Wie der eigenen Frau den Wunsch nach MMF vermitteln?

auf MMF.

Das sieht nämlich so aus
und fühlt sich so an,
als ob es dir nur um DICH geht.

In einer Ehe/Partnerschaft geht es aber um EUCH.
Also sucht doch erst mal zu zweit,
wozu und worauf ihr beide Lust habt.

Und wenn Deine Partnerin nur zu Hause auf dem Sofa bleiben will
und Du die Erotik-Welt erkunden möchtest,
dann hast du ein Problem,
dass du nicht hier im Forum lösen kannst
sondern nur in einer Beratung.

Ich stolpere ueber deine Wortwahl- klingt es fuer mich danach, dass primaer DU deinen Spass willst und sie sekundaer und fuer dich Mittel zum Zweck ist und das " tun muss oder wird".

Klingt fuer mich nicht partnerschaftlich.
Wie waere es denn mal darueber zu reden?
Und zwar miteinander.

Du schreibst auch, sie "traut sich nicht aus dem Haeuschen und ist zurueckhaltend".
Da stelle ich mir schon die Frage, ob SIE ueberhaupt weiss, dass sie hier mit einem Paarprofil und Photos seit ein paar Tagen angemeldet ist......

Das hast Du doch spätestens mit diesem Posting gemacht - falls sie von diesem Joyclub-Profil weiß.

Was für eine Frage! Natürlich hilft nur kommunizieren, was man für Bedürfnisse hat. Aber nicht einseitig und nicht fordernd.


Mit 1. schon beantwortet. Es kann sogar richtig Spaß machen, mit dem Partner seine Fantasien zu teilen. Ob man das mit kleinen Nachrichten per Messenger macht, dem Partner beim Sex ins Ohr flüstert oder bei einem gemütlichen Glas Wein, bleibt jedem selbst überlassen. Man kennt ja seinen Partner und müsste erahnen können, wann der richtige Zeitpunkt ist. Jedenfalls nicht in einer stressigen Situation.


Positiv. Wir haben nämlich festgestellt, dass unsere Neugier auf weitere Spielarten gar nicht mal so unterschiedlich ist. Im Gegenteil.

Jetzt reichts? Ich glaub, du bist wirklich nur auf Dein Vergnügen aus!!!
Lass dir Zeit! Gespräche, viel Einfühlungsvermögen sind notwendig! Und: nur sie sucht den anderen Mann aus!!!

Falls die Partnerin Deine Fantasien nicht teilt, dann hilft Überreden übrigens nichts. Im Gegenteil, dann kann man einiges kaputt machen.

Fall sie aber nur etwas zögerlich ist, wäre es vielleicht eine Möglichkeit, bevor Du sie mit dem Thema MMF konfrontierst, dass Ihr einen Clubbesuch plant. Erstmal vollkommen unverbindlich, nur zum Gucken, Atmosphäre schnuppern und nur miteinander Spaß haben. Das heißt, es muss mit Dritten gar nichts passieren. Das kann man in den meisten Clubs sogar in abschließbaren Pärchenzimmern. So gelingt auf alle Fälle ein sanfter Einstieg. Wichtig: Vorher reden, Grenzen festlegen und diese ohne Wenn und Aber akzeptieren!

Auch hier gilt: Der Langsamere bestimmt das Tempo!

Faszinierend: du hast eine Frau geheiratet obwohl ihr sexuell nicht gleich tickt und dir das Eigentlich wichtig ist? Und sie ist jetzt die "Böse" Frigide? Ich überspitze bewusst!

Würdest du akzeptieren, dass sie dich jetzt, nach 4 Jahren (!) bei einer Sache komplett umkrempeln will? Ich hätte da schon keinen Bovk drauf, wenn ich unfaire und für mich ganz plötzlich auftauchende Erwartungen spüre....

Wenn sie davon erfahren soll, wirst Du die Wünsche wohl äußern müssen. Alternativ könnnte sie ja einfach diesen Thread mitlesen, ihr seid ja als geprüftes Paar hier angemeldet, da wird sie doch wissen, was ihr Gatte hier so schreibt...
Mündlich.
Allerdings habe ich keine Wünsche mitgeteilt, sondern einfach davon berichtet, was ich bereits erlebt hatte. Da war die Neugier geweckt.
Gut und ausführlich, letztlich hat es ihr sogar mehr Spaß gemacht, als mir.

Ich wüsste erstmal gerne, ob sie weiß, das sie hier ein Paarprofil mit dir hat. Ansonsten würde ich das an deiner Stelle mal schleunigst ändern.

Also... Da wir uns hier zusammen angemeldet haben, sind wir natürlich auch geprüft worden!
Vielleicht weißt du ja noch wie das funktionierte. Blättchen raus und ein gemeinsames Foto.

Ich hatte das ja auch schon in meinem Beitrag angedeutet. Vielleicht etwas zu zaghaft?


Das wäre sogar sehr richtig, Deine Partnerin - tatsächlich - in dieses Profil einzubinden. Dadurch hätte sie die Möglichkeit, im Forum mitzulesen und vielleicht auch neugierig zu werden. Dann fällt es ihr auch ganz sicher leichter, überhaupt über ihre Fantasien zu sprechen. Und das wiederum würde Dir zugute kommen.

ich hatte das auch mal und habe es mir bewusst gemacht das ich es nicht möchte. Sollte Sie es wollen bin ich natürlich glücklich der eine zu sein.

Ansonsten gebt euch Zeit für das erforschen euerer Sexualität in der Partnerschaft.

TE:

Ich würde sagen, nach der doch relativ langen Zeit hat er schon viel zu viel Zeit ungenutzt verstreichen lassen. Ich verstehe immer nicht so recht, warum einem wichtige Themen nicht oder erst viel zu spät auf den Tisch kommen.

Danke euch für die ehrlichen Antworten.

Sicher werde ich nichts tun, was sie nicht auch möchte.

Das mit dem "Jetzt reicht es" meinte ich nicht so, auch wenn das so da steht.

Ich bin ja froh sie zu haben. Man sollte denke ich seine Wünsche frei äußern, drüber reden... sowohl Sie als auch ich.

Ich kann momentan natürlich nur für mich sprechen (Kater)
Aber ich wünsche mir einfach das Sie mit mir über solche Dinge locker sprechen kann und sich nicht verkrampft.

Haben es heute schon in Angriff genommen

Einen Ratschlag können wir nicht geben aber vielleicht hilft dir in irgendeiner
Art und Weise unsere Erfahrung.

Als wir anfingen uns hier auszuprobieren, hat sich bei uns relativ schnell eine Art Ritual eingebürgert.
Nach jedem "Abenteuer", ob schon mal erlebt oder nicht, setzten wir uns gemeinsam hin und reden. Was lief gut? Was lief schlecht? Was muss entsprechend beim nächsten Mal verbessert werden, damit sich niemand vernachlässigt fühlt?
Dieses Thema ist, unseres Erachtens nach, keins was von heute auf morgen reibungslos läuft.

Auch ich, Ezio, kenne die "Angst" seiner Freundin mitteilen zu wollen, ob man nicht etwas neues ausprobieren will. Offenheit und Ehrlichkeit waren im Endeffekt der Schlüssel zum Glück. Inzwischen fühlen wir beide uns sehr wohl in dieser Welt, wohin es aber auch ein etwas längerer Weg war

Wünschen dir viel Erfolg!

MFM ist für uns kein Fremdwort das wir schon seit Jahren Handhaben, und auch jetzt noch ab und an mal.
Aber nun mMöchte ich(steffi) auchmal meinen Mann Überraschen mit FFM. Aber dies gibt es hier warscheinlich nicht.
Denn mit MFM hatte mich mein Mann vor 10j im Club Überrascht und es hatte mir sehr gut Gefallen.

Hllo ihr lieben JOYler,

wieder finde ich es ganz toll, dass ihr den TEs Tipps gebt und helft, wie ER seine eigene Unsicherheit überwinden kann, um seiner Frau seinen Wunsch nach einem MMF zu übermitteln.

Bitte denkt doch aber daran, dass es hier nicht darum geht, ob er alleine hier liest oder über die Wortwahl des EPs.

Er bittet euch hier um eure Erfahrungen und Tipps, wie er es vermittel kann, dass er gerne mit seiner Frau einen MMF erleben möchte.

Soll ich ihr nun meine Wünsche äußern oder eher nicht?

Wie habt ihr eurem Partner eure Lust auf MMF mitgeteilt?

Wie waren danach eure Erfahrungen, wenn sie sich darauf eingelassen hatte?

Bitte lasst ihn an euren Erfahrungen teilhaben und helft ihm, sich zu überwinden.

Liebe Grüße
vom Magier
JOY-Team

Auch auf die Gefahr hin als Buh-mann abgestempelt zu werden und versteh mich nicht falsch, aber das was du hier schreibst ist so voellig fern von dem wie euer (ungeprueftes) Profil beschrieben ist! Horizont erweitern vs. traut sich nicht.
Situationsabhaengig MMF vs. wie soll ich ihr das erklaeren?

Außerdem muss ich dazu sagen, dass ich in deinem Beitrag viel zu oft "ICH" lese, du redest nie als "Wir"
Sicher dass hier alles richtig laeuft ohne dir direkt was boeses unterstellen zu wollen, aber schon mit Fragezeichen im Kopf!?

Und...du kannst NUR mit ihr darueber reden, du kennst sie doch am Besten, ich wuerde mit ihr reden, der naechste wuerde es probieren, der Dritte schweigen...du kennst sie doch besser als wir, wir koennen nur spekulieren.
Aber, ich weiß von Paaren, wo wirklich nur er schreibt und SIE dann nur die Fotos anschaut und das Go oder NoGo gibt, aber da steckt eine Menge Vertrauen hinter, was ich hier beim besten Willen nicht so herauslesen kann.

Wer, wenn nicht der/die eigene Partner/in ist denn der/die erste Ansprechpartner/in für Problemstellungen im Alltag des Lebens?

Wir finden es immer wieder seltsam, solche Fragen hier im JC Forum zu lesen - das zeugt von grosser Unsicherheit und spricht nicht unbedingt für eine vollkommen offfene, gefestigte Beziehung untereinander. Kein Mensch hier kann aus der Ferne Ratschläge erteilen, die zwingend passen müssen.

Ganz besonders befremdlich kann es auf einen Menschen wirken, wenn ein tief verwurzeltes Bedürfnis, das schon am Anfang der Beziehung vorhanden war, urplötzlich zum Vorschein kommt und zur Sprache gebracht wird - dieser Vorgang alleine spricht nicht dafür, dass Offenheit und Ehrlichkeit von Anfang an vorhanden waren. Einige Menschen werden von solchen Gedanken womöglich zutiefst erschreckt.

Bei uns selbst war die "Dreier-Fantasie" längst Teil unserer Beziehung, bevor die Diskussion entstand, ob man es denn nicht einmal in echt versuchen würde. Im JC Forum haben wir dann versucht, nachzulesen, wie andere Menschen damit umgehen - und es gibt zahlreiche Beispiele dafür, wie es schief gehen kann, aber auch welche, die sehr wohl sehr gut damit zurecht kommen.

Lange Rede, kurzer Sinn: Es kann ganz gehörig in die Hose gehen, ein solches Thema überraschend auf den Tisch zu bringen. Alles mögliche kann schief gehen - vom falschen Moment bis zum falschen Tonfall bis hin zu Vorwürfen, wieso man das nicht von Anfang an gesagt hat. Wenn man wie der TE die Meinung hat, seine Partnerin sei "zurückhaltend" und "traut sich nicht aus dem Häuschen", hat das irgendwie ein Gschmäckle, die Wortwahl spricht in unseren Augen Bände, um ehrlich zu sein.

Um das Ganze abzurunden: Werter TE, warum traust du dich selbst nicht aus dem Häuschen deiner Partnerin gegenüber? Versuch, die für sie richtigen Worte, den richtigen Moment zu finden. Lass sie ggf. fühlen und wissen, dass es dir um mehr geht als nur darum, sie als Lustobjekt zu sehen. Und bereite dich gut auf diese Offenbarung vor - inklusive einer offenen und ehrlichen Begründung dafür, wieso du so zurückhaltend mit deinen Wünschen warst bisher. Auf gar keinen Fall ihr direkt oder indirekt die Schuld dafür in die Schuhe schieben, gib zu, dass zu selbst zu ängstlich warst - und wieso du ausgerechnet jetzt diese Angst überwinden konntest.

Soll ich ihr nun meine Wünsche äußern oder eher nicht?

Wie habt ihr eurem Partner eure Lust auf MMF mitgeteilt?

Wie waren danach eure Erfahrungen, wenn sie sich darauf eingelassen hatte?

Zu 1.: Also wenn du es gerne möchtest, kann es natürlich nur gehen, indem du ihr deine Wünsche auch mitteilst. Ein Umweg wäre, wenn man erläuterte, dass es ja viele Menschen gibt, die so etwas machen und was sie davon hielte.
Zu 2,: Vor sehr langer Zeit habe ich es meiner Partnerin mitgeteilt. Eigentlich schon recht am Anfang unserer Beziehung. Da kam die Antwort, dass sie Angst davor habe, dass ich den Regisseur spielen wolle. Später habe ich es dann nochmals angeschnitten, da kam glatte Ablehnung. Jahre später hat sie sich dann darauf eingelassen.
Zu 3.: Die Erfahrungen waren sehr gut; konnte sie sich ehemals überhaupt nicht vorstellen, so etwas zu machen, war sie nun reht begeistert. Wir praktizieren es meist in Clubs, und es ist nicht zu übersehen (und zu überhören), welche Lust es bei ihr auslöst.

Ich verstehe die Antworten hier zum Großteil nicht.

Wie soll der TE denn "wir" (anstatt "ich") schreiben, wenn es doch zum jetzigen Zeitpunkt nur SEIN Wunsch ist - jeder in einer solchen Situation nur "ich" schreiben KANN?

Was mir wichtig erscheint ist, dass der TE sich beim Formulieren dieses Wunsches der Problematik bewusst ist, die entstehen KÖNNTE, sollte seine Frau zu denen gehören, die Eifersuchtsfreiheit mit einem "Mangel an Liebe" gleichsetzen.

Genauso wie beim Thema Polyamorie KANN es nämlich sein, dass jemand, an den der Wunsch herangetragen wird, offen für Weitere zu sein (emotional, oder - hier - sexuell) daraus ableitet, dass das (in der Gesellschaft weit verbreitete)
"Keine Eifersucht = Er liebt mich nicht "richtig"
bedeutet.

Dieses EVTL. auftretende Gefühl zu nehmen und ihr SICHERHEIT zu geben, ist - denke ich - das Wichtigste.
Zu allem kann sie ja nach dem Gespräch auch "Nein" sagen, aber, wenn sie das Gefühl bekommt, welches ich oben beschrieben habe, dann ist es schwierig.
Ob das Risiko besteht, kann nur der TE wissen.

Ich wünsche alles Gute auf dem gemeinsamen Weg.

Da muss ich schon erst mal fragen, wie hast du sie überzeugt euch bei JC anzumelden?
Weiss sie das du schon aktiv auf joy warst?

Wenn sie wirklich von den Profil weiss, redet erst was sie oder besser ihr davon haltet...
Las ihr die Zeit sich überhaupt ein Bild davon zu machen.. Schaut euch gemeinsam die Profile durch redet über alle und gibt eure Meinung dazu.. Spätestens da sollte man über seine wünsche sprechen.. Vielleicht würde sie sogar lieber was anderes als erstes ausprobieren.. Oder sie sagt einfach nein ,das möchte ich nicht.. Vergesse nicht wie es für dich das erste mal war... JC ist eine ganz andere Welt, besonders für jemanden der schüchtern ist .. Manchmal braucht man einfach mehr Zeit für was neues.. Und ich (w) spreche aus Erfahrung, sogar jetzt noch wo ich die Joywelt kennengelernt habe , bin ich immer noch zurück halten um neues auszuprobieren.. Wenn ich dann dafür bereit bin, ist es sogar noch schöner als erwartet..(der mich kennengelernt hat... weiss es..) ihr seit nicht mal noch ein Monat angemeldet.. Las sie ihre Zeit wo sie braucht.. Ausserdem ich habe viele kennengelernt die schüchtern und ängstlich am Anfang waren mit den Partner offen über wünsche zusprechen...

PS:es hat nichts damit zutun wielange man mit jemanden zusammen ist.. Wichtig ist nur das es beide auch wircklich wollen...

Wenn wir mal davon ausgehen, dass es sich um ein gemeinsames Paarprofil von Euch beiden hier handelt und SIE auch eingebunden ist und konsequenterweise mitliest- waere es das letzte, was ich als betroffene Ehefrau und Partnerin erleben moechte, dass ich SO von den Wuenschen und Phantasien meines Partners erfahre........... und dass er sich schon solch einen langen Zeitraum mit diesem Wunsch auseinandersetzt.
Ich lasse die Wortwahl des Formulierens mal ganz bewusst außen vor bei diesen Gedanken.

Da haette ich sicher die berechtigte Frage "Warum"?
Warum sprichst du nicht mit mir?
Warum erst jetzt?
Usw.

Lieber TE,
du hast gestern im Verlauf dieser Konversation geschrieben, " haben es schon in Angriff genommen".
Moechtest du uns nicht von diesen ersten Schritten berichten?

Soll ich ihr nun meine Wünsche äußern oder eher nicht?
auf jeden Fall.

Wie habt ihr eurem Partner eure Lust auf MMF mitgeteilt?
bei passender Gelegenheit.

Wie waren danach eure Erfahrungen, wenn sie sich darauf eingelassen hatte?
alles gut.

Jetzt zerpflückt doch den armen TE nicht so in der Luft!

Ganz klare Antwort: Na klar! Rede mit ihr über deine Wünsche, egal in welcher Richtung sie auch gehen, ihr wollt doch beide glücklich sein! Selbst wenn sie nicht gleich juhu schreit (aber das weist du ja noch gar nicht 😉) ist es dich schön sich über Fantasien und Wünsche zu unterhalten, sonst gibst du ihr ja gar nicht die Chance sich darüber Gedanken zu machen!
Hast du sie mal gefragt ob es was gibt, was sie gerne machen möchte? Das ist vielleicht auch ein Gesprächseinstieg!
Ich finde es immer schön, wenn Paare ihr Sexualleben erweitern und nur weil sie etwas zurückhalten und schüchtern ist, heist es nicht, dass in ihr drin nicht vielleicht doch der Wunsch nach mehr ist!
Und wenn nicht.... Bedürfnisse können sich entwickeln, einfach den Anstoß geben, sie liebt dich doch, also wird sie dich ernst nehmen und dir zu hören! Aber erkläre ihr warum FMM und wie du dir das vorstellen würdest, denn auch da kann die Durchführung vielseitig sein!