Freund von offener Beziehung erzählen?

Die gleiche Erklärung kannst du für Erfahrungen mit "offener Beziehung" auch geben, sie ist letztlich einfach nur oberflächlich. Es gibt Menschen, die einen Sturz aus dem Flugzeug ohne Fallschirm überlebt haben, andere nicht. So einfach ist das.

Das Thema "offene Beziehung" war ursprünglich genau das, wieso wir hier mitzulesen und -schreiben begonnen haben. Hier im JC Forum konnte und kann man von etlichen gescheiterten Versuchen lesen, genauso wie man Berichte über erfolgreiche "offene Beziehungen" nachlesen kann.

Es gibt Dinge, die viele Menschen, ganz alleine für sich selbst, ganz persönlich, aus "Bauchgefühl" für sich beurteilen und entscheiden können. Dazu gehört mMn eindeutig der eigene Umgang mit Sexualität. Nicht wenige Menschen sind (seriell) monogam, sie "wissen" das, ohne anderes ausprobiert zu haben, auch wenn viele Teilnehmer hier einem weis machen wollen, man würde möglicherweise etwas verpassen, wenn man es nicht tut. Ich bin der Meinung, man muss nicht alles am eigenen Leib erfahren - insbesondere wenn die eigene Intuition ganz deutlich "Nein" sagt.

Dasselbe gilt umgekehrt - wenn die eigene Intuition "Ja" sagt. Was die junge TE nun als Aufgabe vor sich hat, ist für sie vielleicht ein schwieriger Prozess: Soll ich meinen momentanen Wünschen nach "fremder Haut" nachgeben und die Beziehung aufgeben, oder nicht? Wenn sie das ganz persönlich für sich alleine tut, wird sie zu einer Entscheidung kommen.

Alles was ist wie es ist hat mit Entwicklung zu tun

Wenn sie sich ihrer Sache Allein sicher gewesen wäre würden wir nicht mit einbezogen worden sein.
und ja monogame sollen Monogam bleiben
Aber dann auch im günstigstem Fall mit einem Monogamen Partner
ist das nicht der Fall werden Entwicklungen nötig sein,die dann wie auch immer aussehen.

Aber da ich ein Alter mann bin der noch die Altmodische variante im Kopf hat,das es besser ist etwas zu reparieren oder umzubauen,bevor man es wegschmeißt,erlaube ich mir auch Möglichkeiten in betracht zu ziehen die schonmal etwas Zeitintensiver sein können,als einfach zu sagen geht gar nicht mehr.

Ich glaube, dass die Gespräche in der Richtung intensiver geführt werden müssen, als schlicht den Wunsch zu äußern. Sicher braucht alles Zeit und liebe TE, du wärst sicher erschrocken, wenn seine Reaktion anders gewesen wäre! "oh ja Schatz! Super;! Ich will auch schon lange eine andere vögeln!"
Erkläre ihm deine Beweggründe, versuch ihm die Angst davor zu nehmen, dich zu verlieren. Eine offene Beziehung brauch extra viel Pflege und Stärke.
Dann gibt es ganz individuelle Abmachungen innerhalb einer Beziehung. Es ist also noch eine ganze Menge Redebedarf. Kombiniert mit dem Grad ihm nicht zu nerven und nicht vor dem Kopf zu stoßen.
Ich würde mich versuchen zu erklären und ihm auch sagen, dass du ihn nicht verletzen wolltest.
Du hast es angesprochen und nicht einfach gemacht, also alles richtig!
Entscheiden muss er das für sich selbst und wenn er dich nicht teilen kann oder will, dann ist es einfach so.
Die frage die du dir noch stellen kannst , was bewegt dich dazu andere Männer zu spüren!?
Es sagt sich leicht, ich will mal was anderes, aber auch das hat einen Grund!

Selbstbestätigung?
Abenteuer?
Freiheit?

Wenn du den Grund hast, kannst du Alternativen suchen!

Reicht ein Flirt?
Swinger eine Option?
Sexualleben auffrischen?

Versuch dich mit deinem Wunsch und deinen Gefühlen auseinander zu setzen.

Ich bin ein Leidemschaftlicher Wifesharer.Also das bedeutet das Fremdsex meiner Frau mich sehr erregt.Irgendwann wollte wissen wie es ist die bestehende Beziehung komplett zu öffnen.Ich merkte aber schnell das mich das überhaubt nicht anmacht , sondern nur schlechte gefühle auslöst.Der Grund dafür ist sehr Banal.Meine Frau braucht eine gewisse vertrautheit.Bedeutet sie würde sich mit einem Kerl öfter zum Sex verabreden.Ich dulte aber kein zweiten Lover an meiner Seite.Im the Man basta.Klingt sehr verwirrend aber ist so.Ich möchte die Kontrolle haben und bei einer offenen Beziehung hätte ich sie nicht.

hat in einem anderen Thread geschrieben, dass sie beide Lust auf einen Dreier haben, nur sind sie sich da nicht einig geworden , er wollte FFM sie Mmf.
Denke da liegt der Hund begraben o

Aha! Das ist natürlich interessant!
Ich kann mich an den Thread erinnern.

Naja, jedes Paar entscheidet das für sich selbst. Ich persönlich finde, dass Vertrauen und Freiheiten gönnen jedenfalls noch vor den eigenen Nutzen stehen sollte. Als Basis zu mindest.
Also die Variante, du darfst als erstes, damit ich dann einen Freibrief habe oder so, hat einen bitteren Beigeschmack für mich.

Hallo.
Ich habe mir jetzt nicht den ganzen Thread/ die ganzen Antworten durchgelesen, dachte aber, dass dich vielleicht meine Erfahrung interessiert - denn meine Frau hat mich nach 4 Jahren darauf angesprochen.

Sie hat ungefähr so begonnen: "kennst du das Gefühl des Kribbeln beim flirten, das Gefühl des Moments kurz vorm ersten Kuss mit einer Person? Dieses Gefühl kann man mit einer Person nur einmal erleben. So besonders flirten, mit solcher Anziehung, geht nur mit einer fremden Person."

Da wir ebenfalls sehr offen reden und ich ihr in diesen Punkten nur zustimmen konnte, vertieften wir das Thema. Und so kamen wir auch auf Themen wie Sex mit anderen/Dreier/Partnertausch.

Da ich im damaligen Alter selbst das Bedürfnis nach "Ausleben" hatte, jedoch nie über so etwas nachgedacht hatte, kam mir die Konversation sehr zu Gute.

Schlussendlich leben wir in einer offenen Beziehung, sind beide sehr glücklich darüber, wenn auch ich mich sogar mehr darin auslebe als sie. Es bedurfte auch mehrerer Gespräche und "Anpassungen" zwischendurch, aber mit einer offen Kommunikation (eng verknüpft mit offener Beziehung) ist alles möglich.

Versuche in deiner Konversation mit ihm Gefühle zu wecken, bring ihn dazu über genau dieses Kribbeln nachzudenken. So weckst du durch Emotionen Bedürfnisse und kommst vielleicht so zum "Ziel".

Viel Erfolg.

Ach ja... DAS Totschlagargument ...

Warum aber eigentlich darf derjenige, der wechselne Sexpartner braucht und/oder eine offene Beziehung führen will, vom anderen (monogamen) Teil verlangen, es doch "mal auszuprobieren" und sich dementspechend "weiter zu entwickeln", damit er das toll findet oder zumindest toleriert - aber wird umgekehrt sofort einem monogam veranlagten Menschen vorgeworfen, den anderen in seiner Persönlichkeit und Freiheit zu beschränken, wenn man erwartet, dass er diese monogame Lebensweise teilt....?
Der könnte es ja auch wenigstens mal ausprobieren und sich dementsprechend entwickeln, um Gefallen daran zu finden, nur mit EINEM Partner Sex zu haben.

Wie die TE uns bereits Mitteilte hat sie das jetzt 5 Jahre so gemacht und ihr fehlt "Fremde Haut"
Ich gehe mal davon aus das jeder,nun Ich zumindest habe das mal Erfahrung mit Monogamie gemacht hat,deswegen kenne ich Beide Seiten und ihre Vor und Nachteile,kann also zu beden Seiten meinen Senf dazugeben,ob das aber jeder der Monogam lebt kann und anderes außer dem nicht probiert hat,glaub ich nicht
Und die Antwort Ich könnte das nicht das mein Partner.... hilft dem TE nicht weiter
Genauso wie Rede mit deinem Partner
Eine gute Antwort ist immer die,die aufzeigt wie man es macht.
und nicht Ob oder Warum.

Prinzipiell bin ich bei dir Meriba. Ich bin selbst jemand, den es aufregt, wenn "Monogamie" mit Feigheit, Egoismus, Besitzdenken, Angst, mangelndem Selbstbewusstsein, mangelnder Liebe usw. belegt wird und einem eingeredet wird man solle es doch einfach mal probieren. Dennoch macht diese Argumentation

meiner Meinung nach wenig Sinn. Der Grund ist einfach der, dass die meisten Menschen wohl Erfahrung mit "monogamen" Beziehungen haben und diese oft wenigstens 1-2 Jahre am Stück praktiziert haben. Von daher ist ein Wissen über "so ist es mit nur einem Partner Sex zu haben" in der Regel vorhanden.

da wir jetzt aber wissen das die beiden auch schon mal mit dem Gedanken gespielt haben einen Dreier zu machen,nur keine "Einigung" erzielt haben in welcher Konstellation wissen wir auch das ER nicht wirklich monogam ist wenn in seinen Kram passt,Nur das die TE auch von anderen Männer gef.... wird scheint für Ihn ausgeschlossen.
Wer selbst viel will sollte auch gönnen können sonst wird es selten funktionieren

Woher nimmst Du denn dieses Wissen? Ich kann das grad aus den zwei Beiträgen der TE nicht rauslesen....?

Das Thema mit dem Dreier ist ihre andere Frage hier im Forum.

Allerdings frage ich mich wo da steht, dass ihr Freund einzig einen FFM wollte.
So wie ich das lese war er auch einem MMF nicht ganz abgeneigt aber die TE selbst hatte Angst, dass er eifersüchtig werden könnte.
Was letztendlich daraus wurde hat sie nicht mehr erzählt.

Ah, ok.
Nun.... dann ist es aber ja erst recht nicht so, dass sie ihn quasi eiskalt erwischt hat mit so einem Ansinnen - offenbar hat er sich in der Zeit zwischen dem ersten Gespräch und heute genauso wie sie Gedanken darüber gemacht, wie und ob er tatsächlich damit leben könnte, die Beziehung sexuell zu öffnen.
Offenbar sind beide zu unterschiedlichen Ergebnissen dabei gekommen.

Wie wichtig dir deine Freiheiten sind, kannst du dir nur selber beantworten.

Sich nicht damit zu befassen ist auch ein Nein

Was mich noch interessieren würde
Wie geht Er! damit um wenn du,jetzt nach dem Wunsch den Du angestoßen hast, Mal allein unterwegs bist,denkt er nicht,Jetzt holt sie sich,was sie braucht???

Ich denke auch, du musst dir darüber klar werden, wie wichtig das für dich ist. Im Grunde hat er vorerst nein gesagt. Hat er denn Bereitschaft signalisiert, es zu einem späteren Zeitpunkt nochmal aufzugreifen, nachdem er Zeit hatte, das sacken zu lassen?

Vlt bilde ich es mir nur ein, aber ich lese da irgendwie eine gehörige Portion Frustration und "Angenervtsein" heraus. Ich hoffe in den Gesprächen signalisierst du dies nicht so deutlich. Ich hatte dich ja bereits gefragt ob du Verständnis für ihn hast, worauf ich keine Antwort erhielt. Aber ich vermute fast, zumindest liest es sich zwischen den Zeilen so, dass du keinerlei Verständnis hast und eigentlich "nur" dein "Ziel" erreichen willst.

...und jetzt befindest Du Dich in der Phase, Dich damit abzufinden und Deine persönliche Entscheidung treffen zu wollen/müssen.
Du schiebst weiter vor Dir her und Dein Frust kommt.
...

die TE ist echt wie die vor redner sagen schon sehr gefrustet was das Thema an geht ..

aber denkt doch mal daran ihr seit jung lebt euch doch aus und macht euch das leben nicht zu schwer ..
dann trennt euch jeder macht sein ding und gut ist ..
ich gönne es jedem einen partner zu finden der zu 100% passt
sexuell aussehen liebevoll und alles was frau /mann sich vorstellt .

aber gibt es das heute noch ?

das leben ist zu schnell geworden wir werfen doch eher weg als zu kämpfen die neuen sind doch schon da ,
es ist so einfach geworden ..Nur Wahre Gefühle werden leider immer weniger ..

Wichtig ist, ein Mensch mit Rückgrat und Integrität zu sein und in einer Beziehung offen und ehrlich. Man sollte zumindest über alles reden können.

Du sagst es ja selbst, Dir fehlt etwas und wenn du es haben willst, dann rede mit ihm darüber und mach dir auch Gedanken darüber wie es weitergeht, wenn er das nicht möchte. Im schlimmsten Fall trennen sich eure Wege, aber dann hat es einfach nicht mehr gepasst oder?

Wenn dein Verlangen nach Sex mit anderen aber so groß ist, dass du hier im Joyclub ohne sein Wissen nach Sex mit Männern suchst, dann solltest du ernsthaft darüber nachdenken dich zu trennen. Eine andere Option sehe ich da eigentlich nicht.

Naja wenn man mal moralische, ethische, empathische usw. Aspekte außen vor lässt, gibt es schon eine Option. Die Beziehung weiter laufen lassen und dem Partner etwas vorspielen, während man hinterrücks rücksichtslos macht was man will. Ist mit Sicherheit für viele Menschen (die wenig bis keine Skrupel haben und denen der Partner relativ bis absolut egal ist) DIE Lösung. Wenn der Partner es erfahren sollte beendet man es eben oder entschuldigt sich (sofern es nicht zu anstrengend ist) und tut es dann wieder.
Ich glaube man kann heraus lesen, was ich von solchen Menschen halte. Dennoch ist es wenn man es unter dem Gesichtspunkt "ich mach mir ein schönes, lockeres Leben" betrachtet zugegebener Maßen effektiv.