Verführung in der Beziehung: Ideen?

[da ich heute nicht mehr viel Zeit habe, antworte ich jetzt erstmal nur auf einen Teil, da ich glaube, da Mißverstanden worden zu sein. Auf die anderen Dinge gehe ich gern später ein]

@**********ftler
Was die Frage nach dem "Wieviele Freundinnen hast Du" angeht - ich glaube, da hast Du mich mißverstanden. Denn ich habe ihr natürlich widersprochen und gesagt, das ich keine andere Freundin hätte bzw. je hatte. Da dies aber ab und an immer mal auftaucht (also beiläufig...) weis ich nicht, inwiefern sie mir das denn auch geglaubt hat. Es gab auch schon zwei Momente, wo sie meinte, das ich es mir dann halt woanders holen solle. Inwiefern das mehr ein Affekt denn eine Aufforderung war, das sei mal dahingestellt.
Von daher habe ich MIR das offen gelassen, ob ich dem ggf. mal nachgehe, so es sich anbietet. Zumindest fühle ich mich nicht im Sinne von Treue an etwas gebunden, was offenbar gar nicht so wirklich gewollt scheint.

Das verstehe ich jetzt nicht so recht. Meinst Du, wir haben Sex, wenn sie das nicht möchte? Wie soll das denn gehen? Oder um es anders zu sagen: Sex kann ja nur dann stattfinden, wenn sie das (auch) möchte. Oder reden wir da gerade aneinander vorbei?

Die Idee mit dem kein Sex war, dass es ja offenbar so ist, dass sie sich im besten Fall von der Nähe genervt fühlt, im schlimmsten Fall lodert da eine gewaltige Krise die sie (noch) runterschluckt. Du könntest ihr da halt mehr Freiraum und Luft zum atmen geben. Wenn sie eben schon bei Filmabenden oder wenn du das Bad schön herrichtest allergisch reagiert macht es in meinen Augen keinen Sinn das zu tun worauf du hier im Thema ursprünglich aus bist, nämlich neue Möglichkeiten der Verführung zu finden. Das dürfte nämlich genau das Gegenteil von dem bezwecken was du willst. Wenn du klar sagst Sex ist erst mal komplett vom Tisch von deiner Seite aus gibt ihr das halt mehr Freiraum und sie wird nicht hinter jeder Geste eine Aufforderung zum Sex vermuten. Das musst du ihr dann aber auch tatsächlich eine Weile vorleben bis sie es wirklich schluckt denke ich...

Das würde ich als ein Entgegenkommen deinerseits empfinden bzw. du zeigst ihr, dass du auf sie eingehst. Wenn sie auf dich zu kommt und dich will kannst du das natürlich geschehen lassen und genießen - gib ihr aber für's Erste doch mal komplett die Kontrolle wann bzw. ob überhaupt Sex stattfinden soll...

Was das Andere angeht hatte ich dich tatsächlich falsch verstanden, wobei ich den Schluss den du für dich daraus gezogen hast jetzt nicht berauschend bzw. für den Stand eurer Beziehung irgendwo bezeichnend finde. Nichtsdestotrotz ist die Lage ja generell wohl schon noch die, dass sie vermutet, dass du andere Frauen an der Hand hast. Ich denke auch dir ist klar, dass diese Situation absolutes Gift für eine Beziehung ist. Du musst versuchen ihr Vertrauen diesbezüglich zurückzugewinnen. Das dürfte nach all der Zeit die vergangen ist und während der sie mit dem Gedanken, dass du sie betrügst schwanger gegangen ist aber sehr schwierig und zeitaufwendig sein - falls das überhaupt noch möglich ist, denn ich denke so leid mir das auch tut, dass wenn bei ihr bzw. aus ihrer Sicht zu viel vorgefallen und einfach zu viel schon kaputt gegangen ist, dass sich das evtl. nie wieder gerade rücken lässt...

...glaube ich nicht, dass wenig Verlangen nach Sex und/oder unterschiedliche Bedürfnisse zwangsläufig zu einem Ende der Partnerschaft führen müssen!

Vielleicht ist es auch so, dass sie natürlich ebenfalls bemerkt, dass etwas nicht stimmt, er mehr Lust hat, sie auch unzufrieden ist und in Momenten der Verletzung sagt sie aus dem Affekt: "Geh zu einer anderen"
Alles aber nur Mutmaßung!

Ich empfinde es sehr positiv, dass er sich darüber Gedanken macht und aktiv die Situation verbessern möchte.

@**********ftler
Ah, okay, jetzt verstehe ich, was Du mit "kein Sex" meinst.

Jedoch:
Was Du vorschlägst, ist sowieso schon der Fall. Denn ich entscheide nicht wann oder ob wir Sex haben - das liegt ganz allein in ihren Händen. Soweit ich das weis, habe ich da keinen bewussten Einfluss drauf.

Sprich:
Nur weil ich vielleicht gerade Sex möchte und versuche sie zu verführen - so Zweideutige Bemerkungen machen, sie gar Anschaue oder Berühre - deshalb findet trotzdem kein Sex statt. Das geht nur, wenn sie das will.

@*******fer:
Ich würde genau deshalb versuchen ihr klarzumachen, dass du auf absehbare Zeit keinerlei sexuelle Avancen mehr machen willst. Einfach um da ein wenig Ruhe reinzukriegen, dass sie überall entsprechendes Anhelfen deinerseits vermutet. Da solltest du versuchen insofern eine klare Linie zu fahren, dass du ihr einfach sagst, dass du es anerkennst, dass sie sich da ein wenig auf den Schlips getreten fühlt von wegen dass sie überall sexuelle Avancen deinerseits vermutet. Versuche ihr klar zu machen, dass du bis auf weiteres nichts aber auch gar nichts versuchen oder andeuten willst bzw. sage ihr eben, dass du auf Sex verzichten willst es sei denn sie kurbelt ihn an. Also komplette Passivität beim Thema Sex deinerseits. Das wäre jetzt mein Rat für eine Erste Hilfe Sofortmaßnahme - einfach versuchen ihrem Empfinden des von dir ständig sexuell bedrängt zu werden den Wind aus den Segeln nehmen. Ich würde da halt versuchen alles auf 0 runter zu fahren was von der eigenen Seite nur kommen könnte, anstatt sich hier neue Ideen zum Verführen zu überlegen und dann auszuführen, denn ich glaube nicht, dass das positiv aufgenommen wird...

@****a66
Da ist etwas dran, das stimmt schon.
Finde ich schön, das es dahingehend so gut für euch läuft. Ich kenne das bisher nicht so, das ist immer etwas gewesen, das erstmal "angeleiert" werden muss und sich nicht einfach so ergibt und nichts alltägliches ist. Schön zu hören, das es offenbar auch ganz anders sein kann.

Wenn ich fragen darf, was macht Dich denn da an - bzw. was macht er denn, das Du beispielsweise Lust hast tatsächlich Sex zu haben? Oder kommt das irgendwie automatisch einfach so?


@**********ftler
Danke erstmal für Deine ausführlichen Beiträge, das macht das Verstehen doch viel einfacher

Ich habe ihr das jetzt gesagt, das sie keine Sorge haben müsste, das ich sie "anfalle" und ich garantiert keinen Sex mit ihr haben möchte, wenn sie nicht mag. Da müsste ab jetzt die Initiative von ihr kommen und das sie sich da ruhig trauen kann. Sie war da etwas irritiert, hat aber weiter nichts dazu gesagt. Mal schauen, was passiert.

@*****e59
Ich kenne das selbst noch von mir, das ich solche Wörter nicht in den Mund genommen habe - respektive falls doch, ich schweisnasse Hände und einen echt hohen Puls hatte Also ... da habe ich vollstes Verständis dafür. Ich weis allerdings auch nicht, wie ich ihr da helfen könnte - ausser vielleicht von mir aus zu zeigen, das solche Worte und Co für mich völlig okay sind.

@*******er99
Wenn Du das meinst...

Für Dich vielleicht, für sie aber nicht. Das ist ein schwieriges Unterfangen, ich war einmal in einer ähnlichen Situation, allerdings war meine damalige Freundin sehr an Sex interessiert, nur die Dinge beim Namen nennen oder selber aktiv werden war nicht.
Ich fürchte, ohne externe Hilfe kommt Ihr da nicht weiter.

Ja, das kommt einfach so automatisch.
Wobei da im Grunde nichts "kommt", es ist einfach... da.
Gegenseitige Anziehungskraft.

... just flabbergasted ...

@****ve
Hmm, schauen wir mal, was dabei herauskommt. Versuchen möchte ich es jedenfalls, so sich die Gelegenheit mal für das Einstreuen bietet.

@****a66
Das klingt sehr unbeschwert, ich hoffe, das es Euch so erhalten bleibt

Das klingt für mich, als fühlte sie sich schon durch reine Aufmerksamkeit von Dir unter Druck gesetzt. Also empfindet sie wohl eine Erwartungshaltung auf Deiner Seite, sobald Du auf sie zugehst (und sei es nur, um einen Film zu schauen), erst recht natürlich, wenn Du Zweideutigkeiten ihr gegenüber äußerst. Das ist leider eine sehr schlechte Ausgangsposition, die ja aber auch ihre Herkunft hat.

Wie ist es denn um die Nähe in Eurer Beziehung bestellt? Wenn Ihr schon über Sex nicht reden könnt, redet Ihr über andere (intime) Dinge miteinander? Oder eher nur so Alltagskram, einkaufen, Urlaubsplanung, Job, Wetter ...? Für die meisten Frauen ist emotionale Nähe wichtig, um überhaupt Lust auf einen Mann zu haben (falls ihre spontanen Sexgelüste etwa einmal im Monat passieren, dürften diese wohl körperliche Ursachen haben - denn einmal im Monat haben auch Frauen einen rein körperlichen Sextrieb ). Und gleichzeitig braucht die Nähe aber auch immer mal Distanz für die Leidenschaft. Ein ausgewogenes Verhältnis ist also essentiell für eine sexuell befriedigende Beziehung, und meistens hapert es genau daran (entweder zu viel Nähe oder zu viel Distanz, wenn frau keine Lust mehr hat).

@*********chen
Das dürfte es wohl gut treffen, das sie sich von meiner Aufmerksamkeit unter Druck gesetzt fühlt - respektive meint, ich würde immer gleich was erwarten. Das war sogar selbst dann der Fall, wenn ich ihr in dem Moment gar explizit sage, das ich nicht erwarten würde. Paradox wie ich finde.

Interresanter Weise hat sich das jetzt sehr gelegt, seit ich gesagt habe, das ich von meiner Seite aus keinen Sex mehr anfangen werde. Da ist es schon schön kuschelig geworden - nicht sexuell, aber halt doch deutlich intensiver als ich das sonst kenne.

Was für Themen meinst Du denn mit intimeren Dingen? Sorgen und Nöte?

Ja, manches Mal sind es wohl diese Tage im Monat, aber das kann auch mal ein paar Monate ausfallen. Von daher würde ich dem nicht zuviel Gewicht beimessen - aber es ist wohl irgendwie für sie hilfreich, so ein ... "hormoneller "Kickstart sozusagen.

Hmm, ja, so mit Nähe / Distanz... das mag gut sein. Das kann ich so leider schlecht beurteilen, was da sozusagen angemessen wäre.

Ich kann mir vorstellen, dass ihre ablehnende Haltung auch damit zu tun hat, dass sie für Emotionales und Sex nicht mehr offen ist, es sei denn, sie ist gerade geil. Manchmal bleibt man ja aus Gewöhnung und Sicherheitsgefühl zusammen.
Die Frage ist: willst du dir das weiter antun? Du gibst dir ja anscheinebd sehr viel Mühe, aber es fruchtet nicht. Und ihr habt so eine komische, negative Dynamik, wo sie sich zurück zieht und du nicht mehr weisst, was du versuchen sollst. Wie soll man was zum Laufen bringen, was vllt wirklich einfach hinüber ist? Und, willst du damit leben, nie begehrt zu werden, immer Ablehnung zu spüren - und das auch noch für Liebe halten?
Vllt ist sie ja wirklich offen dafür, dass du dir den Sex woanders holst. Ansonsten frag ich mich, ob sowas auf Dauer nicht viel mehr schadet als gut tut.

... wann hast du ihr das denn so gesagt?
Vor oder nachdem du diesen Thread erstellt hast?

Im Grunde hat sie doch nicht unrecht... Du sagst zwar, dass DU keine "Versuche" mehr machen willst... aber du willst ja dennoch gerne weiterhin Sex mit ihr haben. Insofern ist auch diese Aussage... zweckgebunden...

Ich bleib mal dabei:
Bei euch liegt was grundsätzlich im Argen... im Bett findet ihr nur grad die Symptome, nicht die Ursachen.

Es klingt so das sie schlicht weg kein zweideutigen Sätze mag.
Dann sei doch Eindeutig. Es währe zum Beispiel interessant, also nicht für uns sondern für euch, zu erfahren ob sie gern wach gekuschel werden möchte.
Oder ihr macht einen Kurzurlaub im Hotel. Denkbar währe auch das du dir mit ihr einen, für euch, langweiligen Film anschaust und sachte deine Arm um sie legst.

Sie war wahrscheinlich irritiert, dass es jetzt wirklich so simpel sein soll um Sex mit dir in dieser Beziehung herum zu kommen. Keine Ironie.

Von dem wie du schreibst und was du schreibst zu deiner Beziehung - du bist überhaupt nicht ansatzweise im Kontakt mit deiner Frau. Ihr lebt zusammen an einem Ort aber weißt du wirklich was über deine Frau?

Zu Nähe und Distanz hast du keine Idee. Welche (intimeren) Gedanken oder Sorgen deine Frau haben könnte, keine Idee.

Ich habe ein ähnliches Problem: Mein Mann und ich, wir sind jetzt ca. 12 Jahre zusammen. Er ist in der Beziehung eher der devote Part. Nun mein Problem: Ich bin bei ihm einfach nicht erregt & wir haben so gut wie keinen Sex.

Neuerdings kommen in mir BDSM Phantasien auf. Ich wünsche mir im Bett von einem starken Mann dominiert zu werden & habe das Gefühl, dass es das Einzige ist, was mich erregen kann. Ich habe auch versucht mit meinem Mann darüber zu sprechen. Evtl. mal einen SM Club zu besuchen. Er ist da allerdings etwas kindisch & kann überhaupt nicht auf meine Bedürfnisse eingehen.

Ich bezweifle auch, dass er hier eine 180 Grad Wendung machen kann, da es so gar nicht seinem Wesen entspricht. Ich habe immer gedacht, Sex wird überbewertet und ich könnte ohne dies leben. Mittlerweile bin ich mir nicht mehr sicher. Besonders wenn die Lust in einem so stark wird, dass sich Kopf- und Unterleibschmerzen bemerkbar machen, weil man diese Triebe mit aller Macht zu unterdrücken versucht.

Ich weiß jetzt nicht so recht, was ich in dieser Situation am besten machen kann. Treue war mir immer sehr wichtig, deshalb bin ich diese Vernunftehe eingegangen. Und jetzt merke ich, dass mir zum Glück doch etwas fehlt im Leben.

Danke
J.

"Da würde sie es nicht mögen, wenn sie wüsste, das ich möchte bzw. was ich vor habe." Klingt erstmal so, als ob sie überrascht werden will.... wenn sie sich aber von Dir eher bedrängt fühlst, dann scheint da was abhanden gekommen zu sein.

Wenn ich keine Lust mehr auf den Mann bekomme und der anfängt zu "lauern" ist das für mich der totale Stress!!! Ich habe dann seinen liebevollen Umgang verloren.... Der fehlt mir. Ich will dann nicht, dass er mich bei der nächstbesten Gelegenheit an den Arschgrapscht und mir ins Ohr hechelt, wie geil er grade ist.... "schön für Dich".

Man könnte jetzt sagen "kauf ihr Unterwäsche" Damit schenkst Du eher DIR etwas, als IHR. ODer "Geht in den Club, das bringt Abwechslung".

Ich denke, wenn SIE wirklich die Lust auf Dich verloren hat und eher angenervt ist, dann helfen Euch keine "Überbrückungskabel". Dann solltest Du wirklich mit ihr sprechen, was ihr fehlt und was sie sich genau von Dir wünscht! Entweder sie macht erstmal zu und überlegt ... dann versuch es eine Woche später noch mal... oder sie poltert gleich mit allem raus, das sie bisher zurück gehalten hat.
Ich denke, das Problem bist nicht DU als LIEBHABER, sondern dass etwas in der Beziehung vernachlässigt wird.

Da gibt es so viele Bücher zu dem Thema ("Soul Sex" finde ich super) ..... vielleicht hilft das auch um mal einen groben Überblick zu bekommen, wie es anderen Paaren geht und wie man eine Beziehung weiter gestelten kann (wenn die Gemeinsamkeiten einen zusammen halten).

@TE und @****ica:

Könnt Ihr ausschliessen, dass die Verweigerungshaltung aus Euren Wunsch nicht schon das Signal Eures Partners ist, keine Lust mehr auf Euch zu haben... als bewusst eingesetztes Werkzeug als Vorstufe hin zu einer Trennung?

Ich kann für mich nur sagen, dass mein Mann derjenige ist, der mich nicht gehen lassen möchte. Auch mir würde es zwar nicht leicht fallen (Gewohnheit, Pflichtgefühl, Verantwortung, Mitleid?). Aber hier endgültige Entscheidungen zu treffen ist nicht leicht & hat folgenschwere Konsequenzen...

Wieso denn gleich trennen?!

Die Evolution hat den Himmel voller Geigen gehänrt. Das hört irgendwann auf... aber Liebe kann jat trotzdem noch da sein! Dann muss man halt andere Wege gehen.
Ich denke, es ist normal, dass sich eine Beziehung verändert und das einer mal an den Punkt kommt, dass er den anderen total abstoßen findet... aber auch DAS wird sich wieder wandeln.

@****a66
Danach

Klar ist es so auch "zweckgebunden". Es würde doch auch gar keinen Sinn machen, das ich ihr sagen würde, das ich keinen Sex mehr mit ihr wolle.

Das mag gut sein. Ich kann da allerdings von meiner Seite aus nur raten, was das sein könnte. Zumindest wäre mir so nichtsvon ihr bekannt, was ich da als Ursache ausmachen würde.

@********ne10
Ich weis ja nicht, was ihr unter intimeren Gedanken versteht, daher die "Rückfrage". Ansonsten habe ich da schon einen Einblick, was sie so für Sorgen oder ähnliches hat oder was sie beschäftigt. Darüber sprechen wir natürlich schon.

Allerdings schliesst das den sexuellen Bereich halt nicht mit ein. Da sind wir nicht wirklich auf einer Wellenlänge und ich habe keine Ahnung, was sie beispielsweise erregt. Gefragt habe ich da schon einige Male, aber sie weis es angeblich selbst nicht. Was ich so unternehme bzw. mir vorstellen könnte, was ihr gefällt - das ist es halt offenbar nicht. Ansonsten weis ich vieles, was sie nicht mag bzw. ausschliesst. Leider hilft mir bzw. uns das jetzt nicht so wirklich weiter.

Ich habe da nur das Gefühl, das sie nicht wirklich an Sex interessiert ist, vieles nicht kennt und auch nicht kennenlernen möchte. Hat für mich so etwas, das so unter den (Mode-) Begriff Asexualität fallen könnte. Denn sonst würde ich doch annehmen, das es ihr auch ein Bedürfnis wäre, da bei uns aktiv zu gestalten, bzw. IHRE Bedürfnisse erfüllt zu bekommen. Doch wirkt es halt so, als hätte sie sexuell eigentlich keine.

Deine Gedanken kann ich nachvollziehen. Ich befürchte, dass du - trotz aller Bemühungen - auf diesem Weg wenig Erfolg haben wirst und es daher wichtig wäre, das Thema ehrlich anzusprechen. Sag deiner Partnerin, wie wichtig sie dir ist, wie sehr du sie liebst und begehrst und dass du dir wünscht, dass auch sie Freude an der Lust mit dir erleben will und kann. Denn letztendlich, so würde ich das deuten, liegt es wahrscheinlich weniger an dir und eurer Beziehung als an ihrer generellen Unlust, oder? Wenn das so ist, ist das ein Problem, das viele Beziehung - zumindest zeitweise - haben. Die Gründe dafür können vielfältig sein: Stress, Unzufriedenheit mit dem eigenen Äußeren, gesundheitliche Probleme ... Vielleicht hilft es, da auf Ursachensuche zu gehen. Gerade bei Frauen hängt Lust oft daran, ob wir uns selbst mögen, attraktiv finden und ausgeglichen sind. Alles Gute!

Moin,
ich hab jetzt mal nur die ersten 2 Seiten dieses Themas gelesen....für mehr hatte ich jetzt grad nich so die Geduld....
Was am Anfang so geschrieben wurde in den ersten paar Beiträgen kam mir seeeehr bekannt vor.
Ich kenne aus vergangenen Beziehungen von mir selbst auch solche "Phasen" von Abneigung gegen Sex und dann wieder solche wie vom TE beschriebenen "Spitzen".
Fakt war dabei: Ich hatte damals grundsätzlich den Eindruck, dass mein damaliger Kerl IMMER Sex von mir wollte....und eben auch NUR das.....
Da konnte er mir auch noch so oft sagen, er wäre nicht nur an Sex mit mir interessiert, würde nicht nur an meinem Körper Interesse haben, sondern auch an mir als Mensch......ich habe es ihm nie geglaubt, weil ich es einfach nicht so GEFÜHLT habe.
Jeder Blick in die Richtung, jede Zweideutigkeit ging mir auf den Keks und blockierte mich immer mehr und ließ die Abneigung gegen Körperlichkeiten steigen.
Der Grund lag dabei einfach darin, dass ich mich nicht wirklich geliebt gefühlt habe, nicht wahrgenommen als Mensch, nicht interessant genug für ihn mit meinen eigenen Gedanken, Sorgen, Gefühlen......
In einem der ersten Beiträge wurde das angesprochen als "Emotionale Nähe". Genau DAS hat mir gefehlt. Wie sollte ich ihn körperlich an mich ranlassen, wenn ich das Gefühl hatte, nur für Sex wichtig für ihn zu sein????
Ab und an iss dann mein eigenes sexuelles Bedürfnis so hoch gewesen, dass es zum Sex kam.....aber bitte möglichst ohne Aktivsein meinerseits! Weil ich mich nicht "benutzt" fühlen wollte, was aber unweigerlich ohne die emotionale Nähe grundsätzlich IMMER darauf hinauslief.

Ich hoffe, ich konnte Dir, inetsurfer, mit einem kleinen Einblick in meine damalige Gefühlslage etwas weiterhelfen.....vielleicht ist diese Gedankenrichtung ja auch die Richtung Deiner Frau......

LG