Ständig Pech bei der Suche nach dem passenden Dom?

... kenne ich das auch...
Es ist sehr schwer den Passenden zu finden, weil so vieles eine Rolle spielt, wenn man zusätzlich zur "normalen" Vorstellung noch Neigungen besitzt...
Je älter man wird, desto schwieriger wird es auch, weil man weiß wie man ist und auf was man nicht verzichten kann. Die Suche wird somit zur Nadel im Heuhaufen... Als devote Frau, die weiß was sie will, scheint es leider zu einer dünnen Nadel zu werden, was da im Heuhaufen vergraben scheint... Nur, wer nicht sucht, kann auch nicht finden. Also weitermachen, sich nicht verbiegen in seinen Vorstellungen (damit man auch nicht ausgenutzt wird), denn das bringt auch nix und sich das Leben ansonsten gut ausfüllen.

Mein Tipp: diesen Thread schnell schließen und dich mit positiven Dingen befassen, als sich ins Elend kollektiv hinein zu jammern...

Manchmal muss man halt viele Prinzen küssen...

... um einen Frosch oder nie den passenden Mann zu finden.



Ja, auch wenn Dich meine Antwort nicht befriedigen wird oder ich einen Mann kenne, den ich zu Dir schicken könnte.

Es ist schwierig, das passende Deckelchen für Dich zu finden. Stell Dir die Frage bzw. überlege, wie hoch Du Deine Ansprüche gestellt hast. Oft ist es doch so, dass sich scheinbar unpassende Menschen doch finden und eine erfüllende Partnerschaft eingehen können. Doch das bedeutet auch Arbeit, Toleranz und Zugeständnisse. Niemand kann im Leben alles haben, jeder kann sich nur anstrengen, dem Ideal so nah wie möglich zu kommen.

Wenn ich Deine Schilderungen so lese, fällt mir auf, dass Du sehr schnell und sprunghaft Deine Suche fortsetzt. Eine BDSM Beziehung ist kein Wettlauf mit der Zeit oder Wettbewerb! Sicherlich kann ich Dich verstehen, dass Du ungeduldig bist und es unbedingt erleben möchtest. Ich denke, Du solltest Dir mehr Zeit nehmen. Such nicht ein Komplettpaket sondern einen Mann, bei dem Du die größten Gemeinsamkeiten findest. Und den Rest erarbeitet Ihr Euch gemeinsam.

Weißt Du, die Männer bemerken es auch, wenn Du Deine Suche nach Mr. Right so krampfhaft verfolgst. Du bist unausgeglichen, wirkst verbittert und ungeduldig. Damit möchte sich niemand befassen. Such nicht zuerst nach dem, was Euch trennen könnte, sondern danach, was Euch verbindet.

Viel Glück!

Die Erlebnisse die du berichtest sind nicht Dom-Suche-speziefisch, sondern erlebst du in jeder Partnersuche. Der einzige Unterschied ist, du erkennst nicht auf der Strasse, wer diese Neigung besitzt und wer nicht.

Distanziere dich davon, dass du auf Domsuche bist, sondern mache es so, wie bei jeder anderen Partnersuche auch.

Ich zitiere mich mal selber aus dem Thread Völlig verunsichert vor erstem Treffen mit dominanten Mann , wo ich mal zusammenfasste, was aus meiner Sicht die wichtigsten Punkte sind, bei der Suche und dem ersten Kennenlernen.

Zu jung verstehen ich.

Zu alt? Nein.

Dom 1 habe ich verlassen weil er zum Schluss falsch gespielt hat

Nach 2 Jahren und austesten einiger Dom (ich weiß ja was ich will), habe ich kein Bock mehr gehabt.

Habe hier eine Singlegruppe gegründet für Single aus diesem Gebiet und kurz darauf schrieb er mich diesbezüglich an. Smalltalk über die Gegend in der wir wohnen und festgestellt, wir wohnen gerade gegenüber.
Die erste Zeit mehr auf Freundschaft plus bis ich feststellte das er mehr wollte. 20 Jahre Unterschied? Ne, oder?
Seit 1 Jahr und 4 Monate Leben wir in einer glücklichen Partnerschaft: wir ergänzen uns, der Sex ist mega, BDSM ist unser Begleiter.

Höre auf zu suchen. Wenn du jemanden willst, prüfe ihn. Er muss auf dich eingehen. Sei nicht gleich begeistert, schau lieber 5 mal genau hin. Geh nicht gleich von fester Partnerschaft aus. Was das alter angeht, erweitern da die Grenzen nach oben. Setze keine Grenzen. Denn im schlimmsten Fall zieht genau DER an dir vorbei, der zu dir passen könnte.

Alles gute.

Trifft nicht auf jeden zu: ich habe nicht gesucht und habe doch gefunden. Oder er mich. Je nachdem.

Ich schließe mich da dechainee an: Suche keinen Dom in erster Linie, sondern einen Mann. Und gehe genauso vor, wie du bei der Suche nach einem Partner auch vorgehen würdest.

Beispielsweise: Fernbeziehungen sind nichts für dich? Dann macht es keinen Sinn, mit einem Dom zusammen zu kommen, der weit weg wohnt und der nicht vor hat, auf kurz oder lang in deine Nähe zu ziehen.

Zu deiner eigentlichen Frage: Ich höre die um mich herum öfter, dass man ja "ständig Pech mit den Partnern" habe. Höre im gleichen Atemzug dann aber auch, dass Mann oder Frau letztes Jahr es mit "fünf Partnern" (oder noch mehr) probiert habe. Da staune ich dann immer. Steckte da tatsächlich immer Liebe drin?
Staune deswegen, weil ich mich beispielsweise nicht mal so eben verliebe. Das dauert bei mir eher Jahre als Monate, bis ich mich wieder neu verliebe, bzw. mit einer Frau wieder zusammen komme. Und da kann ich guten Gewissens wirklich sagen, dass ich kein Pech bei der Partnerwahl hatte, denn jede Beziehung war (wenn man den immer schmerzhaften Trennungsvorgang am Schluss abzieht), jede für sich, einzigartig, wunderschön und mag ich nicht missen.

Es ist aber auch diese, meine Sichtweise eine andere.

Ich hatte kein Pech mit meinen Partnerinnen. Könnte man schließlich denken, sonst hätte es ja geklappt, oder?
Nein! Ich hatte Glück, ihnen zu begegnen! Und habe auch jetzt das Glück, wunderbare Menschen zu treffen, aus denen mitunter wunderbare Freundschaften entstanden sind, oder warmherzige Bekanntschaften. Wenn ein Flirt entsteht, ist es schön, wenn aber nicht, geht die Welt davon auch nicht unter. Das Leben ist schön so, wie es ist.

Darum kann ich dir, und eigentlich auch jedem, nur raten: Sei neugierig! Neugierig auf die Männerwelt. Interessiere dich für die dominanten Männer in deiner Umgebung (z.B. auf SM-Stammtischen oder einschlägigen Veranstaltungen), lerne erst einmal den MANN hinter dem Dom kennen. Wenn er, der Mann, dir gefällt, wenn die Chemie stimmt, wenn du dich wohl fühlst in der Gegenwart dieses Menschen, wenn du spürst, dass er dir gut tut und wenn du merkst, dass er auch schon verstohlen ein Auge auf dich geworfen hat - dann kannst du immer noch deinen Traum, einen Dom zu haben, in die Tat umsetzen.

Vorher aber, ist kompliziert, ich weiß, aber dennoch: Lebe! Freue dich des Lebens, freue dich darüber, dass du spannende Menschen kennen lernen kannst und nicht gleich den Druck haben musst, gleich gestern (d)einen Dom zu haben.

Ich sage dazu: Es geht nicht darum, die zu zählen, mit denen es nicht klappte. Das ist ein Stück weit normal, dass sich öfters bei der Kennenlernphase herausstellt, dass man doch nicht zueinander passt.
Zähle jene, mit denen du dich wohl fühlst. Hast du gute Freunde? Einen tollen Sohn? Vielleicht spitze Arbeitskollegen? - Dann hast du kein Pech. Sondern Glück.

Wer Glück ausstrahlt, werden alle wissen, die frisch verliebt sind, wirkt automatisch eine Ecke attraktiver. Da kommen dann plötzlich alle an, wo du dir dann denkst: "Pffff, hättet ihr nicht früher den Mund aufmachen können?"
Ja, hätten sie. Aber es dauert eben so lange, wie es dauert, bis man sich selbst so sehr mag, dass man die passende Ausstrahlung für das andere Geschlecht dann auch hat.

Ich mag nicht belehren und niemanden deillusioneren.

Die große Frage ist doch steht der Mensch im Vordergrund des Kennenlernens oder geht es um eine Sextechnik. Steht die Sexualität im Vordergrund ist es doch eine ideale Situation für den dominanten Part, wenn sich ein devoter Part als"Übergangsobjekt" anbietet. Der devote Part bietet sich an willfährig zu sein, der dominate Part kann entdecken, manipulieren, gebrauchen, und entseelt werden.

Was kann helfen? Einfach dem sexuellen einen normalen Platz im Kanon der Lebensbereiche eines Menschen einräumen.

kompliment für deinen beitrag bis auf das:
"gehe nicht gleich von fester partnerschaft aus"
ich habe leider damit schlechte erfahrungen gemacht, nicht zu meinen ansprüchen zu stehen, also tue ich es nun, männer haben genauso ihre ansprüche. und manches spezielles ist für mich nur in einer festen partnerschaft möglich...
es freut mich, dass du glück hattest.

... kann man sich nur, wenn man sich real auch ein paar mal trifft.
natürlich ist sich-verlieben auf den ersten blick ein ideal und traum... aber höchst selten. sich verknallen tut man etwas häufiger, aber liebe entsteht nicht gleich. weil man sich ja kennen lernt und dabei ja auch oft feststellt, dass manches leider doch nicht passt. die verknalltheit löst sich dann wieder auf...
sowas kann durchaus öfter im jahr passieren! weil kennen lernen nun mal nur über reale dates funktioniert und ob das nun 5mal oder öfter im jahr ist, spielt keine rolle. aus jeder begegnung lernt man etwas. auch wenn es nur bei einem kaffee bleibt. vom zuhause sitzen alleine wird nichts passieren. also verurteilt doch bitte nicht die menschen wie oft sie sich daten. das bedeutet nicht gleich liebe, sex, manchmal entstehen wunderbare freundschaften.
menschen sind einzigartig und wenn man menschen gerne mag, trifft man sich auch mit ihnen zu was auch immer. zusätzlich natürlich zu seinem normalen ausgefüllten alltagsleben.
manche sind halt eher eremitisch, manche eher gesellig. jeder so wie er mag.

Liebe Thread-Eröffnerin,

keinesfalls wollte ich damit sagen, dass Du verbittert bist. So ist es auch nicht bei mir angekommen.
Es ist auch nicht verkehrt, nach ein paar Erfahrungen eine Art Resümee zu ziehen. Denn so erkennst Du für Dich vielleicht auch erst einmal, was Dir wichtig ist. Im Grunde genommen hast Du das ja schon ein wenig für Dich erkannt. Du möchtest:

• jemanden in der näheren Umgebung
• Tiefe
• ein Mensch, der zu Dir steht
• etc.

So wirklich kann ich das natürlich nicht wissen, da ich Dich nicht kenne und Dir allenfalls vor den Kopf schauen kann. Aber so lese ich Deinen Eingangstext. Im Grunde genommen würde ich also Deine Erlebnisse nicht unbedingt als Pech sehen, sondern als Erfahrung, die Dich dahin bringen, immer genauer zu wissen, was Du willst/brauchst und die Du beim nächsten Kennenlernen dann auch dezidierter kommunizieren kannst.


@*****ina


Schon einmal etwas von selbsterfüllenden Prophezeiung gehört? Ich füttere dann lieber den anderen Wolf....


Liebe TE,
ich wünsche Dir, dass Du auch den richtige Wolf fütterst sowie viel Glück bei dem nächsten Kennenlernen....

Mina

Emotion_77, falls du es so gelesen hast, dass ich dir gleich Liebe unterstellte, tut es mir leid. Das wollte ich nicht.

Ich möchte vielmehr sagen, dass das, was du als "Pech" beschreibst, du im Grunde genommen gar nicht so schwarz sehen musst. Dass du in der Kennenlernphase merkst, dass derjenige dann doch nicht zu dir passt, ist völlig normal. Das kennt jeder, erlebt auch jeder. Das ist kein Pech, das ist das Leben, und das ist nun einmal nicht immer einfach.

Es gibt da aber auch eine gute Nachricht dabei.

Jene nämlich, dass dann, wenn du IHN gefunden hast, es dann auch wirklich einen Wert hat. Du diese Beziehung dann umso mehr wertschätzt, weil sie etwas Besonderes ist und nicht eine von vielen.
BikerSub hat es schön in Worte packen können, wie es bei ihr war: Viel ausprobiert, viel gehofft, da war ja nun auch wirklich alles dabei. Und was passiert? Lernt sie IHN vor ihrer Haustüre kennen. Und erkennt dann prompt erst einmal nicht, dass er derjenige welcher ist.
Ich bin mir sicher, dass sie, nachdem so lange Ebbe an jener Front war, diese Beziehung mit ihm umso mehr genießt.
Und das wirst du dann auch können, wenn es dann soweit ist.

Da fällt mir noch folgendes ein:

Ich habe mir immer Zeit gelassen nach einer Trennung. Ich bin nie gleich in die nächste Falle getreten bevor ich nicht "klar im Kopf und frei im Herz" war. Nimmt man die Vergangenheit mit, kann man nicht neu anfangen.

Meine Erfahrung"

Sollte dir also jemand nahe kommen, dich umschmeicheln, umgarnen, sieh es in erster Linie vielleicht mal nur als Flirt an und distanziere dich von weiterem. Lass ihn zappeln. Spiel mit ihm. Und dann wirst du ja sehen was daraus wird, oder eben nicht.

Das geht jetzt für mich garnicht. Mit jemand spielen? Das erscheint mir unaufrichtig. Würde ich auch in keinem Moment wollen das es jemand mit mir tut

Vielleicht war es ja auch einfach nur unglücklich ausgedrückt von BikerSub. Ich bin auch der Meinung, dass wenn es jemand ernst meint, er auch Geduld hat.

Gleich nach der ersten Begegnung dann auf einmal sofort "seine Sub" zu sein empfinde ich persönlich auch als recht früh beispielsweise. Wozu die Eile? Man kann sich doch auch erst einmal ein wenig kennen lernen. Wenn man sich gut miteinander versteht, passiert "es" früher oder später dann doch ganz von alleine.

Die Flirtregeln sind da gar nicht so viel anders im Vergleich zu "normalen" Partnerschaftsanbahnungen. Man ist sich sympathisch, findet sich auch durchaus attraktiv, lernt sich kennen und -idealerweise- verliebt sich dabei dann ineinander.

Das Negativgegenbeispiel sind dann die Discobekanntschaften, wo man nach der ersten Begegnung gleich im Bett landet. Ausnahmen gibt es zwar auch hier, in der Regel wird da aber dann eben doch nicht viel mehr als ein One-Night-Stand draus.

Wer Geduld hat und nicht gleich nach dem ersten Köder schnappt, der/die hat dann, meine Erfahrung, auch seltener "Pech mit den Männern/Frauen".

... steht genauso wenig unter der nächsten Straßenlaterne wie die Traumfrau, ob jetzt Superdom mit Schmuserelikten oder eine Blowjobqueen mit Kochkenntnissen.

Es hat aber wohl wenig Zweck deshalb länger im Jammertal zu suhlen, eher mal prüfen, ob der Kriterienkatalog im Beutespektrum nicht etwas ausgedünnt werden muss.

an manchen basiskriterien ist einfach nicht zu rütteln...
• alter
• entfernung
• für mich: dass er nicht verheiratet ist
• ein paar äußerliche merkmale die allerdings ein bisle variabel schon sind
• kein switcher, sondern das passende gegenstück
• kein beziehungsgegner

schon das allein genügt, dass die meisten durchs raster fallen...
wir reden hier nicht von beruf, dialekt, humor, hobbies, kinder ect.

Klar, man hat natürlich einen Mindeststandard an Kriterien, nur es gibt eben keinen Märchenprinzbaukasten und keinen Katalog, in dem man eine femme fatale bestellen kann.

Wohl ne echte Marktlücke.

Liebe T E.....nenne es ...Im ersten Jahr seit der Anmeldung hier ohne nachhaltigen Erfolg...Das ständig seh ich anders....Und ja, auf beiden Seiten gibt es unerfüllte Ansprüche...Und wo Dom dransteht muss es noch lange nicht drin sein...wie auch umgekehrt...Partner zu finden ist ganz einfach....eben nicht.

Unmöglich aber auch nicht...selbst ich hab schon mal Erfolg gehabt...Und so ganz einfach hab ich es nicht, das hab ich bei denen feststellen müssen, wo es ohne Erfolg war.

Du hast meine Worte richtig verstanden.

Mit spielen war gemeint nicht gleich auf jemanden anspringen der ein nettes Wort übrig hat sondern erstmal schauen, wie sich der Kontakt entwickelt. Kann er mit meiner Meinung die ich vertrete umgehen oder zwingt er mir seine auf?
Wie reagiert er wenn ich zu etwas nein sage wo er vielleicht von mir jetzt gerade möchte? Explodiert er gleich, wird er kindlich traurig und schmollt, oder ist das völlig OK für ihn.