Ist es wirklich so schwer?

Eine klare Antwort kann es dazu nicht geben, solange ein paar Fragen noch offen stehen:

Du schreibst "dein Mann".
Habt ihr vor drei Jahren geheiratet, seit ihr vor drei Jahren zusammengezogen oder kennt ihr Euch erst drei Jahre lang?

Zum zweiten: Du schreibst, dass er sich dir sexuell sehr langsam offenbart.
Habt ihr am Anfang nie über Eure Vorlieben gesprochen? Das mag ich kaum glauben ...

Zum dritten: Wieso ein Kind?
Wenn es schon länger nicht mehr läuft zwischen Euch -nicht wirklich- wie um Gottes Willen konntet ihr noch ein Kind gemeinsam zeugen?
Nicht die Frage nach dem Kind ist wichtig, sondern:
Wer wollte das Kind? Du? Beide? Warum?

War seine Lust auf dich schon immer gebremst oder ist das jetzt erst so?

Alleine wenn ich das frage denke ich mir schon: O haua ha, das hört sich bei dir alles gaar nicht gut an ... den Rest gibt dann aber das dazu:



"nur" hust
Also, bei mir wäre bei offensichtlichen Lügen der Ofen sehr, sehr schnell aus. Sowas geht GAR NICHT.
Und Versuche, mich zu hintergehen - nööhöö.

Also jetzt die letzte und wichtigste Frage:
Liebst du ihn?

Denn davon hängt vieles ab was du zu ertragen bereit bist oder eben nicht ...

Soo, Punkt für Punkt kann ich ja jetzt genauso die Antworten geben

1. Hmmm - wenn man heiratet sollte man sich der Zuneigung des anderen Menschen aber schon sicher sein. Nur daran glauben? - Hielte ich für zu wenig, um so einen Schritt zu machen. Heiraten ist kein "machen wir mal so eben". Und niemals, wenn es grade nicht rund läuft. Meine Meinung.

2. Tja, da heißt es nur: Dran bleiben! Und ihm sagen wie wichtig es dir ist, über solche Dinge zu reden. Denn es nicht zu tun, erst recht wenn "es" nicht läuft, ist auf jeden Fall der Tod einer Beziehung - irgendwann.

3. öhm ... "aus dem Glauben an die Kraft der Liebe"? Das ist nun wirklich sehr naiv gedacht! Ein Kind verändert das Leben und fordert nicht nur die Liebe, sondern auch ein Elternhaus ein, in dem es auch "stimmt". Da wurde es ja offenbar so gar nicht hineingeboren.

Dieses Kind ist jetzt sogar im wahrsten Sinne des Wortes in den Brunnen gefallen ... ich hoffe, ich hoffe es sehr, dass ihr beide dieses Kind liebt und vereinbart habt, egal was passiert, nie das Kind darunter leiden zu lassen!

4. Du magst recht haben dass man nicht gleich aufgeben soll. Wäre auch kein guter Zug, gleich bei den ersten Schwierigkeiten zu sagen "nööööh". Wäre Zeichen fehlenden Rückgrates und von Egoismus: Hat der andre Schwierigkeiten? - Na und? - Dann trenne ich mich eben ... nee, so nicht.
Aber Lügen sind da noch eine andere Nummer! Für mich sind es No-Gos. Weil Lügen eine Eigenschaft ist. Flunkern nicht (also so kleine Lügen), aber wer einmal groß lügt, der zeigt damit, dass er sein Gegenüber nicht respektiert. Und nie respektieren wird. Nicht wirklich.


Unter dem Strich bleibt für mich nur eines übrig: JA, du gehst da sehr, sehr naiv dran. Ich hoffe sehr für das Kind, dass es mit all der Liebe aufwächst zu der ihr fähig seid. Aber deinen Mann betreffend kann ich nur sagen:

Liebe alleine reicht nicht.
Es muss auch Vertrauen da sein.
Und der Respekt vor der anderen Person.

Ist auch nur eines der drei Säulen (Liebe-Vertrauen-Respekt) nicht oder nicht mehr da, dann hat eine Beziehung keinen Sinn (mehr).
Wieviel von den beiden anderen Säulen noch etwas da ist, kannst nur du beurteilen.
Von außen betrachtet sehe zumindest ich sie beide ernsthaft gefährdet.

Männer der Tat sind in der Regel doch anders unterwegs, aber nicht gerade so.

Was hast Du von einem Mann, mit dem Du ein Kind gezeugt hast und bekommen hast und der muss sich ständig anderswo beweisen?

Was für eine Verantwortung zeigt der denn als Vater bitte schön?

Toller Vater, der zwar Kinder zu zeugen weiß, aber den Rest der gesamten damit verbundenen Verantwortung einfach vergisst - weil Testosteron mal wieder so wichtig ist. Mann, Mann, Mann!




Das würde mir auch nicht anders gehen. Wenn mein Partner so mit mir umgehen würde, dann würde ich den in den Wind schießen und zwar sehr schnell.

Ein Kind zeugen konnte er schon, aber ansonsten ist ihm sein Sexualleben wichtig, wenn ich das richtig verstehe????

Tolle Verantwortung.............mannometer........Kinder zeugen geht wohl, aber Verantwortung????? Fehlanzeige.

Schieße solch einen Typen sonstwohin.........der hat nur Ahnung von Kinder zeugen aber keine Ahnung von Vaterschaft.

Was willst Du mit einem solchem "Mann"?

Etwa nur Ärger und Stress oder was?

Gruß, baba

ich sage es kurz und knapp:

ein mann der mich belügt WAR mein mann und das endgültig und für die ewigkeit!

ich habe es einmal erlebt und durchgezogen, zum glück weder verheiratet, noch ein kind, aber ich würde es auch dann tun!
ohne umschweife - denn vertrauen ist die basis einer partnerschaft und lügen geht gar nicht

sorry, dass ich so klar urteile! ich weiss auch das es weh tut! aber ich habe es durchgezogen und das war das einzig richtige!

ich wünsche dir viel kraft und alles gute und dass ihr eine lösung findet, die vor allem auch für dich passt.

Elfie hexe2

Den Punkt, dass er mit Dir SM Phantasien nicht ausleben will, weil er euch als gleichberechtigt empfindet, kann ich gut nachvollziehen.

Wärst Du denn devot oder wärst Du es nur ihm zuliebe? Weisst Du, was genau seine Phantasien sind?

Ich denke, ich hätte auch ziemliche Mühe, wenn mein Partner plötzlich von mir wünschen würde, dass ich ihn schlage, an einer Leine hinter mir herziehe oder auf ihm rumtrample - das käme mir in dieser Konstellation einfach nicht richtig vor, ich könnte es wahrscheinlich nicht ertragen, ihn so "erniedrigt" zu sehen. Und nein, generell habe ich kein Problem mit BDSM...

Ein Kind verändert eine Beziehung an allen Ecken und Enden. Auf einmal werden aus Partnern, Liebenden, (im besten Falle) treusorgende Eltern. Das sexuelle bleibt erstmal auf der Strecke, denn durchwachte Nächte oder Kurzschlafphasen sind immens kraftraubend. Brauchen wir nicht darüber zu diskutieren.

Jetzt fällt ihm auf, dass er BDSM probieren und ausleben möchte. Soweit - sogut. Aber wo bleibst du dabei?
Finde es toll, dass du ihm diese Freiheit gibtst, auch wenn es dir irre schwer fällt.
Aber würde er dir auch die Freiheit geben, deine Sehnsucht nach Nähe, Zärtlichkeit, Geborgenheit woanders ausleben zu dürfen?

Bei euch ist - von außen betrachtet - eine unheimliche Schieflage eingetreten! Du bist Mutter (kümmerst dich ums Kind), versuchst wieder Vertrauen zu ihm zu fassen (siehe Lügerei), gibst ihm die Freiheit für seine neu entdeckte Passion (BDSM) und versucht gleichzeitig noch neue sexuelle Begierde für dich in ihm zu wecken und die Kommunikation zum Laufen zu bringen.

WO BITTE BLEIBST DU BEI ALL DER ARBEIT UND MÜHE UM KIND UND PAARBEZIEHUNG?

Hier läuft etwas ganz gewaltig schief und zwar in Richtung Sackgasse.

Sprich mit ihm. Sage ihm, wie du dich fühlst. Was dir fehlt. Und schaue, wie er reagiert.

Suedafrikafan / sie

aus dem Leben ausgeladen worden zu sein....

Würdest du denn überhaupt dieses Stückchen Leben mit ihm leben wollen - also den devoten Teil einnehmen?

Wenn es ihm aber nicht dir den Kick gibt, möchtest du dennoch daran teilhaben?

Eine verdammt schwierige Situation.

Vor allem, weil du ja dafür sorgen müsstest, dass auch deine Gelüste - nötigenfalls im Alleingang - befriedigt werden.

Für mich liest sich das alles nach einem Stückchen "offene Beziehung". Das heißt größtenteils lebt ihr als Paar und Familie gemeinsam - kleine sexuelle Strecken ebenfalls gemeinsam - und kleine sexuelle Strecken getrennt. Wenn ihr das dann auch gemeinsam so wollt.

Ansonsten hast du mein volles Mitgefühl und für dein "sich ausgeschlossen fühlen".

Also du glaubst an die Liebe da draußen ?

Nach dem was du schreibst, wirst du sie auch nur dort finden, wie du deine Beziehung beschreibst, hat diese ja nicht wirklich was mit Liebe zu tun, zumindest ist diese recht einseitig.


Schon wieder so was einseitiges, dein Mann tendiert also in die dominante Richtung, sonst würde er sich kaum eine devote Frau suchen. Klar kann sein, kann aber auch einfach eine billige Ausrede sein um Fremd zu ficken.

Irgendwie habe ich den Eindruck du hast zwei Kinder bei dir rum laufen, Sex ist etwas das verbindet, von zwei Menschen bestimmt wird und bei dem sich beide einbringen sollten.

Warum machst du es zu deiner Aufgabe die wie hast du geschrieben "PrimaIdee" zu finden, das hört sich nach einem rundum Bespaßungsprogramm für deinen Mann an.

Speziell zu dem, das er seine dominante Art mit dir nicht leben kann, da ihr gleichberechtigt seit, das ist doch Bullshit. Gerade weil sehr viel Vertrauen dazu gehört, besonders wenn man anfängt diesen Weg zu gehen kann ich es nicht verstehen. Kann es sein das dein zweites Kind, dich nicht wirklich als Partnerin im Leben sieht, der man vertraut, sondern eher als Mutterersatz. Zu Hause alle Bequemlichkeiten nutzen und zum spielen nach draußen.

Ich denke dir fehlt die Tiefe in der Beziehung und so wie du schreibst, klingt es eher nach Oberflächlichkeit, von seiner Seite aus.

narciss

naja.. allein die tatsache, dass er mehr fremde hat braucht, als du, finde ich ja nicht weiter schlimm. da kann man ja drüber reden und vereinbarungen zu treffen.

aber wie kann deine liebe (falls es das denn is) so weit gehen, dass du alles ihm zu liebe tust???
bekommst nen kind (was ne lebensaufgabe is und kinder es eigentlich fast immer zu spüren bekommen, wenn einer der elternteile es nicht wollte), heiratest ihn, ohne es wirklich zu wollen, was auch nich grad mit "kauf ich das eine oder das andere paar schuhe" zu vergleichen ist. das ist, vom grundgedanken her, ne entscheidung fürs leben.
und das alles nur ihm zu liebe??? ohne es wirklich zu wollen????

was ist der nächste schritt, den du für ihn machst? im prinzip ist das schwer zu toppen...

strengt sich dein mann auch so an, dir ne freude zu machen?
eine beziehung besteht immer aus geben und nehmen...

klar, steht es mir nicht zu, über eure beziehung zu urteilen, da du ja nur nen winzigen bruchteil beschrieben hast und das auch logischer weise subjektiv ist. aber ich glaub, ihr solltet euch mal zusammen setzen und euch überlegen, wer sich was von der beziehung und des anderen verspricht, welche wünsche und welche hoffnungen ihr an einander habt. und nicht zuletzt solltet ihr euch auch sagen, was euch aneinander nervt bzw stört (guter zeitpunkt die lügen anzusprechen und ihm klar zu machen, dass lügen keine grundlage für eine beziehung sind und er sich doch mal in deine lage versetzen soll).

bei aller kritik, die es hier in diesem threat schon gehagelt hat, wünsche ich dir viel erfolg und starke nerven! denk mal mehr an dich selbst.

Warum will dein Mann seine Phantasien nicht mit dir ausleben? Er will dich nicht verletzten, aber meiner Meinung nach tut er dies eher, indem er fremdgeht, als dass er dich dominiert.
Bei Riku und mir ist das überhaupt nicht das Problem. Am Anfang haben wir viel über unsere Vorstellungen gesprochen, was uns geil macht, aber auch, was wir überhaupt nicht mögen. So wissen wir beide, was wir tun können.
Da ich eher den dominanten Part übernehme, habe ich mit der Zeit gelernt, einfach alles loszulassen. Ich "vergesse" jetzt einfach, dass wir uns nahe stehen, wenn ich ihn als meinen Sklaven "benutzte". Das könnte dein Mann, wenn er es denn will, auch lernen. Zudem machen wir vorher immer ein Codewort ab, denn wenn es zu viel ist, ist es zu viel. Da ist Riku mir auch nicht böse drauf, denn woher bitte soll ich seine Gedanken und Empfindungen lesen können?
Danach ist es für uns immer wichtig, dass wir uns einfach in den Arm nehmen und kuscheln.
Rede mit deinem Mann einfach. Sag ihm, dass du gerne mal für ihn devot sein möchtest. Und dass er dir mehr damit wehtut, fremd zu gehen, als dass er dich devot behandelt.

Also spontan sehe ich erst mal wenig Gründe dafür, Deine Partnerschaft zu kritisieren. Sicher gibt es heikle Punkte... er ist nicht aufrichtig, sagst Du. Das ist sicher immer verletzend und deutet darauf hin dass ein Problem besteht. Anscheinend hat er ein Problem damit, offen über seine sexuellen Wünsche zu sprechen.

Zum einen will er Dich nicht verletzen indem er Dir das Gefühl gibt, Du würdest ihm nicht genügen. Das spricht in meinen Augen erst mal nicht unbedingt gegen ihn. Du müsstest ihm nur im Gespräch klar machen dass es mehr Schaden anrichtet, wenn er diese Dinge verschweigt. Offene Worte sind das A und O in einer Partnerschaft, auch in diesen Dingen und auch wenn es manchmal nicht leicht ist.
Männer neigen allerdings eher zu Vermeidungsstrategien, das ist ja bekannt.

Signaliesiere ihm Deine unbedingte Kommunikationsbereitschaft. Gib ihm das Gefühl "Du kannst mir alles sagen, ich bin Deine Frau und ich liebe Dich. Das bleibt so. Also sprich bitte mit mir." Mehr kannst Du nicht tun. Sollte er Dich trotzdem weiter anlügen oder Dir wichtige Dinge vorenthalten, dann bekommt Ihr langsam ein ernsthaftes Problem und auch das solltest Du ihm dann klar signalisieren. Die Lügerei wird dann problematisch und NICHT etwa seine sexuellen Vorstellungen!

Das mit den Phantasien vom Sex mit devoten Frauen, mit denen er "das machen kann was er mit seiner Frau nicht machen kann", das ist doch ein Klassiker. Ihr habt bislang eine Beziehung geführt, in der Devotion keine Rolle spielte. Da plötzlich die eigene Frau im Bett zu benutzen und zu erniedrigen und anschließend mit ihr überm Frühstücksei das Tagesgeschehen zu diskutieren... das ist nicht so leicht! Das stellt Eure Beziehung auf eine neue Ebene, egal wie weit Deine Devotion ihm gegenüber gehen würde. Er hat entweder Angst vor der Veränderung oder aber er will sie ganz bewusst nicht. Mag sein er trennt das ganz bewusst und gern. Zu Hause eine Frau auf Augenhöhe und woanders den ganz anderen Sex mit einer devoten Frau. Bedenke dass der Sex mit einer devoten Frau auch ihn an ganz eigene, neue Grenzen führt. Eine Frau konsequent zu dominieren im Bett, damit muss ein Mann auch erst mal klarkommen. Unter Umständen steht er hinterher vor dem Spiegel und kennt sich selbst nicht mehr...

Was ich sagen möchte ist: ich denke, Ihr habt Euch beide sexuell noch nicht völlig gefunden. Es scheint mir das wichtigste zu sein dass Ihr einander begleitet auf der Suche nach Eurer persönlichen Erfüllung und Euch dabei nicht abhanden kommt. Man kann diesen Weg auch zu zweit gehen, gerade wenn man aufgeschlossen ist so wie Du es offenbar bist.

Du kannst nicht mehr tun - wie ich bereits sagte - als immer wieder offen das Gespräch zu suchen.

Ich hoffe, das gibt ihm dann den Mut, sich Dir mehr anzuvertrauen.

Übrigens noch ein Bemerkung: ich finde es ulkig, dass hier das Kind so thematisiert wird... das scheint mir doch etwas am Problem vorbei zu gehen...

das hast Du wunderschön ausgedrückt und dem ist auch nicht mehr viel hinzuzufügen.
Das Kind finde ich hier auch nicht das wirkliche Problem.
Auch nicht, dass man sich gleich trennen muß, weil man seine Neigungen (noch) nicht alle miteinander ausleben kann.

Den Partner belügen finde ich allerdings das größte Problem.

Wenn Du Dich nicht trennen möchtest und er offensichtlich auch nicht, dann verbindet euch nicht nur das Kind miteinander.

Denke eher, dass er auf der einen Seite die "normale Welt" mit Ehefrau und Kind lebt und seine "dunkle" Seite lieber geheim hält und allein auslebt.

Ob wir das hier schade oder unmöglich finden, ist nicht die Frage.

Vielmehr müßt ihr als Paar einen Weg finden, wie ihr damit umgeht.
Wenn er soviel "Respekt" vor Dir hat, dass er sich mit Dir manches nicht vorstellen kann, ist fremde Haut nicht die Lösung, wenn Du damit nicht zurecht kommst.
Das mußt Du ihm klarmachen!!!

Viel Glück!