Für die "sexuell" falsche Frau entschieden ?

Was soll man ihm denn da empfehlen?

Im Laufe seines Lebens trifft man Entscheidungen. Und mit den Konsequenzen dieser Entscheidungen muss dann eben leben.

Er liebt sie? Fein. Soll er sich den Oralsex halt verkneifen, oder ihr den irgendwie schmackhaft machen.
Oder er holt sich all die sexuell feinen Genüsse halt woanders. Machen ja genügend hier, ohne das sehr verwerflich zu finden. Wie man es am besten verheimlicht, da kriegt er bestimmt auch wertvolle Tipps hier.

Ansonsten: ich weiß ja nicht wie das bei Männerfreundschaften so ist, aber wenn das meine beste Freundin wäre, würd ich ihr nen Glas Rotwein einschenken, ihr sagen, sie soll aufhören zu jammern und einen hübschen kleinen Schlachtplan entwerfen.

er der Meinung ist, dass er sich
ist die Situation ja im Prinzip geklärt.

Wenn diese Aussage ernst gemeint war und er auch bereut, dass er sich von einer früheren Beziehung getrennt hat, klingt das mit der Liebe für mich irgendwie nicht besonders überzeugend.

Wenn er sich also zwischen Liebe und Sex/Aussehen entscheiden müsste, fiele die Wahl auf Sex/Aussehen?

Klingt nicht nach der wahren Liebe.

Ob er mit ihr die Problematik besprochen hat wissen wir auch nicht.


Um nur mal drei Fragen zu fragen:

Hat sie es noch nie oral probiert?
Muss sie sich dabei übergeben?
Warum ist zwischen den beiden relativ wenig los im Bett?

@ Nissa,

wenn ich so etwas lese kommen mir Bedenken.


Geht es wirklich um einen Kumpel? Oder magst du nur nicht sagen, dass es um dich geht?

Wenn es wirklich um einen Kumpel geht, dann scheint er ziemlich sensibel zu sein. Es ist doch eher ungewöhnlich, dass sich Männer so offen über ihre Gefühle unterhalten. Aber eigentlich auch egal, dass ist deine Sache.

"Er" hat doch nur drei Möglichkeiten:

1. "Er" redet mit "seiner" Freundin und spielt mit offenen Karten. Dann kann sie sich überlegen, ob sie "seine" Wünsche erfüllen versucht. Wenn sie es nicht kann, kann sie ihre Zustimmung dafür geben, dass "er" sich den Sex woanders holt.

2. "Er" redet nicht mir ihr und hintergeht sie.

3. Trennung und neue Partnerin.

Welche Möglichkeit nun für einen Selber die beste ist muss Jeder für sich entscheiden. Da kann man eigentlich keinen richtigen Rat geben.

für dich.

Lady Business

Wenn man alle Wege und Möglichkeiten ausgeschöpft hat und trotzdem keinen gemeinsamen Nenner findet, dann muss man auch eine Trennung in Erwägung ziehen.

Wenn man gewisse Dinge auf Dauer vermisst, wirkt sich das im Laufe der Zeit schädigend auf den Rest der Beziehung aus.

Man kann sich also entscheiden ... entweder eine Trennung und man wird wieder glücklich oder man leidet einige Jahre und dann kommt der große Knall und man ärgert sich über seine eigene Dummheit und die verschenkten Jahre.

Al

... möchte nicht wissen, wie oft es bei Paaren tatsächlich zumindest sexuell total auseinander läuft! Das ist eine Zwickmühle: man lernt ein hübsches Mädel kennen und scheinbar passt in jeder Hinsicht alles, bis eben auf das EINE. Nur leider sieht man das nicht Jeder oder Jedem an der Nasenspitze an, welche Vorlieben er hat; vorausgesetzt man lernt sich auf eine konventionelle Art kennen.

Mir geht es genau so: wir sind nun schon 10 Jahre zusammen und sind miteinander auch glücklich. Perfekt ist es wohl nirgends und bei uns ist es leider auch der Sex, der immer mal wieder Debatte ist. Mein Mädel ist absolut passiv und ohne jegliche Fantasien oder Neigungen/Vorlieben. Lust auf Lust hat sie leider nur ca. 1 x Monat ... Das macht das Zusammensein manchmal zur Geduldsprobe. Denn irgentwann geht es gar nicht mehr um puren Sex, sondern einfach das einander Spüren und sich nah sein.
Aber ich habe mich wohl damit abgefunden oder bin zu träge, um an der Situation etwas zu ändern. Mit 36 hat man – denke ich – nicht mehr die große Auswahl oder Chance, eine unbelastete Frau kennenzulernen.

Ich wüsste aber auch nicht, wie es ohne sie sein sollte; es wäre für meine Seele noch viel schlimmer.

Grüße

Was habt Ihr nur für komische Vorstellungen?
Wenn meine Partnerin nur einmal im Monat Lust auf Sex hat, dann frage ich mich doch warum das so ist.
Sind es die äußeren Umstände, bin ich für sie langweilig in meinem Handeln und Tun?
Man muss sich auf keinen Fall mit dem langsamen Einschlafen der Sexualität abfinden.
Du liebe Güte, wenn das Leben, die Liebe und die Lust bei euch einschläft, ist der Körper theoretisch und praktisch zu Höchstleistungen in Sachen Liebe bereit.
Warum werft Ihr euer Leben so einfach weg?
Kneift den Arsch zusammen und fangt wieder an zu leben.
Wenn ihr selbst keinen Weg findet, dann lasst euch helfen.
Und selbst wenn man die Notbremse zieht und eine Trennung in Erwägung zieht, dann ist das alles andere als ein Weg aufs Abstellgleis.

Al

nach einigen Jahren???
also hat er es von Anfang an vermisst?
Oder wollte er es erst später probieren?

@*******oul



Und in Deinem Profil steht, Du bist Single.
Das zeigt doch, was Du unter glücklich verstehst!


Auf jeden Fall bist Du nicht ehrlich, weder Dir selbst , noch Deiner Partnerin gegenüber.

WiB

tut mir leid, für mich hört sich das an, als hätte jemand sich für ein falsches Automodell oder so entschieden und würde es gerne wieder umtauschen...


Hab ich nicht ausgeschlafen oder was? Also , ich bin 36 Jahre alt und lerne eigentlich ständig irgendwelche netten Leute ( v.a. Frauen ) kennen. Und für etwas im Leben zu ändern ist mensch nie zu alt!
Außerdem bin ich nicht schon 36 sondern ERST...
Was Du mit "unbelastet" meinst, möchte ich jetzt lieber gar nicht so genau wissen...

gruß,

Immerhin hat der Kumpel es erkannt.
Wenn offenes Reden mit seiner Freundin nichts gebracht hat, weil sie es nicht "kann" bzw. will, war seine Entscheidung absolut richtig.
Es gibt halt Menschen für die Erotik/ Begehren/ erfüllender Sex sehr wichtig ist und da braucht man den passenden Partner.
Ich habe das Gleiche hinter mir wie er und bereue die Entscheidung nicht.
Ich habe nichts von einer schönen Partnerin, wenn ich sexuell verhungere, zum Vorzeigen und Anschauen brauche ich meine Freundin nicht.
Aber dieses Prickeln. die brennende Luft wie in meiner jetzigen Beziehung, DAS ist herrlich.
Jeder Jeck ist halt anders und manchen reicht ein Mal die Woche Sex, andere wie ich brauchen täglich dieses wilde Verlangen.

Soweit ich weiß bläst eine Frau nicht nur deshalb *gut*, weil sie hübsch aussieht. By the way ...





Ich auch nicht!

Es ist ein Scheißgefühl, wenn man ein treuer Typ ist, seine Partnerin als Mensch sehr liebt, aber wie ich z. B. null Erotik erlebt und nicht begehrt wird, Sex nur eine Pflichtübung ist und die danach duschen rennt.
Dann läuft man draussen herum, schaut heimlich hinter den sexy Frauen her und ringt mit sich selber, was man machen soll.
Entscheidend ist halt, KANN bzw. will ich damit leben ?
Ich kann mir den Sex woanders holen, aber dafür brauche ich keine Beziehung.
Ich z. B. war jetzt 3,5 Jahre Single, kann also alleine leben und brauche keine Ersatzmama.
Reden, fernsehen, Ausgehen kann ich auch mit Kumpels.
Für MICH steht fest, da kann die Frau noch so hübsch, lieb, nett sein, wenn es beim Sex nicht stimmt ist es sinnlos.
Da bleibe ich lieber alleine und suche mir die passende FRAU.

es geht den weiter oben gepostet habenden (arghhh. deutsche sprache ...) gar nicht darum, ob man liebe mit sex koppeln soll, darf, muß.
sondern darum, daß jemand fragt, was er denn nun tun solle ...

ratschläge dazu geistern im netz rum wie staubkörner in der luft.
reden, paartherapie, hintergehen, trennen - oder hinnehmen.
alles allgemein bekannt & recht viel mehr möglichkeiten dürfte es nicht geben.
wofür man sich entscheidet, ist ein privates ding. kommt immer drauf an, welche prioritäten man setzt - & dabei kann einem keiner helfen.

Die Frage die aufkommt , fehlen "nur" einige Dinge oder ist das Sexleben total verkorkst ?

Ich Spiele von anfang an mit offenen Karten und gehe davon aus das ich i.d.r. nicht alles bekomme was ich möchte (ist halt bei mir etwas schwieriger) , umgekehrt habe ich aber gelernt das sich zwischen dem was ich Favorisiere und dem was ich bekommen könnte ein guter Kompromiss herrscht .

Dafür gibt es nur einen Weg ... reden ...

und ich weiß das es unglaublich schwer ist einem Partner den man gern hat mit Dingen zu Konfrontieren die ihn verletzen können .
Aber da musst du durch , nur wer redet , dem kann geholfen werden . Rede wenn offen , ruhig , sachlich und ehrlich über das Thema , was du vermisst , was dir wichtig ist und auch was du für sie tun kannst .
Setze zum einen nie jemanden dabei unter druck (wenn dann nicht ...) und mache auf keinesfalls vorwürfe (du hast ja nie ...) sondern argumentier sachlich und offen ... alles andere macht keinen sinn .

Andere Optionen würd ich nur ins auge fassen wenn von vornherein keine Gesprächsbereitschaft da ist (auf jeden fall geduld und zeit haben) , dann ists leider tatsächlich vergebene Liebesmühe ...

Dann bleibt nur die Frage ob du mit dem Ist - Zustand leben kannst oder eine Andere Option (Fremdgehen / Trennung) ins auge fasst ...

Natürlich trifft man selber die Entscheidung für das eigene Leben, hat den Wunsch mal eine neutrale Meinung zu hören, wenn man sich nicht sicher ist.
Problem, die Antworten reichen gemäß Gaußscher Verteilungskurve natürlich auch im Forum von "Ja" über "kommt drauf an" bis hin zum "Nein" inklusive heftigster Diskussionen.
Man ist hinterher logischerweise nicht einen Schritt weiter, aber nett ist es trotzdem immer wieder

Du kannst endlos Grübeln wie Schokoladenpudding schmeckt, tausend Leute fragen, das Internet durchforsten...
OB und wie er DIR schmeckt, weißt Du immer noch nicht

Schreibt doch nicht gerade das Leben die besten Geschichten? Auch wenn diese nicht immer die Glücklichsten sind....

Ich denke auch das du @***sa diese Person selbst bist!

Wenn ich deinen Beitrag lese, denk ich sehr an meine Vergangenheit. Denn bei uns auch nur der Sex verbunden.
Aber ich verstehe Mann wirklich in so einer Situation nicht. Denken da nur die Genitalien? Hauptsache was zu Poppen, egal ab Frau sonst was taugt.
Mal eine andere Frage, was hat deinen sogenannten Freund bewogen die andere Frau zu nehmen?
Etwa doch etwas wie Liebe?
Dann arbeite daran, dann wird es auch in Sachen Sex klappen. Aber nimm etwas Rücksicht, Rom ist auch nicht an einen Tag erbaut worden

Ich finde es immer ein bisschen schade, wenn jemand über eine Trennung nachdenkt, weil es im Bett nicht funktioniert...

Erstmal dazu: Beziehung ist immer Arbeit und Kompromiss. Ich meine:

Aussehen wie ein Topmodel, super Charakter, eine Granate im Bett und obendrein noch beruflich erfolgreich und mit einer angenehmen Schwiegermutter ausgestattet - ein bissel viel verlangt, oder?

Das Optimum gibt es nicht, denke ich, immer nur Annäherungen. Und dann muss man sich fragen, ob man mit dieser Annäherung leben kann - oder weiter auf der Suche ist.
Allerdings - Probleme, die in einer Beziehung auftauchen, werden nicht dadurch gelöst, dass man sich einfach was Neues sucht, das garantiert nämlich nicht, dass nicht irgendwann die gleichen oder andere Probleme auftauchen.

Und das am Sex festzumachen, finde ich ein bissel fragwürdig.

Vor allem wundere ich mich, dass es immer Männer zu ein scheinen, die dem Sex einen so großen Stellenwert beimessen. Und es steht immer so da, als wären allein die Frauen iejenigen, die sich verwiegern würden oder keine Lust hätten.

Ich als Mann würde mich da mal fragen, was meine eigene Rolle dabei ist:
Setze ich sie zu sehr unter Druck?
Gehe ich auch auf Ihre Wünsche ein?
Kann ich respektieren, wenn sie mal keine Lust hat, ohne enttäuscht zu sein?
Und kann ich, wenn sie eine bestimmte Praktik einfach nicht mag, das akzeptieren, oder nicht?

Ich finde, ausprobieren sollte man eine Menge - aber wenn man dabei feststellt, dass einem irgendeine Technik, Praktik etc. überhaupt nicht liegt, dann sollte der Partner das akteptieren - oder sich vielmehr die Frage stellen, ob er es akzeptieren kann.

Ich finde, es ist eher ein Zeichen von Selbstbewusstsein, sagen zu können: "Nee, sorry, das mag ich einfach nicht."

Oder, liebe Leute, wollt ihr lieber jemanden, der euch "einen Gefallen tut" obwohl es ihm nicht gefällt??
Also, ich hätte keinen Spaß an Sachen, von denen ich weiß, dass mein Freund sie nicht wirklich mag...

Es geht hier nicht um eine Bewertung der Frau im Sinne von besser oder schlechter, sondern NUR um die Zufriedenheit im sexuellen Bereich.
Wenn eine Frau wenig Sex braucht oder auf was anderes steht, ist sie als Frau bzw. Mensch nicht schlechter, aber nicht die Richtige.
Man kann eine Beziehung auf tausend faulen Kompromissen mühsam über Wasser halten, weil die Angst vor der Einsamkeit größer ist als die Unzufriedenheit, auf Dauer geht das eh nicht gut.
JEDER hat das Recht in seiner Beziehung glücklich zu sein und zwar in den Bereichen, die IHM wichtig sind.
Ob das gemeinsames Golfspielen, Briefmarkensammeln oder heißer Sex ist, bleibt jedem überlassen.
MIR ist Erotik und scharfer Sex sehr wichtig und ich werde nicht darauf verzichten, nur weil SIE kein Interesse dran hat.
Ich bin nicht da, damit SIE glücklich ist.
Ich will das BEIDE es sind, also auch ich.

guten morgen, ich hab das gleiche problem (nur anders herum) und bin selber raaaatlos! mein freund will bzw kann nicht bzw verspürt keine lust auf sex. wir sind seit fast 2 jahren zusammen und es war gleich von anfang an so. zu beginn hatten wir einige "anläufe", bei denen "er" sofort wieder schlapp wurde.mein freund sagte, dass er in beziehungen immer etwas zeit bräuchte, bevor der "knoten platzen" und wir viel geilen sex haben würden. er fand es auch toll, dass ich mit ihm offen darüber reden und ihn nicht unter druck setzen würde. tatsächlich wurde er aber immer "ängstlicher" und setzte sich selber so sehr unter druck, dass unsere "sexversuche" immer seltener wurden. er war auch schon beim arzt, der ihm viagra verschrieben hat und meinte, dass er/ wir es einfach langsam angehen lassen sollten. jetzt habe ich einmal im monat sex, wobei er extrem darauf steht, dass ich ihm einen blase. das mache ich gerne,aber es kommt dann manchmal nicht zum gv, was ich sehr vermisse (er befriedigt mich dann mit seiner hand). manchmal haben wir auch super sex, es funktioniert alles, so dass ich weiß, dass er es "kann" und dann auch viel spaß hat und es genießt. ich wundere mich daher sehr, dass er nicht häufiger will/kann.
ab und zu versuche ich mit ihm darüber zu reden, aber eigentlich ist alles gesagt und versucht.
bei mir dagegen wird die lust auf sex (jenseits der selbstbefriedigung) immer größer. ich leide -mal mehr mal weniger und manchmal richtig schlimm- sehr unter dieser situation. ich hab gerne sex, finde das gehört zur beziehung dazu, wenn sich 2 menschen auch körperlich ganz nah sind und fühle mich dadurch oft nicht begehrenswert, worunter auch mein ego sehr leidet ("findet er mich nicht sexy?", "steht er auf andere frauen?" usw. er sagt aber ich sei total sexy und es läge nicht an mir).
ansonsten ist mein freund ne super coole sau, ich finde ihn klasse und möchte ihn auf keinen fall in meinem leben missen. also bleib ich bei ihm. hätte ich ganz zu beginn jedoch gewusst, was auf mich zukommt, wären wir jetzt vielleicht nicht zusammen.?
so jetzt hab ich euch aber viel geschrieben, ne lösung gibt es wohl nicht, aber danke fürs "zuhören"

stimmt

man lernt unter anderem wohl frauen kennen, die durch erfahrungen zu dem geworden sind, was sie eben sind.

die es einem mann vielleicht nicht immer einfach machen, die eine eigene meinung haben, die zumindest wissen, was sie nicht wollen.

oder anders ausgedrückt .... die für einen mann arbeit bedeuten *lach

andererseits ... viele fehler wurden schon gemacht, und werden vielleicht nicht mehr wiederholt. kann also auch ein vorteil sein.

ich bin der meinung, wenn eine beziehung nicht zufriedenstellend läuft, man alles probiert hat, um sie zu retten, es aber nicht funktioniert ... dann sollte man sich lieber trennen, egal wie alt man ist.

lg,

Angefangen vom Kumpel aus München, der ein Problem hat mit seiner Frau, weil.....

Wenn die Männer sich sexuell nicht ausgelastet, befriedigt oder glücklich fühlen... kann das viele Ursachen haben, die meistens auch in einer verzwickten Kombination miteinanderer wirken. Aber das die Frau dann immer schuld ist, das das Sexleben einschläft, wage ich hier mal ganz stark zu bezweifeln!
Es ist eine Partnerschaft und da herrscht das Gesetz von gegenseitiger Aktion und Reaktion. Dabei ist es wichtig zu beachten, das vieles substil und unbewußt abläuft und oft missverstanden werden kann. Streitereien und Verletzungen führen oft zum inneren Rückzug...Wenn mann/ frau aber nicht präsent ist in der Beziehung/ Ehe, wie soll mann/ frau sich dann noch einbringen können?
Einmal reden reicht dann nicht, das verebbt wieder im Alltag und in den alten Strukturen.
Wenn mann/ frau was ändern will, dann muss dies aktiv gestaltet werden: Sozusagen als ein Projekt: Rettung des Sexlebens oder der Beziehung/ Ehe o.ä.
Es ist sicherlich verdammt schwer, über seine Wünsche, Vorsellungen und Fantasien zu sprechen.
Wichtig ist auch, nicht ungeduldig zu sein und sich Zeit zu nehmen, zu zuhören und auch selbst erzählen. Eine Klärung der eigenen Ansprüche ist auch nicht schlecht. Kann ich das überhaupt selbst bieten, was ich vom anderen verlange?
Es aber unfair, es sich einfach zu machen, jeden "Rock"hinter her zuschielen und zu jammern. Oder sich seine Befriedigung zu holen und den anderen in der Beziehung auf dem Trockenen unwissend sitzen zu lassen. Möglicherweise sehnt sich der Part ja auch nach einem aktiveren Sexleben?....
Beziehung heißt immer wieder harte Arbeit, sich mit einem Menschen auseinander zu setzen, den man liebt, der einem wichtig ist und der einem etwas bedeuet.
Männers, redet mit Euren Partnerinnen klar und deutlich, seht darin eine Chance, gibt euch auch Zeit und findet eine tragenden Kompromiss für beide Seiten.
So, ich will natürlich nicht so hart klingen...ist mir nur so beim Lesen der Beiträge eingefallen. Jedes Paar/ Ehe/ Beziehung hat ihre kleinen Knackpunkte. Anderenfalls wäre es einfach zu perfekt. Und ist perfekt nicht auf Dauer langweilig?
Vlg weib. Part von C_C

Jede Beziehung ist Kompromiss - und faul sind die deshalb noch lange nicht - und die Beziehung nicht zwangsläufig mühsam.

Das widerspricht nämlich vor allem dem hier:
- "glücklich" - sollten da beide sein. Und von Himmel fallen tut das bestimmt nicht.

Also geh ich mal davon aus, dass das wohl ziemlich überspitzt formuliert war...

Ansonsten: Daumen hoch für meine Vorrednerin

Hier haben die Damen natürlich recht, wenn sie erwähnen, dass eine Beziehung gepflegt werden muss und einem diesbezüglich die gebratenen Tauben nicht ins Maul fliegen.
Wenn ich aber eine Partnerin habe, die gewisse Dinge auf den Tod nicht ausstehen kann, dann weiß ich das nicht erst seit gestern.
Warum lässt man sich denn dann mit einem solchen Menschen erst ein.
Glaubt ihr, dass sich Menschen so ohne weiteres im Laufe der Jahre ändern und ein völlig anderer Mensch werden?
Oder waren das dann wieder die Auswirkungen von "Sex ist doch nicht so wichtig - wir lieben uns und alles andere bekommen wir in den Griff."
Wie blauäugig gehen Menschen in Beziehungen und Ehen?
Was frag ich denn, die Statistik der geschiedenen Ehen spricht eine eindeutige Sprache.
Ihr wisst doch alle was ihr wollt, warum dann solche wischiwaschi Aktionen bei der Partnerwahl.
Seid zu Anfang einfach etwas konsequenter, dann müsst ihr hier nicht klagen und um Rat fragen.

Al

Hm, ich finde es sehr fraglich, ob man in einer Beziehung so richtig glücklich ist/oder werden kann, wenn das Sexuelle nicht stimmt.

Phasen sind ja völlig normal und gehen für gewöhnlich auch vorüber, doch, wenn der Sex so gar nicht stimmt in einer Beziehung, ist es immer schwierig die Beziehung dauerhaft bestehen zu lassen.

Sicher, erstmal das Gespräch suchen, sich austauschen...doch wenn nun einmal zwei völlig unterschiedliche Ausrichtungen aufeinandertreffen und niemand die Leichtigkeit hat, einfach "umgekrempelt" zu werden, besteht meines Erachtens wenig Aussicht auf eine glückliche Beziehung.