Sehnsucht nach einer Partnerin, Nähe und Sex - Tipps gesucht

einfach nur so los fahren würde ich auch nicht
dafür kannst du aber Veranstaltungen nutzen/in der regianalen Anzeige schauen und dann
weder von deinem Psychologen, noch von dir etwas verlangen, was eben längere Zeit in Anspruch nimmt
geh zum Event, genieße was du zu sehen bekommst, schalte die "Anzeige" in deinem Denken ab
ich bin noch Jungfrau, ich hatte noch keine Frau oderoder
schau dich einfach um und schau wie und was die jungen Leute um dich tun
knüpfe langsam und gelassen Kontakte
nicht gleich beim 1.,2.,3., möglich,
na und, kommt Zeit, kommt Rat, kommt´n alter Pott jeflogen, kommt auf Draht

...mal Sofortmaßnahmen für Sex, lösen aber Dein Hauptproblem nicht auf Dauer.

Betreibst Du keinen Sport? Der einfachste Weg, Kontakte zu knüpfen , geht bei uns doch in Vereinen, oder auch in einem Fitnessstudio.
Engagiere Dich irgendwo, wo Menschen sind, dann kommt alles andere fast von alleine, wenn Du Dich halbwegs offen gibst (ist jedenfalls meine Erfahrung).

Hat Dir das Dein Psychologe nicht auch schon geraten? Wenn er sein Geld wert ist, sollte er es zumindest mal angesprochen haben .

Wenn die Jungfräulichkeit so eine große Belastung für dich ist, solltest du tatsächlich deine Geiz-ist-Geil-Mentalität mal kurz beiseite legen und in den Puff gehen. Da wird das schnell und bündig für dich erledigt.

Für alle anderen Probleme - vielleicht täts helfen, dir ein Hobby zu suchen. Über eine Passion kommt man gut mit anderen Leuten in Kontakt. Vielleicht nicht grad Modelleisenbahn oder Modellbau - da ist, glaube ich, der Männerüberschuss zu groß.

Vielleicht hilft es, nicht den zweiten Schritt vor dem ersten zu machen.
Es mag sein, dass die Jungfräulichkeit eine schwere Last ist, ob diese Last allerdings leichter wird, wenn man sie versucht durch einmalige professionelle Unterstützung zu eliminieren wage ich zu bezweifeln.
Frau sieht das ja nicht, und es gehört, aus meiner Sicht, schon etwas mehr dazu, als einmal gefickt zu haben.
Wenn es dennoch so wichtig ist, diesen Erststich zu erlangen, dann nimmst halt einen Hunderter in die Hand und gehst ins nächste Laufhaus. Danach wird sicher alles ganz anders sein................oder eben auch nicht.

Für den ersten Schritt, den ich als wichtiger einstufe, empfehle ich, wie auch schon Andere, ein Hobby oder eine Aufgabe in einem Verein.
Was ich sehr empfehlen kann ist das Engagement in einer Rettungsorganisation. Ich mache das derzeit auf einer professionellen Ebene auch. Habe mich entschieden für zwei Jahre zwar meinem Beruf treu zu bleiben, aber eine ganz andere Richtung zu gehen als bisher, und bin ziemlich begeistert wie viele, und wie viele tolle Menschen ich da bald täglich kennen lerne.
Kostet nix, und man lernt sogar nützliche Dinge. Interesse an so einer Tätigkeit ist natürlich Voraussetzung, das mag nicht jeder.
Mich begeistert auch das völlige Fehlen von Vereinsmeierei, die mich bis dato immer von solchen Aktionen abgehalten hat.

Ansonsten ist Sport, wie hier schon erwähnt, immer eine gute Möglichkeit Menschen kennen zu lernen, auch da habe ich, ohne Verein, gute Erfahrungen gemacht.
Allererste Voraussetzung ist halt immer, die eigenen vier Wände zu verlassen, ohne wirds nicht gehen. Und, das ist vielleicht noch wichtiger, man sollte das tun, ohne sich darauf zu versteifen, dass man sexuelle Abenteuer erleben will.
Das kommt mitunter später von ganz alleine, wenn "notgeil" auf der Stirn steht, könnte es allerdings ziemlich lange dauern

Genau das halte ich für eine ziemlich falsche Idee.
So wird es sicher nicht bei einem Mal bleiben und danach ist man durch die ganzen käuflichen Damen so versaut, dass keine normale Frau da noch ans Werk will. Und mit "versaut" meine ich ganz sicher keine sexuellen Praktiken, sondern die Abstumpfung der Empathie im zwischenmenschlichen Bereich, die durch die käufliche "Liebe" entsteht.

Ich würde dem TE empfehlen, diese Denke, dass der Verlust der Jungfräulichkeit das Leben gerade biegt, abzulegen. Tut es nämlich nicht. Überhaupt sehe ich hier die Ursache der Probleme nicht darin, dass noch kein Geschlechtsverkehr vollzogen wurde, sondern in einem starken Mangel der sozialen Kontakte. Genau das würde ich versuchen zu verbessern, alles andere behebt sich dann automatisch.

Da gibt es zahlreiche Möglichkeiten, die einfachste wäre (da eh schon so viel vor dem Rechner gehangen wird) sich im Internet diversen Gruppen anzuschließen und Menschen fürs Ausgehen kennenzulernen. Allein in sozialen Netzwerken findet man solche Gruppen en masse: zum Plaudern, Kennenlernen, Ausgehen und co. Wäre das Einfachste.
Nächster Schritt wäre dann wohl Fitnessstudio, Festivals, allein ausgehen...

Meine Vorschreiber haben ja schon ein paar gute Tipps gegeben.
Als erstes solltest du mal ein paar Sätze die wirklich deprimierend klingen, jede Leserin runterzieht...und wirklich nicht zur Kontaktaufnahme annimieren aus deinem Profil nehmen...das mit dem kotzen usw.

Ob es wirklich sinnvoll ist alleine wegzugehen und auf "Kontakt" zu hoffen wage ich zu bezweifeln, der Satz "suche Frau" steht dir wahrscheinlich förmlich auf der Stirn geschrieben. Du solltest dich wirklich irgend einer Gruppe/Verein/Organisation o.ä. anschließen in der du Leute kennen lernst, da ergeben sich dann auch Gelegenheiten mit denen rauszugehen. Das kennenlernen anderer ist in einer Gruppe leichter als alleine (auch Leute ausserhalb der Gruppe).

Egal wie aber du solltest wirklich deinen in die Höhe kriegen und etwas tun, denn nur zuhause sitzen und sich selbst zu bemitleiden bringt nix, und wenn du bei jedem Schritt den du evtl. tun willst überlegst wieviel Geld er kostet bringt erst recht nix. Ich bin kein Mensch der unnötig Geld rauswirft und auch nicht erwartet das jemand Geld für mich ausgibt aber ein wenig solltest du schon für deine Sehnsucht nach Zweisamkeit investieren, wie z.B. Vereinsbeitrag, vernünftige Bilder o.ä.

medea

SM ist wirklich ein Dorf, aber da ist Erfurt in der Nähe Ist dir das zu weit? Also irgendwas wirst du tun müssen oder eben weitermachen wie bis jetzt

Für mich klar ist, dass dir dein Jammern nicht hilft.

Anstatt nur die Unmöglichkeiten aufzuzählen, suche die Möglichkeiten.

He, kein anderer kann dein Leben für dich gestalten. Und wenn du etwas ändern willst, dann fang halt einfach damit an.



Klar macht alles in einer Gruppe viel mehr Spass. Aber wenn man den Luxus einer Gruppe nicht hat, dann macht man halt alleine.
Wenn ich immer darauf gewartet hätte, dass jemand mit mir geht, dann hätt ich nicht eine einzige Band gesehen. Also Kopf hoch, Kinn raus und los gehts.

gibt es doch eigentlich überall... Fußball zum Beispiel mögen doch fast alle Männer. Da finden sich dann oft Freunde und man zieht zusammen um die Häuser.

Vorteil bei Sportgruppen generell, auch wenn Du eine weitere Strecke fahren müsstet, gibt es ja feste Trainings/ Termine (zum Beispiel bei Laufgruppen) und dadurch ist auf jeden Fall mal ein Kontakte knüpfen gewährleistet. Das ist ja beim einfachen "Weggehen" abends nicht gegeben.

Und positiver Nebeneffekt: Sport und Bewegung machen gute Laune

Ich habs mir fast gedacht, und ärgere mich schon wieder, dass ich Zeit mit meinem langen Beitrag verschwendet habe.
Da bleibt mir nur noch zu sagen: "Wer will findet Wege, wer nicht will, Ausreden"...

Viel Erfolg trotzdem.

Benman_90
Wenn ich mal in der Mitgliedersuche deinen Ort eingebe plus >50 km Umkreis plus >Frauen Flirt/Freizeit/Ausgehen (das steht ja nunmal vor dem Sex ) plus > einen Alterskreis von 20-35 Jahren dann kommen 78 Ergebnisse.

Ich habe das Gefühl das du nicht Wirklich deine Jungfäulichkeit loswerden willst...du findest immer nur Ausreden... wie heisst es so schön: Wer wirklich etwas will, findet einen Weg. Wer nicht wirklich will, findet Ausreden.

medea

Hey Benman,
Dein Anfang ist gut. Du hast ein Problem festgestellt und irgendwie verstanden, dass Du selbst die Ursache bist und Du hast den Mut, das auch öffentlich zu benennen, wodurch es massenweise Inspiration hagelt.

Diese Schritte unbedingt weiterverfolgen

Thema Prostitution:
Vielleicht hättest Du Glück, dass Du an die richtige Dame dabei gerätst und sogar ein schönes erstes Mal hättest. Viel wahrscheinlicher ist es aber, dass Du einfach nur abgezockt wirst und lediglich einen haufen Geld verlierst. Zudem besteht tatsächlich die Gefahr, dass Deine Persönlichkeit langfristig sehr negativ beeinflusst wird, wodurch die Partnersuche schwieriger werden würde. Meine Empfehlung an Dich: "Diese Erfahrung lieber auslassen oder später mit gemeinsamer Absprache Deiner Partnerin nachholen" (Ich habe letztere Variante durch und beim ersten mal 100€ für nix gelassen und musste wohl froh sein, dass da nach meinem kleinen Aufstand kein Zuhälter um die Ecke kam)

Thema Selbst losgehen:
Ja, gehe alleine los! Probiere gerne Seiten wie Couchsurfing.org aus und ziehe durch andere Städte.... Gerade für den Anfang nicht so viel in der eigenen Region abhängen. Grund: Woanders hast Du viel weniger Angst vor Mißerfolgen oder Angst Dich zu blamieren, weil Dich sowieso Niemand kennt und Frauen viel zu weit wegwohnen würden, als das man eine Beziehung anstreben würde.
Zudem hast Du noch einen weiteren großen Vorteil: Du kannst Dich auf jede spontane Situation einlassen und musst Dich z.B. nicht nach Kumpels etc. richten.

...und außerdem erlebst Du etwas durchs Reisen und bekommst unterschiedlichste Eindrücke, wodurch Du etwas erzählen kannst. Menschen die etwas erleben sind interessant.
Jedes mißlungene Couchsurfing-Desaster ist eine klasse Story, die gerne gehört wird... Die wenigsten Menschen interessieren sich für: "Alles war okay, ich bin glücklich"
Alles was schlimm ist, ist im Nachhinein supertoll, weil man davon erzählen kann. (ausgenommen sind hier definitiv schlimme Krankheiten oder Tod)

Viel Erfolg und wenn Du mal nach Hamburg kommst, nehme ich Dich gerne für einen Abend an die Hand

Benman,

arbeitest du schon? Wenn du nicht gerade Heimatverlustängste hast, sieh doch sonst zu, dass dir nen
Job an nem anderen / größerem Ort verschaffen kannst.
Ich fahre z.B. auch jeden Tag 1 Stunde zur Arbeit und zurück. Warum - weil da wo ich arbeite kann ich Fußball spielen gehen oder die Tapete anschauen - HAMMER!

Ich glaube ziemlich genau in deinem Alter hat mich die Einsamkeit und ganz speziell das Bedürfnis nach weiblicher Nähe quasi aufgefressen. Hab auch mit diversen Gedanken gespielt wie Hostess o.ä.
Aber weißt du, was mich neben den Moneten im wesentlichen abgehalten hat...
Die Vorstellung, dass man als Frau für seine sexuelle Identität was bekommt und ich als Mann was geben muss. Das hat mich sehr verletzt. Nem Typen der einfach nur Spaß am körperlichen hat wäre das wohl schnurz, aber das liegt bei manchen Männern eben anders.

Und noch was, las dir keinen erzählen von
Das ist meiner Meinung nach ein Bereich den die allermeisten Frauen nicht nachvollziehen können, dieses Gefühl auf Grund seiner sexuellen Identität quasi unsichtbar zu sein.
Ein einfaches Beispiel?
Letzte Woche oder so gesiterten durch die Unterforen "Frauen" und "Männer" die Threads wie oft man angeschrieben wird - na rate mal auf das Ergebniss...
Wenn du ein Mädel währst, dass einfach Mal Nähe sucht, wäre nichts leichter als das.

Aber ich habe auch eine andere Welt kennen gelernt. Seit einiger Zeit gehe ich auf Tanzfestivals. Ein Bekannter meinte mal, wenn welche in der Disco so tanzen würden, wären sie kurz vorm vögeln. Aber da ist das normal und bedeutet noch nicht zwingend eine konkret sexuelle Absicht. Aber man teilt manchmal eine nonverbale spirituelle Nähe die einen Tage lang nicht mehr loslässt.
UND ich fühle mich als Mann einfach akzeptiert und wahrgenommen.

Bin da ebenso auf Calluna´s Linie. Deine Jungfräulichkeit ist definitiv nicht dein Problem, aber dein Mangel an sozialen Kontakten. Wenn du noch nichtmal die Nähe einer Frau erlebt hast, wäre das sicher keine schöne Erfahrung für dich im Puff, kann ich mir zumindest vorstellen. Da ginge dann alles viel zu schnell und wenn du dich schon nicht traust in einer Bar auf irgendwelche Leute zu zugehen und mit denen quatschen, wie würds dir dann erst gehen, wenn eine Prostituierte dich auffordert aus zu ziehen?

Sammie´s Tipp mit nem Sportverein find ich gut Was macht dir Spaß, oder bei was könntest du dir vorstellen Spaß zu haben? Wenn etwas Richtung Ballsport nichts für dich ist, es gibt wirklich viele Alternativen. Kampfsport, Motorsport (Motocross oder Supermoto ist z.B. auch für Normalverdiener finanzierbar), Boulder- /Klettergruppen, Tischtennis, Bogenschießen usw... Auswahl gibt es mehr als genug und alles ausser Tischtennis hab ich schon in Vereinen ausprobiert, oder mache es noch. Und jedes Mal nette Leute kennen gelernt und selbst bei jenen, wo ich nur reingeschnuppert hab, besteht teilweise noch immer Kontakt. Und bei jedem Verein wo ich bisher war, gab es einen super Umgang miteinander. Keinen Grund also, sich davor zu fürchten.

Selbstvertrauen im Umgang mit (noch) unbekannten Personen muss man erlernen und sich erarbeiten. Und das funktioniert nur "learning by doing". Mit jedem neuen Versuch und der Erfahrung, dass es keinen Grund gibt sich vor den Leuten zu fürchten, wird es dir immer leichter fallen, bis du irgendwann nichtmal mehr darüber nachdenkst. Der erste Schritt ist immer der schwerste, danach wird´s nur leichter. Sei dabei einfach wer du bist und versuch gar nicht erst dich irgendwie verstellen zu wollen. Nur wenn du du selbst bist, fühlst du dich wohl in deiner Haut. Steh zu dem der du bist. Wenn du Sorge hast, deine Vergangenheit könnten andere nutzen um dich bloß zu stellen, kannst du ja erstmal nur das nötigste von dir Preis geben. Lernst du jemanden kennen der/die dir sympathisch ist, sei einfach ehrlich und steh dazu. Eine "langweilige" aber ehrliche Aussage kommt immer besser an, als die beste Lüge, mit der man sich in ein tolles Licht rücken will. Letztere kommen nämlich immer früher oder später raus.

Vielleicht ist ja auch was unter den verschiedenen Sportarten/Vereinen dabei, wo keine Geschlechtertrennung statt findet?

Es täte dir halt sicherlich gut, nicht nur neue Freunde, sondern auch (Kumpel-)Freundinnen zu finden. Wenn du noch nie weibliche Freunde hattest, könnte ich mir vorstellen, sind Frauen für dich ein großes Mysterium(zumindest geht´s da so manchen Männern so). Wenn du eine Beziehungsfreundin suchst, ist etwas "allgemeine Erfahrung"(normaler Umgang miteinander usw.) sicherlich sinnvoll und nimmt dir auch Unsicherheit überhaupt mit Frauen um zu gehen.

Ich hab seit jeher einen großen Freundeskreis mit mehr oder weniger einer 50/50 Verteilung weiblich/männlich. Im Vergleich zu manchen Kumpels, die schon immer nur in reinen Männercliquen unterwegs sind, hatte ich noch nie ein Problem damit, auf Frauen zu zugehen, kennen zu lernen, zu flirten, oder auch einfach nur so Spaß zu haben (versteht "Spaß" wie ihr wollt, mir wurscht ). Warum das wohl nur so ist?
Ich scheiß mir halt nichts, wenn sie mich nicht mag/abblitzen lässt, beruht das in der Regel auf Gegenseitigkeit, da muss ich nicht hinterher trauern, ich wär dann eh nicht warm mit ihr geworden. Versteh ich mich super mit ihr, freut mich! Ich bin ihr sympathisch, so wie ich bin und meistens beruht auch das auf Gegenseitigkeit.

Ausserdem, als kleiner Tipp: Bist du irgendwann mal soweit, dass du Gefallen daran findest in eine Bar zu gehen, evtl auch um Frauen kennen zu lernen, und mit einer Freundin als "Wingwoman" gehst, klappt das kennen lernen sogar noch einfacher als mit einem "Wingman"

Hallo Ben, ich verstehe das Problem, dass du eigentlich nicht so genau weißt, was dir Spaß macht. Und dass es dir mangels Übung und Selbstwertgefühl an Routine im ganz normalen zwischenmenschlichen Umgang fehlt.
Nun musst du ja nicht gleich zum Partylöwen mutieren. Nimm dir erstmal ein paar überschaubare Schritte vor - schon damit du keine Ausrede hast, dass das große Ziel viiiel zu schwierig zu erreichen und viel zu weit weg ist.

Um einfach mal unter Leute zu kommen könntest du dich nach einer ehrenamtlichen Täigkeit umsehen, wo du nicht nur als Mensch herumstehst, sondern wo eine Gruppe Menschen eine gemeinsame Aufgabe verfolgt. Vielleicht bist du politisch interessiert? Umweltaktivist? Tierschützer? Freiwillige Feuerwehr? Rettungssani?? Daernt man automatisch Leute kennen und hat was zu erzählen, wenn man mal alleine wo ist. Der ADFC veranstaltet Radtouren, Bogensport ist auch toll, Square Dance, Karatekurse... Da musst du nicht gleich zu viel interagieren, lernst aber, lockerer zu werden im Umgang mit anderen Menschen.
Ein konkreter Vorschlag: Nimm dir zuerst einen Haufen Zettelchen und recherchiere, was es im näheren oder weiteren Umkreis an Angeboten gibt. Warmbadetag im Hallenbad. Eine Lesung. Ein Straßenfest. Ein Themenstammtisch. Eine Kunstausstellung. Probetraining beim Ninjitsu-Verein. Eine Stadtführung. Ein Spaziergang, bei dem du 5 Leuten freundlich Guten Tag sagen musst oder dass derHund aber besonders hübsch ist. Egal. Die Zettelchen kommen in einen Hut und jede Woche ab Oktober bis zum Jahreswechsel ziehst du einen raus und machst das. Ohne wenn und aber. Die abgearbeiteten Zettelchen klebst du in ein Heft und machst dir Notizen dazu - 5 Stück. Und zwar nur die positiven, nur die! Was war schön, was war interessant, was hat prima geschmeckt, eine nette Bemerkung... Keine Kritik. Ruckzuck hast du etwas gemacht und kannst stolz auf dich sein, dass du deine jahrelange Prägung veränderst und ihr nicht ausgeliefert bist.

Und guck mal nach Kuschelseminaren. Klingt seltsam, tut aber vielen schüchternen Menschen richtig gut.

Ach ja, und denke nicht zu viel nach. Mach lieber was, viele kleine Schritte... hier einer, da einer. Ohne sie zu bewerten.

Viel Glück - und Spaß. 🕺

Ja, das ist leider so... Wie ich das sowohl hier, als auch bei Tinder & Co. schon mehrfach lesen oder selbst ansehen konnte (mit meiner besten Freundin haben wir manchmal parallel nebeneinander gechattet und drüber gelabert etc.), werden Frauen zumeist mit Anfragen überschüttet. Gerade wenn sie jung und attraktiv ist. Sie hatte hier mal ein Date-Gesuch eingestellt und innerhalb kurzer Zeit quillte ihr Postfach vollkommen über. Sie ist ein furchtbar lieber Mensch und ich weiß aus ihren Tinderchats, dass sie selbst dem unmöglichsten Begrüßungstext wenigstens eine schriftliche Absage gibt, bevor sie gar nix schreibt.
Aber ich kann bei der Anzahl an Mails, die da eintrafen auch verstehen, wenn das schlicht und einfach nicht mehr ab zu arbeiten ist...

Ich weiß, als Mann ist das blöd und unsere gesellschaftlichen Normen und Systeme tragen da sicherlich eine Mitschuld (trotz Emanzipation "soll" ja immer noch der Mann offensiv werden und Frau sucht sich dann aus, was ihr gefällt. Warum nicht auch andersrum?).

Aber ändern kann man´s nunmal alleine nicht und in kurzer Zeit wird sich auch nichts ändern...

Ich weiß nicht, welche Dating-Apps du benutzt, aber manche sind auch wirklich mies programmiert für nichtzahlende User. Bei einer App ist es so: Zahlt man nicht, wird man z.B. pro Tag nur 1-4 Frauen überhaupt angezeigt, als zahlender Kunde sind es 30-50. Logisch, dass man als nichtzahlender da äusserst viel Glück braucht.

Bei den typischen "Wisch-Apps" (also die analog zu Tinder funktionieren), ist es leider tatsächlich von Vorteil gut aus zu sehen, oder zumindest Fotos zu haben, auf denen man gut aussieht, weil ja der erste Eindruck zählt.

Aber auch hier ist es wie beim realen flirten: "learning by doing"! Niemand kann von Anfang an super flirten, jeder vermasselts mal, oder tritt in ein Fettnäpfchen. Aber was solls? Ich kannte die Frau davor nicht, also kann´s mir völlig wurscht sein, was sie deswegen von mir denkt. Auch völlig egal, falls sie mir nochmal über den Weg läuft irgendwann.


Ich weiß. Das ist aber sicher nicht böse gemeint und ich habe auch nicht die Absicht zu verletzen. (Und manchmal stachelt das auch an zu sagen: "Dem zeig ich´s! Das werd ich auch schaffen!") Ich wollte dir lediglich Tipps geben, dass die ersten Schritte selbstsicherer gegenüber Frauen zu werden über Kumpel-Freundinnen sein kann. Es ist meiner Meinung zumindest der deutlich einfachere Weg, wenn auch der längere, aber so kannst du Schritt für Schritt dazu lernen. Erstmal etwas mehr mit dem allgemeine Wesen, verschiedenen Charaktermerkmalen, bestimmte Körpersprache oder Verhaltensmuster usw. ein wenig vertrauter zu werden. Kennt man schonmal ein paar Frauen persönlich und kommt einfach gut mit ihnen aus, ist der nächste Schritt schonmal viel leichter.

Mit den Dating-Apps ist das nicht anders, was "learning by doing" angeht. Ich z.B. hab wie bereits gesagt kein Problem irgendwo draussen auf Frauen zu zu gehen und/oder mit ihnen zu flirten. Merkt einer oder beide es passt nicht, hatte ich wenigstens ein nettes Gespräch. Mit diesem Vertrauen bin ich auch Tinder entgegen getreten. Und wurde erstmal vollkommen ignoriert in den meisten Fällen, oder der Chat verlief wie bei dir, nach 2 Tagen im Sande. Bin mir irgendwie blöd vorgekommen. Tinder&Co. ist einfach ne andre Welt (joyclub hier ist da anders), es gelten dort einfach andere Regeln um Interesse zu wecken. Deine bisherige Herangehensweiße war nicht von Erfolg gekrönt. Das macht überhaupt nichts! Du weißt jetzt, irgendwas muss ich anders machen. Es gibt auch nicht den einen "richtigen Weg", probier etwas anderes aus und warte Reaktionen ab. Wie verlief das Gespräch?
Damit mein ich nicht, dass du bei einer Absage von Frau A durch Begrüßung X, X sofort verwerfen sollst. Jede Frau ist anders, vielleicht findet Frau B X toll, oder auch erst Frau D.

Seh es als Spiel, bei dem du dir nach und nach erarbeiten kannst, wie du dich von der breiten Masse abheben kannst und Neugier weckst.

Wenn du erstmal für deinen ersten Schritt versuchst eine Kumpel-Freundin zu finden, mit der du dich super verstehst, hat das einen weiteren Vorteil für dich: Im Durchschnitt sind Frauen einfühlsamer und intime/sehr persönliche/vermeintlich peinliche Gespräche lassen sich mit ihnen meist leichter führen (gibt natürlich auch Männer, mit denen das genauso geht, aber die sind einfach weniger häufig). Ist erstmal gegenseitiges Vertrauen da, kann Mann meist offener und leichter über sich und seine Sorgen reden. Und gerade wenn es um Partnerinsuche geht, hat man einfach jemanden, die einem super Tipps geben kann was/wie man Situation XY bezüglich Frau AB am besten bewältigt (ist ja selber ne Frau).

Dazu kommt, dass Männer und Frauen nicht selten wahre Meister des aneinander vorbeiredens sind. Ich war schon öfters in einer Situation, in der ich mir unsicher war, ob ich den nächsten Schritt wagen kann/soll/darf, oder dachte sie steht doch nicht auf mich, erzähl meiner besten Freundin was Sache ist um ein "Mensch stehst du auf´m Schlauch! Die wartet nur drauf angesprochen zu werden!" zu kassieren Passiert andersrum übrigens ganz genauso^^

Ausserdem haben meiner Erfahrung nach so einige Frauen Freude daran, für ihre Single-Freunde/innen ebenso Ausschau zu halten für eine/n geeignete/n Partner/in. Ich bin mit meinem erfolglosen Tinderprofil dann auch einfach zur besten Freundin gegangen und gesagt, dass es schlecht läuft, ob sie mal durchsehen will, was ich falsch mach. Klar, kann die mir auch keine bahnbrechenden Methoden liefern, ist ja jeder Mensch anders.

Zusätzlich, wenn du "nur" nach einer Kumpelfreundin suchst, gehst du schonmal mit einer völlig anderen Grundeinstellung an die Sache ran, bist sicherlich viel entspannter. Und das kommt bei Frauen auf alle Fälle viel besser an, als wenn man dir schon ansieht, dass du überfordert mit der Situation bist und es dir irgendwie unangenehm ist. Vielleicht stellt sich dann auch erst beim allmählichen anfreunden heraus, dass ihr mehr füreinander empfindet?

Falls ja, super! Du hast eine Partnerin gefunden!
Falls nein, super! Du hast ne gute Freundin gefunden!

Weißt was ich mein? Die Einstellung, wie man an die Sache heran geht, mit welcher Intention und Motivation entscheidet nicht selten mehr, wie gut ein Gespräch abläuft, als der tatsächliche Text.


Na das ist doch schonmal ein Anhaltspunkt Was meinst, weshalb ich schon in soviel verschiedenen Sportvereinen war, wie man in meinem vorigen Post sehen kann?
Ich wusste auch nicht ob mir Aktivität XY Spaß macht. Muss man halt ausprobieren

Jeder Verein und jede Sportart bietet sehr günstige oder gar billige Schnupperkurse an. Ich kann Fußball auch nicht leiden, Handball, Basketball und Volleyball hingegen hat mir super Spaß gemacht (hab aber nur Handball länger verfolgt).
Falls du gerne RPG´s gezockt hast a lá Elder Scrolls, vielleicht macht dir ja Bogenschießen Spaß? Es gibt mehr Bogensportvereine, als man glauben mag und die sind immer froh drum, wenn neue Leute kommen und fragen, ob sie mal einen Schnupperkurs machen dürfen. Kampfsport ist nicht nur gut für die körperliche Fitness, sondern bringt einem auch Selbstsicherheit und Selbstbewusstsein. Und das gibt´s in allen Varianten, von mega-anstrengendem Boxen, bis zu Wing Chun, was wenig Kraft und Kondition, dafür aber Konzentration und eine schnelle Reaktion erfordert.

Einfach durchprobieren, dafür gibt´s ja Schnupperkurse. Gefällts dir nicht, lass es bleiben. Du bist keinerlei Verpflichtung eingegangen

Um überhaupt eine Freundin zu finden sind Tinder & Co. ehrlich gesagt so gar nicht zu empfehlen. Klar, kann passieren, aber das ist dann doch eher selten...



Dann zieh um! Aber auch da, würde es dir nur helfen in irgendeiner Art Verein mit zu machen bzw zumindest rein zu schnuppern. Ganz egal ob einer meiner Vorschläge, also was sportliches, oder etwas ehrenamtliches wie es Lalala2017 vorschlägt. Hauptsache, du kommst dadurch schonmal in Kontakt mit anderen! Wenn es dir dort gefällt, super! Wenn nicht, auch gut, du hast wenigstens schonmal erste Kontakte knüpfen müssen.


So eine Situation wäre in Hamburg dieselbe, wenn deine beiden Freunde nicht zufällig dabei sind. Dass mehr Menschen um dich herum sind, würde an der Grundsituation nichts ändern. Deswegen würdest du dich ja auch nicht trauen, auf diese Menschen zu zugehen.

In einem Verein/Sportclub/ehrenamtliche Tätigkeit ist die Grundsituation schonmal eine andere. Alle dort sind da aus dem selben Zweck. Tätigkeit XY aus zu führen. Über XY kannst du also schonmal grundsätzlich mit jedem reden, der dort ist. Da muss man sich keine weiteren Gedanken machen, jeder wird dir antworten und nach und nach kommen erste Gespräche zu Stande. Und dort ist die Chance Freunde/Freundinnen zu finden um ein vielfaches höher als bei Tinder&Co...



Wenn es dir ein Bedürfnis ist, aus deinem Dorf raus zu kommen, dann zieh nach Hamburg! Schon allein die neue Situation wird dir helfen, deine eigene Selbstentwicklung voran zu treiben!

Hallöchen,
in vielem was du schreibst, habe ich mich wiedererkannt.

Ich hab in meiner Jugend viel vor dem PC gehangen, war ein Mauerblümchen und habe mich nie getraut alleine was zu unternehmen.
Hinzu kam, dass ich in einem Dorf aufgewachsen bin.

Für mich hat sich nie ein Mann interessiert und ich konnte auch keine Gespräche mit ihnen anfangen.
Hab dann mit 16 ne schulische Ausbildung zur Assistentin für Informatik begonnen. 21 Männer und 2 Frauen in dieser Ausbildung. Da habe ich dann gemerkt, dass ich mich in der Männerwelt durchsetzen sollte.

Mit 19 bin ich dann in eine Großstadt (Leipzig) gezogen und habe eine Ausbildung begonnen.
Was mir damals auch fehlte waren einfach die Kontakte zu anderen.
In meinem Dorf hatte ich einen Verein. Der dann aber hinfällig wurde, weil der Weg zu aufwendig war.

ABER wie die anderen schon schrieben, ein Hobby ausüben, wo du neue Kontakte knüpfst wäre hier das Richtige für dich.
Es kostet viel Überwindung und Übung. Du wirst Schritte vor und 2 zurück machen, aber es lohnt sich

Lerne dich selbst zu loben, deine Stärken zu erkennen und deine Schwächen nicht als KO-Kriterium zu sehen.
Tu dir selbst was gutes. Kleide dich neu ein. Mache das, was dir ein gutes Körpergefühl vermittelt, denn so ändert sich auch automatisch deine Haltung und du wirst in der "Gesellschaft" anders wahrgenommen

Auf Biegen und Brechen würde ich jetzt auch nicht die Jungfräulichkeit loswerden.
Glaub mir, das wird schon

Aber erstmal bist du dran!

vor einer Weile war ich dort auch einmal aktiv und kam schon innerhalb der ersten Woche zu zwei interessanten Kontakten ... beide schrieben mir, dass ihr Interesse über meine Bilder erweckt wurde, und zwar über die Bilder, die etwas über mein Leben aussagten ... alleine schon aus dieser Erfahrung heraus, würde ich den Tip geben, Dein Leben nicht für (oder im Allgemeinen durch) die Frauen interessant machen zu wollen, sondern nur für Dich und wenn Du in diesem Leben angekommen bist, dann kommen die Mädels von ganz alleine ... es müssen ja gar nicht viele sein, am Ende genügt ja die Eine ...

Da ich deine Situation selbst schon ähnlich erlebt habe und die entsprechenden Sorgen gut nachvollziehen kann, komm ich nicht umhin auch nen kleinen Beitrag zu leisten.
Eine Menge gute Tipps hast du ja schon bekommen.

Das Wichtigste ist erst einmal wirklich, dass du dir selbst eine Lebenssituation schaffst in der du dich wohl fühlst. Dann wirkst du auch gleich ganz anders auf die Menschen in deiner Umgebung.
Umzug wurde ja schon genannt. Vereins-Aktivitäten oder ähnliches um Leute kennenzulernen, mit denen man gemeinsame Themen hat - das hat mir in der Vergangenheit ebenfalls sehr geholfen. Den ersten Schritt, die Selbstüberwindung, kann dir leider niemand abnehmen. Aber wie du siehst hast du hier ja moralische Unterstützung.

Es wurde ja schon gesagt, dass deine Jungfräulichkeit nicht das eigentliche Problem ist.
Trotzdem möchte ich - basierend auf eigenen Erfahrungen - eine kleine Lanze für die Möglichkeiten des Paysex brechen. Denen die dir vom Puff abraten, stimme ich zu - dort eine gute erste Erfahrung zu machen wäre wohl ein Sechser im Lotto. Interessanter sind privat agierende Damen, die auch auf deine Situation eingehen. Mir persönlich haben solche Treffen sehr dabei geholfen lockerer mit meiner eigenen Sexualität umzugehen, rauszufinden was ich will, was mir gefällt und das auch ausdrücken zu können.
Wie gesagt, eine Notwendigkeit oder Priorität ist das keinesfalls, meiner Meinung nach ist es auch kein Weg, den man verteufeln sollte.

Aber wie schon mehrfach gesagt wurde - allem voran solltest du lernen, dich selbst zu mögen, deine Stärken zu entdecken und zu deinen Schwächen zu stehen.
Ich wünsche dir dabei ganz viel Erfolg!