Die frühere Freundin

Es tut mir sehr leid für Dich - und ich kapier auf den ersten Blick gar nichts. Ist aber nicht möglich, ohne mit allen Beteiligten "geredet" zu haben.

Mir fällt erstmal auch gar nichts Kluges dazu ein - außer, dass mir schon oft aufgefallen ist, dass manche Menschen Derartiges geradezu wie magisch anziehen und deshalb einfach mal hinschauen und hinspüren sollten, woran das liegen könnte.

Jetzt aber erstmal nur Trost und Mitgefühl für Dich!

(Der Antaghar)

Hallo Kaja!


Du sprichst in vergangenen Beiträgen über einen Ehemann der schon Dein Ex ist, und die Scheidung läuft.

Und Du sprichst von einem "Lebensverschönerer", den Du aber nicht heiraten willst.


War es der Noch-Ehemann, oder der Lebensverschönerer?

Zumal Dein Beziehungsstatus "Single" ist?

Wenn es der Ehemann ist, dann täte es mir weniger leid für Dich, als wenn es sich um den Lebensverschönerer handeln würde.


LG, Schutzi

auch wenn es dich kränkt-
so ist doch dem EX - ehemann freigestellt,
mit wem er eine beziehung eingehen möchte...

Noch mal zum Verständnis. Es handelt sich um meinen Noch-Ehemann... und mir ist absolut bewusst, das er tun und lassen kann was er will.

Und ohne Sarkasmus wünsche ich ihm ehrlich, das er jemanden findet, der zu ihm passt. Nur als ich es gehört habe war ich schon mehr als überrascht. Vor allem weil mir seine Äußerungen über sie wieder eingefallen sind.

Nachdenkliche Grüße,
Kaja

Ich kapiere da auch mal so gar nix.
Wie lange ist das Ganze überhaupt her? Seine Bemerkung auch drei Jahre? Und seit wann hat er nun diese "Affäre"? Wie lange seid ihr getrennt?
Alles wichtige Informationen, die hier eindeutig fehlen.

so wie du deine meinung über sie geändert hast-
wird er es möglicherweise auch getan haben........?

solange es aus ehrlicher zuneigung geschieht
und nicht in dem sinne, dir etwas "auszuwischen"....
ist es im ersten moment kränkend
-aber etwas, womit du sicher umzugehen lernst.....


btw: seid ihr euch je freund gewesen oder nur gegenseitig nützlich?

@****ie
Die Äußerung waren vor drei Jahren. Seit einem Jahr leben wir getrennt und von der Affäre habe ich jetzt erst erfahren.

@
carte_bIanche
Seine Meinung über sie kenne ich nicht, auch nicht seine Motivation. Und ganz klar kann ich damit auch umgehen... es ist seine Entscheidung.

Ich bin gerade dabei, die ganze Sache aufzuarbeiten. Nur das hat mir doch einen "Rückschlag" versetzt.


Und wir waren uns nie nur nützlich, aber ob er für mich ein Freund war... schwer zu sagen.

@ kaja

dieser satz bezog sich auf die frau - nicht auf deinen getrenntlebenden mann......
wenn dies missverständlich war........

Und seit wann haben sie eine Affäre, weißt du das auch?
Denn wenn sie nach Eurer Trennung geschah, ist das ja alles völlig in Ordnung so. Kann ja auch sein dass sie sich erst danach wieder mal begegnet sind.

Ist zwar doof dass er nun mit einer Dame zu tun hat die du nun nicht leiden kannst, aber hey - shit happens ... du schriebst "Affäre", also ist es doch eh nix Ernstes.

Es ist zwar ein komisches Gefühl, wenn sie nun kurzzeitig eine Bezugsperson für deine Kinder ist ("diese doofe Schnepfe!" höre ich dich da laut ausrufen ...), aber es ist ja nur vorübergehend. Und wenn sie wirklich doof ist, dann werden das deine Kinder -das glaub man- zuerst merken. So leicht lassen sich Kinder nicht verschaukeln.

Wir waren mal befreundet...

@****ie
Wie lange und ob es etwas ernsthaftes ist, weiß ich nicht. Aber du hast Recht mit deiner Vermutung (dieser große, dumme weiße Vogel) und dann auch noch in meiner ehemaligen Küche... boah.

Auf der anderen Seite... soll sie doch kochen... bekommen die Kids wenigstens was anständiges zu essen...

Vielleicht reagiere ich ja auch nur etwas über.

Natürlich tust du das.
Würde mir aber sicher nicht anders gehen. Schließlich hat man den Menschen ja mal geliebt und wünscht ihm insgeheim auch für später alles Gute. Und eben auch einen guten Geschmack (auch das insgeheim ), damit man sich selbst sagen kann: Ja, er HAT einen guten Geschmac k, schließlich war er ja auch mit mir zusammen, nech?

Dass er dann so eine in deinen Augen doofe Schnepfe sich anlacht, passt da mal so gar nicht rein. So klappt das Loslassen natürlich auch nicht so einfach, weil, wenn die Gute nun eine Gute gewesen wäre hätte man ja sagen können "ok, die gönne ich ihm".

Aber die da ... neeee, da möchte man doch am liebsten gleich wieder ausspannen gehen, nicht wahr?

Aber hey, es ist nicht mehr dein Bier. Da muss er durch. Vielleicht ist sie inzwischen ja wirklich nicht mehr so schlimm wie früher. Und wenn sie es doch ist - nun - ist er selber schuld. Dann bleibt ja der nächste Streit nicht aus, und da muss er dann halt durch.
Sei doch eher froh, dass du damit nun direkt nichts mehr zu tun hast.

@****ie
Danke – es geht mir schon viel besser. In einem Punkt täuscht du dich... ich würde nicht wieder zurückgehen um ihn ihr wieder auszuspannen...

Aber ich wünsche ihm, dass es ihm gut geht. Denn dann fühlen sich auch die Kids wohl bei ihm.

Oh je, also als erste möchte ich Dir sagen, dass mir das alles unendlich leid tut für Dich.

Allerdings muss ich auch gestehen, dass ihre Reaktion damals und sein großes "Mitgefühl" Dir gegenüber und seine "angebliche" Wut auf sie damals für mich eher so rüber kommen, als sei das geplant gewesen, damit Du nicht hinter die Affaire kommst. So nach dem Motto, wenn Du nicht mehr mit ihr befreundet bist, ja sie sogar - weil er sie ja auch angeblich so furchtbar findet - komplett in den Wind schießt, kommst Du nie auf ihr kleines Techtelmechtel.

Nun, ich lese, dass es "nur noch" Dein "Noch-Ehemann" ist, entnehme dem nun mal, dass ihr sowieso auf dem Weg der Trennung seid und daher ein "Zurück" eher unwahrscheinlich ist, weshalb ich mir mögliche Wege zu genau dem spare.

Ich verstehe natürlich, dass das nochmal n gewaltiger Schlag für Dich war, einfach weil Du Dir vermutlich auch gewaltig verarscht vor kommst, aber ich fürchte, dass das gescheiteste was Du tun kannst ist ihm - wie Du ja eh schon geschrieben hast - zu wünschen, endlich eine zu finden, die ihn durch und durch glücklich macht und dann dieses Kapitel zu schließen.

Falls Du beabsichtigst noch mit ihm befreundet zu bleiben würd ich ihm aber sagen wie Du fühlst und gefühlt hast, einfach damit die Freundschaft bei 0 anfangen kann und nicht von vorneherein überschattet ist von altem Müll.

@*****rus
Der Gedanke, dass sie schon früher etwas miteinander hatten, ist mir auch schon gekommen. Wundern würde mich das nicht mehr. Genau so wie ich aus heutiger Sicht nicht mehr denken würde, das ER mir immer treu gewesen ist....

Ein Zurück kommt für mich nicht mehr in Frage. Aber einen vernünftigen Umgang werde ich weiter pflegen, auch schon der Kiddis wegen.

Ihm zu sagen was ich fühle bringt überhaupt nicht. Gespräche dieser Art enden immer gleich... Er ist der, der betrogen und verlassen wurde. Seine Sicht der Dinge zählt.

nein, er kommt nicht mehr wieder .. und wenn er es wollte, wärst du voller vorbehalte ,.. das kann nicht die basis für eine beziehung sein...

konzentriere dich auf die schönen dinge im leben und suche nicht nach dem grund warum und wieso, eine ehrliche antwort bekommst du nicht .. die wogen müssen sich glätten fpr ein vernünftiges gespräch ... und das kann dauern

gib dir die möglichkeit das geschehene zu verarbeiten, suche nicht nach einem schuldigen ... denn den gibt es nicht ...

die fehler für das scheitern der beziehung sind lange vorher zu suchen ...

sollte es die gelegenheit geben, das er zurückkommen möchte, oder du zurück willst ..dann habt ihr beide nur dann die chance, wenn du bereit bist, das vergangenen zu akzeptieren,... nicht zu vergessen.... aber daraus gelernt zu haben und die fehler des scheiterns zu erkennen...das gilt für ihn im gleichen sinne

Dann schreib ihm doch nen Brief, in dem kann er Dir weder widersprechen, noch Dich mundtot reden oder sonst was.
Da muss er akzeptieren was drin steht ohne was dagegen tun zu können. Allenfalls kann er den Brief noch wegschmeissen.

Mir jedenfalls wäre es einfach wichtig ein altes Kapitel auch wirklich vollkommen abzuschließen, wenn ich ein neues aufmachen möchte.
Und zum Abschließen gehört für mich eben auch dazu, dem anderen klar zu machen, was sein Verhalten mit mir gemacht hat, ihm seinen Teil der ganzen Sache zurück zu geben.

Aber das muss natürlich ned für Dich auch so sein, war blos so n Gedankengang von mir.

@******_me
Als kleine Information am Rande... ich habe ihn verlassen. Und diese Beziehung weiterzuführen oder einen Neuanfang zu wagen kommt für mich nicht in Frage.

@*****rus
Ich denke, ein Brief ist ne gute Sache. Und ich werde, das wohl auch zu gegebener Zeit machen. Momentan ist mir das noch zu früh. Und die Sache ist, wie du dir sicher vorstellen kannst viel komplexer als nur die hier erwähnte Tatsache, dass er eine neue Beziehung hat.

Ich finde es gut, andere Gedankengänge zu lesen und darüber nachzudenken... Danke Dir.

Kaja

Davon gehe ich fast aus, wäre ja sonst auch zu einfach das ganze.

Aber auf jeden Fall wünsche ich Dir ganz, ganz viel Kraft das ganze zu ende zu bringen und wünsche Dir, dass auch Du einen Partner/oder Partnerin findest, der/die Dich mehr achtet und respektiert und Dich einfach so liebt wie Du bist.

Danke für Eure Beiträge... sie sind mir immer sehr hilfreich.

Für mich wäre es unglaublich wichtig zu wissen wie wenn wo und wann diese Beziehung zustande kam. Wenn für mich alles klar auf dem Tisch liegt so kann ich eine Sache abschliessen. Mit Verständnis oder Schmerz. Vielleicht aber auch mit Beidem. Aber immerhin hat das Ganze dann einen roten Faden und hat ein "Gesicht".

Ich für meinen Teil habe immer geschaut, dass es meiner Ex gut geht. Denn wenn es Ihr gut geht so können auch die gemeinsamen Kinder in entspannter Atmosphäre aufwachsen. Es reicht ja schon wenn die Knirpse wegen den Lappalien der Eltern leiden müssen.

Die eigentliche Frage sollte nicht der Umgang mit der Angelegenheit sein, sondern, was ist dein Thema zu dieser Konstellation?

Was war damals der wirkliche Streitgrund?

Wurdest du nicht angemessen wertgeschätzt? Oder liegt das Thema - vordergründig durch den Streit sichtbarer - weit in deiner Vergangenheit?

Eine Freundschaft, ein Vertrauen wurde nicht so für dich erfüllt, wie du es benötigt hattest.

Jedoch dein Noch-Ehemann und zukünftiger Ex-Mann stand dir zum Zeitpunkt des Streites loyal zur Seite - dachtest du zumindest. Bis vor kurzem. Seine Loyalität dir gegenüber hat aufgehört.

Er bezog Stellung zur Frau, die dich kränkte. Dazu noch wissen die Kinder darüber Bescheid?!

Das Thema könnte daher lauten: wie gehe ich damit um, dass mein Glaube an Loyalität mir gegenüber, der Realität nicht standhält. Dass sogar der innigste Freund/Ex-Mann mir gegenüber anders handelt (eine Botschaft) als bereits gesagt (zweite Botschaft).

Oft sind zwei sich widersprechende Botschaften Auslöser für schmerzhafte Empfindungen. Als Erwachsene vergessen wir ja, dass einst Eltern uns prägten. Kamen da nicht auch öfter mal Doppelbotschaften vor? Waren wir als Kinder nicht hin und wieder gekränkt?

Dies ist jetzt erst einmal so eine Idee von mir.

Tja, und wie geht man mit solchen Aktionen um? Wahrnehmen, aber sich nicht blockieren lassen.

Du warst ja schon aktiv, indem du hier gepostet hast. Du setzt dich mit der Sache auseinander und nimmst den Schmerz wahr.

Auf jeden Fall hast du meinen Trost für diese blöde Situation. Sie ist ärgerlich, vielleicht auch demütigend, aber du bist schon auf dem richtigen Weg. Lass die beiden agieren - und nimm für dich positives (Kinder bekommen gut zu essen z.B.) und geh deinen eigenen für dich richtigen Weg.

deine enttäuschung sehr gut!egal um was es damals bei diesem streit ging, dir blieb die "negative" meinung, über deine damalige freundin, deines noch-ehemann´s im kopf. du hast im geglaubt und ihm vertraut. er hat zu dir und deiner meinung gestanden. heute merkst du, dass er seine meinung sehr geändert hat, ja er lebt sogar mit deiner "feindin" unter einem dach. für mich ist klar, dass du nun zwangsläufig alles, was er je sagte, in frage stellst. im prinzip kommt es dir vor, auch jetzt noch, wie ein kleiner verrat!
diese negativen gefühle empfinde ich als normal. aber aus erfahrungen weiss ich, dass das vorbei geht, spätestens, wenn er dir völlig "egal" geworden ist.
kopf hoch! du schaffst das!
Agnetha

Die Wahrheit wirst Du nicht rausfinden, egal wie lange es dauert. Aber besteht die Möglichkeit, dass Dein Streit mit IHR (siehe erster Beitrag) in den Zeitraum fällt, wo er was mit ihr anfing? Wäre ja nicht das erste Mal, dass die liebe Freundin plötzlich ne Konkurrentin in der anderen sieht, wenn sie sich (in Deinen mann) verliebt hat..