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Fremdgehen oder nicht? - Gewissenskonflikt

Nur für Mitglieder

*****man Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Hi - Ich bin neu hier.
Wenn ich die Regel "Keine Doppelten Posts" verletzt hab, tuts mir leid - ich hab lang in der Suche geschnüffelt, aber irgedwie nichts gefunden, was zu meinem Problem passt.

Ich lebe seit 18 Jahren in einer festen Beziehung. Nicht verheiratet, keine Kinder.
Am Beginn der Beziehung entdeckten wir beide unsere Neigung zum SM - Meine Freundin den devoten, ich den dominanten Part. Der Sex war gut, und hielt auch 12 Jahre an, bis sie sich einer Unterleibs-OP unterziehen musste. Dabei wurde der Uterus entfernt, Hormone gabs nur noch per Pille - Das Krebsrisiko wuchs. Da in ihrer Familie Krebs in fast jeder der letzen 3 Generationen auftrat, wurd nach x Gesprächen mit mir und ihrem Gynäkologen auch die Hormonpillen abgesetzt.
Und seitdem schwand auch die Lust am Sex.
- Meine Meinung: Auch eine Gewichtszunahme und eine für sie hässliche OP-Narbe trugen dazu bei.
Seit nunmehr 4 Jahren ist bei uns Sexuell nichts mehr gelaufen.

Meine Libido ist nach wie vor vorhanden. Lange Zeit konnte ich recht gut mit der Situation umgehen, aber in letzter Zeit merke ich immer stärker, dass mir etwas fehlt. Masturbation löst meine Spannung auch nur unbefriedigend. Meine erotischen Träume werden immer heftiger und ich habe teilweise tagsüber unkontrollierte Erektionen.

Mittlerweile stöbere ich im Netz herum, und finde diverse Seiten, in denen ich auch die Möglichkeit habe, eine Kontaktanzeige aufzugeben.

Und nun beginnt das Dilemma. Einerseits bin ich meiner Freundin in all den Jahren treu geblieben, will sie auch nicht verlassen oder enttäuschen, andererseits könnte ich mir vorstellen, eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen, die meine Neigungen teilt.

Steckt oder steckte jemand von Euch in einer ähnlichen Zwickmühle?
Wär schön, wenn jemand mir mal ein paar Gedanken oder Erfahrungen mitteilen könnte.

Bis bald

Stockman

Ich stecke nicht in dieser Situation, kann aber dein Dilemma sehr gut nachvollziehen. Sehr schwierige Situation.
Deine Freundin wird wissen, dass du unter der Enthaltsamkeit leidest. Hast du mit ihr schon darüber geredet? Du schreibst, dass du dir nicht nur etwa für den Sex eine andere Frau vorstellen kannst, sondern gleich für eine ganz neue Beziehung! Du beschreibst deine Gefühle (Liebe) gegenüber deiner Partnerin nicht.
Zunächst mal solltes du das abklären mit deiner Freundin. Wie sieht sie das ganze, wo ist ihre Rolle? Vielleicht ist sie ja sogar damit einverstanden, wenn du dir den Sex, den sie dir nicht geben kann, woanders suchst. Wie groß ist die Liebe zu ihr noch?

Fremdgehen ist keine Lösung. Aber das werden dir die ewig besserwissenden hier schon noch ausführlich mitteilen

Ich könnte mir eine sexfreie Parnerschaft auf Dauer auch nicht vorstellen. Phasenweise ja, logisch, das kommt überall vor, aber auf Dauer nein!

Ich wünsche dir, dass du ein paar Antworten bekommst, die dich weiterbringen. Und du nicht nur in der Luft zerissen wirst, weil du nur ans fremdgehen denkst

Claudia

Nur für Mitglieder

*****har Paar

41.021 Beiträge

JOY-Team

Ich selbst war noch nie in einer vergleichbaren Situation (aber in einer ähnlichen), doch kenne ich genügend Paare mit ähnlich gelagerten Schwierigkeiten.

Wenn Du sie zu all dem noch zusätzlich verletzen willst, ist Fremdgehen sicher eine sinnvolle Methode. Ich finde, es gibt bessere Wege.

Erstmal solltet Ihr darüber reden und die Situation klären. Hormone hin, OP her - eine gewisse Sexualität gehört zu einer Zweierbeziehung. Wenn einer daran Mangel leidet, könnte es auf Dauer der gesamten Beziehung schaden, zu unterschwelligem Groll führen und die Atmosphäre vergiften. Und das muss ja nicht sein.

Wenn sie aus irgendwelchen Gründen absolut nicht mehr mag, gibt es ja auch andere Möglichkeiten, sich gegenseitig zu erfreuen, auch sexuell. Und wenn es unbedingt ein anderer Mensch sein muss, mit dem man "spielen" will, gibt es doch auch den Weg der offenen Beziehung, des stillschweigenden Akzeptierens oder sogar der Polyamorie.

In alle diesen Fällen kommen die Faktoren Lügen, Hintergehen, Betrügen und so weiter nicht dazu - was beim Fremdgehen der Fall wäre. Und was verdammt weh tun kann ...

Viel Glück Euch beiden! Und vergesst die Liebe nicht!

(Der Antaghar)

Nur für Mitglieder

*******e21 Frau

1.737 Beiträge

Ja, mir fehlt im Posting auch komplett der Faktor der Emotionen. Nein, falsch ausgedrückt! Wie ist es um die Liebe zu deiner Partnerin bestellt? Du schreibst ja, dass du 18Jahre lang immer monogam gelebt hast, sie nie hintergangen.

Kann deine Problematik wirklich verstehen, aber dein Ansinnen (Fremdgehen) finde ich nicht akzeptabel. Das ist Lug, Betrug und Vertrauensmissbrauch.
Werde dir darüber im klaren, ob du diese Frau, diese Beziehung behalten willst. Falls ja, dann hilft nur die Flucht nach vorne. Erzähle ihr von deinem körperlichen und seelischen Dilemma. Frage sie, wie sie sich das vorstellt für eure gemeinsame Zukunft... Vielleicht ist ein Gespräch in einer Eheberatung oder bei einem anderen Therapeuten ein Thema... Oder aber du möchtest diese Beziehung nicht retten / in Schwung bringen. Nun, dann wird es ganz anders laufen.

Suedafrikafan / sie

Nun, ich kann Dich natürlich einerseits verstehen, vielleicht gerade weil ich auch ein Mensch bin, der sehr viel Lust hat. Ich muss auch gestehen, dass ich es schon sehr respektsvoll finde, dass Du bisher so gut damit ausgekommen bist, schließlich ist das heute nicht mehr normal, wo die Seitenspringquoten immer mehr nach oben gehen.

Du schreibst in Deinem Post, dass Du vermutest, dass

Auch eine Gewichtszunahme und eine für sie hässliche OP-Narbe

mit ein Grund für ihre Unlust sein könnten.

Ich kann Dir hier bestätigen, dass zu viel Gewicht, wenn Frau sich dann nicht mehr damit wohl fühlt und sicherlich auch eine unschöne Narbe tatsächlich die Libido gewaltig schmälern können, denn mindestens was das Gewicht angeht, kann ich ein Lied singen. Ich hatte nämlich bis vor nem Jahr auch 11kg mehr auf den Rippen als jetzt und fühlte mich total unwohl damit, was sich durchaus auch auf meine Libido ausgewirkt hat.

Daher würde ich, wenn ich wie Du, solche Gewissenskonflikte hätte ob ich nun seitenspringen soll oder nicht, eher erst noch einen letzten Versuch starten und hier ansetzen:

Hilf ihr Gewicht zu reduzieren (abgestimmte Ernährung, mehr Sport), vielleicht findest Du für sie auch eine Möglichkeit die Narbe optisch zu verringern (Laser). Wenn das geschehen ist - kann natürlich, je nachdem wie viel Gewicht sie nun mehr drauf hat, sein, dass das noch n Jahr dauert bei ihr - guck mal, ob sie mehr Lust bekommt.

Was ich allerdings auch schon gehört habe - aber das halt nur vom Hören-Sagen - ist, dass es vielleicht auch sein könnte, dass ihr jetzt, wo sie keine Gebährmutter und so mehr hat, diese Endgültigkeit der Kinderlosigkeit aufs Gemüt schlägt und sie daher (mitunter) die Lust verloren hat... aber das müsstest Du nachhaken, ob das sein könnte.

Ich wünsche Dir auf jeden Fall viel Glück bei Deiner Entscheidung.

**st

Und nun beginnt das Dilemma. Einerseits bin ich meiner Freundin in all den Jahren treu geblieben, will sie auch nicht verlassen oder enttäuschen, andererseits könnte ich mir vorstellen, eine Beziehung mit einer anderen Frau einzugehen, die meine Neigungen teilt.

Mit Sicherheit werdet ihr schon das ein oder andere mal über das Thema gesprochen haben, ABER weshalb das Thema nicht noch mal aufgreifen!?

Mit Sicherheit wird sie wissen das dir etwas fehlt oder aber sie sieht es nicht, weil sie (Momentan) zu sehr mit ihren eigenen Gefühlen beschäftigt ist... Zumal, wie Cerberus ja schon gesagt hat, angeblich manche Frauen in ein Loch fallen wenn Gebärmutter entfernt wird...

Hast du/ihr schon mal über eine offene Beziehung nach gedacht?

lg
fellinlove

Steckt oder steckte jemand von Euch in einer ähnlichen Zwickmühle?

Ja war ich (m) mal in meiner vorherigen Ehe. So verschieden wie die Gründe für sexuelle Unlust in einer Ehe auch sein können.

Bei mir wurde es problematisch als die Frustration über die Sache sich auf andere Lebensbereiche auswirkte. (fast 10 Jahre lang).

Ich hatte die Wahl zwischen:

Fremdgehen und so weitermachen, weiterhin die "tolle" Ehe Anderen vorspielen ....

oder

Ich beende es und fang lieber etwas Neues an, was mich nicht so frustriert bzw mein Leben auf Dauer zusätzlich negativ beeinflusst.

Meine Entscheidung?

Siehe mein ersten Satz!

Herr tiger

PS: Nein ich bereue die ziemlich egoistische Entscheidung nicht, auch wenn ich viel dabei verloren habe (z.b. meine Kinder), ich lebe einfach wieder und vegetiere nicht in einer frustrieten Ehe rum.

PS: Nein ich bereue die ziemlich egoistische Entscheidung nicht, auch wenn ich viel dabei verloren habe (z.b. meine Kinder), ich lebe einfach wieder und vegetiere nicht in einer frustrieten Ehe rum.

Du findest das egoistisch?

Ich finde das nur eines:

Stark !

Stark deshalb, weil Du Deiner Ex wie auch Dir die Chance auf ein neues Glück gegeben hast, nachdem Euer gemeinsames Glück vergangen war.

Einzig traurig daran ist, dass die Kids nun ihren Dady nicht mehr direkt bei sich haben, aber die Situation so ist allemal besser als auf die Dauer ein zerrüttetes Elternhaus, welches von Frust und Enttäuschung, Lügen und Betrug getragen wird.

Steckt oder steckte jemand von Euch in einer ähnlichen Zwickmühle?
Wär schön, wenn jemand mir mal ein paar Gedanken oder Erfahrungen mitteilen könnte.

Hi,
der ganze Text, abgesehen von den OP´s und einigen anderen Details, könnte direkt von mir stammen.

Oh ja, ich kenne diese Situation nur zu gut. Zwischen meiner Partnerin und mir spielt sich Ähnliches ab, nur dass es bei ihr nicht an einer OP liegt, sondern bei ihr sind es offenbar psychische Problem.

Eine sehr schwere Situation, das stimmt....

Ich bin für mich noch nicht wirklich zu einem Ergebnis gekommen, aber ich denke auch dass ein Leben auf Dauer ohne Sexualität nicht wirklich erträglich wäre.

Unsere Gespräche verlaufen jedes Mal im Sand, denn sie geht nicht auf das Thema ein wenn ich es anspreche....
Ich habe ihr dann auch schon mal Briefe geschrieben, um ihr die persönliche Konfrontation mit mir in dieser Sache zu ersparen, aber auch da geht sich nicht drauf ein.
Was ist zu tun...?

Du findest das egoistisch?

Nein, ich weniger, aber Andere doch sehr. Sie spielen ihren Kindern etwas vor und glauben Sie würden nicht mitbekommen wie sich Mama & Papa streiten ..... und irgendwann läuft etwas in dieser "Erziehung" nicht so wie es "gedacht" war und keiner weiß warum das so ist ...... Schöne perfekte Welt oder?

tiger

Nur für Mitglieder

*****man Mann

10 Beiträge

Themenersteller

Hu...

Ich bin erschlagen und danke jedem, der mir geantwortet hat..

Bitte nicht bös sein, ich will mir erst alle Posts zu Gemüte führen und drüber nachdenken, dann werd ich zu jeder Antwort auch was sagen.

Nur bin ich grad heut im Stress, wird spät werden, bis ich antworte.

Bis heut abend

Stockman

@ candyman

Unsere Gespräche verlaufen jedes Mal im Sand, denn sie geht nicht auf das Thema ein wenn ich es anspreche....

Wenn alles "sanfte" reden nichts hilft, hilft manchmal der Vorschlaghammer. Will heißen, red mal Klartext, sag ihr mal ganz unverblühmt und unbeschönigt und unabgeschwächt wie Du Dich fühlst, was Du ab sofort nicht mehr dulden wirst, was Du Dir wünscht und, dass Du mindestens erwartest, dass sie mit Dir über "Dein" Problem spricht und zwar offen und ehrlich und nicht immer abblockt.

Es ist das eine, wenn einer keine Lust mehr hat und nicht weiß warum, das hatte ich auch schon die Zeit, aber ich habe drüber geredet und geredet und geredet und ihn in alles mit einbezogen was ich gefühlt und gedacht habe, weil ich a) wollte, dass er merkt, dass ich sehr wohl versuche etwas zu ändern und b) weil ich so Feedback bekam und daher immer mal wieder ein paar Schritte weiter kam.

Das andere ist es aber keine Lust mehr zu haben, noch weniger Lust drauf zu haben sich damit auseinander zu setzen und dann womöglich noch zu erwarten, dass der Partner diesen Zustand auf die Dauer erträgt.

Und wenn der Partner dann schon - wie von Dir angesprochen - ewig versucht und versucht und versucht und das noch dazu auf die verschiedensten Arten, dann hat er in meinen Augen auch mal das Recht richtig unverblühmt und unbeschönigt Tachelles zu reden und auch mal auf den Tisch zu hauen.

Das andere ist es aber keine Lust mehr zu haben, noch weniger Lust drauf zu haben sich damit auseinander zu setzen....

Wie recht du hast...;-)

Ok, vielen Dank für deine Mut machenden Worte...

Nur für Mitglieder

******ion Frau

2.473 Beiträge

Ich habe einige Probleme mit deinem Eingangsposting, denn so ganz kann das nicht stimmen!

Dabei wurde der Uterus entfernt, Hormone gabs nur noch per Pille - Das Krebsrisiko wuchs

a) Wenn nur der Uterus entfernt wurde gibt es keine Hormone!! Die stellen nämlich die Eierstöcke her und nicht die Gebärmutter.

b)Mit Entfernung des Krebsherdes schwindet das Krebsrisiko um einiges und wächst nicht!

wurd nach x Gesprächen mit mir und ihrem Gynäkologen auch die Hormonpillen abgesetzt.
Und seitdem schwand auch die Lust am Sex.

Wenn dieser Zusammenhang so klar ist, dann ist ein weiteres Gespräch mit dem Gynäkologen besser als Fremdgehen!

Meine Libido ist nach wie vor vorhanden. Lange Zeit konnte ich recht gut mit der Situation umgehen, aber in letzter Zeit merke ich immer stärker, dass mir etwas fehlt. Masturbation löst meine Spannung auch nur unbefriedigend. Meine erotischen Träume werden immer heftiger und ich habe teilweise tagsüber unkontrollierte Erektionen.

Könnte eigentlich hier der Hase begraben sein?? DEINE Libido, DEINE Lust, DEINE Träume.............

Wie ist denn deine Freundin mit ihrer Angst, dem Gefühl nicht mehr vollständig zu sein, der fehlenden Libido etc umgegangen? Was habt ihr gemeinsam unternommen um das wieder herzustellen? Was hast DU FÜR SIE getan, um ihr all die Ängste etc zu nehmen??

Meine Hysterektomie vor ca 5 Jahren wurde vaginal durchgeführt, ich habe also die störenden "hässliche" Narbe nicht (btw finde ich eine Narbe, die mein Leben gerettet hat nicht hässlich, sondern eine schöne Alternative zum Tod und ein Symbol es geschafft zu haben!)
Die Ärzte waren der Meinung es gibt keine hormonellen Störungen, da s.o. ja "nur" der Uterus entfernt wurde.
Jede betroffene Frau kann dir aber das Gegenteil berichten. Gewichtszunahme, Gefühlsschwankungen etc...aber das geht vorbei!!
Im Durchschnitt ist nach ca einem Jahr der Körper wieder erholt von dem "Diebstahl" eines Organes.

Die Psyche muss das noch lange nicht sein!

Nach der OP hat Frau erstmal Angst - wie wird das sein, was werde ich noch spüren etc. Nicht selten spürt Frau bei vaginaler OP lange Zeit erstmal --- GAR NICHTS *Schock

Durch extreme Dehnung bei der OP und viele andere Faktoren kann da einiges regelrecht taub sein eine Weile lang.
Mit einem wenig einfühlsamen Partner und noch weniger Verständnis in Horro für jede Frau, etwas weniger schlimm, wenn man sich informiert und weiß, das ist "normal" und besser noch, das geht vorbei.

Der nächste "Schock" folgt aber gleich - hat sich halbwegs alles normalisiert und die ersehnten Gefühle stellen sich wieder ein - dann stellt Frau fest, der Orgasmus--mist, wie fühlt sich dass denn jetzt an? Keine nachzuckende Gebärmutter mehr, nicht mehr das innen tiefliegende Gefühl und so weiter (auch das kommt in anderer Form wieder, aber braucht vieeel länger).

Tja am Ende der Probleme ist man damit aber noch lange nicht! Die fehlende Gebärmutter und auch deren nicht mehr aktiven Bänder haben noch eine andere Wirkung, und zwar auf die Blase.
In vielen Fällen senkt die Blase sich ab, "drückt" von oben jetzt dierekt auf den Scheidengang.

Manche Frauen bekommen Inkontinenzprobleme, andere haben "nur" die Angst davor und können sich nicht mehr wirklich fallen lassen.
Der Gedanke, dass Druck auf die Blase unangenehme feuchte Begleiterscheinungen haben könnte (und manchmal auch hat).
Aus Scham wird geschwiegen, das Schweigen verstärkt den Leidensdruck, Lust auf Sex geht darin total unter.

IHR habt nicht das Problem DEINER Libido, IHR habt die Probleme:

Angst, Scham, Narbe, Schmerzen (vielleicht), Gewichtszunahme, Hormonschwankungen, Unsicherheit, Unzufriedenheit, Gefühl des Nichtverstandenwerdens, fehlendes Selbstwertgefühl.

Wie wäre es mit REDEN???

--- Mein Posting setzt sich zusammen aus eigenen Erfahrungen und sehr vielen langen Gesprächen/Chats mit Frauen der Selbsthilfegruppe an Unterleibskrebs erkrankter Frauen ----

LG Lizzy

Nur für Mitglieder

*****man Mann

10 Beiträge

Themenersteller

So - Nochmal danke für die Postings. Ich werd versuchen, alle zu beantworten.
ecipse66:
Deine Freundin wird wissen, dass du unter der Enthaltsamkeit leidest. Hast du mit ihr schon darüber geredet?
Sie weiss nicht, dass ich leide. Zu beginn unserer "Sexpause" haben wir geredet, viel geredet, mit dem schönen Ergebnis, dass sie sich die Wandlung - Früher hatte sie viel Spass an unseren Spielen - nicht erklären kann. Auch gemeinsame Gespräche mit ihen Gyn brachten uns nicht weiter (Körperlich ist alles in ordnung, es muss psychische Gründe haben...) Ergebnis der ganzen Rederei: Psychische Qual.. (Ich bin nichts mehr wert, bin nur ein halber Mensch, Du kannst mich ja jetzt nicht mehr lieben) bis hin zur Beihnahe-Depression.
Also hab ich aufgehört, das Thema anzusprechen und ews nicht mehr vertieft.

Du beschreibst deine Gefühle (Liebe) gegenüber deiner Partnerin nicht.
Eclipse, wenn ich meine Freundin nicht lieben würde, hätte ich kein Problem.

Und ein Einverständnis, Fremdzugehen, ist nicht zu erwarten. Es würde alle Wunden wieder aufreissen und letztendlich in die Depression führen.

Anthagar

In alle diesen Fällen kommen die Faktoren Lügen, Hintergehen, Betrügen und so weiter nicht dazu - was beim Fremdgehen der Fall wäre. Und was verdammt weh tun kann ...

Und auch das ist für mich ein Problem. Ich bin ein sehr ehrlicher Mensch, Lügen würde mir schwerfallen.
Und wehtun - Will ich ihr (zumindest psychisch) nicht

Suedafrikafan
Ja, mir fehlt im Posting auch komplett der Faktor der Emotionen
Ich liebe meine Freundin. und zu Gesprächen - Schau oben, was ich zu eclipse's Beitrag geschrieben hab.

cerberus
Du, ich denke, Narbe und Gewicht spielen zwar eine Rolle, aber eine Untergeordnete. Meine Freundin Neigt zu Übergewicht, und in den Zeiten, in denen wir Sex hatten, hatte sie auch schon mal ein oder mehrere Pfunde auf den Rippen, was weder sie noch mich sonderlich (beim spielen) gestört hat. Okay, die Narbe war nicht da, aber ich liebe sie mit oder ohne die Narbe.

Fellinlove
Mit Sicherheit werdet ihr schon das ein oder andere mal über das Thema gesprochen haben, ABER weshalb das Thema nicht noch mal aufgreifen!?
Hast du/ihr schon mal über eine offene Beziehung nach gedacht?
Damit sie nicht wieder in Depressionen verfällt (vergl. Antwort an Eclipse ganz oben)

Whitewolfes
weiterhin die "tolle" Ehe Anderen vorspielen ....
Das muss ich nicht vorspielen. Abgesehen halt vom sexuellen habe ich die Frau meiner Träume gefunden. Und das will ich nicht aufgeben

candyman48
Du die Idee mit dem Brief ist nicht schlecht. Ich werd einen schreiben, nur ob ich ihn ihr gebe, weiss ich noch nicht. Es könnte sie traurig stimmen - aber das kommt noch immer auf die Formulierung an.
Danke für die Idee...

Cerberus nochmal
Und wenn der Partner dann schon - wie von Dir angesprochen - ewig versucht und versucht und versucht und das noch dazu auf die verschiedensten Arten, dann hat er in meinen Augen auch mal das Recht richtig unverblühmt und unbeschönigt Tachelles zu reden und auch mal auf den Tisch zu hauen.

Im Schlimmsten Fall springt der Angesprochene vor einen Zug. Muss nicht sein, kann aber.

Intuition
Auch die Eierstöcke wurden entfernt - Sorry, ich vergass

Mit Entfernung des Krebsherdes schwindet das Krebsrisiko um einiges und wächst nicht!
Der Grund der OP War eine Kindskopfgrosse Zyste
Und - Die Angst vor einem Krebsbefall verschwindet nicht - glaub mir

Könnte eigentlich hier der Hase begraben sein?? DEINE Libido, DEINE Lust, DEINE Träume.............

Ja, du hast recht. Es ist meine Lust. Nur - Sie ist da und beginnt, stärker zu werden als ich...

Wie ist denn deine Freundin mit ihrer Angst, dem Gefühl nicht mehr vollständig zu sein, der fehlenden Libido etc umgegangen?
Angst - (Ich bin nichts mehr wert, bin nur ein halber Mensch, Du kannst mich ja jetzt nicht mehr lieben)
dann Resignation und zum Schluss verdrängung.

Was habt ihr gemeinsam unternommen um das wieder herzustellen?
Nicht viel - Abklärung der körperlichen ursachen, Gyn-Gespräche

Was hast DU FÜR SIE getan, um ihr all die Ängste etc zu nehmen??
Reden, reden, reden - und ich hab ihr -hoffentlich- klargemacht, das ich sie auch mit den - wie sie es nennt, Defiziten - noch liebe - und bei ihr bleibe.

Wie wäre es mit REDEN???
Liebe Intuition, wenn jedes Gespräch zu dem Thema in Weinkrämpen endet, gibst Du - bei allem Verständnis - irgendwann auf.

Aber euch allen vielen Dank. Ich weiss zwar noch immer keinen Ausweg, aber ihr habt mir Denkanstösse gegeben. Und das bedeutet mir schon mal sehr viel.

Whitewolfes
weiterhin die "tolle" Ehe Anderen vorspielen ....
Das muss ich nicht vorspielen. Abgesehen halt vom sexuellen habe ich die Frau meiner Träume gefunden. Und das will ich nicht aufgeben

Das war rein auf mich bezogen .....

Hab nur von meinen Erfahrungen/Erlebnissen geschrieben, war nicht auf dich bezogen.

tiger

Nachtrag, da ich nicht weiß ob zwischendurch weranders antwortet, daher kein Edit, des Vorpostings:

Ja, du hast recht. Es ist meine Lust. Nur - Sie ist da und beginnt, stärker zu werden als ich...

Ist das schon deine Ausrede zum fremdgehen?

Bedenke, das Du eine Beziehung auch durch fremdgehen beenden kannst. (Was Sie wohl meint, wenn Du dich lieber mit einer Anderen vergnügst, anstelle von ihr, die ja so schon Probleme mit ihren Sachen hat. Das kann sehr negativ enden)

Bei mir hatte ich 10 Jahre die Situation mitgemacht. Die ersten Jahre war Liebe auch meine Stärke .... wie schon gesagt begann mein Frust über die Situation sich negativ auf andere Lebensbereiche auszuwirken.

Ich war nach 10 Jahren bereit fremdzugehen und beendete damit meine Ehe. Alternativ: Ich hätte mir auchn Strick genommen so verzweifelt und frustriert war ich. Es gibt nichts Schlimmeres wie in einer seelischen Hölle zu leben. Irgendwann belastet es auch gesundheitlich den Körper, erst ganz langsam ......

Stell dir nicht die Frage ob du momentan mit der Situation leben kannst, stell dir die Frage ob du auf Dauer damit leben kannst, mit viel Pech auch Ewig? Stell dir die Frage wie dieser Frust dich belastet, bisher, heute und evtl für die nächsten Jahre. Frage dich wie lange deine Liebe reicht dafür und ab wann es zur Ausrede wird.

Bedenke sehr vieles ................. die Entscheidung ist sehr hart.

tiger

PS: Ich würde nie wieder 10 Jahre mich so negativ belasten wie damals, nicht für alle Liebe dieser Welt.

...

Lieber TE, ihr leidet beide unter dieser Situation, jeder auf seine Weise, aber in der momentanen Situation findet ihr beide kein Glück.
Prinzipiell ist es euer Problem, es betrifft euch beide wenn auch aus unterschiedlichen Sichtweisen.
Ihr habt versucht zu reden, das kann sie mit dir nicht mehr und du hast aufgehört weil es sie noch weiter verletzt. Das verstehe ich.
Ist ihr denn an einer Lösung des Problems gelegen?
Wenn ja solltet ihr nocheinmal reden und die Optionen die ihr habt überdenken.
Todschweigen und nichts tun hilft nicht weiter und heimliches fremdgehen lindert zwar deine Lustsymptome aber verbessert eure Paarsituation nicht im geringsten.
Wie wäre es mit einer (Paar) Therapie? Oder wenn ihr das lieber wäre ersteinmal einer Therapie für sie denn sie scheint ja schon sehr arge psychische Probleme mit der Situation haben, die du nur mit ich liebe dich trotzdem (Gewichtszunahme, Narbe) nicht eindämmen kannst.
Solange sie sich selbst als nicht mehr vollwertig empfindet wird sie dir nicht glauben können das du es tust.

Ich verstehe deinen Gedanken dir das zu holen was du vermisst, auch das Jahre Enthaltsamkeit eine sehr lange Zeit sind, aber in ihrer schon angeschlagenen Verfassung würde ein rausfinden noch mehr Schaden anrichten. Du würdest ihr nur bestätigen das sie eben in dem Punkt nichs mehr wert ist.

ABER: Eines muß auch klar sein, es ist eure Beziehung und er bedarf der Arbeit beider wieder zu einer Situation zu finden die für beide akzeptabel ist, sprich im besten Sinne glücklich macht. Dazu muß sie auch ihren Anteil leisten, und das mindeste ist die Bereitschaft alle Therapiemöglichkeiten auszuschöpfen.

lg und viel Kraft für euch beide
jeanny

ABER: Eines muß auch klar sein, es ist eure Beziehung und er bedarf der Arbeit beider wieder zu einer Situation zu finden die für beide akzeptabel ist, sprich im besten Sinne glücklich macht. Dazu muß sie auch ihren Anteil leisten, und das mindeste ist die Bereitschaft alle Therapiemöglichkeiten auszuschöpfen.

tiger

Cerberus nochmal
Zitat:
Und wenn der Partner dann schon - wie von Dir angesprochen - ewig versucht und versucht und versucht und das noch dazu auf die verschiedensten Arten, dann hat er in meinen Augen auch mal das Recht richtig unverblühmt und unbeschönigt Tachelles zu reden und auch mal auf den Tisch zu hauen.

Im Schlimmsten Fall springt der Angesprochene vor einen Zug. Muss nicht sein, kann aber.

Das war auch eher darauf bezogen, wenn der Partner nicht reden WILL, nicht darauf wenn er nicht KANN. Zumal beim nicht können ich als Partner erwarten würde, dass sich der andere diesbezüglich behandeln lassen würde, gerne auch mit meiner Unterstützung.

Und klar, im schlimmsten Fall springt der Angesprochene vor einen Zug, aber das ist dann SEINE Sache, es hat ihn schließlich keiner gezwungen. Ich bin mittlerweilen soweit, dass ich mich striktens weigere Verantwortung für das Leben und die Entscheidungen anderer Erwachsenen zu übernehmen, denn sie sind eben - wie der Name schon sagt - erwachsen und damit voll rechts, geschäfts und entscheidungsfähig. Wenn also jemand vor den Zug springen will, weil er nicht reden WILL und der andere dann mal Tachelles geredet hat, weil er das NICHT-reden nicht mehr aushielt, dann ist das zwar traurig aber belastet sicherlich nicht mein Gewissen. Davon ab könnte es genauso sein, dass sich der "abstinente" und zum Schweigen gezwungene Partner irgendwann vor den Zug wirft, weil der andere ihn mit seiner "Unlust" auf Sex und Reden so fertig macht - weil er sich ohne Ergebnis abrackert wie blöd - dass dieser psychisch zu isntabil wird. Und wetten, dass der Nichtredende sich da auch keine Gewissenbisse machen würde?

Cerberus mal mit zustimm

Herr Wolf tiger

*******nrw Frau

192 Beiträge

Du schreibst u.a.

Liebe Intuition, wenn jedes Gespräch zu dem Thema in Weinkrämpen endet, gibst Du - bei allem Verständnis - irgendwann auf

Bei einigen Frauen führen solche OP´s tatsächlich zu einer Erschütterung des Selbstbildes, einer Hilflosigkeit, die ja auch Grund für Depressionen sein kann. Bei manchen führen med. Eingriffe auch zu so großen Verunsicherungen (Traumen), dass schon der kleinste Hinweis in die Richtung (also ein bestimmter Blick etc.) sowas wie eine Erinnerung an die OP auslösen und damit deine Freundin von ihren Gefühlen überflutet wird. Da ist dann nur noch Trauer und Hilflosogkeit da. Da kannst du soviel reden wie du willst, du kannst sie dann vielleicht gar nicht erreichen. Leider übersehen immer noch viele Gynäkologen auch die seel. Traumen ihrer Patientinnen, die so eine OP auslösen kann,nicht muß.

Es ist ja schon von Therapie gesprochen worden. Vielleicht solltest du das Thema mit ihr besprechen. Ihr sagen dass du auch leidest, dass du gerne möchtest, dass ihr zusammen etwas unternehmt um daraus zu kommen.

Eine Userin hat ja schon von der Möglichkeit einer Selbsthilfegruppe oder aber Foren im Netz gesprochen. Vielleicht ist das ein Anfang, sie dabei zu unterstützen, sich mit dem Problem auseinanderzusetzen.

Fremdgehen find ich Betrug. Wie antaghar ja schon schrieb, gibt es viele Möglichkeiten der Beziehungsgestaltung, ist natürlich auch ein Prozess, den man nur gehen kann, wenn man miteinander reden kann.

Viel Glück
belana

**if Mann

2.514 Beiträge

Was ist, wenn man nicht miteinander reden kann ?
Du liebst sich (noch). Sie hilft Dir nicht bei Deinen Problemen, in dem sie nichts an ihrem Zustand und Eurem Zustand ändern will. Eine andersartige Beziehung, wie zum Beispiel eine offene Ehe, möchte sie nicht, weil sie offenbar Angst davor hat, sie nicht zu verkraften.
Was soll man da nun tun, zumal Du sie nicht verlassen willst. Du willst sie auch nicht kränken. Ich wüsste auch keinen Ausweg, außer - zu "unlauteren“ Mitteln zu greifen. Sie hat Angst davor, wenn Du fremdgehst, auch erlaubt. Das heißt für mich, sie will nicht wissen, wann, wo und mit wem Du fremdgehst. Und ich fresse einen Besen, wenn es anders wäre: Sagst Du ihr, ich bin jetzt mal weg, wird sie nicht fragen wieso warum. Sie wird auch nicht fragen, wenn Du wieder zu Hause bist. Sie wird alles akzeptieren, weil sie mit der brutalen Wahrheit nicht klarkommt. Manche Menschen wollen die Wahrheit auch lieber häppchenweise bekommen. Und ich wiederhole, Du willst sie nicht mit der Wahrheit kränken. Dann gibt es nur zwei Wege: Fremdgehen oder Weitermachen wie bisher.
Viele werden jetzt aufschreien und mich steinigen wollen, aber dann sollen sie doch hier eine Patentlösung präsentieren.
Es kann sein, dass die Beziehung sich langsam auflöst, es muss aber nicht so sein. Es kann sein, dass ihr irgendwann eine offene Beziehung führt. Es kann aber auch sein, dass Du sie irgendwann nicht mehr liebst.
Es ist immer noch besser, etwas zu tun, als zu schweigen (Reden hat ja nichts gebracht) und entscheidungslos herumzusitzen.

Nur für Mitglieder

******ion Frau

2.473 Beiträge

Lieber Stockmann, was du schreibst bedeutet in erster Linie eines, und zwar deine Freundin braucht hilfe, DRINGEND!! Depressionen sind sehr sehr ernst zu nehmen, und sorry, der Gynäkologe gehört geschlagen, wenn er das nicht erkannt und nichts getan hat!!

Die deutsche Krebshilfe ist eine Anlaufadresse, leicht via google zu finden.
Solang gegen ihre Depris nichts unternommen wird, wird sich an der Situation nichts zum Guten wenden.
Und mit Samthandschuhen glaube ich bist du da falsch beraten. Sag ihr dass du mit unter der Situation leidest und einfach etwas unternommen werden MUSS.

Fremdgehen kann für manche Situationen vielleicht das Richtige sein, aber überdenke ob du verantworten kannst, wenn diese angeschlagene Psyche deiner Freundin durch einen dummen Zufall damit konfrontiert wird!

Ich wünsche dir genügend Kraft das Ruder MIT deiner Freundin rumzureißen.

Lg
Lizzy