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Was tun, wenn die Lust am BDSM beim Partner nachlässt?

Was tun, wenn die Lust am BDSM beim Partner nachlässt?
Hallo,

Ich habe meinem Mann schon in den ersten Tagen an denen wir und kennen lernten von meiner BDSM Neigung erzählt, es hat für mich einen großen Stellenwert in meinem Leben. Er hat es sehr gut aufgefasst, auch wenn er es vorher gar nicht kannte, es war alles super. Er fing an darüber zu lesen und sich Notizen auf der Arbeit zu machen etc. Wir hatten auch sehr gute Sessions, alles lief top.

Doch nun seit März, läuft da leider gar nichts mehr. Ich sprach ihn auch schon mehrere Male darauf an, aber er machte nur einen verlegenen Eindruck und sagte: „Ja Schatz, ich weiß“. Er meinte er müsste nochmal neu darüber ein wenig lesen etc. Ich machte ihn auch nochmal drauf aufmerksam das die BDSM Geschichte ein Teil meines Lebens ist und es auch nicht Längere Zeit ohne geht. Bemerkbar macht sich das mit Frustration, ich habe keine Lust mehr auf „vanillasex“. Ich brauche wieder den Reiz, das Adrenalin, den Kick, das gesamt Paket eben.

Wart ihr auch schon in dieser Situation? Wie habt ihr euch dem Thema angenähert? Habt ihr Ideen, was ich tun kann, um es ihm leichter zu machen?

Liebe grüße - Sie
reden....reden....reden...
Du scheinst generell ja schon mal eine gute Ausgangsposition zu haben, indem du mit ihm reden kannst und er zumindest offen ist.
Für mich liest es sich so als habe er sich dir zuliebe mit dem Thema beschäftigt und es ausprobiert.
Kann es sein dass es ihn nicht so kickt , wie dich?
Die Aussage...er müsse sich nochmal einlesen , vor allem mit dem Hintergrund, dass ihr bereits sessions hattet , hört sich auch eher nach zeit schinden und nicht wirklich auseinander setzen wollen an.
Hast du ihn mal direkt gefragt, warum er im Moment kein Interesse daran zeigt?
Was du tun kannst?
Offen und ehrlich mit ihm reden.
Viel Glück dabei.
Sub von triskele
**********urple Paar
7.589 Beiträge
"Ja Schatz, ich weiß" ...
... ist kein Dialog und klingt für mich auch nicht wirklich wissend und dominant. Redet ihr sonst nur übers Wetter oder wisst ihr sonst auch noch ein paar Dinge über euch?
Tut mir leid wenn mein Posting etwas schroff klingt, aber da führt vermutlich an einem offenen und ehrlichen Dialog nichts vorbei. Irgenetwas blockiert ihn und seine Lust am BDSM (... Beruf, Umfeld, finanzielle Probleme oder irgendetwas an deiner Person oder deinem Verhalten oder Gefühle die er nicht verarbeiten kann ...) oder sie war Anfangs nur dir zuliebe gespielt. Das kann so vielschichtig sein, dass ihr das nur gemeinsam und selbst herausfinden könnt. Sucht euch einen Mediator oder er sich einen Mentor der ihn etwas an die Hand nimmt, dem er sich vielleicht besser öffnen kann!

LG BoP (m)
****na Frau
23.587 Beiträge
**********urple:
Irgenetwas blockiert ihn und seine Lust am BDSM (... Beruf, Umfeld, finanzielle Probleme oder irgendetwas an deiner Person oder deinem Verhalten oder Gefühle die er nicht verarbeiten kann ...)

Und ganz ehrlich, wenn ich hier dann lesen müsste, dass mein Partner mit unserem Paarprofil Hilfe sucht, würde es mich noch weiter blockieren.
********iebe Mann
10.024 Beiträge
Letztlich seid ihr in derselben Situation wie die Paare, bei denen ein Part nie BDSM wollte. Die unterschiedliche Interessenlage ist dieselbe.

Tja, folgende Möglichkeiten da wie dort (wertfrei):
1. Du verzichtest ihm zuliebe auf BDSM
2. Er macht dir zuliebe mit
3. Ihr öffnet eure Beziehung und du lebst es mit jemand anderem aus
4. Ihr trennt euch und sucht euch neue Partner, die eure Neigungen teilen (bzw. nicht)

Über die jeweiligen Konsequenzen schreibe ich jetzt nicht weiter, das hängt auch von euch als Personen und eurer Beziehung ab, die wir anderen ja nicht kennen.
Ich möchte nur darauf hinweisen, dass - wenn ihr zusammen und monogam bleiben wollt - nur 1. und 2. in Frage kommen, sich allerdings auch kombinieren lassen. Und dass 3. oft zu 4. führt, auch wenn man es zuerst nicht wollte.

Drachenliebe / Er
********iebe Mann
10.024 Beiträge
Naja, manchmal ist die Neigung latent da, und der Appetit kommt dann beim Lesen. Das ist sehr oft ein Booster, der durchaus hilfreich sein kann. (Natürlich nicht muss.)

Drachenliebe / Er
Ähnlich
Bei uns ist es ähnlich,

Seit dem wir zusammen sind bzw. auch eine kurze Zeit vorher, habe ich das Gefühl das es bei uns auch nach lässt... ab und an mal kleine Sessions aber immer das gleiche. Po versohlen bissl Pieksen. Beißen... Jup. That's all.

In unseren Anfängen sollte ich häufig Aufgaben erledigen. Da kommt gar nicht's mehr..
Ich weiß nicht woran es liegt. Aber etwas finde ich es merkwürdig und schade...

Manchmal fehlt es mir selbst aber auch nicht.
Und ich genieße das es "zärtlich" zwischen uns ist.

Ich glaube aber da hilft nur reden. Auf beiden Seiten. Wenn beide wollen...
Auch für mich sieht es so aus, das dein Mann sich aus liebe zu dir, mit BDSM beschäftigt hat.
Es klingt so, das ihr schöne Session hattet, aus deiner Sicht.
Nun solltet ihr ganz offen darüber reden,
Wie steht er zum Thema BDSM?
Was kann er dem BDSM abgewinnen oder ist das ganze einfach nicht wirklich etwas für ihn.

Macht auf keinen Fall den Fehler und sagt, das du auf BDSM verzichtest.....
Es würde sich in dir aufstauen und dann käme der Zeitpunkt, wo eure Partnerschaft zerbricht.

Redet, redet, redet und das ganz offen....
Sucht einen Weg, der beiden gerecht wird.

Es kann ganz gut sein, das er auch eine Leidenschaft für BDSM hat, die vielleicht aber anders orientiert ist, es gibt ja nunmal viele Richtungen.

Es kann sein, das er nur gehemmt ist, weil ihm schlicht weg nur die Selbstsicherheit fehlt, weiter zu machen, da er ja erst mit dir BDSM kennenlernt, darum dann die Ausrede.... Er muss noch lesen....

Er steht relativ am Anfang, du scheinst schon Erfahrung zu haben.
Sollte dies der Fall sein, geh ein paar Schritte zurück und hol ihn da ab, wo er steht, begleite ihn auf seinen Weg , einer guter Dom zu werden.
Klingt jetzt vielleicht paradox , aber es kommt häufiger vor, das ein Partner sich zurückzieht, weil der andere Partner zu viel erwartet und das unbewusst.
Auch als Sub kannst du ihn unterstützen...
Nicht nach dem Motto , tu dies, tu das...
Eher Kleinigkeiten, kleine Session, kleine Schritte machen und dann gemeinsam lernen.

Oder

Sucht euch zusammen hier im Joy ein paar, das Lust hat, euch zu unterstützen, wo der Dom bereit ist, deinen Partner an die Hand zu nehmen, ihm Tips gibt.
Macht mit solch einem Paar eine Session, in der die Paare nebeneinander spielen, so kann er Tips bekommen, seine Selbstsicherheit steigern und lernen.
Und wer weis, was daraus dann werden kann....

Fesselnde Grüße
Der Herr von Triskele
*******ust2 Frau
405 Beiträge
ER
scheint ja ziemlich auf dich und deinen Wunsch eingegangen zu sein..
und nun zeigt sich, dass er entweder jetzt gerade nicht so Lust hat oder dass es eben
grundsätzlich eher nich so seins ist..

vielleicht ist gerade nicht so sehr die Frage wie du ihn dazu kriegst, wieder
das zu tun, was du möchtest..

sondern eher ihn zu fragen, was das ist, was ER gerade möchte, was ihn umtreibt usw...
Es wird nicht seine Welt sein
Mein Ex hatte damit auch nichts am Hut. Er hat sich ebenso eingelesen, ist mit auf Veranstaltungen, hat sich an mir ausprobiert. Aber es kam nie zu mehr.
Nun gut. Ich habe ihn geliebt und habe es akzeptiert. Ob es auf dauer so gut gelaufen wäre weiß ich nicht. Der Grund, warum ich Schluss machte, war ein anderer.
Entweder ihr liebt euch und er macht da weiter mit oder nicht. Zwingen kannst ihn nicht. Du kannst nicht ohne BDSM, also sucht nach Lösungen. Wenn er einverstanden ist, nimm die einen Dom dazu der dir das gibt was du brauchst und willst. Will er das nicht, musst du entweder auf BDSM verzichten oder: ist wohl Trennung der letzte Weg.
********chaf Mann
7.414 Beiträge
JOY-Angels 
Lesen mag ja bilden, gerade hier aber wird es nicht viel bringen.

Motiviere ihn doch dazu, gemeinsam auf einen einschlägigen Stammtisch zu gehen. Einfach, um euch neugierig zu erkundigen, wie sie ihr BDSM in den Alltag einbinden und sie auch mal mit glühenden Augen erzählen zu lassen, was sie daran so toll finden.
Aus Büchern oder Beiträgen wird er diese Leidenschaft lange nicht so gut wahrnehmen können wie von echten Menschen.

Hätte ich nicht die Leidenschaft und Hingabe der TuedelTante beim Tüdeltreff erlebt, ich hätte wohl nie meine Vorliebe für das aktiv Fesseln entdeckt. Und das, obwohl ich vom Naturell her eher "unten" bin. *ja*

Also. Trefft echte Menschen. Raus da, ins Leben.
Sollte er auch dazu keine Lust haben, stellt sich dann noch die Frage, wer von euch beiden der Aktive in der Beziehung ist: Ist er eher gerne zuhause und mit sich selbst genug, du nicht? Wie läuft eure Beziehung allgemein? Vielleicht ist es ja auch gar nicht der BDSM, der ihn so stresst, sondern irgend etwas anderes?

aranea_be, bei euch kann es auch einfach "nur" der Alltag sein. Vorher war alles aufregend, ist es beim Flirten ja immer, aber wenn man dann fest zusammen ist, gibt es halt auch mal ... Alltag.
Wohnt ihr zusammen? Das tötet auch viel Lust, da die ständige Nähe zum eigenen Partner nicht zu jedem passt.
Da helfen Auszeiten. Ein Clubbesuch, ein SM-Urlaub ... solche Dinge. Eben mal Urlaub vom Alltag nehmen.

Und natürlich: Drüber reden. Ob man nicht den SM selbst etwas verändert. Vielleicht härter, vielleicht weniger hart? Vielleicht gemeinsam einen Bondagekurs belegen (neue Horizonte!), Parties besuchen die man noch nicht kennt? Es müssen die Vorlieben und Abneigungen auch innerhalb des BDSMs doch nicht immer gleich sein.

Zu guter Letzt ist das ein Problem, das jedes Paar irgendwann mal hat: Dass es eine gewisse sexuelle Flaute gibt.
Wie Paare diese überwinden, also diese ganz normale sexuelle Flaute, mögen dann besser jene beantworten, die schon die eine oder andere überwunden haben. *g*
ich habe...
.. mit meinem Partner natürlich auch schon darüber gesprochen.
Er sagt das das Interesse am BDSM schon geringer geworden ist,
er das auch momentan nicht kann wie er gern würde, da er Angst hat zu versagen.
Er macht sich selbst druck, ich mach ihm offensichtlich druck. alles kommt zusammen.

Ich habe ihm auch gesagt, er soll mir sagen falls es ihm doch nicht liegt,
oder er es wieso auch immer nicht will, nur dann müssen wir andere Lösungen dafür finden.

Liebe Grüße - Sie

Wenn die Lust am BDSM nachlässt
..., dann vielleicht, weil sich das Gefühl eingeschlichen hat, vorrangig oder gar ausschließlich als BDSM-Partner gewollt zu sein und weniger bis gar nicht als Lebens- und Liebespartner - ???
Ich kann nachvollziehen, wie das ist, wenn der BDSM-erfahrenere Partner einen Gang zurückschalten muss, um dem unerfahreneren in die Spur zu helfen - egal ob Dom oder Sub. Ich selbst kenne aus Sub-Sicht beide Situationen.
Geh behutsam und spielerisch vor, überfordere ihn nicht, setz ihn nicht unter Leistungsdruck, sondern gib ihm die Gewissheit, in jeder Hinsicht Dein Held und der Herr der Lage (und des Lakens) zu sein. Und nimm seine Fortschritte nicht als selbstverständlich hin, sondern freut Euch gemeinsam darüber.
********chaf Mann
7.414 Beiträge
JOY-Angels 
Er sagt das das Interesse am BDSM schon geringer geworden ist,
er das auch momentan nicht kann wie er gern würde, da er Angst hat zu versagen.

Puh, das ist hart. *oh*

Hast du ihn gefragt, warum er glaubt, "versagen" zu können bei dir? Oder, vielmehr: Was wäre für ihn denn ein "Versagen"? In welchen Situationen hätte er denn seiner Ansicht nach versagt?

Genau hier könnt ihr aber auch wunderbar ansetzen!
Denn es ist doch, wenn du ehrlich bist, alles besser als nichts, oder? Egal, was er tut, es ist doch besser als wenn er gar nichts mehr tun würde ... oder? *gruebel*

Ich habe ihm auch gesagt, er soll mir sagen falls es ihm doch nicht liegt,
oder er es wieso auch immer nicht will, nur dann müssen wir andere Lösungen dafür finden.

So etwas klingt ja immer toll. "Falls es dir nicht liegt, kein Problem, dann finden wir halt andere Lösungen".
Ist doch gelogen, wenn du ehrlich bist. Es ist ja DOCH ein Problem. Das weiß er auch ganz genau. Auch wenn du es ihm nicht sagen magst. Du wünschst es dir, sehnlichst, das weiß er, und wenn du ihm mal eben sagst "na gut, dann ist das eben so, dann finden wir halt andere Lösungen", dann glaubt er dir das von zwölf bis Mittag.

Ich bin deswegen für eine andere Herangehensweise. *ja*
Nämlich jene, ihn zu fragen, ob ihr nicht gemeinsam mal auf die Suche gehen könnt, ob es im "Haus BDSM" vielleicht irgend etwas gibt, das er auch spannend finden könnte? Vielleicht ja sogar etwas, das du selbst nicht auf der Rechnung hattest? *floet*

Das Hauptproblem sehe ich nämlich darin, dass du ihm gegenüber einen riiiesigen Erfahrungsvorsprung hast. Da kann er doch nur versagen! Also, aus seiner Sicht.
Wenn ihr nun aber irgend eine Ecke entdeckt, in der du genauso Anfängerin bist wie er, dann werden die Karten wieder völlig neu gemischt. *ja* Wer weiß, vielleicht findet er sich da viel schneller, besser rein als du? Vielleicht ist es genau seins, während du noch deinen Platz bei dieser neuen Sache finden musst? Vielleicht ist dann auf einmal ER der treibende Motor, während du staunend da sitzst und dir denkst "wow, so kann er also auch!"?

Meine Idee wäre deswegen: Setzt euch doch einfach mal vorurteilsfrei zusammen und denkt drüber nach, was "sexuelle Experimentierfreude" (BDSM ist eigentlich nichts anderes) alles bedeuten kann.
Vielleicht erfährst du von ihm dann Wünsche und Fantasien, die er selbst schon länger hat, sich aber nie traute, sie dir mitzuteilen ...

Je mehr ihr auf Augenhöhe hier seid, desto höher die Chancen, dass es da doch noch weiter geht.
Oder eben auch überhaupt erst beginnt, gemeinsam (!) Neues zu entdecken.

Just *my2cents*
*********r_by Paar
2.915 Beiträge
Habt ihr denn schon mal darüber nach gedacht euch von einem erfahrenen Paar oder Mann leiten zu lassen?Wenn ich deinen Post richtig verstehe ist Er ja mehr oder weniger Unerfahren in diese "Rolle" gerutscht weil du auf BDSM stehst?
Es ist nicht immer leicht den "Hunger" zu bedienen, den der devote Part hat, wenn man sich in der dominanten Rolle vielleicht nicht 100% wohl oder angekommen fühlt.
Wir erleben das öfters mal bei Anfänger-Paaren die sich dann Hilfe suchend an uns wenden.
BDSM aktiv über lange Zeit in einer festen Partnerschaft lebendig zu halten ist meist kein Selbstläufer.
Jemand der einen da an die Hand nimmt ist oft von großem Vorteil.
********iebe Mann
10.024 Beiträge
Ich würde zuerst einmal abchecken, ob überhaupt bei ihm ein Interesse an eigener Dominanz bzw. einer submissiven Partnerin vorhanden ist. Entweder indem man miteinander redet, oder sie ihm beim Sex sagt, was sie gern hätte. Z.B. indem sie stöhnt “halt mich bitte fest“, “halt mir den Mund zu“ usw.
Natürlich hat das etwas von topping from the bottom, aber erstens kann sie es ja als unterwürfiges Betteln tarnen, und zweitens ist es nun mal so, dass sie BDSM aktiver will als er, also muss sie ihn da auch ein bisserl führen, anders wird's nicht gehen.

Wenn sich dann zeigt, dass er drauf anspringt, also ein grundsätzliches Interesse da ist, dann kann sie bzw. können sie ergründen: WAS ist es, das ihm konkret gefällt (und ist es mit ihrem BDSM kompatibel), WIE macht er es richtig und hat auch Lustgewinn davon? Da kann dann ein anderer Dom bzw. ein anderes Paar helfen.

Angst zu versagen zeigt IMHO, dass er sich die aktive Führungsrolle nicht zutraut. Da kann helfen, dass sie die zwar submissive aber trotzdem aktive Rolle einnimmt. Was sowieso nicht ganz schlecht wäre, denn ob er noch einmal der kreative Dom wird, der die Spiele im Kopf entwirft und durchzieht, und sie kann sich gemütlich zurücklehnen und bespielen lassen, das weiß ich nicht.

Drachenliebe / Er
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