devoten Mann erobern

Nyka, jetzt mal ganz direkt gefragt: Findest du ihn attraktiv? Sympathisch? Beides?

Dieses ganze Bla mit dominant und devot spielt doch da überhaupt keine Rolle. Willst du etwas von ihm? - Na, dann zeig ihm (subtil), dass dir etwas an ihm liegt.

Ich würde dieses Kinoding nun auch nicht zu sehr überdramatisieren. Es ist seine beste Freundin, ja? Sicheres Terrain ist das, und mit den besten Freunden macht man gerne auch spontan mal was. Vielleicht hat sie ihn einfach angerufen, er hat spontan "ja, gute Idee" gesagt und schwupps!, los sind sie.

Ich verstehe da auch nicht, warum du dann gleich sauer bist ...
Enttäuscht, ok. Da wäre ich auch geknickt. Da war etwas lose vereinbart und er "versetzt" mich einfach. Klar, ist doof, tut weh.
Aber da war ja -so hab ich dich verstanden- doch weit und breit nix fest ausgemacht gewesen! Eher ein "ja, können wir mal machen". Das ist gleich neben "ich ruf dich mal an" - völlig unverbindlich.

Vielleicht dachte er ja einfach, dass es dir nicht so wichtig war? Kann ja sein. Oder er hats einfach mal vergessen vor lauter Kinoeuphorie. Da hättest du ja einfach einen Tag später nachfragen können und sagen "hey, wirklich schade, ich hab da wohl was falsch verstanden, dachte das mit dem Filmgucken bezog sich auf gestern ...?" - So weiß er, dass es für dich nicht nur so ein Lari-Fari ist, sondern dich wirklich drauf gefreut hattest. Völlig vorurteilsfrei.

Nun hast du aber einen Brief geschrieben -womöglich grade, als du völlig sauer warst, hmm? - Was stand da denn jetzt nun drin? DASS du sauer auf ihn bist?
Also, wenn das wirklich so dringestanden haben sollte, dann hast du dir das Leben jetzt mal so richtig schwer gemacht.
Du hast ihn einmal angesprochen, ihr habt nicht einmal etwas fest abgesprochen, und du bist sauer dass er das, was ja nicht einmal klar war, mit dir nicht macht? Weißt du wie das für ihn jetzt aussieht? - Das sieht so aus als wärst du der totale Klammeraffe und eifersüchtig bis an die Decke. Ich könnte es ihm nicht verübeln.

Also, wenn du es so geschrieben haben solltest (ich weiß ja nicht was nun drinstand), dann solltest du dich bei ihm dafür entschuldigen (am besten persönlich, hat er ein Telefon?) und sagen, dass das nicht soo gemeint war. Du wärst in dem Augenblick eben einfach enttäuscht gewesen weil du dich so drauf gefreut hattest, und da wären die Pferde ein wenig mit dir durchgegangen.

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Dominant hin, devot her: Wenns ums Flirten geht, können die Rollen auch ruhig mal vertauscht sein. Am Anfang ist alles möglich! Da werden wir doch alle weich wie Butter, wenn das Herzchen anfängt zu klopfen. Und, btw: Wenn du auch mal schwach und unsicher bist -so wie jetzt - dann ist jener Mann der Richtige, der damit umgehen kann. Die starke Seite kannst du immer noch zeigen. Wichtig ist, dass er weiß, dass du nicht nur diese starke Seite hast.
Was im übrigen auf viele Männer auch sehr attraktiv wirkt, gerade schüchterne. Weil sie nämlich sehen dass du auch nicht unfehlbar bist und sich selbst ein wenig darin wiedererkennen. Das verbindet.

Und, nein, kein Mann wartet nur darauf, dass man sich bei ihm meldet. Er hofft vielleicht - aber jeder Mann der auch nur ein bisschen Stolz in sich hat, wird nicht seeehnsüchtig darauf warten, dass sieee ihn nun anspricht. Das macht er (und Frau auch) erst, wenn sich beide schon ein wenig kennen gelernt haben und das Herz schon ein wenig Hüpf macht.

Versteh mich da nicht falsch, ich will ihn da auch gar nicht in Schutz nehmen

Aber du weißt nicht, warum er dich versetzt hat, oder? Und solange du das nicht weißt, ist alles was du dazu denkst, pure Spekulation.
Und wir wissen nicht, wie verbindlich diese Verabredung denn nun war. War es ein "komm lass es uns morgen machen, wär cool"? Wie oft geht es dort im Haus auch mal so, dass es doch nicht zustandekommt? Weiß hier doch niemand.

Ein "ok, wir machen das morgen. Wann genau können wir dann ja morgen abschnacken. Ich melde mich dann so gegen 7 mal bei dir." - DAS wäre klar versetzt. Irgendwie glaube ich aber, dass es bei Euch beiden doch irgendwie lockerer abgesprochen war ...

Ja, jetzt weiß er es allerdings

Aber wieso vorher klar? Hast du dir einen abgestammelt bei der Einladung oder warst du doch eher cool-locker? Hast du dich wie ein kleines Kind gefreut dass er "ja" gesagt hat oder hast du einfach nur achselzuckend gesagt "ok, schön" und hast dich umgedreht und bist gegangen?

Er kann in dich nicht reingucken. (du ja auch nicht) Überschätze nicht deine Signale - jemand dir Fremdes kennt sie noch nicht gut. Gut möglich dass es für ihn wirklich nur etwas total Lockeres war. Auch möglich, dass er die Hosen voll hatte plötzlich, voll auf Flucht unterwegs war, diese Freundin anrief und wohin flüchtete wo du ihn extra nicht anrufen konntest (nämlich im Kino). Auch möglich, dass er das totale schlechte Gewissen dabei und danach hatte, oder auch, dass sie ihn überrumpelte, oder dass er extrem vergesslich ist ... oder oder ... du weißt es nicht!

Also, bevor du das nächste Mal einen Brief schreibst, schlaf da lieber noch mal ne Nacht drüber. Besser ist. Denn Briefe sind etwas sehr Intimes. In diesem Stadium des Kennenlernens war es definitiv noch zu intim.
Aber hey - ist halt jetzt passiert. Wenn du ihm dennoch offen gegenübertrittst und nicht auf "ich bin jetzt beleidigt"-Körpersprache machst, dann wirst du ja sehen, ob er dir noch eine Antwort auf deinen Brief gibt.

Ich hätte auf so einen Brief jedenfalls mächtig überrascht reagiert. Und sie (also dich) verwundert gefragt, warum sie es als so fest vereinbart angesehen hätte, weil es für mich nicht so klar abgemacht gewesen wäre.

Nunja, zumindest eins weißt du jetzt: Er rennt dir jedenfalls nicht hinterher. Ob du erobern gehen willst, kannst jetzt nur du entscheiden.

Na, wenn er auf den Brief nicht reagiert....obwohl Gelegenheit wäre.

Es wundert mich eh, da Ihr doch unter einem Dach lebt und Euch quasi täglich über den Weg lauft, dass niemand von Euch beiden sich mal ein Herz gefasst hätte und das Gespräch gesucht.

Wenn Ihr beide auf dem Standpunkt steht, @**ka, dass der jeweils andere doch den ersten Schritt machen soll - dann hätte es in einer Paarbeziehung wohl auch nicht so dolle funktioniert.

Sag ihm doch ganz ruhig, dass das Starren für Dich unangenehm ist - und Du glaubtest, er wolle etwas von Dir. Vielleicht hört er dann mit dem Starren auf - und bei entprechendem Interesse - macht er dann etwas anderes mit Dir.

Viele Grüße
Angelika

hmmm......ich frage mich da echt ein wenig was dom oder dev sein damit zu tun hat sich kennen zu lernen??? Ich meine ich bin auch dom,na und??? Das heist für mich aber noch lange nicht,das ich auf dieser schiene jemanden kennen lerne.Vielmehr lerne ich wenn doch ganz neutral ,ohne irgendwelche Neigung ,einen Menschen kennen.Wie und was dann passen könnte oder würde stellt sich doch immer erst später raus,aber an erste stelle steht für mich immer der Mensch an sich,ohne dom/dev sein oder sonstige Neigungen.

LG

Marina

Und das mit 27? Und du willst dominant sein? Spricht eher dafür, dass du dich gerne leiten läßt... od. warum ist dir sonst für dich die Ansicht eines anderen so wichtig/handlungsrelevant?

Außerdem gehört der Thread wohl eher in das Dr. Sommer Forum als hier her... vll. sollte einer der Mods das mal zu den Singles verschieben.

Macht ruhig weiter, ich bin sehr gespannt wie sich diese Geschichte entwickelt, beeindruckt bin ich von der Menge an Zeilen für ein einziges geplatzes Treffen.

narciss

Willste Chips?

Hast du auch Popcorn ?

...hast Du Dir denn jetzt überlegt, was Du willst? Willst Du ihn denn immer noch haben?

Angelika

wie sehr du auf "diesen anderen Typen" hörst.

Das ganze erinnert mich sehr stark an die pubertären Spielchen, wenn man einen Typen süß fand und nicht wußte, wie er einen findet,dann ne gemeinsame Bekannte / einen gemeinsamen Bekannten anbohrte,um auszuloten , ob der Typ den man süß findet, eventuell Interesse an einem hat und sich dann jegliche Reaktion des andern so zurecht biegt, das es einem hoffnungsfoh erscheint.

Fakt ist: Der Typ hat dich versetzt,warum auch immer.
Zweiter Fakt ist: Du hast ihm ein Briefchen geschrieben,aus verletzter Eitelkeit,Enttäuschung,Wut what ever.
Dritter Fakt ist: er hat nicht darauf reagiert,warum auch immer.

Ich würde mich an deiner Stelle nicht weiter zum Affen machen und ihm hinterher rennen.

Diese angebliche devot-Geschichte finde ich aberwitzig,denn auch der Kumpel,der dir dieses eingeredet hat, jat keine Ahnung von der Materie.

Und auch wenn dein Auserwählter dich angestarrt hat bis auf die Unterhose, ist dies noch lange kein Indiz dafür,das er ein potentiells Interesse an dir hat.

Schüchternheit und devot sein sind zwei völlig verschiedene paar Schuhe und wenn er wirklich so an dir interessiert gewesen wäre, wie du es in ihn reininteroretiert hast,unter zur Hilfenahme des "gutmeinenden" Bekannten,der dich darin auch noch bestärkt hat,hätte er dich nicht versetzt vermutlich.

Jetzt wiederum hineinzuinterpretieren,das er nur aus Angst vor der eigenen Courage de Fluchtweg "beste Freundin" gewählt hat, halte ich doch arg für an den Haaren herbeigezogen.

jetzt kommen bald die ferien und nach den ferien will sie ihn nicht.

@**ka
Das Thema Dominanz/Devotheit lass ich einfach mal außer Ansatz; dafür gibt Deine Geschichte keine verlässlichen Anhaltspunkte.

Aber hier ist eine Menge Kopfkino und Hörensagen im Spiel, deshalb mal folgende Frage:

Fühlst Du Dich besser wenn Du an ein mögliches Zusammensein mit dem Mann denkst oder wenn er Dir tatsächlich körperlich irgendwie "nahe" ist und sei es zur Zeit auch nur im gleichen Raum oder im Fahrstuhl etc?

Die Sache wird Dich weiter beschäftigen - jedes Mal, wenn Du ihn siehst. Eigentlich hilft da nur eines, um die Sache zu klären - miteinander reden, um sie aus der Welt zu schaffen.

Du hast mit dem Baggern angefangen und er kommt von selber nicht auf Dich zu. Da Du ja in Deinem Profil von Dir selber sagst, dass Du gerne das Heft in der Hand hast, wird es ja für Dich nicht allzuschwer sein, ihn anzusprechen.

Briefe helfen nicht weiter - die kann man so leicht ignorieren. Geh auf ihn zu und sprich ihn an. Dann kann er wohl nicht umhin, als zu antworten. Vielleicht lacht Ihr ja beide hinterher über diese Geschichte.

Viele Grüße
Angelika

um ganz ehrlich zu sein solltest dir erstmal darüber gedanken machen und dich schlau machen was dom/dev sein überhaupt ist oder bedeutet.Ich denke ,du hast nicht wirklich viel Ahnung darüber und läßt dir gerne von anderen,in dem falle deinen Bekannten da Flöhe in die Ohren setzen.Wenn du wirklich denkst/glaubst/weißt das ein dev Mann / Frau niemals den ersten Schritt machen würde, dann irrst du dich echt gewaltig.
Evt. solltest mal nen BDSM Stammtisch oder so besuchen und dich mit solchen Leuten mal real austauschen,damit du mal nen kleinen REALEN einblick davon bekommst,denn wir mir scheint,hast du nicht wirklich eine Vorstellung von dem ganzen,und das ist jetzt echt nicht böse gemeint.Jeder hat mal angefangen ,in welche Richtung auch immer,aber nur vom hören-sagen kann ich dir gleich sagen,wirst auf deinem bisherigen wissensstand immer stehen bleiben und wahrscheinlich eine menge Märchen dazu erzählt bekommen.

LG

Marina

Schön das du hier Hilfe gefunden hast und das Thema bereits nach 3 Seiten für dich erledigt ist.





Dein oder gefällt mir persönlich am besten, nur meine ganz bescheidene persönliche Meinung zu dem was du geschrieben hast.

Kann es sein das du irgendwie langeweile hast, ok kann ich verstehen es ist warm draußen, viel zu warm um sich vor der Tür zu bewegen.

Oder hast du in der Vergangeheit schon öfters so bei Männern reagiert, ich meine du schreibst selbst es hat rein garnichts zwischen euch gegeben, nichts, es war alles nur in deinem Kopf.

In meinen Augen machst du hier ein Drama, für nichts, willst Ratschläge wie du jetzt mit der Situation umgehst, welche Situation.

Jeder Mensch kann sich aussuchen mit wem er nicht zusammen sein will.

narciss

Na, du gibst ja früh auf. Dann war das jetzt nur ein Spiel, oder wat?
Wozu dann diese Ausführlichkeit hier und diese Frage, und dann auch noch ein Brief und und und ...?

Also, wenn du immer so ungeduldig bist, wirds generell mit den Männern schwierig. Es sei denn, du willst jemanden, der mit dir gleich in die Kiste hüpft und dem egal ist wer du eigentlich so bist. Die kriegste immer innerhalb von 2 Tagen sofort.

Also, auch wenn sich jetzt der konkrete Anlass erledigt hat, muß ich (ER) doch mal ein bißchen was dazu sagen...

Nyka, tut mir leid, aber ich mußte herzlich lachen!

Du schreibst hier, daß Du herausgefunden haben willst, dominant veranlagt zu sein, und das nicht einfach in sexueller Hinsicht, sondern so ganz allgemein, und dann lieferst Du hier so eine Nummer... Tut mir leid, aber ich sehe nicht das kleinste Fitzelchen Dominanz bei Dir! Dazu gehört nämlich immer auch ein gewisses Selbstbewußtsein, sich hinzustellen, und zu sagen, "Ich bin ich, ich bin hier und ich bestimme, was wie zu geschehen hat!" Und klar, diese Einstellung läßt sich auch erwerben, aber nicht in nem Onlineschnellkurs...

So ein hilfloses Rumlavieren wie Du hier zeigst kommt ja mal so garnicht dominant rüber! Ich hätte Dir vermutlich, wenn Du so angekommen wärest, gesagt, "So, Kleine, jetzt drehst Du Dich um, da hinten ist die Tür, da gehst Du jetzt raus und überlegst Dir, was Du eigentlich sagen willst. Und dann darfst Du wiederkommen, und dann erwarte ich ne verständliche Ansprache!" Und SOWAS wäre dann dominant... und kämest Du wirklich nach einer Weile zurück, hättest Du dann bei mir den Stempel "Devotes Mäuschen, bißl schüchtern"... was mir zwar manchmal nicht schlecht gefällt, aber das ist grad gar nicht, was Du von Dir behauptest...

Ich würd an Deiner Stelle noch mal in mich hören, wer ich eigentlich bin und sein will, denn bisher glaub ich einfach, daß Du eine für Dich völllig unpassende Rolle spielen willst (oder meinst spielen zu müssen), was grad vollkommen in die Hose geht! Und wenn Du wirklich dominant sein willst, dann hör vor Allem auf rumzujammern und fang an. Was Du anfängst ist zweitrangig, aber fang an: Dominanz ist machen!

Lieber Gruß
NSG (Er)