Hat euch BDSM zu neuer Lust verholfen?

Es hat mir deutlich zu neuer Lust verholfen.

Mit 51 wurde mir klar, dass man diese Gedanken, die ich immer schon hatte, ohne Gefahr ausleben kann (ich bin masochistisch).

Das war wie ein neues Leben, ein neuer Motor, ich kann das gar nicht beschreiben.

Jedenfalls eine enorme Bereicherung, die ich nicht mehr missen möchte!

Ich denke nicht , dass BDSM Deine sexuellen Schwierigkeiten "beheben" kann.

In Deiner Schilderung fehlt mir ein Punkt ganz entscheidend! Das ist die Kommunikation mit Deinem Mann. Ich empfinde es als sehr unschön, ihn hier als Egoisten darzustellen. Vielleicht weiß er ja nicht, wie Du Dich seit längerer Zeit fühlst. Ein klärendes Gespräch würde Dich da einen Schritt weiterbringen.



Ja, BDSM kann zu einer ganz anderen Form Lust "verhelfen". Doch ist das Feld im BDSM so vielfältig und umfangreich. Das ist nicht einfach so, mal den Schalter im Kopf umlegen. Du solltest nicht außer Acht lassen, dass es auch die Beziehung zu Deinem Mann beeinflusst. BDSM kann Deine momentane Unzufriedenheit nur sehr oberflächlich kompensieren. Eine devote Ader in sich spüren, reicht in keinster Weise. Bist Du Dir überhaupt sicher, ob BDSM ein Lustfaktor für Dich sein könnte?

BDSM ist ja ein vielfältiger großer Bereich.
Wenn Du einen festen Sexpartner hast kannst Du ja mit Ihm Dich vortasten. Sex in Fesseln oder Augen verbunden oder mal eine Klammer oder zwei hier und da setzen.
Wenn Dich allerdings pure Dominanz kickt und dein Partner die so gar nicht ausstrahlt, dann wird es wohl die Suche nach dem Dom deiner Träume werden.

Altersbedingte Hormonumstellung als Ursache ?
Mit 45 etwas früh aber vielleicht mal drüber nachdenken.

@TE

Der Punkt, der mich zum Nachdenken bringt, ist ganz ein anderer.
Du schreibst, dass nichts passiert, selbst wenn du dich selber stimulierst.

Ich empfehle dir den Gang zu einem Gynäkologen deines Vertrauens, denn der Hormonhaushalt ist ein entscheidender Faktor. Des weiteren empfehle ich dir ein gutes Beckenbodentraining.

Auch solltest du das Gespräch mit deinem Mann suchen - deine Situation kommunizieren.

Was ich dir nicht empfehle, ist das sexuelle Glück ausserhalb von dir selbst zu suchen. Versuche herauszufinden, was dir wirklich fehlt. Was stimmt in der Beziehung ausser dem Sex auch nicht. Rede - aber kläre auch das medizinische! Frau sollte die Macht der Hormone nicht unterschätzen.

Ein Dom ist kein Arzt und kein Heilmittel und BDSM keine Zauberei.

BDSM kann die eigene Beziehung zwar aufpeppen, bedingt aber, dass beide entsprechende Neigungen in sich tragen, und dass die Chemie inmer noch stimmt, und die Liebe und das Vertrauen noch da sind.

Medizinisch ist alles komplett in Ordnung da ich regelmäßig zum Arzt gehe. . Und ich bin Single.. Da ich keine feste Beziehung wollte und somit nur für unbestimmte Zeit mir einen sex Partner genommen habe. Und ich habe nie meine zu dem Zeitpunkt wo ich Sex partner hatte diese für irgendwas verantwortlich gemacht, im Gegenteil sie waren immer bemüht und der Sex an sich war ja gut. Nur das ich nichts gefühlt habe.

Definitiv ja. So lustvoll und leidenschaftlich wie jetzt ist mein Sexleben nie zuvor gewesen.
Ich würde dir allerdings empfehlen, dich mittels BDSM-Literatur und/oder Filmen an deine persönlichen Vorlieben heranzutasten. Wenn du genau weißt was dich erregt, dann sollte es dir weiterhelfen bei der Suche nach dem passenden Partner.
Ich wünsche Dir viel Erfolg dabei

Worüber ich gerade stolpere: Weckt sich in dir auch dann keine Lust beim Masturbieren, wenn du an BDSM denkst? Also, BDSM-Fantasien in dein Hirn holst und diese zur Stimulation verwendest?

Wenn selbst das nicht der Fall ist, was soll dir dann ein Dom bringen? Er wird es auch nicht besser können als du selbst.

Habe ich das richtig verstanden, dass du mit dem Arzt deines Vertrauens darüber auch schon geredet hast? Und: Haben vielleicht bereits jetzt deine Wechseljahre begonnen? Falls ja, wäre dies zumindest eine einfache Erklärung für deine Lustlosigkeit. Das kann passieren, während dein Körper sich hormonell gerade umstellt. Da kann dir dann auch nur dein Arzt helfen.

Zur Frage selbst: Ja. Nicht neuer, aber anderer Lust. Und, ja, für die Masturbation bediene ich mich hauptsächlich bei BDSM-Fantasien. Sie beschleunigen meine Lust im Kopfkino in der Regel.

So wie sich das für mich liest,ziehst Du die Möglichkeit in betracht einen Dom als Therapeuten auszuprobieren
Das wird so nicht funktionieren.
Ob BDSM etwas für Dich ist lässt sich aber auch ohne das du gleich ins Wasser springst erproben,wenn es sich beim masturbieren mit eine BDSM Porno besser anfühlt als ohne,könnte BDSM etwas für Dich sein.
Sollte dein Kopf darauf nicht reagieren wird es dein Unterleib in der Regel auch nicht.
Und da es Tausend filme gibt sind viele auch richtig schlecht,aber es geht um die Sache Generell und nicht um die Beleuchtung.

BDSM ist im Grunde nichts weiter, als ein Sammelsurium an Möglichkeiten, das Sexualleben zu bereichern. Der Begriff wurde gebildet, um all dem einen Rahmen zu geben, was nicht zu den gesellschaftlich anerkannten Bettaktivitäten gehört.

Was du beschreibst, hört sich nach einer Lustlosigkeit an, die verschiedene Gründe haben kann. Natürlich ist es möglich, dass du bisher einfach "das falsche" versucht hast und da kann es durchaus sein, dass ein Top Würze ins Sexualleben bringen würde. Allerdings muss es kein Dom sein; vielleicht brauchst du auch einfach Kinky Sex mit einem dafür offenen Mann, vielleicht könnte dir ein Rigger was geben (Bondage) oder es könnte auch SM sein, was dich kickt. Was dabei aber nicht vergessen werden sollte: es gibt auch ausserhalb des BDSM viele Dinge, die man mal ausprobieren könnte. Ich würde mich da nicht auf D/s versteifen.

Ich selbst hatte auch das Problem, nicht so erfüllende Orgasmen zu haben. Eine D/s-Beziehung mit SM war das Richtige für mich.

Die Lustlosigkeit könnte aber auch andere Gründe haben. Das geht von der Wahl des falschen Partners bis hin zu psychischen Ursachen. Vielleicht verkrampfst du dich auch einfach zu sehr.

Meiner Meinung nach ist es wichtig, dass du einen Partner findest, der offen für vieles ist. Mit dem du die Palette der Möglichkeiten mal durchgehen kannst.

Gibt es denn Kopfkino, das dich gedanklich kickt? Wenn ja fangt damit an. Ich würde mich auch mal im Internet umschauen, ob dich da vielleicht was reizt.

Meine Lust hat sich verändert. Was nicht besser oder schlechter ist. Halt anders.

Meine Herangehensweise wäre anders. Ich würde bewusst eine Pause einlegen, emotionales Kloster?! Könnte man vielleicht sagen. Und dann überlegen, wann ich keine Lust mehr hatte, denn vielleicht liegt da der Hase im Pfeffer. Wobei Lust hast du ja schon. Nur das dicke O fehlt. Vielleicht fehlt dir aber auch was ganz anderes und deswegen verweigert dein Körper den Orgasmus.

Es kann durchaus körperliche Gründe haben aber auch seelische sind nicht so leicht an die Seite zu schieben.

Und wenn du dann immer noch denkst, der Dom kann die Lösung sein, Versuch macht kluch

Close

BDSM ist eine andere Art des Lustgewinns,aber nicht die Lösung deines Problems.Du solltest erst einmal erörtern was du willst und was nicht und was dich überhaupt stört,denn deine Unzufriedenheit kam ja anscheinend ja nicht urplötzlich wenn es schon seit einem Jahr bei dir hakt.

Du schreibst in Deinem Profil, dass Du jemanden brauchst, der spürt was Du brauchst und Dir gibt, ohne viel zu fragen. Das wird eine sehr schwierige Sache werden, und ich glaube ehrlich gesagt auch nicht, dass das letztlich gut für Dich ist.

Es ist weder für Dich noch den Anderen gut, wenn Du ihm die komplette Verantwortung für Dein Wohlbefinden übergibst, vor allem, wenn Du selbst noch gar nicht richtig weißt, was das eigentlich ist.

Ich denke, es wäre gut, wenn Du Dich zunächst mal mit Dir selbst beschäftigst. Vielleicht mal hinterfragst, warum Deine Lust verschwunden sein könnte? Wie war das denn früher? Hattest und hast Du erotische Fantasien?

Was mich auch nachdenklich macht, ist Deine Aussage, Du "hättest Deine sexuellen Bedürfnisse nicht mehr im Griff". Wenn Du jetzt in Richtung Sexsucht abdriften würdest, dann fände ich das passend. Aber Du hast keine Lust mehr. Lust ist aber etwas, das man kommen lassen muss, etwa wie den Schlaf, entspannt etc. Setzt Du Dich unter Druck?

Magst du bitte einmal erklären, warum du glaubst, dass eine BDSM-Beziehung deiner Sexualität "auf die Sprünge" helfen kann? Du erwähnst das am Anfang, ohne es weiter auszuführen.

Zu deiner Überschrift: Ja, definitiv. Danach war alles anders

Was spricht denn dagegen es einfach auszuprobieren?

Hier bekommst Du Meinungen, Erfahrungen, Überlegungen....

Versuch - macht klug!

Nein, BDSM hat mir nicht zu neuer Lust verholfen, weil Teile daraus schon sehr früh Auslöser meiner Lust waren.
Neue Sexpraktiken können die Lust sicher neu entfachen, welcher Bereich dabei für dich geeignet ist, musst du austesten und für dich in Erfahrung bringen.
Wie schon angesprochen solltest du überlegen, was der Gedanke BDSM im Kopf bei dir auslöst.
Dabei gibt es halt wirklich ein sehr großes Feld.

Klingt ganz schön konfus und eher so, als müsstest Du Dich mal ordentlich mit Dir selbst beschäftigen. Der Kopf kann eben auch eine medizinische Baustelle sein. Aber BDSM ist nicht als Allheilmittel zu verstehen und sich einfach in die Hände eines Dom zu begeben - was soll das bringen? Welche Erwartungshaltung hast Du da? Und nein, auch bei mir war BDSM nicht einfach etwas, was zum Aufpeppeln und zur Besorgung neues Lustgefühls gedient hat.

Bin neu hier und möchte mich kurz einklinken.

Ich praktiziere BDSM erst seit kurzer Zeit und ich liebe es, neue Erfahrungen zu sammeln. Also positiv gesagt, großer Schwung im Sexleben. Auch mein Mann profitiert davon.
Ich hatte BDSM immer als NoGo.

Also wenn du so gar keine Bedürfnisse in diese BDSM-Richtung hast, würde ich es jetzt mit einem Dom sein lassen.

Ich empfehle dir eher, mach mal ein Selbsterfahrungs-Seminar hinsichtlich weiblicher Sexualität mit, kümmer dich um solche Veranstaltungen.

Sehr gute Idee

Du bräuchtest glaub eher Erfahrungswerte von Menschen, die mal eine ähnliche lustlose Phase in ihrem Leben hatten. Den Bdsm Kontext würde ich erst mal beiseite schieben. Schwer vorstellbar das dies eine geeignete Lösung sein kann. Das ist doch überhaupt nicht als Therapie geeignet, wenn dein Kopf und Körper nicht weiß, was dein Verlangen ist.

BDSM war ein gewaltiger Kick für mich.
Wenig später für uns.

Aber wie schon von anderen gesagt wurde:

Eine BDSM-Beziehung kann nur dein Kopfkino zünden.
Ohne dein ureigenstes Kopfkino und deine Fähigkeit dieses Kopfkino
zu kommunizieren, ist auch der einfühlsamste Dom "verloren".

Es ist ziemlich frustrierend für den Partner (ob Dom oder nicht),
alles im Blindflug herausfinden zu sollen.


sie von codemarker

brauchst du ganz was Altmodisches? Nämlich Liebe oder zumindest Verliebtsein?

Ich glaube, wie einige andere, dass du dich mit dir selbst beschäftigen solltest!
Alles Gute!

als ich meine Neigung eingeordnet habe und das erste mal mit einer devoten Frau etwas gehabt habe, war das Gefühl echt überwältigend. Fast so, als wäre ich das erste mal in meinem Leben richtig geil gewesen. War ein extrem starkes Gefühl, aber ich muss sagen, dass es nicht immer so ist. Ich glaub die Chemie muss da einfach zu 100% passen. Natürlich ist Sex nie wirklich schlecht (also ich hatte noch keinen schlechten Sex, ausser 1 One vielleicht) aber es gibt schon krasse Unterschiede.

Die Themenerstellerin hat sich inzwischen verabschiedet!