Wie mit dem Alleinsein des Single-Daseins besser umgehen?

Sport wäre mir auch gleich als erstes eingefallen, ehrlich gesagt. Also Sachen, die dich regelmäßig nach "draußen" bringen, wie Laufen, Klettern/Bouldern etc. Kontaktscheu darf man da natürlich nicht sein.
Oder (selbst wenn das auf den ersten Blick doof klingt): VHS-Kurse zu Themen, die dich interessieren? Eine neue Sprache lernen o.ä.? Wenn es zu dir passtt: einen Tanzkurz beginnen - Männer sind da doch immer gefragt. Was ich damit meine ist: einfach eine Tätigkeit in den Vordergrund stellen, die du magst oder die dich interessiert, statt das Vorhaben, auf Krampf jemanden kennen zu lernen. Wenn du dich für etwas begeisterst, kommt der Rest von allein, schätze ich.

Außerdem Quality-Time mit guten Freunden verbringen (am besten nicht mit Paaren, da kann u.U. runterziehen). Das hilft natürlich auch nicht immer, weil es ja nicht diese Art der Intimität ist, die man sucht, aber so erfährst du ebenfalls Wertschätzung.

Ich weiß nicht, wie deine Wohnsituation ist ...
Vielleicht solltest du erwägen, in eine 2er- oder 3er-WG zu ziehen?
Manche Menschen fühlen sich einfach wohler, wenn sie schlicht wissen, dass jemand DA ist.
Immer wieder in eine leere Wohnung nach Hause zu kommen, wenn man Single ist, kann ganz schön an einem zerren.

Das mit den Internetbekanntschaften unterschreibe ich sofort. Online-Dating ist wirklich nicht so das Wahre. Deswegen hatte ich auch schon das ein oder andere Tief.

Also ich an deiner Stelle würde erstmal meine Denkweise ändern. Was ist denn so schlimm dran Single zu sein? Als Single ist man frei und unabhängig. Kann tun was man selbst möchte, muss sich um niemanden kümmern usw....

Es ist doch wichtig das Leben zu genießen und nicht dem nachzutrauern was man nicht hat. Männer Und Frauen, Die in einer Beziehung oder Ehe sind haben es auch nicht leicht und haben genauso ihre Probleme. Insbesondere wenn dann auch noch Kinder da sind ist es nicht einfach. Wenn ich das manchmal so höre denke ich mir oft, ein Glück, dass ich Single bin und keine Kinder habe.

Wobei ich mir grundsätzlich auch eine Beziehung und auch Kinder wünsche. Aber dazu muss einfach alles passen. Natürlich fehlt mir auch die Vertrautheit und Geborgenheit aber ich sehe mehr die positiven Aspekte am Singleleben.

Und genau da finde Ich,,solltest du ansetzen. Deine Art und Weise wie du dein Leben beschreibst klingt so negativ. Und genauso wie es bei euch Männern ist, Ist es bei uns Frauen auch. Ich kann mich z.B. nur für jemanden begeistern, der lebensfroh und lustig ist und mir ein Lächeln ins Gesicht zaubert. Daher löse deine Verkrampftheit unbedingt eine Beziehung erzwingen zu wollen. Dann lernst du am Besten Frauen kennen.

Und noch ein kleiner Tipp von mir: Fang bei deinem Nicname an. Der strahlt für mich irgendwie was negatives aus.

Das Ganze ist übrigens eine subjektive Wahrnehmung von mir. Sollte ich falsch liegen in meiner Einschätzung, so tut es mir Leid.

Mit deinem Wohnmobil mal andere Plätze anfahren. Gibt auch zahlreiche Singelgruppen hier, ich glaube auch Singelreisen. Vielleicht ergibt sich da ein gemeinsamer Besuch von was auch immer.
Roland Kaiser Konzert oder nächster Nackstrand

Ich bin Single und ich kann nicht tun, was ich selbst möchte. So ist das. Zumindest nicht immer und eigentlich kann ich genauso viel tun, was ich möchte wie in einer Beziehung auch.

Das ist der Punkt: solange man nicht aufhört, sich in Beziehungen und als Single unterschiedlich wahrzunehmen, wird es einfach nichts.

Mein Leben als Single ist genauso durchgetaktet wie es früher in meinen Beziehungen war: ich habe Pflichten, Aufgaben, Sachen zu erledigen und bin gut eingespannt.
So wie damals gibt es morgens Frühstück und wenn ich abends heimkomme, wird gekocht. Hausarbeiten werden regelmäßig erledigt, Garten wird gepflegt, es wird regelmäßig eingekauft, ich habe auch noch 2 Katzen hier und kann auch nicht einfach so mal nicht heimkommen oder einfach nur ausbleiben oder was auch immer. Mein Leben als Single ist genauso voll, wie es früher in einer Beziehung war. Ich habe einfach nicht von all diesen Dingen abgelassen, nur weil ich Single geworden bin.
Aber ich weiß, viele Leute legen dann einfach die Hände in den Schoß und fangen banal mit so'nem Zeug an wie "Also wozu noch großartig kochen, bin eh allein, das lohnt sich doch alles gar nicht." Ja, wer so was macht, braucht sich nicht zu wundern, dass das Leben plötzlich trist wird.

Man ist nicht so eine Art "behindert", nur weil man jetzt allein ist. Ich für meinen Teil gehe gern ins Kino- allein. Brauche ich dafür jemanden, um einen Film zu schauen? Da sitzt man eh stillschweigend da, also macht es einen Unterschied, ob da jetzt jemand daneben sitzt, den ich kenne oder nicht? Ich meine- nein.
Ich fahre gern auf Festivals. In einer überfüllten Halle ist es eng und alle starren die Bühne an, da ist man nie allein, ob mit Partner oder ohne.
Und wenn ich sonntags Lust auf einen Kaffee mitten in der Altstadt haben sollte, dann gehe ich raus und setze mich in ein Café rein. Da gibt es genug Paare, wo jeder auf sein Handy starrt, Leute, die nicht miteinander reden, inwiefern bin ich da anders? Aufs Handy starren kann ich auch

Ich glaube, generell nutzen die Leute ihre Zeit - wenn sie Single sind- vermehrt dafür, um andere kennenzulernen und ihr Alleinsein zu übertünchen. Sich selbst kennenzulernen finde ich dabei viel wichtiger.

Woher willst du wissen Wie lange ich schon Single bin? Aber um deine Frage zu beantworten: Ich bin jetzt 30 Jahre alt und hatte noch nie eine längere Beziehung. Insofern brauchst du mir nicht erzählen was es heißt Single zu sein. Ich habe meìn ganzes Leben bislang alleine bestritten!

Und noch dazu bin ich eine Frau Und wünsche mir auch Kinder. Und im Gegensatz zu euch Männern tickt bei uns die biologische Uhr!

Aber so wie es kommt, kommt es im Leben. Das kann man nicht ändern. Daher muss man immer das Beste aus seiner Situation machen. Was für mich bedeutet das Single Leben zu genießen!

Und was die sexuellen Kontakte angeht: Ich hatte auch schon jahrelang keinen Sex und bin deswegen nicht gestorben. Im Gegensatz: Ich habe zu mir gefunden und weiß in der Zwischenzeit wet ich bin und was ich möchte. Ich verschenke mich nicht einfach so nur des Sex willens!

Aber genau das hast du noch nicht verstanden. Es geht im Leben nicht darum Idealen hinterher zu jagen. Sondern man muss lernen in seiner Situation glücklich zu sein. Und erst wenn man das Ist, strahlt man das auch nach außen aus und erst dann wird man positiv wahrgenommen und kann jemanden kennenlernen. Wenn du nämlich nicht glücklich mit dir bist kannst du auch keine andere Person glücklich machen!

@ Calluna:

Natürlich habe ich auch als Single meine Pflichten zu erfüllen. Ich muss auch arbeiten gehen, meinen Haushalt machen usw.

Was ich damit sagen wollte ist, dass ich als Single nicht auf einen Partner Rücksicht nehmen muss. Wenn ich gerade keine Lust habe meine Wäsche zusammen zu räumen, dann bleibt sie einfach liegen. Wenn ich am Wochenende was mit Freunden Unternehmen will, dann mache ich das einfach und muss nicht erst Rücksprache halten. Wenn ich im Urlaub ans Meer will, dann fahr ich ans Meer (ein Partner will z.b. lieber in die Berge) etc. So war das für mich mit Freiheit gemeint.

Und wie gesagt für mich hat das Single Leben ja auch viele Vorteile. Nur der TE hat ein Problem damit!

Ich muss sagen, dass ich das so leider nicht kenne. Also ja, ich denke, das, was du schreibst, trifft bei vielen, vielen, vielen zu, aber bei mir war das nie so.
Als ich mit meinem Ex zusammengelebt habe, da habe ich die Wäsche nicht gemacht, wenn mir nicht danach war. Dann hat er sie eben gemacht. Wir sind nicht immer zusammen ausgegangen und nach der Arbeit war ich manchmal spontan mit Freundinnen aus. Klar, habe ich ihm dann schon gesagt, dass ich nicht sofort heimkomme, aber sonstige Einschränkungen gab es da nicht. Genauso, wie wir oft auch ganz allein was unternommen haben, weil wir manchmal nicht das Gleiche wollte (ich bin auch mal allein in den Urlaub gefahren )
Vielleicht fällt es mir deswegen so leicht allein zu sein. Aber wenn ich einen neuen Partner habe, dann möchte ich sowas ähnliches. Ich möchte nicht an Persönlichkeit verlieren, bis nur noch ein "wir" da ist, ich will, dass wir zusammen ein "ich und ich" bleiben

fehlt einem Menschen meiner Ansicht nach etwas.
Das wird vielleicht nicht sofort spürbar, denn ja: es gibt viele andere Dinge, die das Bedürfnis nach Intimität und Zweisamkeit zumindest eine Zeit lang "deckeln" können.

(Fast) kein Mensch ist eine Insel. So gut wie jeder benötigt jemanden.
Freunde. Familie. Partner, der ein oder anderen Art.
Körperliche Zuwendung und Intimität zu erfahren, ist daher essentiell. Streicheleinheiten für die Seele. Fehlen sie über einen wirklich langen Zeitraum komplett, verändert das einen Menschen. Und natürlich erzeugt es Gefühle von Einsamkeit, Sehnsucht nach einem anderen, Hauthunger, zehrt irgendwann vielleicht sogar am Selbstwertgefühl. Ein Großteil der Menschen möchte sich zugehörig fühlen. Angenommen. Wir sind eben soziale Wesen. Freunde und Familie reichen da nicht für jeden aus. So wie auch rein sexuelle Kontakte sich völlig hohl anfühlen können und Empfindungen von Einsamkeit vielleicht sogar eher verstärken.
Für mich ist das ein Fakt. Das hat nichts mit der Einstellung zum Ich- oder Wir-Gefühl zu tun, welche Freiheiten/Einschränkungen man als Single genießt oder welche Vor-/Nachteile eine partnerschaftliche Beziehung hat.

Jeder soll eben den Lebensstil und die eigene Identität pflegen, mit denen er sich wohl fühlt.
Doch Umfeld und Umstände verhindern mitunter, dass ein Mensch so leben kann, wie er gerade möchte, wie er es benötigt, um sich wohl in seiner Haut zu fühlen. Dann wird er unglücklich. Das auf die eigene Einstellung zu reduzieren, greift meiner Meinung nach also viel zu kurz. Echt empfundene Einsamkeit sollte wirklich keine Schuld-Frage sein. Das würde implizieren, dass wir vollkommene Kontrolle über alles haben, was uns widerfährt, welchen Platz wir im Leben einnehmen - was meiner Ansicht nach eine Illusion ist.

Ich möchte damit nicht sagen, dass es sich nicht lohnt, sich zu bemühen, an der eigenen Situation etwas zu ändern. Doch gibt es schlicht Phasen, in denen wir daran scheitern. Das auszuhalten, anzunehmen und weiterzumachen ohne die Hoffnung zu verlieren, ist hart. Da sind Verständnis, Unterstützung und Trost gefragt.

@ Curious_Nirtak

Du sprichst die äußeren Umstände an. In dieser Hinsicht Stimme ich dir vollkommen zu, dass man diese nicht beeinflussen kann. Die Frage ist nur was mache ich daraus?

Kleines Gedankenspiel: Heute ist Freitag. Nehmen wir an ich hätte heute Abend ein Date. Ein paar Stunden vorher sagt mir der Mann ab. Das ist zunächst einmal die Tatsache. Nun ist die Frage wie gehe ich damit um. Ich habe 2 Möglichkeiten:

1. Ich ärgere mich und fluche, verabscheue den ganzen Abend, setze mich heute Abend wütend auf meine Couch und Grübel die ganze Zeit darüber nach wieso er mir abgesagt hat und fühle mich Verarscht.

Oder
2. Ich sehe dass heute schönes Wetter ist und denke mir da kann ich doch mal in die neue Bar im die Ecke gehen und dort die Cocktails testen. Vielleicht lerne ich ja noch ein paar nette Leute kennen.

Und das ist das worauf ich hinaus will: Es ist immer eine Frage der Einstellung. Und wenn ich was positives aus der Situation mache kommt es in der Regel auch positiv zu mir zurück! Wenn ich natürlich immer nur negativ denke befinde ich mich in einer nicht aufzuhaltenden Abwärtsspirale. Und an dieser Stelle nützt dann auch ein offenes Ohr oder gute Ratschläge nichts mehr... Daran kann man nur selbst arbeiten oder wenn das nicht mehr klappen sollte muss man sich professionelle Hilfe holen (und das ist jetzt nicht negativ gemeint! Also bitte nicht falsch verstehen)

@****86

Eben nach Wegen suchen, die einen aus der Situation herausführen. Was der TE ja durchaus tut, indem er sich im Forum umhört, wie andere das empfinden und regeln. Er ist aus sich heraus gegangen und hat sein Problem offen geschildert.

Menschen ticken eben unterschiedlich, was in Betracht zu ziehen ist. Du beurteilst natürlicher Weise die Situation aus deinen Einstellungen und Erfahrungen heraus, die sich aus deinen Charaktermerkmalen ergeben. Das ist natürlich nicht böse gemeint, sondern halt eine subjektive Betrachtungsweise. Dein persönlicher Lösungsansatz.

Allein in eine Bar zu gehen und Kontakte zu knüpfen, wie in deinem Beispiel, ist nicht jedermanns Sache. Oder würde bei jedem dasselbe Resultat zeitigen. So ist das eben. Genauso eine Frage der Veranlagung, wie der Umstände. Die du niemandem vorwerfen kannst.
Was dem einen Menschen leicht fällt, bedeutet für den anderen vielleicht große Anstrengung - und umgekehrt. Auch du hast sicher Schwächen, bei denen du einfach nicht aus deiner Haut kannst. Daran ändert auch eine Therapie o.ä. nichts - sondern das sind Wesenszüge. Introvertierte wie Extrovertierte müssen auf ihre jeweilige Art mit Situationen umgehen lernen. Es gibt keine Lösung, die für alle Menschen gleichermaßen umsetzbar ist.

Und ja: ich glaube, dass die eigene Veranlagung einem in bestimmten (Lebens)Situationen schlicht im Wege steht. Was ein Stück weit als gegeben zu akzeptieren ist.
Wege aus der Einsamkeit heraus können daher extrem unterschiedlich ausfallen oder eben für den einen eingeschränkter vorhanden sein, als für den anderen.

Und aus diesem Grund habe ich auch meine Sichtweise dargelegt. Nur kommt es mir so vor als ob der TE eine andere Sichtweise komplett verurteilt und rein auf Mitleid aus ist.

Dann kann ich ihm auch nicht weiterhelfen. Für mich ist nun mal jeder seines eigenen Glückes Schmied.

Daher verabschiede ich mich jetzt an dieser Stelle, Da es meines Erachtens nichts mehr bringt. Man kann die Leute bekanntlich nicht zu ihrem Glück zwingen...

einfach 5 halbe mehr am tag trinken ^^

Ich kann ja Tiefphasen im Leben durchaus verstehen, aber wie immer muss man Schlussendlich sein Leben selbst in die Hand nehmen.
Aufgefallen ist mir in der Fragestellung schon: "wie mit dem Alleinsein besser umgehen?"
Daraus lese ich, dass du es entweder gar nicht ändern willst, oder die Hoffnung eh schon aufgegeben hast.

Aber der Ansatz ist bestimmt nicht verkehrt, erstmal mit dem Ist-Zustand umzugehen und den zu akzeptieren.

Doch bei dir klingt das Negative schon sehr manifestiert.

Du bist im Wohnmobil... Ungebunden, flexibel? Keine schlechte Ausgansposition, mach was drauß!
*manchmal tun Veränderungen gut
*ändere deine negativen Gedanken zum Positiven
*suche nicht, was dir fehlt, freu dich, was du hast

Von alleine ändert sich nichts und da ich ähnliche Threadverläufe kenne und anhand dessen was und wie du schreibst, lege ich dir nahe vielleicht doch reale Beratung und Hilfe zu suchen.

Ehrlich gesagt, glaube ich, daß Deine Frage eher lauten sollte: Wie komme ich zu einer Freundin? Ich habe den Eindruck, Du bist das Single-Dasein leid wie Zahnschmerzen. Anscheinend hast du aufgegeben, weil Du in den letzten 10 Jahren wohl nie von Frauen als Mann wahrgenommen wurdest oder das nicht bemerkt hast. Ich kann mir das nicht so ganz vorstellen, Du bist nicht hässlich, nicht zu dick und nicht so dürr wie ich. Es gibt mit Sicherheit Frauen, die Dich für attraktiv halten. Nur kennst Du diese Frauen nicht und lernst sie im Moment auch nicht kennen. Du kannst recht gescheit und artikuliert schreiben, das ist schon mal ne gute Sache.

Das glaube ich nicht. Die Frauen entscheiden, und sie entscheiden viel schneller, als das die meisten Männer überhaupt bemerken. Und wenn die Frauen sich positiv entscheiden, ist es noch lange nicht so, daß alle Männer das immer bemerken. Und auch dann kann Mann noch ganz viel falsch machen.

Ich empfehle Dir als erstes, Bücher zu dem ganzen Komplex zu lesen oder auch Blogs oder ähnliches, dazu ist schon enorm viel geschrieben worden. Als zweites wäre für Dich vielleicht auch ein Flirtseminar hilfreich. Und ja, das kostet Geld. Aber wenn es eine sichere Methode gibt, sich bei Frauen aus dem Orbit zu schiessen, dann ist das Geiz.

Und dann ist die Frage, ob Du hier im JC richtig aufgehoben bist, um Frauen kennen zu lernen. Zumindest ist der JC die härteste Plattform, meiner Meinung nach.

Single sein über Jahre kann grässlich sein.
Ich weiß es aus eigener Erfahrung!!
Da hilft es nicht, wenn andere uns zum Reflektieren anstoßen, wieso wir denn eigentlich Single-Dasein so unangenehm empfinden....
Ich schließe mich dem einen Tip an, hier schon mal einen nicht so resignierenden Nick zu benutzen.
Dann... auch wenn du nicht auf die matte gehen solltest ... schau dir mal die Clubs, Events an, ob du da nicht Abende findest, wo dir die Gäste gefallen, ob Singles oder Paare.. dann dazusetzen in den Essräumen, an der Bar, im Raucherbereich, auch wenn du vielleicht nicht rauchst und dann oute dich, dass du das erste mal da bist, dass du Kontakte suchst, anknüpfen möchtest...
Ich erzähl dir was... heute bin ich fast 10 Jahre Single, das wurde ziemlich dramatisch unerträglich und vor wenigen Jahren bin ich das 1. mal in einem Club gewesen, habe Kontakte gesucht, gefunden, ich pflege sie... das sind keine "einfach nur f..dates!!"
Eine weitere Möglichkeit ist es, sich einer regionalen Gruppe bei dir im Joy anzuschließen, dann zu den Stammtischen und deren Veranstaltungen zu gehen...
Es gibt noch so viele Themenkreise hier im Joy, die freie Themen beinhalten und wo man sich trifft!!

Erwarte aber nicht, wenn du keine feste Nachbarschaft hast, sondern ständig mit Womo o.ä. unterwegs bist und siedelst, dass du da so leicht findest, was du suchst.. das ist auf den Campingplätzen außerhalb der Ferien wirklicih eine Region von älteren Menschen, Paaren, die da keine Kontakte von Suchenden suchen

Nach allem was du schreibst, würde ich an deiner Stelle erst einmal versuche, einen paar Leute zu finden, mit denen du ab und zu etwas unternehmen kannst. Das müssen nicht viele Leute sein, aber jeder braucht einfach Kontakt zu anderen Menschen. Es gibt z. B. auch Walking- oder Wandergruppen, die neue Mitglieder suchen. So kann mann schnell Kontakt finden, wenn man mitgeht und die meisten Gruppen treffen sich regelmäßig. Und es ist egal, ob jemand extrovertierter ist oder nicht - jeder ist nun einmal anders.

Deine Aussagen klingen für mich danach, dass du wirklich viel zu stark darauf fixiert bist, dein Gefühl der Einsamkeit mit der Suche nach einer Frau zu bekämpfen. Das ist meiner Meinung nach der falsche Ansatz. Ich glaube, du hast dich so darauf versteift, dass eine Frau deine Probleme lösen kann, dass du dich immer stärker in diesen Gedanken hinein manövrierst. Das kann nicht gut sein.

Ich bin auch der Meinung, dass man lernen muss, mit sich selbst zurecht zu kommen, bevor man erfolgreich eine Beziehung führen kann. Ein Partner löst nicht automatisch alle Probleme - es kann auch genau das Gegenteil bewirken. Und wenn man sich so stark eine Beziehung wünscht, fällt man auch in ein tiefes Loch, wenn es nach ein paar Wochen vielleicht schon wieder vorbei ist. Viele Menschen wünschen sich immer das, was sie nicht haben, weil sie denken, dass dann ihr Leben rosarot wird. Das ist aber meist ein Trugschluss. Aber ich finde es auf jeden Fall wichtig, ein paar Menschen zu kennen, weil es auf Dauer niemandem gut tut, nur alleine zu sein. Aber eine Beziehung ist - zumindest nach meiner Meinung - nicht das Wichtigste im Leben.

Ich hatte z. B. vor fast 15 Jahren eine Krise, weil viele in meinem Freundes- und Bekanntenkreis geheiratet haben und Kinder bekamen. Das hat mich schon eine zeitlang belastet. Aber ich habe mich viel mit dieses Gefühl beschäftigt und sehe es heute realistisch. Ich bin nuneinmal kein Mensch, der eine solche enge Beziehung führen kann. Ich lebe mein Leben und das ist für mich auch besser so. Und ich weiß wovon ich rede, weil ich noch nie eine wirklich enge und langfristige Beziehung erlebt habe. Und wenn sich eine eher lockerere Partnerschaft zu einem Mann ergibt, dann geniesse ich dies - und wenn es nicht klappt, habe ich damit auch kein Problem. Ich führe ein glückliches Leben, das nicht von einem Mann abhängt. Aber ich habe auch einen kleinen Freundeskreis und bin im Übrigen auch sehr gerne mal alleine unterwegs.

Meine Aussagen sind nicht böse gemeint. Es ist einfach nur mein Eindruck aus deinen Beiträgen. Wichtig ist, dass du nicht weiter grübelst, sondern raus gehst und andere Menschen - egal welches Geschlecht - kennenlernst und dich so mit anderen Dingen beschäftigst. Viel Erfolg!

volkshochschulkurse!
...die perfektesten aller dating - optionen!

fremdsprachenkurse? voila!
(welcher accent nochmal auf voila???)
kochkurse? leckere damen!
dancing? drei-vier ...zu mir oder zu dir?...



lethargie wird durch passivität nur befeuert.

AAAAACTION...lonefriend!!!