Verliebt in den besten Freund ...?

Ist doch egal, wie WIR das sehen - wie ER das sieht, hat er Dir gesagt.
Er will nicht.
Ob der Grund nun der wirkliche ist oder nur vorgeschoben - ändert für Dich nichts an der Tatsache, dass er halt keine Beziehung mit Dir will, sondern die rein freundschaftliche Ebene beibehalten.

Natürlich.
Gibt es. Aber inwiefern ist das für Euer Verhältnis zueinander relevant? Er will nicht, da wirst Du ihn nicht mit dem Argument "überzeugen", dass das ja bei x und y und bei 100 anderen eine tolle Sache geworden ist.

Der Gute ist aber irgendwie kompliziert.
Petting und Oralsex geht und sind dann wohl für ihn kein Sex !? GV geht dann nicht, weil du die Ex seines Freundes bist, mit dem er ja nun schon länger gar nichts mehr zu tun hast.
Das ist wohl eine Männerlogik, die ich als Frau nicht so ganz nachvollziehen kann.
Für mich persönlich ist der Ex von Freundinnen immer kpl tabu gewesen und das bleibt auch so.

Er hat da für sich scheinbar eine Blockade im Kopf und dagegen kannst du nicht viel tun, ausser Geduld haben ob er sie irgendwann ablegt.
Eine Freundschaft + ist es ja sowieso schon mittlerweile, denn ich zb habe mit meinem besten Kumpel nichts in dieser Richtung und das schon seit über 35 Jahren.

Du bist geschieden, er hat seit über 2 Jahren keinen Kontakt zu seinem besten Freund....?

Ermuntere ihn doch zur Kontaktaufnahme mit seinem Freund, sie sollen mal was zusammen trinken gehen....dann könnte er doch ansprechen dass er sich in Dich verliebt hätte.....

Ich denke seine Angst ist, dass Dein Ex denken könnte er und Du hättet ihn schon während der Ehe betrogen.

Wenn das nicht so ist, habt ihr doch beide ein reines Gewissen. Dann klärt die Sache und genießt Eure gemeinsame Zeit

Grüssle

Stahlwittchen

Für mich liest sich das sehr nach Warmhalten. "Vielleicht irgendwann mal so in 100 Jahren" damit du nicht komplett abspringst.
Ein wenig "scheinheilig" liest sich der Gute auch. Moralisch verwerflich mit der Ex-Frau des ehemaligen Kumpels zu schlafen aber es sich gegenseitig mit Mund und Händen zu besorgen geht klar? Äh ja 🤔

Gut, er hat gesagt was er will/nicht will. Jetzt musst du entscheiden ob dir das -auf Dauer- ausreicht oder eben nicht. Und dann deine Konsequenzen daraus ziehen.
Da du aber "verliebt" in der Fragestellung erwähnst: ich glaube nicht, dass er verliebt in dich, er mag dich wohl sehr gerne und genießt den "kleinen Bonus" zwischendurch aber mehr Gefühlt kann ich(!) da nicht rauslesen.
Dann musst du evtl auch mal darüber nachdenken was passiert und wie es dir geht wenn er eine Frau kennenlernt und für diese Gefühle entwickelt.

Hallo Babsirella, du rede am besten mit ihm darüber!. So wie du es schilderst, ist sein Verhalten schon komisch!.

Wieso MUSS es mehr werden?

Wenn er nicht kann oder will, musst du es akzeptieren. Sei doch froh das ihr noch befreundet seid. Hätte anders ausgehen können das er die Freundschaft kündigt weil du mehr willst und es nicht will.

Entweder du akzeptierst es wie es ist oder ihr solltet die Freundschaft beenden.

Das zum Thema, ob es gut geht.... scheinbar nicht.

Und wenn du leidest ist eine Trennung so oder so immer die bessere Option.

Lg BikerSub

Wiewohl muss es immer komisch sein wenn ein Mann nicht mehr will außer blowjob und Co?

Ich kann mich auch mit vielen gut verstehen, Party machen, küssen, aber Sex geht nicht weil das etwas fehlt.

Wer mit jedem Sex haben kann, wauch wenn das gewisse etwas fehlt, der soll sich mal melden.

eine Ausgangssituation - x Ingterpretationsmöglichkeiten...
Du, Liebe TE, hörst Dich verliebt an.
Er aber, aus dem, was Du beschreibst, irgendwie nicht.
Der moralische Aspekt - den hier viele so gern belächeln und für rückständig erklären, kann genau so gemeint sein, aber auch als Entschuldigung, um Dich nicht vor den opf zu stoßen.

Wenn ihr "beste" seid, wie Du schreibst, solltet ihr das klären können.

Evtl. Homosexuell?

So gute Freundschaften zwischen Männern und Frauen...
Habe ich wenn überhaupt, dann zwischen heterofrau und homosexuelle Männern gesehen....

Aus den Erfahrungen meines Freundeskreises her habe ich bisher eher Negatives mitbekommen. Die Sache ist die, dass man sich einfach auf beiden Seiten sicher sein sollte, was man will. Man muss sehr offen damit umgehen, weil sich gerade bei Freundschaften alles verkomplizieren kann. Bei meinen Freunden ist es auch mal zu mehr gekommen. Beide haben von vornherein gesagt, dass sie keine Beziehung wollen, weil sie Angst hatten, dass dies Konsequenzen für die langwierige Freundschaft hätte. Ende der Geschichte war, dass beide nicht mehr befreundert sind und den Kontakt abgebrochen haben. Alles hat sich trotz "Nicht-Beziehung" dann im Nachhinein schwierig gestaltet, da die beiden emotional so sensibel waren, sodass es auch zu Eifersuchtsstreiterein kam usw...

Das soll aber nicht für alle gelten!
Im Grunde genommen bestimmt ihr beide das, sofern ihr zusammenkommen solltet, ob es hält oder nicht. Persönlich denke ich, dass man immer seiner Intuition und seinem Gefühl folgen sollte. Man kann eh nicht wissen, was in der Zukunft passiert, weshalb also über Situationen/Konsequenzen in der Zukunft denken? Die Sorge um die beschriebenen Umstände und um die Freundschaft kann ich total verstehen. Aber Sorgen an sich existieren ja erst mal nur im Kopf...Wenn ihr euch beide aussprecht und sich herausstellen sollte, dass ihr beide gleich fühlt und "nur" aus Sorge oder durch die Erwartungen/Haltungen anderer handelt, dann überlegt euch, was euch wichtiger ist. Das Leben kann manchmal so schnell vorbei sein...
Wünsche dir alles Gute

Oralverkehr..mal Dies, mal Das...

Deiner Beschreibung nach kann es gut sein, dass er echt Skrupel hat, weil er Deinen Ex noch kennt...oder einfach Hemmungen hat, weil Partner, die gerade ihre7n EX verlassen haben, noch nicht zu echten Beziehungen fähig sind, weil sie emotional noch nicht wirklich weg sind vom alten Zopf...oft ist es auch so, das Frauen wie Dir auch mal der "Makel" anhängt...auch, wenn es in keinster Weise auf Dich zutrifft(!!!), sich nach einer Trennung sich nur stumpf sexuell austoben wollen.

Wäre ich an Deiner Stelle, würde ich das IST geniessen und abwarten, was noch kommt. Geduld kann zu Deinem Ziel führen...denke einfach nicht mehr daran und nehme es so, wie es kommt.

Von dem was du geschrieben hast,
hast du alles Versucht um weiter zu kommen. Mein Gefühl sagt mir einfach, lass jetzt die Finger davon. Versuche die tolle Freundschaft wieder auf andere Beine aufzustellen. Und suche dir einen anderen Freund. Dann kannst du ja sehen wie er reagiert. Sag er nichts dazu , war deine Entscheidung richtig, kämpft er um dich- nicht nur aus Freundschaft- dann bist du auf dem Weg den du die ganze Zeit gehen wolltest. Und wer ist nicht schon mal bei einem schönen Abend, einem Glas Wein in die Versuchung gekommen und in dem Moment die Situation auszunutzen. Das passiert Frau und Mann. Am anderen Tag kommt der Jammer.
Freundschaftsgefühle oder Verbundenheit hört auch nicht auf wenn man sich 2 Jahre nicht sieht. Wenn diese Männerfreundschaft schon lange vorher war kann ich das gut verstehen, dass er Probleme hat dies aus dem Kopf zu bekommen wenn er mit dir "beschäftigt" ist. In deinen Nachrichten ist mir aufgefallen das du immer die aktive bist. Denk darüber mal nach, ob dass so richtig ist.
Wünsche dir alles liebe und viel Glück beim beheben deines Problems.

... gottseidank, solche Freundschaften; Menschen, mit denen man Wärme teilen kann in allen Lebensphasen. Nur hört das, zumindest bei uns/mir, ein wenig früher auf. D.h. die Grenze verläuft jenseits eines "big hug" - im Bereich des leichten Kuschelns. Knutschen ist nicht und u.a. "bleiben die Hände ruhig auf der Decke", wenn man zusammen eine ruhige Phase genießt. Das tut unendlich gut - wie auch das Wissen, dass und bei/mit wem man so etwas teilen kann.
Da ist dann auch das Geschlecht irrelevant!

Und ist es nicht so, dass wir manchmal auch bzgl. anderer Dinge froh sind, dass und wenn wir diese "besten Freunde" beiderlei Geschlechts haben?

Dass aus guten Freundschaften Partnerschaften erwachsen können passiert eigentlich innerhalb eines begrenzten Zeitraums(, denke ich) - als quasi mehr oder minder kontinuierliche Entwicklung.
So, wie die TE es schildert, kenne ich persönlich es (bisher) nicht. Auch wenn Herbert Grönemeyer davon singt - ich es von Anderen auch schon 'mal in Ausnahmefällen gehört habe.

Der quasi Gegentrend ist das "cushioning" - doch da ist die Intention von vornherein eine andere. Selbst weiß ich von diesem Trend aber zu wenig.


BerLonZur

Hey,

also normalerweise halte ich ja nicht viel von "sich rar machen" um sich interessant zu machen in Beziehungen und Beziehungsanbahnungen. In deinem Fall kommt mir das allerdings recht sinnvoll vor, aus zwei Gründen:

1. Selbstschutz: Du öffnest dich und gibst und machst dir Hoffnungen, er bleibt aber emotional verschlossen. Wessen Herz da wohl bricht, wenn das in die Hose geht, scheint naheliegend... Insofern wäre es vielleicht klug, dass du dich zurückziehst und einen Schlußstrich ziehst, wenn du merkst, er kommt nicht rum.



2. Das hätte dann vielleicht auch den Vorteil, dass er merkt, was er hat. Ich finde es nicht gut, wenn man mit den Gefühlen des anderen spielt, um sich wichtig zu machen,e rgo, sich rar macht, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.
Gleichzeitig hab ich den Eindruck, dass er das alles so hinnimmt und sich darin recht wohl fühlt, ohne selber emotional ein Risiko eingehen zu müssen oder etwas geben zu müssen. Ich hab den Eindruck, dass er zwar den Grund "Ex des Kumpels" vorschiebt - und es ehrt ihn, dass er da die Freundschaft so schätzt - aberes ist eben auch eine Ausrede, sich zum einen nicht emotional auf eine Beziehung einlassen zu müssen und eine Konfliktsituation mit diesem Kumpel zu scheuen.
Momentan kriegt er ja alles, er hat die Frau, die Nähe, die gemeinsame Zeit, den Sex (wenn auch ohne GV), redet sich aber permanent aus einer festen Beziehung heraus, denn solange ihr keinen GV hattet, sei es ja nichts Festes. So ist er immer fein raus und geht dir gegenüber keine (emotionale) Verpflichtung ein. Wenn der Kumpel irgendwann mal wieder auf den Plan tritt, kann er sich da auch fein raus reden.
Jetzt hab ich nicht den Eindruck, dass er da hinterlistig ist, so klingt das ja bei dir nicht. Vielleicht ist er emotional einfach ein wenig faul, scheut Bindung und Konflikt...Ich denke, er muss jetzt mal zeigen, was er will. Entweder er will dich, mit allem drum und dran und dann bedeutet das eben auch einen Konflikt mit dem Kumpel (wenn den das überhaupt noch stört!?) oder er schissert weiter rum. Aber jetzt scheint das an einem Punkt zu sein, wo es dich emotional belastet und ich denke, wenn du ihm wichtig bist, muss er mal Farbe bekennen.

Diese Sache, dass man die oder den Ex des Kumpels nicht als Partner annehmen kann, find ich ein bißchen albern. Klar sind die während der Beziehung tabu, aber niemand hat Besitzrechte auf jemanden. Und warum sollte der oder die Ex einer neuen Liebe im Weg stehen?

Insofern denke ich, wenn er dich liebt, dann sollte er mal den Arsch hochbekommen. In diesem Zusammenhang sehe ich es nicht als verkehrt an, mal zu sagen, dass er sich jetzt entscheiden muss, entweder ganz für die Beziehung oder ganz dagegen. Und in der Zeit würd ich mir überlegen, ob ich Sex und Unternehmungen tatsächlich einschränke. Denn wenn er alles haben kann, ohne, dass er sich anstrengen muss (und du nur gibst und dich emotional auslaugst), warum sollte er sich dann anstrengen und sich seinen Bindungs- und Konfliktängste oder whatever stellen?
Das ist auch eine Entscheidung, die ich für mich treffen würde: Will ich weiter emotional so viel in einen Mann investieren, der nicht zu mir steht?

... eine evtl. unklare Formulierung klären zu können die explizite Fragen:
• Bist Du formal geschieden - oder besteht die Ehe noch auf dem Papier?
• Könnte es evtl. kulturelle und/oder religiöse Gründe geben?

BerLonZur

Ich teile die Meinung von Allie_Teration.
Versuch dich rar zu machen, ihm den Komfort nehmen, den er mit dir hat. Vielleicht findet ihr so raus, was das zwischen euch ist. Denn es ist scheinbar etwas da, wenn ihr euch auf Intimitäten einlasst, aber er den GF ablehnt.

Außerdem stimme ich bereits Erwähntem zu:
Was passiert, wenn er jemand anderen findet, bei dem er sich eine Partnerschaft vorstellen kann?
Ist dir dieses emotionale "Risiko" wert, einfach ersetzt zu werden, weil er sich nicht traut oder entscheiden kann?

Außerdem fand ich den Aspekt von der Homosexualität irgendwie... auch keinen schlechten Ansatz. Wer weiß? Vielleicht weiß muss er das selber noch über sich herausfinden.

Ich wünsche dir alles Gute!

Servus,
ich hoffe ich täusche mich, Dir zu liebe mit dem was ich sage.
Die Logik dahinter ist leider sehr einfach. Er mag Dich, er verbringt gerne Zeit mit Dir, ihr kommt Euch auch näher aber er weiß wie Frauen ticken und da bedeutet die Vereinigung so einiges. Aus diesem Grund schläft er nicht mit Dir, weil er keine Beziehung mit Dir möchte. Sonst hätte er es längst getan.
Das man die Frau und teilweise die Ex Frau eines anderen nicht anrührt solange man Kontakt hat ist und sollte ein Ehrenkodex bleiben. Wenn er allerdings seit zwei Jahren, wie du schreibst, selbst keinen Kontakt mehr zu deinem Ex hat, dann ist das nur ein vorgeschobener Grund.
Ich kann dir da leider nicht viel Hoffnung machen, aber lass Dich nicht ausnutzen!! Es wird nichts werden
Sorry und viele Grüße

Ich habe immer in Sachen Sex im Freundes und Bekanntenkreis die Finger von gelassen.
Obwohl deine Situation noch harmlos ist,als das was ich schon mit bekommen habe.

Mein bester Freund ist schwul UND DAS IST GUT SO!...... ansonsten würde ich zügellos über ihn herfallen......

Hi,
kann es sein, dass er mit Dir nicht deswegen schlafen möchte, weil er Angst um die Freundschaft hat? . Sonst verstehe ich sein Verhalten auch nicht ganz. Wie die meisten geschrieben haben, Du bist getrennt/ geschieden, also gäbe es keinen Grund sich zurückzuhalten. Das mit Deinem Mann ist Geschichte. Daher würde meiner Meinung nach die Argumentation, "es ist mein Freund", nicht ziehen.
Wünsch Dir trotzdem viel Kraft und alles Gute
lg