben abgemacht das wir diese beziehungsform leben daher ist es für mich kein Problem wenn sie mit andere Männer Beziehungen hat. was übrigens für meine partnerinn auch gilt.

Bei dem Thema möchte ich als persönliche Erfahrung auf meinen ersten Beitrag im Forum verweisen. Dort ging es auch um das Thema. Vielleicht ist es immer noch lesenswert?

Lebt eure Liebe(n)
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Link zu besagtem Beitrag wäre hilfreich

Wie bereits erwähnt ist das absolut wichtigste in Polykonstellationen Ehrlichkeit. Dazu gehört ganz klar, dass du deiner Freundin sagst, dass du unschlüssig bist, keine Erfahrung damit hast und es ausprobieren musst. Nur so kann sie darauf Rücksicht nehmen.
Ich lebe seit gut 2 Jahren poly, wobei sowohl ich selbst als auch meine Partner andere erotische Beziehungen führen. Eifersucht hat es immer zwischendurch gegeben. Wenn man diese allerdings offen kommuniziert muss sie kein Weltuntergang sein, sondern kann die Beziehung sogar stärken.
Eifersucht resultiert immer aus eigenen Unsicherheiten. Wenn man sich diesen stellt und sie vorsichtig bearbeitet kann das Selbstvertrauen und dadurch auch die Beziehung gestärkt werden.
Für mich war es immer sehr hilfreich andere Partnerinnen kennenzulernen. Da zeigt sich dann nämlich schnell, dass sie ganz einfach Menschen sind, meist sogar sehr nette (Meine Partner haben ja schließlich Geschmack ) und es gibt ein Gefühl von Kontrolle und guter Kooperation, wenn aus "Mein Partner, ich und die Fremde" "Wir 3" oder auch "Wir viele" wird Wichtig ist, dass alle Beteiligten rücksichtsvoll und wohlmeinend gegenüber ALLEN anderen unterwegs sind. Dann klappt das meist auch.
Eine andere Sache, die uns allen sehr geholfen hat, ist andere Partner explizit als Teampartner statt als Konkurrenten zu betiteln. Dadurch wird etwas, was jemand anders besser kann, als du plötzlich zu einem Gewinn und einer schönen Ergänzung, statt zu einer Bedrohung.
Ob eine Beziehung anhält, oder sich irgendwann erschöpft hat ist meiner Erfahrung nach weitgehend unabhängig von anderen parallel geführten Beziehungen.

Ich habe gute wie auch schllechte Erfahrungen gemacht und finde auch das offenheit, komunikation und erhlichkeit auch mit sich selber unbedingt gegeben sein sollten.

Jeder der irgendwie in die Konstellation eingewoben ist sollte mit eifersucht umgehen können, dem geliebten Menschen gönnen was er hat und im idealfall kommen natürlich alle gut miteinander aus. Das mal eifersucht aufkommt finde ich normal und auch gesund, soll auch komuniziert werden. Wer aber damit nicht klarkommt und sie nicht mehr loswird, solllte Polybeziehungen lassen.

Aber erst wenn man sich drauf einlässt, kann man herausfinden ob es wirklich stimmig ist.

Lieben heisst für mich auch loslassen können, ich weiss von mir, dass ich merhere Menschen lieben und begehren kann. Bei jedem ist die liebe und die Beziehung anders, sehr bereichernd und das gönne ich auch meinen Liebsten.. problematisch wirds für mich nur wenn ich seh das jemand unter einem andern leidet, aber auch da gehe ich davon aus das meine Liebsten es selber regeln.

Offensichtlich ist in meinem ursprünglichen Beitrag (Polyamorie - Erfahrungsaustausch gesucht) die URL verloren gegangen.

Daher der nächste Versuch:
Ist eine Beziehung (Partnerschaft) zu dritt möglich?

Jetzt sollte es funktionieren!

Lebt eure Liebe(n)
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Wurden ja schon viele gute Dinge gesagt.

Was mir noch einfiel zum Thema offene Kommunikation:

Da ist mir aufgefallen, dass viele erstmal überhaupt lernen müssen, wie das sinnvoll geht. Bei einer monogamen Beziehung hat man quasi ein recht starres Grundgerüst aus Rahmenbedingungen, bei dem es meistens als nicht notwendig gesehen wird, unangenehme Themen an zu sprechen. Solange man sich innerhalb dieser Rahmenbedingungen bewegt, kann man davon ausgehen, dass beim andren alles in Ordnung ist. Kein Wunder, dass bei einem "Schatz, wir müssen reden..." schnell die Alarmglocken läuten.
In vielen Beziehungen wird ein (Groß-)Teil der Verantwortung (bei manchen sogar die gesamte) für das eigene Glück an den Beziehungspartner gebunden. Je mehr man das macht, desto größer die Wahrscheinlichkeit, einen weiteren Menschen im Leben des Partners als Bedrohung an zu sehen. Desto eher entstehen Verlustängste.
Der Schlüssel heisst: Bereitschaft, Selbstverantwortung zu übernehmen. "Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied". Hat jeder schonmal gehört und könnte richtiger nicht sein.

Was hat das jetzt mit offener Kommunikation zu tun?

Es macht einfach einen Unterschied, ob ich den Partner in der Verantwortung sehe "dafür zu sorgen", dass es mir wieder besser geht wenn ich Eifersucht/Verlustangst habe, oder ob ich mich selbst dafür verantwortlich sehe damit klar zu kommen und das ganze zu überwinden.
Ein "Schatz, mir geht es mit der jetzigen Situation nicht gut, änder was daran" ist was anderes als "Schatz, mir geht es mit der jetzigen Situation nicht gut, das wird auch wieder, sei einfach für mich da solang".

Der/die Partner können einen unterstützen, nicht aber die Arbeit abnehmen.

Wer nur sich selbst in der Pflicht sieht, glücklich zu werden und andere Menschen als Bereicherung des Lebens, kann in diesem Modell wunderbar aufgehen. Dazu muss man sich auch erstmal selbst finden.

Danke fürs Teilen dieser wundervollen ersten Erfahrung