Weiß nicht was ich von der Reaktion halten soll

Heyho... das klingt ja echt als ob da was im argen ist. Also wenn du es schon in Dessous versucht hast... (steht er auf High Heels? Ich finde die eher abtörnend)

Also eine Ex-Freundin war mal frecher: Ich war noch am schlafen und sie fing einfach an mir einen zu blasen... ich wache auf und war schon kurz vorm kommen....
Überraschung kann helfen !

Ich denke eher, daß das genau das falsche wäre.

wenn du ihn liebst, solltest du Geduld haben - meine ehrliche Meinung

Wie andere hier auch sagen denke ich liegt das an Deine Zurückweisungen in der letzten Zeit. Ich möchte kein Monster an die Wand mahlen, denke aber Du solltest jetzt erst einmal an die Beziehung denken. Wenn es geht das Baby mal für ein WE an Großeltern abgeben und sich allein um ihn kümmern. Hübsch kleiden und die sexuelle Initiative von ihm ausgehen lassen. Wenn er nicht will will er nicht. Einfach akzeptieren.

Vielleicht auch regelmäßig einen Abend ohne Baby verbringen, schön etwas zu Essen machen, wenn er von der Arbeit kommt. Aber zu nichts drängen.

Kurz: Kümmere Dich um ihn, dränge ihn aber nicht.
Das ist mein Ratschlag.


Fremdgehen denke ich wird er eher nicht. Kann ich mir, bei dem was Du erzählt hast nicht wirklich vorstellen. Dafür scheint er mir zu sensibel zu sein. (Bin aber kein Hellseher)

aber nachdem eure Auszeit vom Sex passierte und euer Nachwuchs die Aufmerksamkeit bekam...also "das Eheleben einschlief" ...fand da nachdem Du wieder Lust auf Sex hattest oder ihn verführen wolltest... Innigkeit statt?

Das klingt bescheiden ich weiss aber ich meine wie sieht es seit dem bei Euch mit Zärtlichkeit aus? Also Abende mit Kuscheln, Küssen... also partnerschaftliche Nähe?
Vielleicht hat sich nun mal eine emotionale Distanz entwickelt die sich nicht so leicht bei ihm überbrücken lässt?

Soll nur ein Gedanken sein...

Ansonsten natürlich drücke ich Euch die Daumen...

@*****har, erwin, claru, muetzle, michael...



guckt ihr mal bitte auf die zahlen, die da in euren profilen stehen!

ihr erzählt mir jetzt allen ernstes, das ihr mit anfang 20 das schon alles so "gelebt" habt???
sollte das so sein, dann entschuldige ich mich im voraus. stelle aber gleichzeitig fest, dass ihr allesamt zu den ausnahmen gehört...

wir wachsen alle an unseren erfahrungen, aber wir sollten sie anderen auch zugestehen! und nicht als gegeben voraussetzen...

würde ich nie behaupten !

wo macht das denn jemand ? Nur kann bzw. will ich heute eben aus meinem heutigen Blickwinkel schreiben und nicht aus dem, den ich vor 20 Jahren hatte ...

Aber ruhig weiter ...

Erwin

Manchmal ging das auch damals schon, manchmal aber auch gar nicht.
Du hast recht - vieles muss man erst lernen und einüben (und manchmal auch erst kapieren).

Aber - und das macht den Unterschied zu unserer "Enara" hier) - ich war immer froh und sehr dankbar über Menschen, die vielleicht älter waren oder mehr Erfahrung hatten und von denen ich lernen konnte. Ich hab dann nicht gemeckert, wenn ich Tipps bekam, sondern mich gefreut.

Und eines, das wusste ich auch damals schon sehr genau:

Wenn ich mal ein halbes Jahr wenig oder gar keine Lust hatte, kann und darf ich mich nicht beschweren, wenn's meiner Partnerin auch mal so geht. Auch mit Zwanzig weiß man schon, was Fairness ist. Oder nicht?

Ich hab niemals geglaubt, Frauen oder Männer hätten einen bestimmten Knopf, den man nur drücken muss, oder sie hätten eine Batterie, die man rausnehmen und nach Bedarf wieder reinsetzen kann - und schon sind sie wieder scharf. Auch war mir klar, dass ein paar Dessous etc. nicht ausreichen, um den anderen zu verführen - manchmal ja, manchmal nein ...

Und das alles wusste ich auch schon mit zwanzig! Ehrlich und ohne eine Spur von Angeberei. Vielleicht hat das auch ein kleines bisschen was mit selbstkritischem Nachdenken zu tun.

Wer hier völlig fremde Menschen fragt, ob sein Partner fremdgeht, wirkt auf mich leider schon ein kleines bisschen oberflächlich. Woher sollen wir das denn wissen? Wir treiben es ja nicht mit ihm. In einem solchen Fall fragt man ihn am besten selbst ...

(Der Antaghar)

@*****har

Wenn Enara irgendwann weiß, daß Sex Kräfte freisetzt, zufrieden und ausgeglichen mach, dann wird sie etwas anderes "schweifen lassen".
Doch man sollte nicht vergessen, daß Mutter sein auch fremde, neue Anforderungen an eine junge Frau stellt und denen möchte man auch nachkommen. So gesehen ist der gekommende Einwand nicht verkehrt. Ein Baby ist nunmal auch hilflos und auf die Mutter angewiesen.
Das richtige Verhältnis, dem Kind gerecht zu werden und gleichzeitig auch Frau zu sein, muß man eben doch erst lernen.

Das Enara jedoch gleich davon ausgeht, daß fremdgegangen wird, statt es an ihren eigenen Reaktionen festzumachen, zeigt , daß sie die "Schuld" lieber auf das Fremdgehn schieben würde.
Das ist aber nicht der richtige Weg. genausowenig wie schmollen von seiner Seite, richtig wäre.
Vielen Paaren ist eben nicht klar, daß Kinder bekommen eine ganz neue Dimension der Partnerschaft ist. Man muß eben Rücksicht nehmen, ist nicht mehr nur Dreh und Angelpunkt des Anderen.
Doch wenn man den Mann auch wirklich Vater sein läßt, sich also gemeinsam der neuen Aufgabe stellt, dann wird sich auch ausgetauscht.

WiB

@*****har

ich kann mir gut vorstellen, zu welcher verunsicherung es bei enara geführt hat, aus ihrem freundeskreis solche reaktionen zu bekommen:

daher ja ihre fragen...


btw
damit hat enara eindeutig recht!
ich bin sowieso dafür, dass wir unsere beiträge aufnehmen und als video posten (smilies kann man ja dann mit `ner bewertungskelle zusätzlich ins bild halten)...

Danke für Eure Einwände und Korrekturen! Ich war wohl etwas übereifrig - und muss mich dafür auch bei "Enara" entschuldigen - was ich hiermit tue.

@ womaninblack

Richtig!
Ich muss gestehen, dass ich den Aspekt, dass es nun ja Eltern sind, immer wieder vergesse.
Als ich Vater wurde, gab es mit dem Sex keine Probleme, weder in der Schwangerschaft noch danach. Wenn wir Lust hatten, gab es auch Sex, wenn wir keine hatten, eben keinen. Da hat sich keiner gefragt, ob der andere jetzt fremdgeht. Und ich hab auch nicht mit Freunden darüber geredet. Wozu denn?
Aber vielleicht war ich auch nicht so sehr verunsichert durch die neue Rolle, ich war damals nämlich total begeistert und sehr gerne Vater.


@ aquaverde

Auch da gebe ich Dir recht. Allerdings, man kann schon so schreiben, dass die Betonung in etwa rüberkommt (und sei es durch Smileys). Aber ich weiß, dass man dafür auch eine menge Übung braucht und das eben nicht jeder kann - und in diese Falle, das zu vergessen, tappe ich auch noch so manches Mal. Vor allem, wenn es um ein Thema geht, bei dem ich mich schon mal ereifern kann (Frau keine Lust = hat natürlich in Ordnung zu sein / Mann keine Lust = ist ja schrecklich, er liebt mich nicht mehr oder er geht fremd).

Und so etwas mit Freunden zu besprechen, kann ziemlich in die Hose gehen, wenn die nur so urteilen, wie Enara es geschrieben hat. Das ist nicht gerade ermutigend und konstruktiv.

Was ist aber nun ihr wirklich Anliegen? Wie könnte man ihr helfen?

Männer haben nun manchmal auch keine Lust - und müssen deshalb nicht gleich eine andere haben. Und sie springen nun mal nicht immer gleich drauf an, wenn frau mit Dessous daherkommt. Da ist es wichtig zu lernen, dass erstmal wieder Nähe, Vertrautheit, Innigkeit entsteht, dass man sich in der neuen Rolle zurecht findet. Da ist Sex erstmal zweitrangig.

(Der Antaghar)

@*****har

**Provokante These***

Manche "Frisch"- Eltern scheinen aber irgendwie in Konkurrenz zu treten, was die Wertigkeit für das Baby angeht, statt zusammen das neue Feld zu erforschen und dabei eben auch auf "alte" Bestandteile nämlich Sex nicht zu verzichten.
Aber damit müßte man ja etwas von der Mutterpräsenz dem Vater zugestehen.......

WiB

Ja, manchmal scheint es so.

Vielleicht ist es aber auch nur der "Kampf" darum, in der neuen Konstellation auch eine neue Position zu finden, ohne auf Bisheriges verzichten zu müssen - und das dann ausgerechnet über Themen wie Sex auszutragen (und sich nur "ins eigene Fleisch zu schneiden")?

Der Antaghar

Ich möchte das was wuggy in Ihrem Statmment abgibt voll mit unterschreiben......ich selbst habe keine Erfahrungen mit dieser Art von Beziehung....aber als Beobachterin kann vielleicht das eine oder andere dazu beitragen...seit langem bin ich mit einem Pärchen befreundet....sie haben drei Kinder....aber ich glaube wirklich, das das Geheimnis so gut funktionierenden Liebesbeziehung darin liegt....dass Beide wenigstens eine halbe Stunde Zeit am Tag füreinander haben....es ist mit Sicherheit nicht leicht....beide sind im Berufsleben sehr engagiert und trotzdem... sie haben es immer geschafft Freiräume zu finden ....noch heute nach 26 Jahren Beziehung erlebe ich sie wie jung verliebten....sie berühren sie sich, küssen, schmusen miteinander....ich gebe zu, das erlebe ich bei den wenigsten.... es ist aber nicht unmöglich

in diesem Sinne wünsche ich Euch Erfüllung....
Rebellin

ich habe auch nicht immer Bock, nur weil ich ein Kerl bin, heißt das nicht das ich immer und überall will bzw muss. Ich habe nach einem anstrengenden Arbeitstag auch null Bock. Dazu kann ich noch sagen, das wenn ich ne ganze Zeit kaum Sex bekomm und dann so oft wie noch nie, habe ich auch kein Bock drauf.

Wie gesagt sind keine Vibratoren mit An und Aus Knopf!
Wir wollen auch mal verführt werden, haben nicht immer Bock alles selber zumachen.

GlG
Mark

@*****har

Um dann später festzustellen, daß irgendwie immer einer zu kurz kommt.
Manchmal macht man sich das Leben und das Lieben schwerer, als es sein müßte......

WiB

Der Einwand ist berechtigt. Nein, mit Anfang 20 denkt man anders.

Was ich noch interessant finde ist, das bei der TE vermutlich jetzt die Erkenntnis reift, das Junx nicht ausschließlich schw... gesteuerte Monster sind, wo man nur kurz ein Dessous anziehen muss und los gehts. Ich hoffe mal, das nicht gleich das ganze Weltbild auseinander bricht.

@ muetzle,

sowas habe ich nie gesagt... sei gewiß, mein weltbild bricht nicht auseinander


danke antaghar für dein öffentliches statement und danke woman in black für deine respektvolle art

Muss ich das verstehen???

Welche Zahlen meist du?
Ja ich bin 50 Jahre, 170cm groß, 90kg schwer

Was soll ich schon alles gelebt haben?
Falls du meine Einstellung zu Beziehungen meinst, ja habe ich schon so gelebt, seit meinen 17 Lebensjahr. Entwickelt haben sich diese "Vorstellungen" ca. vom 15 - 17 Lebensjahr. Mag die Ausnahme sein, aber das kann ich nicht ändern. Ich bin halt ein Glücksjunge

Und ja ich bleibe nie stehen sondern entwickele mich täglich weiter, und wachse dabei mit den Erfahrungen. ( Darum habe ich ja jetzt schon so ein großes Ego, weil ich früh angefangen habe

Wenn ich etwas als gegeben ansehen würde, könnte ich mir meine Beiträge hier sparen.

Und Danke! Entschuldigung angenommen!

all die großen Meister!

Ich war eher eine Art Dummerchen, ich habe viel aus Erfahrungen lernen müssen und mir oft weh getan dabei. Macht aber nüscht, wie Du siehst ich lebe noch!
Ich habe mit Sex Dinge gekoppelt, die nicht dazu gehören, Liebe zum Beispiel. Aber Sex ist einfach nur Sex. Du kannst dran knüpfen was Du willst und es Dir kompliziert machen, aber Du kannst es auch lassen und an purer Geilheit Freude haben, oder auch mal keine Lust!
Ich hab auch mal mein Selbstwertgefühl mit der Fickfrequenz gekoppelt. Bei manchen Männern, und am Anfang von Beziehung ist das prima, frau fühlt sich gleich viel hübscher! Aber bei Männern wie meinem ist das echt doof! Da fühlt man sich von Jahr zu Jahr unattraktiver und hässlicher!
Am besten ist, man koppelt Sex nur mit Lust.


Warum Dein Mann keine Lust hat weiß ich nicht, ich weiß auch nicht ob Du dafür wirklich verantwortlich bist, wie viele hier gern unterstellen und ja es kann auch sein, er hat sich in die Kollegin verkuckt... das ist ebenso möglich wie zuviel Stress!
Frag ihn! Und sag ihm das Du Dich zurückgewiesen fühlst...

Und ich hätte auch Unterwäsche versucht, mein Mann reagiert häufig auf diesen Reiz. Ich finde es nur doof mich zu verkleiden, deshalb kommt er selten zu dem Spaß.


Ach ja und, wie war Euer Sex vor dem Kind?
Dein Mann ist nicht etwa so ein Sexmuffel wie meiner?
Der war das immer schon, statt mich verrückt zu machen hätte ich besser gleich mit seinen Exfrauen sprechen sollen, danach war mir doch leichter .

Ich habe das Gefühl, die letzten Postíngs haben mit der Ausgangsfrage nicht mehr viel gemeinsam.

Bitte beim Thema bleiben.

Danke.

M.d.W.

Ich versuch mal, ne Antwort zu geben.

Du schreibst, ihr hattet letztes Jahr so gut wie keinen Sex wegen des Babys. Heisst also, du hast gestillt, dich um das Kind gekümmert, "Mann" lief eben so nebenbei.
Genau das dürfte das Problem sein, das dein Mann jetzt hat. Und dass du mit Kumpeln über eure Beziehung redest trägt nun auch nicht wirklich zur Besserung selbiger bei.
Ihr müsst euch ZUSAMMEN hinsetzen und reden. Wenn man Kind(er) hat, müssen beide Seiten verstehen (auch oder vor allem die Mutter??), dass es auch noch ein Leben neben den Kindern gibt. Nur weil man Kinder hat heisst es nicht, dass man damit automatisch aufhört, ein Liebespaar zu sein. Tut man das - sind Probleme, wie ihr sie im Moment zu haben scheint, fast vorprogrammiert.
Wir haben zum Beispiel 6 Kinder, und ich hab beim besten Willen auch nicht immer Lust, genauso geht es meinem Mann. Aber wir REDEN dann darüber. Und wir gestehen das einander auch zu.
Aber: Zum Dauerzustand darf sowas nicht werden. Auch wenn die jüngste mal wieder den ganzen Tag gestresst hat und der Rest der Bande die Liebenswertigkeit morgens im Bett vergessen hatte und abends dann Männe auch noch rattig durch die Gegend stiefelt - okeeee, wenn ich halt so gar nicht möchte, dann gibt es doch durchaus andere Wege, ihn zu befriedigen, als ausgerechnet mit ihm zu schlafen (wobei die Lust bei mir dann meistens doch noch dabei kommt )
Ihr seid jung Eltern geworden (ich bekam meine Grosse auch mit 21, das nur am Rande) und ihr müsst einfach noch lernen.
Redet miteinander - und geht vor allem aufeinander ein. Liebe ist ein gegenseitiges Geben und Nehmen. Dein Posting liest sich für mich so, als ob du dir eine "Auszeit" genommen hast (wegen des Kindes), dein Mann das aktzeptieren musste (ob er nun wollte oder nicht), du jetzt wieder "normal" tickst und von deinem Mann erwartest, dass er "mitspielt". So einfach ist das aber nunmal leider nicht.

Lg Iris von Irisundjo

Liebe Enara,

kann Deine Frustration gut verstehen. Aber verstehst Du Deinen Mann?

Kenne die beschriebene Situation aus eigener Erfahrung.

Wie war das denn in der fortgeschrittenen Schwangerschaft? Hattet Ihr da viel Sex?

Für mich als Mann war das Vaterwerden auch eine grosse Veränderung. Schon in der Schwangerschaft hatte ich Sorge, daß ich meinem ungeborenen Kind Schaden zufügen würde(obwohl das ja Quatschist).

Als der kleine Kerl dann auf der Welt war, gab es für mich nur noch das Gefühl von Vatersein! Die Parnerin war weniger Partner denn Mutter. In dieser Konstellation ist es schwer, die Partnerin reizvoll zu finden. Sie wollte auch mehr Sex, ich aber überhaupt nicht! Wir waren doch Eltern!

Hast Du Dich durch die Schwangerschaft körperlich verändert?

Hab von Freunden gehört, daß die Geburt der grösste Abtörner für Sie war. Orginalzitat: " Da sieht man den Geburtskanal mit ganz anderen Augen".

Sicher verspürt Dein Mann derzeit einen grossen "Sex-Druck". Dies kann noch weiter hemmen. Gleichzeitig muss er ja jetzt für seine Familie Sorgen. Noch mehr Druck!

Ich kann leider nicht sagen, daß das alles vorbei geht. Meine Beziehung ist im Wesentlichen daran zerbrochen.

Gib ihm etwas Zeit! Setze ihn nicht unter Druck! Sei mal ruhig etwas gleichgültig!

Zum Thema Wäsche: Stell Dir vor, Du hast absolut keine LUST, bist total gestresst und Dein Mann erwartet Dich mit eindeutiger Absicht und entsprechender Kleidung. Was würdest Du da denken?