"Warmhalten" möglicher Partner: Was geht dabei in euch vor?

ich bin kein freund von schubladen - ist einfach zu duster da drinnen.

ich denke es gibt viele gründe sich zu melden und den kontakt halten zu wollen .... dafür gibt es doch stayfriends und dieses ganze sozial-media-zeug ????

Warum soll man das dann nicht machen ?
Weihnachten und co erinnern uns an andere - ich habe auch nicht alle geburtstage im kopf von menschen die ich kenne - daher bieten sich solche feiertage für alle eben an.
Natürlich wäre ein Geburtstagsgruß individueller und schöner - selbst dafür gibt es mittlerweile Dienste die das übernehmen - für vergessliche.

wenn es nun mal gerade nicht klappt weil einer der beiden gerade vergeben ist man denjenigen aber mag, warum dann nicht in kontakt bleiben ?

...das sind in meinen Augen doch nur Ausreden. Wenn ich mich mit einer Frau getroffen habe, dann sage ich ihr entweder vor Ort oder anschliessend per Mail. dass ich sie sympathisch, interessant, liebenswert oder was sonst noch finde, dass es aber für den eigentlichen Sinn der Übung, eine Beziehung mit ihr einzugehen, einfach nicht reicht. Man könne sich aber durchaus vorstellen, das Eine oder Andere zusammen zu unternehmen. Dann sind es klare Verhälntnisse. Die Frau kann sich entscheiden, ob sie das möchte oder nicht. Sie kann sich dann selbst aktiv um einen neuen Partner umsehen und lebt nicht mit einer falschen Hoffnung und vergeudet nicht ihre Zeit....

Es ist doch eine ganz andere Sache, ob ich mit Kontakten aus den sozialen Netzen oder mit Freunden und Bekannten einen lockeren Kontakt halte, als wenn ich mich für eine Partnerschaft interessiere. Im ersten Fall ist kein permanenter Kontakt notwendig. Man freut sich, wenn man mal wieder von jemanden hört: "Ach, den/die gibt es auch noch? Schön, dann frage ich auch mal, was der/die so in der Zwischenzeit getrieben hat.." Das ist unverbindlich und verletzt keine Gefühle...

Warmhalten oder warmgehalten zu werden ist einfach unschön...

Mir sind oft Männer begegnet, die mich in ihre Kollektion der Optionen einsortieren wollten.
Das Verhalten entspricht dann meist sehr genau dem von Dir beschriebenen.
Nie wirklich "greifbar" werden, aber immer mal wieder aus der Versenkung auftauchen, bevor man völlig in Vergessenheit gerät.
Brauch ich nicht.

Davon abgrenzen muss man das, was bjutifool beschreibt. Wenn beide Seiten exakt dieses Verhältnis wünschen, ist das in Ordnung, ansonsten ist es der Versuch eines Wamhaltens und m.E. völlig daneben.

Ist dieses Verhalten bösartig? Jein. Es ist einfach nur höchstgradig egozentrisch.
Warum wird denn warmgehalten? Einerseits weil man lieber für schlechte Zeiten noch etwas "auf Kante" hat, als plötzlich mal ganz ohne Option dazustehen, anderseits unterstelle ich einigen durchaus, dass sie sich an der Macht aufgeilen, jemand anderen mit minimalen Aufmerksamkeitshäppchen bei der Stange zu halten.

Ja, auch mich hat der Gedanke, interessierte Männer in die Warteschleife zu legen, durchaus schon manches Mal gereizt.
Aber wenn ich nur sporadisch Kontakt zu jemandem halte, um bei Bedarf ein bisschen Egopolitur zu generieren und der Gedanke dahinter eigentlich ein "Besser als nichts..." ist, ist das einfach kein Fairplay.

Hier wurde schon sehr viel Verständnis für die "armen", von der Fülle der Optionen überforderten Sparflammenköche gezeigt.
Dieses Mitgefühl teile ich nicht.
Von einem normalintelligenten und mit durchschnittlichem Erfolg sozialisierten Erwachsenen erwarte ich, dass er/sie das eigene Verhalten gelegentlich mal kritisch hinterfragt und egozentrische Bedürfnisse nicht gnadenlos zur zentralen Motivation des Handelns macht.
Manche grinsen über Warmhalteversuche und manche rollen die Augen darüber. Es gibt aber auch (und das ist ja das eigentliche Ziel der Standby Tasten-Drücker) Situationen in und Menschen von denen das Warmhalten nicht als solches durchschaut wird und jemand, der ausreichend blauäugig oder verknallt ist vielleicht wirklich darunter leidet, weil er/sie auf irgendein "HappyEnd" hofft.

Natürlich gibt es eine gesellschaftliche sowie eine technische Komponente, die dieses Verhalten begünstigt.
Das Internet vermittelt recht glaubhaft schier unbegrenzte Möglichkeiten, auch was die Auswahl an sozialen Kontakten betrifft, denn man ist lokal viel weniger beschränkt.
Da erscheint es dann als sträflicher Leichtsinn, sich vorschnell zu entscheiden. Man könnte ja etwas verpassen.
Gleichzeitig weckt die große Auswahl den Wunsch, das absolut Optimale zu finden (Das müsste ja möglich sein, wo es doch so viel Auswahl gibt.) und einen massiven Unwillen, sich mit weniger als "perfekt" zufriedenzugeben.
E-Mails, Chats und WhatsApp ermöglichen einen wunderbar unverbindlichen Kontakt. Man muss keine Termine machen und keine Zeit opfern, um sich zu treffen oder zu telefonieren. Es bedarf keiner Mühe, Kontakt zu halten.Gelegentlich mal 20-30 Sekunden für eine Nachricht, die die Notlösung(en) bei Laune hält, da stimmt die Kosten/Nutzen-Rechnung.



Meiner Meinung nach nicht. Es ist der Unwillen/die Unfähigkeit, sich in irgendeiner Form festzulegen, kombiniert mit dem Wunsch, eine Option nicht vorschnell zu verwerfen, während man sich nach etwas Besserem umschaut.


Nennt mich zynisch, aber diesen Gedanken halte ich für einen naiven Versuch, beschissenes Verhalten schönzureden.

Hat er dabei auch noch geweint? Klingt für mich nach einer wirklich, wirklich hohlen Ausrede. Der hat aktuell was Interessanteres am Start und deswegen gerade kein Interesse an einem Treffen.

Ich teile die Meinung, das Benching nicht ok ist.
Dennoch möchte ich das Thema Selbstverantwortung auf den Tisch legen.
Denn mal ehrlich, wenn sich jemand, den ich ein, zwei Mal traf, dann nur noch sporadisch meldet, und ich spüre das die Energie raus ist und dennoch darauf hoffe das etwas geht... puhhh...
Also wenn mir der Kontakt zu wenig ist, dann sag ich das und verabschiede mich.
Und weiterhin bin ich achtsam damit, in wen ich emotional investiere. Ich schaue mir das gut an und erst dann gehe ich mit Gefühlen an die Sache.
Natürlich, wenn man sich Knall auf Fall verliebt, hat man keine andere Wahl. Aber meistens kann man das ja schon auch etwas steuern. Für mich ist das ein wichtiger Aspekt der Selbstfürsorge.
Es gibt eben immer einen der es macht und einen der es zulässt.
Ich möchte beides nicht sein
Auch wenn mir beides wohl schon passiert ist.

Ganz Deiner Meinung.
Du machst es so, ich mach es so. Ich denke aber nicht, dass das jeder immer kann.
Ich habe in diesem Forum schon eine Menge Beiträge gelesen, die von so haarsträubender Naivität zeugen...
Außerdem hat das sicher auch etwas mit Lebenserfahrung zu tun und durch eine rosarote Brille sieht man bekanntlich sowieso nicht klar.
Ich habe eine sehr intelligente und angenehm rationale Freundin, die sich seinerzeit fast ein Jahr lang von einem verheirateten Familienvater erzählen ließ, dass er sich ihretwegen trennen werde...
Es war unglaublich, wie viel tiefe Emotionen und große Versprechungen da plötzlich in seine sporadischen Nachrichten interpretiert wurden.

Gerade weil man andere nicht dazu verpflichten kann, fair zu spielen, muss man selbst auf sich aufpassen.
Für diejenigen, die das nicht so gut können, aber auch für mich selbst, die ich einfach keine Lust habe, grundsätzlich Arschlochverhalten beim anderen vorauszusetzen, würde ich mir dennoch wünschen, dass dieses Benehmen wieder aus der Mode kommt.

Das schlimme ist ja, dass das auf keinen Fall ein neuzeitiges Phänomen ist. Aber heutzutage hält mehr verbreitet und öffentlicher.

Ich weiß nicht ob mein Verhalten bei einigen als benching angesehen wird, aber wenn ich mich mit einer Frau online unterhalte und eventuell mal getroffen habe (oder was auch immer), dann achte ich schon darauf, ob eine erneute Eröffnung des Gesprächs immer von meiner Seite kommt oder ob das auch ausgeglichen ist wer mal anfängt oder einfach mal nachfragt. Wenn es meist so ist, dass immer ich anfrage ob wir uns mal wieder treffen wollen oder einfach schreiben, und ich ständig auf ein anderes Mal vertröstet werde, dann schlussfolgere ich halt immer, dass das Interesse einseitig ist. Meistens bringt es auch nicht mal was, da direkt nachzufragen ob noch Interesse ihrerseits besteht oder nicht. Denn dann fangen meistens die Lügen an. Also lösche ich den Kontakt dann meist einfach oder lass ihn im Verlauf verfaulen.

Eben. Die modernen Formen der Kommunikation machen es so viel einfacher, unverbindlich und ohne Aufwand den Kontakt zu halten.
Es ist einfach etwas völlig anderes, jemandem aus dem Urlaub eine Postkarte zu schicken (Karte aussuchen und kaufen, Briefmarke besorgen, Adresse incl. Postleitzahl kennen, sich 3-5 brauchbare Sätze überlegen, Briefkasten finden... ) oder ein Foto am Strand zu machen und es mit "Schöne Grüße aus XY" ans halbe Adressbuch zu schicken.
Profis schicken das ganze mit dem Zusatz "Schade, dass Du nicht hier bist." an eine ausgewählte Gruppe.

Beim Warten auf den Bus ein "Ich denke an Dich." zu verschicken, ist etwas anderes, als jemanden in einem ruhigen Moment anzurufen und das zu sagen.
Deshalb ist es ja gerade heutzutage so verlockend, Kontakte auf Standby zu halten. Man muss kaum investieren. Es ist so leicht.

Ja, ich finde auch, dass das wichtig ist mit der Selbstverantwortung.

Hatte auch schon Bekanntschaften, bei denen ich wusste, wenn sie sich melden, ist bei Tinder gerade Flaute. Aber da hatte ich auch nichts erwartet. Und das war im echten Leben, nicht hier.

Ich gehe immer davon aus, dass ich beim Kennenlernen hier nicht der einzige bin, sondern jede Frau einen Casting-Pool hat (Männer vermutlich auch, aber die date ich ja nicht).

Bisher war es hier zum Glück immer so, dass man sich sagte, passt nicht, und damit war es auch gut. Manchmal sind Kontakte aber auch so freundlich-nett, dass ich die gerne halte, weil mir der Typ/die Person gefällt, ohne sexuelle Hintergedanken. Ich wäre nie auf die Idee gekommen, dass sich eine Dame in Leidenschaft nach mir verzehrt, wenn sie selbst das Thema weiteres Date nicht anspricht und es ein lockerer Schreibkontakt ist. Faszinierende Überlegung, das "benching"

Nicht jeder lockere, sporadische Kontakt ist "benching".
Nur wenn einer der Beteiligten sich ein (wie auch immer geartetes) "Mehr" erhofft und der andere es vermeidet, dieser Hoffnung eine klare Absage zu erteilen, ist es warmhalten.

Möglich, dass das zu Beginn eher unbewusst passiert, weil man nicht schnallt, was für Erwartungen das Gegenüber hat, aber wer nicht völlig blind und blöd ist, wird wohl merken, wenn der/die Andere viel enthusiastischer und engagierter ist.
Wer zu diesem Zeitpunkt keine Ansage macht und den Kontakt ggf. beendet, sondern ihn weiterlaufen lässt, um bei Bedarf Vorteile (Unterhaltung, Aufmerksamkeit, Bestätigung, Sex) daraus zu ziehen oder eine endgültige dafür oder dagegen-Entscheidung einfach noch aufzuschieben (um mal zu schauen, ob sich nicht vielleicht doch etwas besseres findet), der oder die betreibt das, was jetzt als "benching" betitelt wird.

Möchte nicht warmgehalten werden, halte nicht warm und arbeitet darum strikt dagegen an.

Einer meldete sich mal nach drei Jahren ! Weißt du noch, bin in deiner Gegend, wollen wir Kaffee trinken gehen, ja klar Kaffee
Dem machte ich schnell klar, dass ich vergeben bin und keinerlei Interesse an ihm oder Kaffeetrinken habe

Ich mag es lieber monogam, eingleisig, dauerhaft und vertraut, habe ich dann DEN Partner, halte ich ihm fest.
Brauche und dulde keine weiteren Männer neben ihm.
Mittlerweile steht das sogar in meinem Profil, denn die Herren werden nicht müde, immer wieder mal anzufragen.

müsste man ein eigenes Thema eröffnen "Wenn Frauen ausgerechnet die Falschen lieben und immer wieder auf deren Maschen reinfallen.

Als ich sah, dass ich mittelbares Opfer einer solchen Masche wurde, war ich weg. Leider hatte ich zu lange gezögert. Aber offenbar doch den richtigen Moment erwischt, um bei einer integren anzukommen.

...wenn man als primäres Motiv die konzentrierte Suche hat.
Lässt man den Zufall mitspielen, sieht man viele Dinge gelassener.
Aktives Warmhalten real...da sieht es anders aus. Weg ist weg...aufkochen schmeckt nie und wenn ich merke, ich werde nur bei der Stange gehalten als Option, bin ich sofort weg.
Hatte ich im Leben genau ein Mal.

Ich habe mir nicht alles durchgelesen, aber ich bin dann wohl auch einer dieser "Bencher"

Ich halte den Kontakt zu Exen oder F+ auch aufrecht, wenn es freundschaftlich beendet wurde. Warum auch nicht? Man kennt sich und ab und an sehe ich ein Erkundigen nach dem Allgemeinzustand nicht als schlimm an.

Man schreibt sich zum Geburtstag, o.ä. und das alles ohne Hintergedanken.

Das ist vielleicht auch der Unterschied: ich melde mich ja nicht, um die Lage zu checken, sondern es ist zwischenmenschliches Interesse

Aber frau meldet sich auch bei mir und darum finde ich es gut ^^

Hm, ich sage es mal so: von mir würde keine Anstrengung in Richtung "lass uns noch mal eine Nacht miteinander verbringen" kommen. Für mich ist das Thema so gesehen erledigt. Es gibt da zwar eine Ausnahme, aber das würde den Rahmen sprengen

Wenn ich merke, dass sie mehr erwartet, würde ich sagen wie es ist.

Ich steckte selber schon mehrfach in der Situation, dass regelmäßiger Kontakt nicht zum Ergebnis führte, weil bei ihr immer etwas "dazwischen kam". Aber die Hoffnung wurde ihrerseits aufrecht erhalten. Das ist der Grund, warum ich nicht viel von tage- oder wochenlanger Kommunikation halte. Wenn das Interesse da ist, sollte ein Treffen relativ früh zustande kommen - eventuell erledigt sich das Ganze ja dann auch schon direkt wieder

Nicht mein Ding .......nicht nur des Anderen wegen.....nein...sondern ich konzentriere mich auf den Menschen den ich vor mir habe 100% im hier u jetzt....den will ich entdecken........!

Wenn ich der Meinung bin, dass dies jemand versucht, so breche ich den Kontakt ab. Sorry aber bei solchen Methoden bzw. Menschen vergeht mir ganz schnell das Interesse.

also ich denke man hat das im gespür. Das Problem ist meistens, dass hier alles kaputt geschrieben wird. Früher hat man miteinander telefoniert. Da konnte man sich unterhalten, und konkret was abmachen.

Aber bei deinem Profil kann ich mir nicht vorstellen, dass Du warmgehalten wirst.

Das kenne ich auch und da bringt auch eine klare Ansage, dass es vorbei ist nichts. Das habe ich probiert und die meisten Männer melden sich trotzdem immer wieder. Meine persönliche Erfahrung.

so etwas ähnliches mit den Freunden und 10 Jahren kenne ich auch. Schade das ich dich nicht anschreiben
kann.

Lieben Gruß

Schön beschrieben!

Sich selbst eingestehen dass man nur EINE Blume - von vielen - ist, bereitet dann auch mal ein Zwicken in der Bauchgegend. Wer möchte schon gerne warmgehalten werden? Ich denke, es bedarf eine Zeit bis man die Sachlage vollends verstanden hat.

Im Nachhinein bleibt unterm Strich, vertraue immer auf dein Bauchgefühl!!

Keine Zeit heißt auch immer: Kein Interesse!
Denn wenn ich vollumfängliches Interesse an einem Menschen habe, ist Zeit kein Faktor. Egal wann, egal wo, egal wie . . .

Warmhalten? Heißt das, sich mal wieder melden, um schöne geile Erinnerungen voller Wertschätzung zu
teilen.
Das finde ich gut.

LG oldshattahand