Nach 20 Ehejahren - wie Sexualleben lebendig halten ?

kauft euch ne Tanzstange
fahrt nach Cap d'Agde im Urlaub

Dennoch machen wir uns da keine Sorgen.
Man wählt den Partner ja auch irgendwie nach den erotischen "Möglichkeiten" aus, denke ich, zumindest war das bei uns schon mitentscheidend.
Wäre da nicht eine breite, gemeinsame Basis gewesen, wäre es bei einer kurzen, heftigen Affäre geblieben.

Und eben diese Basis haben wir in den vergangenen 10 Jahren schön ausgebaut und gefestigt.
Es sind neue Variationen dazugekommen, so wurden z.B. Toy's und kleinere NS-Spielchen in's Repertoire aufgenommen.
Hier ist noch sehr viel Raum für neue Entdeckungen, beiderseits.
In naher Zukunft ist ein Clubbesuch angedacht, die Einladungen werden mehr und auch direkter, ernsthafter.

Wir sind sehr zuversichtlich dass wir unser Sexualleben noch viele viele Jahre aufregend und interessant gestalten können.

Weil mir der Sex mit meinem Mann immer noch Spaß macht und darum ist die Lust immer noch gross. Ich habe über die Jahre meinen Körper besser kennnen gelernt. Weil mein Mann zärtlich ist und meine Körperzonen kennt die mich erregen.
Eure Meinungen sind mir wichtig zu lesen wie man das Sexleben in der Partnerschaft am Leben erhällt. Oft sind es kleine Dingen aber auch große Momente die Zählen.

Wir sind jetzt 29 Jahre verheiratet.Nach 25 Jahren haben wir miteinander geredet was wir speziell in unseren Sexleben ändern können und/oder wie weit wir gehen würden(nach dem unser Sexleben fast eingeschlafen wär).Wir können nur sagen setzt euch zusammen und redet miteinander was ihr besser machen könntet was ihr neues ausprobieren möchtet usw..Uns hat es sehr geholfen und probieren auch jetzt noch sehr viel aus.Viel Glück.LG

wo 2 Menschen ihre Sexuellen Vorlieben,
oder was sie noch mal erleben möchten
ankreuzen können
und das Programm spuckt dann nur die Gemeinsamkeiten aus.

unter google suche:
sex app für paare
werdet ihr sofort fündig.

wenn ich nach 20 Jahren eine APP bemühen muss, um Gemeinsamkeiten zu finden...dann ist aber etwas schief im Haus...

Ich sage immer: Spontan bleiben...immer und überall.
Klappt.

Klärt doch die Profilfrage per Mail
Hier hat das so gar nichts zu suchen.



Liebe Grüße,
Libellchen
JOY-Team

bin ich mit meiner Frau ziemlich glücklich, wir vögeln zusammen, allerdings nicht mehr in der Häufigkeit der Anfangsjahre, wir haben schon ziemlich viel zusammen probiert und sind auch immer noch dabei Neues zu entdecken, was uns auch Spass bereitet. Allerdings habe ich die Erfahrung gemacht, dass für mich Sex mit einer anderen Frau sehr viel interessanter und aufregender ist, es ist einfach das Gefühl fremde Haut zu spüren , das mich unglaublich anmacht, wodurch Sex alleine deswegen geil ist, dass es sich bei der Partnerin um eine andere Frau handelt. Aber um auf das Thema zurückzukommen, ich denke du musst neugierig und offen bleiben, dann hast du schon viel erreicht.

Reden!!
Wenn ihr Glück habt, bringt es neuen Wind in die Beziehung.
Habe den Vorschlag gemacht mal in einen Club zu gehen...
Das mit einer anderen Frau habe ich auch angesprochen.
Und siehe da...
Lebe jetzt Getrennt..

Ok, denke es kommt auch auf den Zustand der Ehe an, manchmal hilft Reden, halt auch nicht mehr.

Danke für eure Meinungen ich würde mich aber noch über weitere Anregungen freuen.

"Nach 20 Ehejahren - wie Sexualleben lebendig halten ?"

Diese Frage hat sich uns noch nie gestellt!!! Auch nicht nach viel mehr als zwanzig Jahren . . .

Swingen

Auch nach über 30 Jahren kann man sich und den anderen neu entdecken.

auch ohne fremde Haut.

Lesen, interessiert bleiben, geniessen, was man hat. Das wird nicht langweilig, das ist Genuss und Leidenschaft.

Wenn man den anderen immer wieder als Partner wahrnimmt und sich selbst auch immer als sexuelles Wesen empfindet, dann bleibt auch nach langer Zeit der Sex spannend. Man selbst und der andere entwickelt sich ja weiter. Und damit bleibt es auch innerhalb der Partnerschaft spannend.

Ich glaube eine große Gefahr bei langen Beziehungen ist, dass man glaubt den Partner vor den Kopf zu stoßen, wenn man von bei sich neu entdeckten (oder sogar einfach bisher geheimgehaltenen) Neigungen/Interessen/Vorlieben/Fetischen etc. erzählt ( das sind ja ganz neue Seiten an dir). Eben weil es in der langen Beziehung nie Thema war.

Man sollte aber annehmen dürfen, dass man, je länger man jemanden kennt, umso geschickter dieses Erzählen/Beichten einfädeln kann bzw. vorbereiten.

Könntest du mal ein praktisches Beispiel nennen, was du an deinem Partner nach 30 Jahren neu entdeckt hast und das deine Lust auf ihn neu entflammt hat, damit ich weiss, was du mit neu entdecken meinst.

Wir sprechen miteinander, wir lesen (auch hier im JC Forum), wir sehen eigentlich an vielen Stellen im Leben Inspiration. Wirklich prägend waren Bücher zu 'Slow Sex', auch 'OMing'. Sich gemeinsam und gegenseitig jeden Tag aufs Neue zu entdecken ist eine wundervolle Erfahrung. Auch in Sachen Sex, der für uns beide eine wichtige Sprache der Liebe ist und diese damit erfüllend und befriedigend hält, im wahrsten Sinn der Worte.

Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel. Diese Erkenntnis alleine legt nahe, dass nichts und niemand im Universum heute genau so ist wie gestern. Hat man diese Lebenshaltung erst einmal verinnerlicht, ist nichts mehr selbstverständlich, mit einer gesunden Portion an Aufmerksamkeit und Interesse entdeckt man wie von selbst, wie wundervoll die Erotik sein kann...

HUHU

Wir kennen uns über 20 Jahre, sind aber "erst" 16 miteinander verheiratet.

Und JA, wenn es auch viele sich nicht vorstellen können: Wir sind immer noch glücklich verliebt ineinander. Wie sich das zeigt? Zum Beispiel freuen wir uns immer noch, wenn man alleine nach Hause geht und einfach nur weiß und sich darauf freut, dass man gleich den Partner sieht. Glauben viele nicht – ist aber so.

Aber zur Frage:

Wir denken (wie auch schon mal oben geschrieben), dass der Schlüssel das Reden miteinander über alles, also auch über sexuelle Wünsche, Vorlieben und vor allem Phantasien ist. Für uns war und ist dies immer noch das Wichtigste, zumal dies einher geht mit dem Vertrauen und der Ehrlichkeit zueinander. Für uns ist dies der Grundstein zu einem glücklichen, tollen und abwechselungsreichen Sexleben, ob nun zu 2 oder zu 4 oder zu ...., das wir bis heute haben.

Seit einfach offen. Probiert etwas Neues aus – stellt fest, dass es toll war oder das es eben nicht so schön und "Euer Ding" war. Sicher gibt es Tabus bzw. Dinge, die man für sich absolut ausschließt, aber auch hier muss man gemeinsam darüber reden und bis zu einer, für sich selbst zu verantwortenden Grenze, offen dafür sein, etwas zu probieren.

Stellt man fest, es gefällt nicht so ist es doch in einer gut funktionierenden Beziehung normal, das „Nein“ des Partners zu akzeptieren, dies dann aber zu 100% und ohne zu drängeln.

Beispiel Swingerclub:

Jeder hat da andere Wünsche, Vorlieben und Erwartungen. Ihr habt in Eurem Profil bei Swinger und PT ein Nein. Redet darüber, stellt für Euch Regeln auf und probiert doch einfach einmal, einen Abend in die erotische Atmosphäre eines Clubs einzutauchen (zum Beispiel an einem reinem Pärchenabend oder zu einem Motto, dass Euch anspricht). Niemand zwingt Euch, Sex mit anderen Pärchen zu haben. Gefällt es Euch … kommt vielleicht ein nächster Schritt. Auch mit kleinen Schritten kommt man voran und lernt neue, sexuelle Dinge kennen bzw. man erkennt gemeinsam, dass es einem gefällt ... oder eben auch nicht.

Beispiel "neue" Praktiken:

Redet über Eure Phantasien und seit einfach offen für Experimente. Anregungen gibt es ja nun genug, ob nun hier im JC oder sonst wo in der (virtuellen) Welt.

Wir haben vieles in 20 Jahren ausprobiert, da gab es Dinge wie Swingerclubbesuche oder Sex privat mit einem anderen Pärchen die wir bis heute toll finden aber auch sicher Dinge, die wir nicht so toll fanden … aber auch genau so Dinge, die wir vielleicht vor 10 Jahren nicht so schön fanden und nun auf einmal sehr erotisch finden.

Wichtig ist einfach nur … bleibt offen für Neues und ehrlich zu Euch selbst. Wir haben gerade in den letzten Monaten neue Erfahrungen gemacht, von denen wir hinterher gesagt haben: DAS müssen wir nicht jedes Wochenende haben aber DAS fanden wir schön.

Oh … viel zu viel geschrieben

Liebe Grüße

C & S

IHR macht es...sehr Viele hier propagieren es...aber die Allerwenigsten TUN es auch.
Das genau der Punkt der Wichtigste ist, wissen alle auch nur, weil sie sehr offensichtlich genau den Fehler in der Vergangenheit gemacht haben...aber sie müssen selber reden und nicht den anderen nur auffordern.
Das Zusammen...immer wieder.

Vielleicht hilft es, eine Tanzstange ins Wohnzimmer zu stellen oder einfach mal in einen Swingerclub zu gehen, um neue Impulse für das eigene Sexualleben zu bekommen. Trotzdem, diese Lösungsvorschläge haben für mich den Charakter medikamentöser Symptombekämpfung bei Erkältungen.
Über die eigenen Wünsche zu reden ist schon einiges erfolgsversprechender, um die Paarsexualität zu beleben. Doch mit Reden alleine ist es nicht getan. Es braucht Energie, sich selbst zu erforschen, sich zu verstehen. Es braucht Mut, zu sich selbst zu stehen und sich ganz zu zeigen. Doch die Angst, dass der Partner einen auf Grund von Vorliebe-Differenzen zurückweist oder verurteilt ist nicht selten so stark, dass sich die Partner bewusst oder unbewusst voreinander verstecken. Man bleibt lieber im Komfortbereich und nimmt in Kauf, dass dieser ganz schön langweilig werden kann. Die Tatsache, dass es z.B. einen Online-Vorlieben-Match-Generator gibt, welcher es einem erlaubt nur die "schmutzigen" kleinen Geheimnisse miteinander zu teilen, die man gemeinsam hat, ist ein schönes Beispiel hierfür.
Um aufregende Sexualität in Paarbeziehungen über die initiale Verliebtheitsphase hinaus wachsen zu lassen erfordert ehrliche Auseinandersetzung, mit sich selbst und dem Gegenüber.
Als wertvolle Ressource dazu empfehle ich euch z.B. das Buch "Die Psychologie sexueller Leidenschaft" des renommierten Paar- und Sexualtherapeuten David Schnarch. Besucht mal einen professionellen Workshop zu einem Thema Selbsterfahrung (Bondage, Massage, OMing, Tantra, Tantramassage, Slowsex...). Vertraut, darauf, dass die Liebe, wenn sie authentisch ist, Differenzen nicht als Widerspruch sondern als Bereicherung sieht. Viel Erfolg beim Forschen!

Herzlich,

Daniel (Autor für amakido Berührungskunst)

ohne gleich andere mit einzubeziehen...

Es wurde ja schon vorgeschlagen zu swingen. Was aber, wenn das gar nicht gewünscht ist.
Dann wäre zum Beispiel ein Rollenspiel eine inspirierende Idee.
Einfach mal in eine andere Rolle schlüpfen.

Ob es nun die Anhalterin ist, die aus ihr ein "frivoles Stück" macht oder ihn zum "Aufreißer" werden lässt,
oder er zu einem "Kollegen wird...Ob es ein Einstellungsgespräch, eine Schulstunde, ein Vertreterbesuch, ein Verhör, eine erotische Massage oder was auch immer wird...hier könnt ihr mal eine ganz andere und für euch neue Facette eurer selbst hervorholen und ausleben. Wer weiß, was dann passiert...

Da schließe ich mich dem Vorposter an:


Vielleicht öffnet sich eine "Tür" und ihr geht den nächsten Schritt...wie auch immer dieser aussehen wird.

Eine erotische Schnitzeljagd" hatte ich in einem anderen Thread schon mal vorgeschlagen. Kleine Zettel lotsen sie...oder ihn von Friseur, Boutique und Restaurant bis zu einem Hotelzimmer.


Wir wünschen Euch viel Erfolg



wolfscat

Ich bin ja so begeistert von denn vielen Anregungen.

Ein großes Dankeschön an alle.

Da ich mit meinem Mann hier Neuland betreten habe.
Waren wir sehr unsicher ob wir wohl richtig sind.

Bislang sind wir positiv überrascht und lassens trotzdem langsam angehen.
Es soll doch mehr draus werden und wir hoffen noch viele nette Leute kennen zu lernen.

Weiterhin hoffen wir auf weitere Anregungen!!!!!

Generell meine ich mit neu entdecken, daß man sich innerlich die Neugier und die neue Sicht auf den anderen erhalten muß. So wie man generell im Leben neugierig und interessiert sein sollte.

Ich habe mir u.a. hier schon so manchen Buchtipp mitgenommen.

Interessant fand ich z.b. Die perfekte Liebhaberin von Lou Paget.

Dort sind ein paar Techniken beschrieben, die ich so noch nicht kannte. U.a. auch eine Prostata-Massage. Die Reaktion meines Mannes war bemerkenswert.

Und natürlich ist eine neue Spielart eben auch eine Neuentdeckung der Reaktion des anderen.

Nun entdeckt man sicherlich nicht jede Woche etwas, was man nach 30 Jahren noch nicht weiß. Das ist in meinen Augen auch nicht nötig. Ich will auch nicht das Rad neu erfinden.

Wichtig ist doch, daß man Spaß hat. Ich bin nicht ständig auf der Suche nach dem neuen Kick. warum auch, wenn das, was man hat, genußvoll ist.

Der Sex heute mit 50 ist ja nicht mehr der gleiche, den wir mit 20 hatten. Und das ist gut so...grins... denn man entwickelt sich weiter. Und jeder einzelne Partner entwickelt sich weiter - das Leben eben.

Heute mit 50 bin ich sicherlich genußvoller und mit mir selbst mehr vertraut, als ich es mit 20 war. ich habe mehr gelesen und mich auch mehr mit mir selbst und meinen Wünschen beschäftigt, als das früher der Fall war. Und so geht es auch meinem Mann.

Vor vielen Jahren haben wir mal die Angewohnheit entwickelt, daß wir uns jede Woche abwechseln. Jede Woche ist einer von uns der "Bestimmer". Das heißt, er/sie gibt die Häufigkeit und Spielart beim Sex vor.

Das macht einfach Spaß. Weil es auch nach so vielen Jahren eben spannend ist.



genauer kann ich es nicht beschreiben.

Das ist ein Thema, mit dem wir uns immer wieder beschäftigen. Wir haben unsere Liebe seit der Jugendzeit erhalten, wobei unsere Sexualität heute viel reicher ist als in den jungen Jahren. Miteinander reden ist sicher wichtig, viel wichtiger noch ist aber die permanente Weiterentwicklung der Beziehung. Das umfasst neben der Sexualität auch eine tolerante Einstellung, wenn der/die Partner/in etwas Neues entdecken will, das man selbst noch nicht auf dem Radar hatte. Unserer Meinung nach ist das Aufkommen von Langeweile und Routine (allgemein und im Bett) eine grosse Bedrohung für ein Paar. Beim Swingen als Instrument gegen die Langeweile haben wir es immer so gemacht, dass wir gegenseitig Grenzen definiert haben – und diese dann auch stetig weiter hinausgeschoben, wenn es für beide passte. Bisher haben wir z.B. immer gesagt „es gibt uns nur zusammen“. Nun diskutieren wir, ob wir das aufheben wollen, weil diese Bedingung mitunter schwer zu realisieren ist. Mit Grenzen setzen meinen wir, „wir versuchen nun etwas Neues – bis da und da hin soll das zunächst gehen“. Das ist dann wie ein Abenteuer und kann so erlebt werden. Für uns entscheidend ist, dass beide ihren Spass haben. Und im Gegensatz zu anderen Posts suchen wir die fremde Haut nicht deswegen, weil das geiler ist wie Sex miteinander zu haben, sondern um unseren eigenen Sex noch intensiver und geiler zu gestalten. Das hat für uns super geklappt.
LG
M & A

vielleicht gäb es das noch ...zu Haus ( 38 Jahre) ich bin aber ausser halb unterwegs, hab nicht mehr gefragt ob und was fehlt. Ggf falscher Stolz...Und ich glaube etwas wecken oder wach halten können was nicht schläft und nicht wach ist..... sei vergebens ...

sprecht miteinander ...mein Rat..