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Im Stich gelassen...

Hallo ihr lieben!

Ich bin neu hier und auf der Suche nach einer Lösung.

Ich habe vor einigen Wochen einen Mann kennengelernt. Wir haben sehr offen über viele Dinge gesprochen, so z.B. auch das er Masochist ist. Ich konnte zunächst nicht viel mit diesem Thema anfangen und habe mich dann genauer damit beschäftigt. Mich hat
einfach interessiert was er fühlt oder warum das so ist.
Beim herumstöbern durchs Netz bin ich immer neugieriger geworden, oder ums besser zu sagen, ich habe beim lesen einiger Geschichten ein heftiges Kribbeln in der Magengegend verspürt. Ich habe schon früher gemerkt das da irgendwas in mir schlummert, hab es aber nie wirklich rausgelassen (außer einmal, das Entsetzen war groß...), geschweige denn es zuordnen können.

Mir macht das ganze, jetzt wo ich weiß welche Bedeutung ich dem ganzen geben kann, ein wenig Angst! Es gibt so viele Vorurteile und richtig böse Beschimpfungen über Menschen mit dominanten und devoten Neigungen, das es mir im allgemeinen schon mal sehr schwer fällt, darüber zu reden. Angst macht mir auch, weil ich nicht weiß wie ich damit umgehen soll (habe diesezüglich ja schon mal ins Klo gegriffen...)!
Ich dachte ich könnte mit diesem besagten Mann darüber reden, weil er sich ja schließlich auskennt und damit umgehen kann.
Außerdem ist er der einzige Mensch, den ich kenne, der diese Neigungen hat. Aber leider glaube ich das er jetzt nichts mehr von mir wissen will.
Wo wir dann auch schon beim nächsten Problem sind. Ich habe mitlerweile Gefühle für ihn entwickelt, aber er entfernt sich gerade wieder von mir. Anfangs hat er sich jeden Tag bei mir gemeldet, mir zig sms geschickt, manchmal einfach nur so, um mir einen schönen Tag zu wünschen. Er hat mich immer wieder wissen lassen, das er sich eine Chance von mir wünscht und gern mein Diener wär.
Als ich mich dann bereit für ihn gefühlt habe, hat er einen Rückzieher gemacht.
Was geht in diesem Mann vor? Ist das nur ein Spiel für ihn? Habe ich irgendetwas falsch gemacht?
Ich habe durch ihn gerade meine kleine dominante Seite entdeckt und er lässt mich damit alleine! Ich habe ihm so sehr vertraut!
Ich weiß einfach nicht was ich tun soll...! Weiß nicht wohin mit meinem Kummer und Schmerz den er angerichtet hat....

Vielleicht könnt ihr mir ja helfen?! Liegt es wirklich an mir? Habe ich irgendetwas falsch gemacht? Hätte ich ihn noch zappeln lassen sollen?

LG Ardhes

hallo ardhes,

versteh mich bitte nicht falsch. ich will nur mal grad einen eindruck schildern -

gerade las ich dein posting und hab mich dabei irgendwie spontan gefragt: ist das die sprache einer dominanten frau? und dann war meine antwort: nein.

bevor ich nun gekreuzigt werde:
natürlich hat auch der dominanteste mensch auf erden das recht auf traurigkeit, selbstzweifel und orientierungslosigkeit. er hat das recht, verletzt zu sein & sich im stich gelassen zu fühlen.

das problem dürfte allerdings sein, das, solange du dich selbst so unsicher fühlst, hin- & hergerissen bist & und das auch noch derart massiv nach außen darstellst, ein devoter mann nicht gerade die frau in dir findet, der er sich unterwerfen möchte. vermute ich mal.

sobald du selbst dir klarer darüber bist, was deine dominanz für dich bedeutet & wie du sie leben willst, wirst du ganz von selbst sicherer auftreten und sehr viel überzeugender auf die entsprechenden männer wirken. bestimmt.

marsaba,
zuversichtlich

Ich habe gerade per Mail feststellen müssen, dass hier was missverstanden wird. Um das mal kurz aufzuklären:

Der eine Griff ins Klo war nicht für mich entsetzlich, sondern für meinen damaligen Partner, der mit meiner dominanz nicht klar kam. Für mich selbst war es pure Befreiung! Ich würde es also wieder tun!

@****aba, es ist einfach neu für mich, mich als dominant zu bezeichnen. Es sind so viele neue Eindrücke und Fantasien in den letzten Tagen auf mich eingeregnet, das ich mir einfach ein bisschen Verständnis von ihm gewünscht hätte. Ist denn das zu viel verlangt?
Dennoch, danke für deine ehrliche Meinung!

Ardhes

Hallo Ardhes,
ich hatte beim lesen deines Postings einen ähnlichen Eindruck wie marsaba. Vielleicht hat der Mann deine Unsicherheit gespürt und sich dann gegen eine dom / dev- Beziehung mit dir entschieden, weil du für ihn nicht so dominant gewirkt hast, wie er es sich vorgestellt hat. Das ist nicht selten, nicht jeder Dom passt zu jeder / jedem Sub. Du solltest ihm sehr deutlich zeigen und sagen, dass du ihn dominieren willst. Wie gesagt, es kann sein, dass er dann trotzdem nicht will, aber das sollte dich nicht davon abhalten, deine Dominanz weiter zu entwickeln. Dann wirst du auch irgendwann deinen Sub finden, der zu dir passt.

LG

Mike

... ich habe da eine ganz andere Theorie.

Ich hab schon einiges beim Kennenlernen im Internet gerade bezüglich BDSM erlebt (bis hin zu der "merkwürdigen" Geschichte eines Kerls der nunmehr angeblich seit 5 Monaten meinen Namen am Klingelschild sucht, da er an der richtigen Adresse gewesen sein will, aber auch irgendwie nicht zu finden war...

)

Meine Idee dabei wäre: Er dachte, Du wärst nicht wirklich dominant und nicht wirklich willens diese Rolle einzunehmen. Also projizierte er seine Phantasien und Wünsche auf dich, glaubend, dass sie dort sicher verwahrt sind und immer nur Phantasien bleiben würden.

Du gehst den Schritt auf Ihn zu erklärst ihm, dass seine Wünsche war werden und er hat angst vor seiner eigenen Courage.

Wäre ein gängiges Muster und nicht mal ungewöhnlich.

Nur für Mitglieder

*****uns Mann

4.072 Beiträge

Hm @Ardhes, ich finde deine Unsicherheit nicht ungewöhnlich. Du bist relativ jung und fokussierst jetzt am Ende des Tunnels ein bisher schwankendes Licht, dass sich für dich nun immer klarer in einer konkreten Form abzeichnet, an Gestalt gewinnt. Das ist doch durchaus positiv zu bewerten.

Taste dich langsam an dieses Licht heran. Du gibst die Schrittzahl, die Geschwindigkeit vor – niemand sonst. Sortiere dich. Was gefällt dir, was magst du, wovon träumst du. Ordne. Und gleiche für´s Erste die Dinge von denen du phantasierst, damit ab, was du dir wirklich zutraust. Schaff dir eine solide mentale Basis, von der aus du operieren kannst. Und diese feste Basis wird von allein größer mit steigender Erfahrung. Und eile mit Weile dabei. Niemand wird über Nacht zur „perfekten“ ausgereiften Domse, 25 Jahre jung mit 30 Jahren BDSM-Erfahrung, das ist überspitzt gesagt natürlich Bullshit. Genauso ist es quatsch, dir vorzuhalten, du wärst hier nicht überzeugend dominant genug. Dominanz kann durchaus zunächst ein kleines, zartes Pflänzchen sein, das sich überraschend in einer kleinen Nische festkrallt und auf einmal von dir wahrgenommen wird, weil die Nische ihm zu eng wird. Lass es wachsen, gieße, hege und pflege es. Und das - deinen persönlichen Stil - zu kultivieren braucht seine Zeit. Der Standartspruch an dieser Stelle lautet: Rom wurde auch nicht an einem Tag erbaut. Und du wirst feststellen, mit zunehmender Gewissheit, was du willst und was du nicht willst, wohin deine Kompassnadel weißt und dem Wissen darum wird auch dein „Auftritt“ zunehmend überzeugender. Unsicherheit, Ängste entstehen schlicht und ergreifend nur zu oft aus Unwissenheit – und diese baust du ja gerade ab.

Ansonsten, was wäre eigentlich dabei deinem „Herzblatt“ die Dinge, dein Unverständnis genau so mitzuteilen, wie du es hier bei uns tust? Das offene Einräumen von Unverständnis ist nicht zwingend ein Zeichen von Schwäche. Eher das Gegenteil. - Und Verlieren, was du vielleicht schon verloren hast, kannst du doch eigentlich nichts.

Grüße – van Bruns

Vielen Dank für eure Meinungen...

Ich hatte auch per Mail einige heftige Anregungen dazu bekommen. Danke auch dafür...
Nachdem ich mich hier nun austauschen konnte, gehts mir natürlich besser und die Ängste mich auf ein noch relativ unberührtes, neues Terrain zu begeben schwinden mit jeder Stunde die ich hier sein kann.

@******mes: Aus dieser Sicht habe ich das ganze noch nicht betrachtet. Ist eine interessante Theorie, was aber bedeuten würde das er ein Feigling ist...

@*****uns: Vielen Dank für deine Worte!
Das die Angst aus Unwissenheit kommt, damit hast du wohl recht. Es sind aber auch die intoleranten Menschen, die durch diese Welt gehen wie Roboter, weil es für sie nur das Eine gibt, das "Normale". Sie sind es, die diese Unsicherheit verbreiten und Menschen mit besonderen Neigungen für krank oder pervers halten. Deswegen bin ich ja auch hier, weil es da Draußen sonst Niemanden gibt...!

Was das Mitteilen meiner Gefühle und Gedanken angeht, das ist schon geschehen. Ich bin ein ehrlicher und direkter Mensch und lege die Karten möglichst offen auf den Tisch. So weiß jeder woran er ist.

Ich habe ihm in den letzten Stunden auch noch mal eine Nachricht zukommen lassen (da ich ihn persönlich momentan nicht erreiche), in der ich ihm erklärt habe wie es mir gerade geht und was mir durch den Kopf geht. Das ich kein Spielzeug bin und er sich Gedanken darüber machen soll, was er will.
Die Reaktion darauf steht noch aus.

Jede(r) hat mal angefangen

Na, wir Subbis haben es ja einfach - uns wird als Anfänger/n/innen Unsicherheit und Selbstzweifel selbstredend gestattet.

Dass unsere dominanten Partner mit einer kleinen Peitsche in der Hand geboren werden und bereits in den Windeln liegend ihre Mammas lautstark dominieren, weiß ja jeder. - Dominanz ist nämlich angeboren.

Ironie aus

Nein, im Ernst - @****es, ich finde es gut, dass Du hier fragst. An einem SM-Stammtisch hatten wir einmal darüber gesprochen, dass den Subbis sehr viel geholfen würde, aber die Jungdoms oftmals ziemlich im Regen stehen. Es wäre schön, wenn sich mehr Mentoren für Einsteiger fänden (schon im eigenen Interesse

). Und wenn Mentorenschaft in solch ermutigenden Beiträgen besteht, wie der von @*****uns verfasste.

Also nur Mut - bleib einfach Du selbst.

Viele Grüße
Angelika

Nur für Mitglieder

*****uns Mann

4.072 Beiträge

@Ardhes

Normal. „Normal“ ist wohl das, worauf sich die Masse bewegt, der scheinbar sichere, etwas träge Mainstream. Gänsezug in den Süden. Schwarmverhalten. Beobachtbare Synchronizität. Aber was ist schon „sicher“. Irgendwann gab es mal eine Zeit, da war die normale, dumme Gans davon überzeugt, sie lebt auf einer Scheibe. Das war dann „normal“. Bloß nicht zum „Rand“ fliegen. Unbekanntes Terrain - mordsgefährlich. Und schräge Vögel, die das anders sahen galten im besten Fall, als überspannt – der Trend ging damals eher Richtung Scheiterhaufen. Und das auf Initiative von Menschen, die ein Interesse daran hatten, dass die Welt eine flache, doofe Scheibe bleibt.

Mit Intoleranz und Unverständnis wirst du wohl immer zu tun haben. Wenn du dir deiner sicher wirst - vom Touristen zum Insulaner wirst - wirst du das aber irgendwann recht locker wegstecken, auch kaum im Fegefeuer anderer landen können. Allein dein Charakter, dein Selbstwertgefühl, deine Erfahrung wird irgendwann entscheiden, wie du mit Intoleranz, Unverständnis, Borniertheit umgehst, ob du dagegen aufbegehrst, Energien investierst oder nur gelangweilt die Schultern zuckst.

Normalität ist oftmals nur zeitgeschichtliche Makulatur. Unter der dünnen, glatten Kruste brodelt es beständig und gewaltig. Und ich habe noch keinen Menschen erlebt, der nicht mindestens „irgendeine Leiche“ im Keller hatte. Nur – die Masse redet ungern drüber, lass erstmal die Anderen machen. – Blöd ist nur, dass alle „Leichen“ mit einer gewissen Eigendynamik irgendwann und immer wieder von allein nach oben wollen. *gg - Das ist aber „normal“.

van Bruns (Thx @Angelika)

********n_nw Mann

24 Beiträge

Als ich mich dann bereit für ihn gefühlt habe, hat er einen Rückzieher gemacht.
Was geht in diesem Mann vor? Ist das nur ein Spiel für ihn? Habe ich irgendetwas falsch gemacht?

Hi,

warum jemand in einer bestimmten Weise reagiert, kann man oft ja garnicht wissen. Es fallen einem dann nur Gründe ein, die gegen einen selbst sprechen.
Vielleicht bestellst Du ihn mal irgendwo hin, wo ihr ungestört seid, und scheißt ihn ordentlich zusammen, was ihm einfiele, sich einfach zurückzuziehen und Dich hängen zu lassen

Meine Süsse war zuerst zusehr bemüht, und ich hab rumgezickt und wollte mich auf nichts einlassen, bis sie irgenwann sauer wurde und mir ne Ohrfeige verpasste.. da hatte sie mich auf den Knien

Meine Idee dabei wäre: Er dachte, Du wärst nicht wirklich dominant und nicht wirklich willens diese Rolle einzunehmen. Also projizierte er seine Phantasien und Wünsche auf dich, glaubend, dass sie dort sicher verwahrt sind und immer nur Phantasien bleiben würden.

Du gehst den Schritt auf Ihn zu erklärst ihm, dass seine Wünsche war werden und er hat angst vor seiner eigenen Courage.

Wäre ein gängiges Muster und nicht mal ungewöhnlich.

DAS ging mir auch sofort durch den Kopf, als ich deinen Beitrag las, Ardhes.

Hmm, ob das feige ist ... keine Ahnung. Jedenfalls ist es gedankenlos.
Er hat wohl nicht damit gerechnet dass du "ja" sagen würdest. Denn sonst hätte er sich ja sehr darüber gefreut, dass du doch "ja" sagst.
Oder aber er hat wirklich gemerkt dass ihm deine -so wie sie herüberkommt: - sanfte - Dominanz nicht liegt.

Aber lass dich davon nicht kirre machen. Niemand ist perfekt. Er eben auch nicht. Und so ist er überfordert von der Situation und flüchtet womöglich.

Er flüchtet aber nicht vor dir.
Er flüchtet vor sich selbst ... DU hast da, das glaube ich zumindest, rein gar nichts falsch gemacht. Du hast dir Zeit gelassen, nichts überstürzt, in dich reingehorcht und festgestellt "hey, da regt sich ja wirklich etwas in mir!" DU hast nicht einfach "ihm zuliebe" etwas gemacht, sondern deinen eigenen Weg gesucht und erst dann gesagt, dass du dir Dominanz vorstellen kannst, nachdem du dir dessen sicher warst, dass dem wirklich so ist.

Ganz ehrlich?
So sollte sich eigentlich jeder verhalten! Das war ganz, ganz großartig von dir und genau richtig so.
Lass dich von ihm nicht verunsichern. Wenn er damit nun nicht klar kommt dass du doch eine dominante Seite hast - sein Pech.
Du wirst schon jenem begegnen, der damit klar kommt.

schließe mich an

Ich sehe das wie Mindgames und hanjie.
Ähnliche Situationen wie deine habe ich auch schon erlebt, Männer, die angeblich dominiert werden wollten und sich dann überfordert zurückzogen.
Hier im JC gibt es jemanden, der mich immer wieder anbettelte. Da ich ihn mag, habe ich mich mit ihm getroffen, klare Ansagen gegeben - und nichts mehr von ihm gehört außer einem "Es geht nicht!", was an sich ja in Ordnung ist.
Dann plötzlich die Wende, er bat und bettelte. Da ich ihn, wie gesagt, mochte, bekam er seine zweite Chance, er genoss es - um sich dann, wohl vor sich selbst erschrocken, wieder zurückzuziehen, auch noch mit einem "It's over, baby!". Ich hätte ihn schon wegen dieser Ansage würgen können! So ein A...!
Hmm, da alle guten Dinge 3 sind, versucht er es gerade wieder...

*lach*

an_ja, da hast du dir ja einen wirklich schrägen Vogel herangezüchtet.

Verrat uns doch dann mal, wie er "Anlauf 3" beendet. "hey schnecke, game over" ist mein derzeitiger Favorit.

Faszinierend, was für Menschen es alles gibt.

Grinsel...

@***Ja - für das dritte Mal denke einfach auch mal an Deinen Genuss - und bereite ihm eine Session, die Dich voll und ganz befriedigt.

Viele Grüße
Angelika

Vielen Dank...

...für euren Beitrag!
Ich hätte nicht damit gerechnet soviele Antworten zu bekommen.

Und ich möchte mich hier auch vor allem bei hanjie, Moxy und Devoterslave bedanken! Ihr habt mir sehr geholfen, vielen Dank...

Um dann auch darauf zurück zu kommen, was in der Zwischenzeit passiert ist...

Er hat sich gestern wieder bei mir gemeldet und mir mitgeteilt, das er immer noch davon träumt einmal von mir gequält zu werden, aber er Angst davor hat, ich würde ihn menschlich zu sehr mögen.
Meint er damit vielleicht, ich könnte nicht hart genug sein? Oder hat er Angst davor ich hätte zu viele Gefühle für ihn?
Gegen meine Gefühle kann ich nichts machen, die sind nun mal da und das weiß er auch.

@******mes, hanjie und an_ja: Ich werde dann wohl doch mal darüber nachdenken, ob ihr mit eurer Theorie nicht vielleicht recht habt, vielleicht ist da ja wirklich was dran...

Er hat sich gestern wieder bei mir gemeldet und mir mitgeteilt, das er immer noch davon träumt einmal von mir gequält zu werden, aber er Angst davor hat, ich würde ihn menschlich zu sehr mögen.

Das ist dann aber auch sein Problem, und nicht deines.
Er hält von sich wohl nicht so richtig viel, hmm?

Denn das hieße ja, dass ihn nur Frauen quälen sollen, die ihn nicht mögen. So etwas denkt aber niemand, der sich sagt "ok, ich möchte erniedrigt werden, aber ich steh dazu!" - sondern nur jemand, der von sich nix hält.

Ich bleibe dabei: Du brauchst nen anderen. Einer, der dir danach immer noch in die Augen sieht -vor Glück- und sie nicht abwendet -vor Scham über sich selbst.

... interessante these, hanjie. sie schießt allerdings reichlich übers ziel hinaus. denn es gibt haufenweise malesubs, die sich GENAU DAS wünschen. es ist leicht, solchen menschen ein selbstwertproblem zu unterstellen. eine mögliche alternative wäre: mangelnde authentizität. nicht jeder mensch kann sein liebevolles empfinden für einen anderen, oder das liebevolle empfinden des anderen für sich, damit unter einen hut bringen, von diesem menschen - glaubwürdig, nachempfindbar, wirkungsvoll - gequält und erniedrigt zu werden. dieser emotionale konflikt dürfte so ziemlich jedem, der solche konstellationen fühlt und erlebt, irgendwann unterkommen. jedenfalls, wenn es dabei um eine facette der lust jenseits klischeehafter romantisierung geht.

und übrigens: sich jemandem auszuliefern, der einen wirklich nicht mag, dürfte wohl einiges mehr an courage & selbst-bewußtsein verlangen, als die "auslieferung" an jemanden, der seinem "opfer" mit echter zuneigung begegnet.

findet:

marsaba

sich jemandem auszuliefern, der einen wirklich nicht mag, dürfte wohl einiges mehr an courage & selbst-bewußtsein verlangen, als die "auslieferung" an jemanden, der seinem "opfer" mit echter zuneigung begegnet.

Na ja, das hängt von der Sichtweise ab. Wenn der Sub mit Gefühlen umgehen muss, ist das doch meist viel schwieriger für ihn.
Die "emotionslose Auslieferung" kann man bei jeder Professionellen bekommen (es glaubt doch wohl keiner, dass die echte Gefühle für den Sub hegen...), mit Gefühlen konfrontiert zu werden, bedeutet, einen Teil von sich selbst öffnen zu müssen, in dem sehr viel vom Selbst(wertgefühl) verborgen ist, also letztendlich die totale Auslieferung - und das ist ein harter Schritt, der für den Betreffenden/Betroffenen schwer ist.
In diesem Moment wird dann für so manchen Sub aus dem interessanten Spiel plötzlich insofern Ernst, dass er seine Einstellung zur Sexualität und zu seinen wirklichen Wünschen und Träumen überdenken muss.
Es eröffnen sich ihm Möglichkeiten, die in der Wunschwelt ganz in Ordnung sind, die aber in der Realität in überwältigendem Maße beängstigen können. Der Sub schaut sich sozusagen selbst in die Augen und muss erkennen, dass er genau das ist, was Mutti und Vati wahrscheinlich immer verteufelt haben und das, was in der harten Geschäftswelt (in der wir ja alle mehr oder weniger leben) nicht lange überleben würde...
Also ist es aus meiner Sicht ein harter Schritt für jeden Sub: Mit Gefühlen für die Dom und mit Gefühlen der Dom umzugehen (vor allem, wenn man sich nicht schon jahrelang aus dem "normalen, partnerschaftlichen Leben" kennt), verlangt viel Kraft und Mut, vor allem sich selbst gegenüber!

nicht jeder mensch kann sein liebevolles empfinden für einen anderen, oder das liebevolle empfinden des anderen für sich, damit unter einen hut bringen, von diesem menschen - glaubwürdig, nachempfindbar, wirkungsvoll - gequält und erniedrigt zu werden. dieser emotionale konflikt dürfte so ziemlich jedem, der solche konstellationen fühlt und erlebt, irgendwann unterkommen. jedenfalls, wenn es dabei um eine facette der lust jenseits klischeehafter romantisierung geht.

Klar, die Möglichkeit besteht normalerweise auch. Der typische Konflikt zwischen "ich möchte nicht dass sie mich so sieht, es könnte ihre Zuneigung drunter leiden oder sie könnte nicht frei sein wirklich gemein zu sein weil sie mich mag, und das will ich nicht".

Aber ich glaube, nicht in diesem Fall.
Remember: Er kam auf sie zu. Ungefragt. Und zwar mit eindeutigen Absichten, mit eindeutigem Werben darum, dass sie ihn doch bitte unterwerfen, quälen, etc. möge.
Da war kein Stück emotionaler Konflikt dabei!

Erst dann, als sie dann tatsächlich drauf ansprang, ogottogottogott, da ist er dann plötzlich da?! Ups, wo war der denn vorher geblieben?

Ich bleibe dabei: Sein Selbstvertrauen ist nicht das, das es sein sollte. Er zieht den Schwanz ein (interessante Floskel in dem Zusammenhang

), weil er Schiss davor hat. Er ist nicht soweit. Und ist immerhin couragiert genug, das ihr durch die Blume auch zu sagen.

Entweder er meint es ernst und sie machen es - oder er hat weiter Schiss, hat weiter ein Problem mit sich und seiner Neigung. Dann machen sie es eben nicht.

Ardhes wäre da mit jemand, mit dem sie auf Entdeckungsreise gehen kann ohne dass jener ohne Ende zögert sondern einfach sagt "hey, lass es uns ausprobieren! Mehr als schiefgehen kann es nicht, aber dann haben wir es wenigstens versucht.", auf jeden Fall besser gedient.

@hanjie

eben, ganz meine Meinung...

Er ist noch nicht so weit - wird es vielleicht nie sein, aber seine in diese Richtung gehenden Träume bescheren ihm wahrscheinlich häufig eine Morgenlatte.

Nun, was soll's, wenigstens hat sie dadurch Blut geleckt, ist doch auch viel Wert, oder?

hi hanjie,

nicht?

ich kam drauf, weil ardhes folgendes schrieb:

Er hat sich gestern wieder bei mir gemeldet und mir mitgeteilt, das er immer noch davon träumt einmal von mir gequält zu werden, aber er Angst davor hat, ich würde ihn menschlich zu sehr mögen.

das klingt für mich doch sehr danach, als könne er ihr liebevolles empfinden nicht mit seinem wunsch, gequält zu werden, unter einen hut bringen. jedenfalls, wenn man seiner aussage glauben mag.

@ an-ja:

Die "emotionslose Auslieferung" kann man bei jeder Professionellen bekommen (es glaubt doch wohl keiner, dass die echte Gefühle für den Sub hegen...)

nur schrieb ich eben nichts von "emotionslos", sondern von "NICHT MÖGEN". das ist eine emotion. eine negative.

und weil du damit:

mit Gefühlen konfrontiert zu werden, bedeutet, einen Teil von sich selbst öffnen zu müssen, in dem sehr viel vom Selbst(wertgefühl) verborgen ist, also letztendlich die totale Auslieferung - und das ist ein harter Schritt, der für den Betreffenden/Betroffenen schwer ist.

absolut recht hast, vermute ich noch immer, das es mehr courage erfordert, sich einem negativen gefühl im anderen auszuliefern, als einem positiven.

greetz,

marsaba

Ich habe ihn gefragt, wie er es meinte "dass ich ihn menschlich zu sehr mag....". Er meinte das ich es vielleicht nicht übers Herz bringen würde, ihn zu quälen. Eben weil er weiß, was ich für ihn empfinde und das ich noch keine Erfahrungen in dem Bereich habe. (...Und ich bin ja so ein netter Mensch...)!

Er hat mir auch mitgeteilt was er sich so vorstellt und mir gesagt, dass ich da eigentlich nichts falsch machen könnte und ich soll einfach mal machen.

Also, ich werde es ausprobieren und dann werden wir ja sehen, wie er wirklich dazu steht und ob er es aushält...!

an_ja

Mich würde interessieren ob Dein so bettelnder noch eine dritte chance bekommen hat?

Ich steh selbst am noch sehr am Anfang, nicht als Dom sondern als Sklavin, möchte aber dennoch was anmerken.

Ist es denn nicht generell irgenwie gefährlich (nicht unbedingt körperlich, auch seelisch) wenn zwei Anfänger aufeinander treffen?

Ich komme drauf, weil der, der sich mein erster Dom nannte, in dieser Hinsicht genauso neu war wie ich als Sub. Im Nachhinein betrachtet war das mehr als ein Fehler. Wir haben beide Fehler gemacht, er schob mir diese aber immer zu, meinte ich wäre eine schlechte Sub.

Jetzt wo ich meinen wundervollen Herrn habe, lerne und es liebe zu lernen, weiß ich, dass diese Fehler nicht alle meine waren, sondern an ihm lagen, an seiner Unerfahrenheit und seiner Inkonsequenz, seiner Unsicherheit. Die er mich dann spüren ließ und mein Vertrauen verlor.

Laufen die TE und ihr evtl. Sub nicht auch in Gefahr, sich gegenseitig auf die eine oder andere Art zu verletzen, weil sie beide unerfahren sind?

Liebe @*******ger - meiner Meinung nach geht das schon sehr gut, wenn zwei Anfänger ihre ersten Erfahrungen gemeinsam machen - wenn jeder für sein eigenes Handeln die Verantwortung übernimmt.

Etwas, was Dein Ex wohl nicht konnte - für sich selber Verantwortung übernehmen und aus Fehlern etwas lernen. Eine Beziehung mit solchen Einseitigkeiten hat keinen Bestand bzw. wird nicht sehr erfüllend. Doch das ist kein spezifisches BDSM-Problem.

Ein Paar, das gemeinsam seine Vorlieben erforscht und so nach und nach hineinwächst, braucht nicht unbedingt einen erfahreneren Lehrmeister.

Viele Grüße
Angelika