Wahre Liebe: Märchen, Lebensabschnittsemotion oder Realität?

Ich habe sogar insbesondere Männer kennengelernt, die sich bewußt dazu entschieden haben, keine Liebe mehr zuzulassen, egal wie ehrlich und aufrichtig sie auch ist ... ist genau so tragisch ...

Weil aus wolke7 fallen sehr sehr weh tun kann.
Aus Enttäuschung der vermeintlichen (wahren) Liebe wegen.

Deshalb nicht gleich Wolke 0.

Sicher tut das weh, streitet ja niemand ab

Was hat aus Wolke 7 zu fallen denn mit Liebe zu tun?
Ist es die Liebe die enttäuscht wurde oder unsere Erwartungen an den Partner?

sehe ich genauso...

über die liebe reden/schrieben können viele in blumigen worten und schönen analogien.

nur...
Und dann kommt das Leben.

@**ls Bern: was hat Wolke7 mit Liebe zu tun?
Ist jetzt nicht dein Ernst. Ohne Liebe keine Wolke 7. Es sei denn, du bist auf nem Tripp.


Eh Leute, seid doch mal konstruktiv. Ich hatte versucht begrifflich Liebe und wahre Liebe zu umschreiben. Und dann kommt ein verbitterter Mann daher , und will mit dem Leersatz "und dann kommt dasLeben " suggerieren, es gäbe keine wahre Liebe, nur blumige Worte und stimmt dem "Kram" zu.

Wahre Liebe...
"Vielleicht der Verzicht auf Etwas oder einer Person entgegen den inneren Gefühlen, das Aufopfern für Etwas , das gemeinsame intensive Erleben , sei es noch so unorthodox , so etwas wie ein inniger gelebter Eheschwur ... , lieben können, durch Dick und Dünn gehen...., bis zum Tod oder bis irgend ein andere Umstand die Liebe entzweit."
Wie gesagt, ich wollte den Begriff der Liebe dadurch nicht schmälern
Manchmal muss man die Augen geöffnet bekommen um zu verstehen, was andere Menschen aus Liebe machen.

Ich denke doch, dass das sein Ernst ist

Liebe und "Wolke 7" sind zwei völlig verschiedene Dinge - sehe ich auch so.

"Wolke 7" ist die totale Verliebtheit, DAS IST EIN TRIP
Wer verliebt ist, der hat Realitätsverlust aufgrund eines irren, körpereigenen Hormon- und Drogencocktails. Klar ist das ein tolles Gefühl, vor allem auch, weil man alles positiv sieht. Die bekannte "rosarote Brille".

Nach ein paar Monaten (bei Fernbeziehungen auch etwas länger) lassen diese körpereigenen Drogen spätestens nach, man beginnt die Welt wieder realistischer zu sehen und wenn dann von diesem tollen Gefühl der Verliebtheit noch etwas übrig bleibt, DANN kann daraus LIEBE entstehen. Es gibt übrigens auch andere Wege zur Liebe, ohne vorherige Verliebtheit - das nur so am Rande

Kurz:
"Wolke 7" ist Verliebtheit.
Verliebtheit ist keine Liebe, Liebe ist keine Verliebtheit (setzt die nicht einmal als Vorstufe voraus, meist ist es aber wohl so).

Tja, da müsste man erstmal für sich WAHRE LIEBE definieren. Wenn damit eine ewige, nie endende Liebe gemeint ist... bin ich mir nicht mehr sicher. Ich habe daran früher fest geglaubt und dachte ich hätte sie gefunden. Aber das Leben belehrt einen ja eines Besseren. Ich glaube LIEBE und ROMANTIK langfristig aufrechtzuerhalten ist eine Mammut-Aufgabe für Paare, zwei Individuen...
Und da eine Partnerschaft und selbst Ehe irgendwie auf freiwilliger Basis laufen, können diese jederzeit gelöst werden. Was ja die meisten auch tun, wenn es schwierig wird. Aus Faulheit oder Bequemlichkeit zusammen zu bleiben, hat aber auch nichts mit wahrer Liebe zu tun. Wahre Liebe wäre für mich eine bedingungslose Liebe, die nicht an irgendwelchen Leistungen und Taten gemessen wird und die niemals vergeht, auch nicht, wenn es mal schwer ist. Ich bin mir nicht sicher, ob es Paare gibt, die dieses Gefühl dauerhaft haben.

Aber ich glaube definitiv, dass man sein Kind so lieben kann. Ich habe noch keins, aber stelle mir das so vor. Und ich habe dieses Gefühl auch bei meinen Eltern.

Nein. Aus meiner eigenen Sicht ist die Suche nach dem einzig wahren Partner nicht nur kitschig, sondern unrealistisch. Es handelt sich um Anforderungen, die kein Mensch erfüllen kann und das ist weder einem selbst gegenüber fair, noch anderen gegenüber. Es gibt nicht einen Deckel für jeden Topf, es gibt ganz viele Deckel. Ein paar davon passen eventuell besser als andere, je nachdem, was man gerade kocht.


Jedes Mal, wenn ich verliebt war, war es wahre Liebe, denn die Gefühle waren ja echt. Nicht geheuchelt, nicht erzwungen, einfach pur und echt. Nicht jedes Mal wurde die Liebe so erwidert, wie ich es gern gehabt hätte, aber die Liebe, die ich schenke, ist immer wahr. Ich mache mir nämlich im Vorfeld auch Gedanken darüber, ob ich nur schwärme (jemanden bewundere/toll finde), verknallt bin (mich emotional und körperlich nach jemandem sehne und ständig an ihn denken muss), oder ob ich verliebt bin (mit jemandem mein Leben teilen möchte). Und wenn ich die Stufe erreiche, in denen ich mein Leben mit jemandem teilen möchte, wird die Liebe nicht mehr echter, wahrer oder tiefer, sondern hat ihren Maximalpunkt bereits erreicht.
Ich habe dreimal in meinem Leben im romantischen Kontext zu jemandem "Ich liebe dich" gesagt. in Nachhinein, wenn ich jetzt darüber nachdenke, war die erste Liebe nur Verknalltheit. Die zweite war echt und genauso bitter, die dritte (aktuelle) ist glücklicher ausgegangen, weil sie so erwidert wurde, wie ich es wollte. Bedingungslos ist diese Liebe aber nie.


Nein, das glaube ich nicht. Die Liebe von Eltern zu ihrem Nachwuchs ist in der Regel evolutionsbedingt um ein Vielfaches bedingungsloser und selbstloser. Es gibt extrem viel, womit mich mein Kind enttäuschen könnte, aber ich fürchte fast, dass es nichts gäbe, wodurch ich mein Kind nicht mehr lieben könnte und es würde beschützen wollen, selbst wenn es der schrecklichste Mensch auf der Welt wäre. Das ist das Kreuz des genetischen Überlebens.

... die wahre Liebe. Die Frage ist nur, wie sie definiert wird. Ist es bereits die wahre Liebe, wenn man das Leben mit dem Partner teilen will, wie Kailyn meint, oder ist wahre Liebe mehr?
Ich denke, dass wahre Liebe mehr ist, viel mehr. Wahre Liebe ist bedingungslos und hängt davon ab, dass sie auf bedingungslose Gegenliebe trifft. Eine solche Liebe hat in der heutigen Gesellschaft nur kaum noch die Zeit, sich zu entwickeln. Denn der heutige Zeitgeist ist durch ausgeprägten Egoismus geprägt und dadurch, dass Beziehungen konsumiert anstatt erarbeitet werden. Wer von uns hat den Satz von einem sich trennenden Partner noch nicht gehört: "Das muss ich mir nicht geben."?
Immer dann, wenn eine Beziehung schwierig wird und Arbeit an- und miteinander erfordert, sind die meisten Menschen doch schon überfordert und trennen sich.
Aber erst wenn man viele Klippen des Lebens gemeinsam umschifft und sich einen gemeinsamen Lebensweg erarbeitet hat, spürt man die wahre Liebe, dieses gleichzeitig beglückende wie auch befriedigende Gefühl, im Herzen des jeweils anderen daheim zu sein.
Viele Menschen erreichen mit ihren Beziehungen dieses Stadium der Liebe nicht und können sich häufig gar nicht vorstellen, dass es diese gibt. Ich sehe aber an meinen Eltern, die nach fast 53 Ehejahren noch immer turteln können wie frisch verliebte Teenager, und an meiner Schwester, die 16 Jahre nach dem frühen Krebstod meines Schwagers noch immer um ihn trauert und keinen anderen Mann in ihr Herz schließen kann, dass es wahre Liebe gibt.

Die Liebe zu den eigenen Kindern ist in keiner Weise vergleichbar zur Liebe eines Paares untereinander. Wer kommt denn auf die Idee, diese miteinander zu vergleichen? 🤔

Wie definiere in "wahre Liebe" ? Im Nachhinein ? An gewissen Anzeichen ?

Ist die Liebe zu meinem Ex nicht "wahr" gewesen, weil wir nicht mehr zusammen sind?

Oder ist jede Liebe "wahr", weil es eben Liebe ist ?

Ich (Er) hab schon mal so meine Probleme "Liebe" auf eine allgemein gültige Begrifflichkeit zurückzustufen.
Da könnte man sich eher global darüber einigen wie sich "Hellbunt" anfühlt.

Bei der Threadüberschrift muss ich zwangsläufig an eine Fernsehserie denken, oder einen Disney Zeicherntrickfilm. Um ein Unheil abzuwenden oder zu beenden muss "Prinz Charming" der Herzdame die Zunge in den Hals stecken und anschliessend Leben alle glücklich und zufrieden. .

Was ist dann eigentlich das Gegenteil... letztendlich kann etwas ja wahr, oder auch falsch sein.... Wahre Liebfe, falsche Liebe. Kann "Liebe" überhaupt falsch sein, oder schliesst sich das per Definition aus?
Da "mit Liebe gekocht" wird... ist Liebe eventuell ein Gewürz und "wahre Liebe" ein Markennamen... falsche Liebe dann ein Plagiat/Placebo ?

Dann gäbe es letztendlich sogar die Ware "wahre Liebe".
Ist mir alles zu kompliziert.....
Muss man auch jede Empfindung in Frage stellen ?

Jede Liebe die man empfindet, ist doch wahre Liebe. Manchmal hält sie länger an, manchmal eben nur einen bestimmten Lebensabschnitt. Dies macht Liebe aber in meinen Augen nicht weniger wertvoll. Den perfekten Partner gibt es nicht, zumindest nicht über einen längeren Zeitraum. Jeder entwickelt sich mit der Zeit weiter und verändert sich, da passiert es schnell dass man nicht mehr ganz so perfekt harmoniert wie es einst mal war. Und bedingungslos lieben... ich weiß es nicht und will auch niemandem etwas unterstellen, aber ich glaube niemand liebt tatsächlich immer bedinungslos ohne Grenzen.

ICH ...
hoffe und wünsche für Dich, mit all meiner Kraft DAS:
Du Deinen Glauben an diese Erkenntnis Dein Leben lang beibehältst und danach handelst und lebst.
Alles Gute zu Dir. Anne

Da würden wir zustimmen - und etwas umformulieren: Jede Liebe, für die man sich entscheidet, ist wahre Liebe. Denn sie ist in unseren Augen nicht einfach ein Gefühl, das man "empfindet", sondern eine bewusste Entscheidung. Jeden Tag aufs Neue.

Genau so ist es - Liebe hat kein Haltbarkeitsdatum. Sie hält so lange, wie sie hält - manchmal ein Leben lang, manchmal nur einen kurzen Moment. Jeder Mensch kann sich selbst entscheiden. Zu Beziehungen gehören immer zwei (oder auch mehr), und so lange alle Beteiligten Erfüllung und Dankbarkeit empfinden und kommunizieren, wird sich Liebe aktiv leben lassen.

Das einzig Stetige im Leben ist der Wandel. Man kann sich jeden Tag aufs Neue verlieben, man kann sich jedes Tag aufs Neue entscheiden, den Menschen, den man liebt, neu zu entdecken, ihn zu lieben, genau so, wie er heute ist. Perfektion ist eine Illusion - wer dies erst einmal erkannt hat, wird viel entspannter durchs Leben marschieren - und viele Momente im Hier und Jetzt einfach so als "perfekt" empfinden, weil kein ewiger Vergleich mit der Vergangenheit oder mit einer unbekannten Zukunft gemacht werden muss.

Wir wissen es auch nicht - aber wir zweifeln sehr daran, dass alle Menschen immer grenzen- und bedingungslos lieben. Wäre dem so, wäre das JC Forum nicht mit lauter Negativ-Threads gefüllt, sondern mit schönen Erlebnisberichten, die man mit anderen Menschen teilen möchte. Um auch in schwierigen Zeiten daran zu erinnern, wie schön das Leben sein kann, wenn man sich ein klein wenig bemüht, aktiv zu lieben.

Liebe ist Liebe, sie wird nicht dadurch "besser", "echter", "qualitätsvoller" oder "wahrer", wenn sie z.B. besonders lange andauert, im Extremfall "über den Tod hinaus", wie hier schon geschrieben wurde. Wie Vieles im Leben einfach seine Zeit hat, kann Liebe entstehen, wachsen, reifen, ewig dauern, aber genausogut irgendwann sterben. "Wahr" ist sie (war sie) trotzdem. Die Bewertung muss letztendlich jeder für sich selber vornehmen.

solange es sich gut und richtig anfühlt, ist es vielleicht keine wahre Liebe, aber zumindest ehrliche Liebe.
Aber Gefühle können sich ändern.
Was gestern gut und richtig war, muss es morgen nicht auch noch sein.
Jeder entwickelt sich, und manchmal entwickeln sich Menschen in unterschiedliche Richtungen, und wenn das Gefühl nicht mehr stimmig ist, ist es auch keine wahre oder ehrliche Liebe mehr.

Ich war so jung, dass ich sie noch gar nicht gesucht, sondern sie zufällig gefunden habe und gar nicht wusste, wie mir geschah. Aufgrund der großen Entfernung zwischen uns und Missverständnissen, habe ich die Beziehung damals beendet und dabei einem jungen Menschen das Herz gebrochen.

Dann, 25 Jahre später, hat sie, die Liebe bzw. er mich gesucht, gefunden und zurückerobert. Wir haben uns anderthalb Jahre Emails geschrieben und telefoniert, bevor wir uns unter abenteuerlichen Vorbereitungen heimlich getroffen haben. Nach diesem Wochenende, an dem wir teilweise über 12 Stunden das Essen vergessen haben, war uns klar, dass das, was wir damals gefühlt haben die "Wahrheit" war. Es war, als hätten sich zwei Hälften eines Platonschen Kugelmenschen wiedergefunden.

Diese Beziehung ist immer noch keine leichte, unkomplizierte, aber sie hat uns beide zu ganzen Menschen gemacht.

Meine Großmutter hat meinen Großvater damals ganz jung im Krieg verloren. Sie hat mir mal gesagt, in ihrer Todesanzeige dürfe auf keine Fall "nach einem erfüllten Leben..." stehen, ohne diesen Mann, ihre große Liebe, hätte sich ihr Leben nicht mehr erfüllen können. Ich fühle mich als echtes Glückskind, meines fühlt sich voll erfüllt an.

Ich glaube an die Liebe! Und wenn sie nur Chemie ist, wie alles irgendwie Chemie, Physik und Mathematik - weil letztlich aus Sternenstaub - ist, dann ist sie eben verdammt gute Chemie!

Ob es die "Wahre Liebe" wirklich gibt, möchte ich (Sie) nicht beurteilen.
Meine Beweggründe für meine damalige Heirat waren nicht
"Mit Ihm möchte ich alt werden!" sondern "Mit Ihm möchte ich eine Familie gründen!"
Die Liebe zu ihm war in den ersten Jahren natürlich da, doch sie wurde irgendwann abgelöst von der Liebe zur Gewohnheit, zu den Kindern und zur gesellschaftlichen und finanziellen Sicherheit!

Nun sind die Kinder groß und leben ihr eigenes Leben und ich empfinde zu meinem jetzigen Mann eine viel tiefere, ehrlichere Liebe - ähnlich der, wie man sie zu seinem eigenen Kind verspürt!
Mit diesem Mann möchte ich alt werden, möchte nie mehr ohne ihn sein!
Ich fühle mich angekommen!
Meinem Ex-Mann bin ich dankbar, dass ich meine Ziele mit ihm und durch ihn erreichen konnte - meinen jetzigen Partner dagegen habe ich keinen Tag zu früh kennengelernt, denn bei der Kindeserziehung und Familienführung hätten wir wohl eine gewisse Inkompatibilität gehabt.

Auch wenn ich den Begriff "Lebensabschnittgefährte" nicht mag, ...
es ist meiner Meinung nach lebensabschnittsabhängig, welche "Art" von Liebe man empfindet!

"Wahre Liebe" - welche Liebe ist denn "unwahr"?

Vielleicht lässt sich ja darüber ein Weg finden?

Als "unwahr" bezeichne ich eine Liebe dann, wenn sie vorgetäuscht wird - egal aus welchem Grund. Es soll ja sogar Menschen geben, die sich selbst nur vorgaukeln, jemanden zu lieben

Dann ist doch aber jede Liebe, die nicht vorgetäuscht, sondern wirklich so empfunden wird, auch wahr - oder nicht?

Und sie ist damit auch real.
Ob nun für das ganze (restliche) Leben oder für einen Lebensabschnitt, ist dabei doch nebensächlich. Das weiß man eh immer erst hinterher.
Die Liebe zu meiner Frau war für das ganze restliche Leben - und dennoch weiß ich nicht, ob wir uns noch lieben würden oder was in 5, 10 oder 30 Jahren wäre, wenn sie noch lebte. Und ich werde es auch nie wissen - allerdings ist es auch egal, weil ja ohnehin nicht mehr real, sondern nur noch in meiner Erinnerung. Und da werde ich sie vermutlich immer lieben ...

Jetzt habe ich einen dicken Kloß im Hals aber ich finde, du hast recht. Wir selber verändern uns, unsere Ansprüche verändern sich und vielleicht auch unsere Art zu lieben.

Meinen Exmann liebte ich sehr- so wie ich eben mit Anfang 20 liebte. Mit 30 genügte er und auch die inzwischen kaum noch existente Liebe zu ihm nicht mehr. Mein jetziges Ich kann kaum noch verstehen, was ich damals an ihm fand aber dennoch: die Gefühle waren nicht weniger intensiv. Sie waren nur anders.