JOYClub in der neuen Beziehung erwähnen oder nicht ?

das muß man rausfinden ob man das erwähnen kann, das kann man nicht pauschal sagen.

Und es ist auch sicher ein Unterschied, ob Frau das ihrem Mann sagt oder Mann zur Frau

Was macht den Unterschied aus?

Würde mich auch interessieren, wo da der Unterschied liegt.
Ist es beim einen Geschlecht weniger "schlimm" als beim anderen?

bei den tollen Stechern und den Schlampen

ich finde es bei beiden Geschlechtern gleichwertig einen Vertrauensbruch, wenn eine Beziehung nicht soviel Vertrauen enthält sich über Plattformen unterhalten zu können

Keineswegs, entweder man sagt wie es ist oder man unterläßt seine Aktivitäten solange bis man es meint sagen zu können.

Auf keinen Fall. Frauen sind in dieser Beziehung nicht groß unterschiedlich.

Vertrauensbruch ist Vertrauensbruch, egal wer ihn begeht. In dieser Sache ist es wie ein kleiner Seitensprung, daher ein NoGo.
Aber bei den Singles die schon ein wenig Erfahrung im Leben haben, sollte das Geständnis auf Joyclub o.ä. zu sein kein Problem darstellen, sondern eher zu einem "Aha, du auch" führen.

Ab gesehen ist dies ja nicht die Dr. Sommer Beratung, sondern ein Erotik-Kontakt Forum, Leuten die sich hier begegnen sind ja Joyclubber, was soll man da gestehen.

oder gar nicht.
Falls das zu schwer ist, dann evtl. versuchen herauszufinden, ob der Partner offen dafür wäre. Kann man ja über einen Artikel im Web draufstoßen und es dann ansprechen.
Wenn man dann einbringt, dass man früher als Single dort aktiv war, warum nicht...

Beziehung ist wie ein neues Leben.

Und

Vergangenes ist Vergangenheit.

Also warum erzählen, was in der Vergangenheit liegt. Und wenn Joy Vergangenheit ist, dann lass es ruhen.

Habe meiner Partnerin gleich am Anfang unserer Beziehung " reinen Wein" eingeschenkt und bin damit gescheitert!

Ausgangspunkt - Swingervergangenheit mit meiner Exfrau und meine langjährige JC - Mitgliedschaft.

Beides waren und sind für mich nicht lebensbestimmende Elemente und haben eher informativen Charakter bzw. sind Beiwerk!

Zu Beginn war meine neue Partnerin geschockt, aber es überwog wohl die Symphatie und etwas Neugier dennoch eine Beziehung mit mir einzugehen.

Verkürzt - sie meldete sich ebenfalls im JC an, wunderte sich über die Resonanz aufgrund ihres Profils, genoss die Aufmerksamkeit der zumeist Soloherren, kontrollierte aber auch mein Profil und wurde immer mißtrauischer!
Obwohl ich mich stets sehr offen und ohne Geheimnisse verhielt, ihr stets meine Treue versicherte und das auch nicht nur im JC lebte, gab es dennoch Diskussionen!
Sie traute mir dennoch nicht und ich hielt ihr Mißtrauen mir gegenüber nicht mehr aus.

Resultat - sie setzte mich unter Druck mein JC-Profil zu löschen - was ich nicht wollte - und mich dem Druck beugen kam für mich nicht in Frage!

Trotz Liebe beendete ich nach unzähligen Diskussionen die Beziehung. Ich konnte es einfach nicht mehr aushalten, mich ständig aufgrund meiner Vergangenheit zu rechtfertigen, sie ständig meiner Liebe zu vergewissern und dadurch zu hoffen, dass sie nur mich als liebenden Partner sieht und JC nicht in den Mittelpunkt unserer Beziehung stellt.

Ich würde bei einer neuen Beziehung ebenso offen mit meiner Vergangenheit und Gegenwart umgehen und "alles auf den Tisch legen"! ... wohlwissend das dies die Anbahnung einer Beziehung nicht erleichtert!

"Ehrlichkeit währt am Längsten" - so sagt man!
Aber das ist u. U. mit vielen Hürden verbunden - und man muß das aushalten können!

Ich konnte das nicht!

Anmerkung - Sie hat ihr Profil nach unserem Beziehungsende nicht gelöscht und hat offenbar "Blut geleckt"! ... und das sorgt für mein (männliches) Verständnis für völlige Irritation!

Das tut mir total leid für dich.
Ich würde dennoch nicht mit dem Verschweigen leben wollen, das wäre keine Option für mich, würde dieser Bindung ansonsten nicht trauen.

@****ema

Die erlebte Vergangenheit gehört nun einmal zu einem und deswegen kann ich die Reaktion von ihr nicht nach vollziehen. Was sollten den Elternteile sagen, die ausgeprägte Kontakte pflegen und sich treffen und oft sehen denn sagen?
Auch das sie ihr Profil nicht gelöscht hat, paßt nichts in Bild und ich kann Deine Verwirrung gut verstehen.
Sie war wohl nicht nur auf Deine Vergangenheit sondern auch auf die Möglichkeiten des Profils eifersüchtig.
Aber wenn sie Deinen Versicherungen nicht geglaubt hat, dann hätte sie das sicher auch später nicht getan.
Manchmal zeigt es sich schon früh, wenn es Schwierigkeiten gibt, die man nicht überwinden kann und dann ist es doch besser, wenn sich das früher aufzeigt wie später.
Ist sicher auch nur ein kleiner Trost, aber ich finde Dein Verhalten ok und völlig nachvollziehbar.

Liebe Grüße
WiB

das Verhalten der Frau würde ich nicht unbedingt ausschließlich mit dem Joy-Club in Verbindung bringen, sondern mit dem Charakter der Frau ... meiner Erfahrung nach kommt es gerade unter Frauen vor, dass sie jegliches Verhalten des Mannes auf sich selbst beziehen ... in ihrer Gedankenwelt sieht sie demnach nicht, dass der Partner sich mit seinen Freunden trifft, für sie beschäftigt er sich nicht mit ihr ... esteres wäre eine positive Sichtweise, letzteres eine negative ... und so ist es halt für sie kein Widerspruch, dass sie sich mit ihren Freunden trifft, dagegen seine freundschaftlichen Treffen etwas böses und beziehungsfeindliches sind ... so habe ich es erlebt und konnte es damals genauso wenig begreifen

und aus dieser Perspektive würde ich versuchen, ihr widersprüchliches Verhalten zu verstehen ... wenn es nicht der JoyClub gewesen wäre, dann wäre es irgendwann etwas anderes geworden ... möglicherweise ...

und um es nicht zu vergessen: es mag auch derartige Männer geben ...

Ipanema - erstmal danke für deinen Beitrag.
Ich denke aus der Befürchtung heraus das es genau so läuft hat der TE damals dieses Thema erstellt.
Meine Bedenken gehen in die gleiche Richtung. Wenn Frau hier ein Einzelprofil erstellt um sich umzusehen wird Sie mit Klicks und Anfragen regelrecht überrannt. Daraus wird dann halt sehr (vor)schnell der Schluss auf den eigenen Partner gezogen.
Deine Vorgehensweise finde ich trotzdem richtig.
Hast Du drüber nachgedacht aus deinem Profil ein Paarprofil zu machen ?

Zunächst - Dank für euer Feedback!


Meine JC-Mitgliedschaft war/ist "greifbar" und war der ideale Aufhänger für Mißtrauensbekundungen und der Beginn mancher Diskussion!
Meine Vergangenheit und daraus resultierend grundsätzliche Offenheit verstärkte ihr Mißtrauen.
Thema - Eifersucht!



Ja, habe ich ... und nicht nur nachgedacht, sondern auch ein Paarprofil angelegt!
Da aber die Diskussionen dennoch kein Ende nahmen, habe ich das Profil nach einiger Zeit wieder gelöscht. Das Paarprofil sorgte nicht für die erhoffte Entspannung!

Meine Erfahrung - der mögliche Beginn einer Partnerschaft in "freier Wildbahn", also nicht über eine Erotikplattform, ist oft mit erheblichen Vorurteilen behaftet! Allein schon die Erwähnung einer Mitgliedschaft in solch einem Forum löst beim Gegenüber Fluchtinstinkte aus! ... von der Erwähnung meines Vorlebens ganz zu schweigen.

Mein Fazit - Menschen sind nun mal sehr unterschiedlich gestrickt und Vorurteilsfreiheit, ob allgemein im Leben oder speziell im Erotikbereich, ist trotz "Aufklärung" durch zahlreiche Medien nicht selbstverständlich. Offenbar hatte ich bisher mit meiner Partnerschaftswahl kein "glückliches Händchen".

Gebe ich planen Recht! Der Joyclub war für mich sehr sehr wichtig in meiner Entwicklung. Bevor ich meine jetzige Ehefrau kennengelernt habe. Ich habe sowas in meinem Leben immer gesucht und hatte nie eine Chance dies vorher auszugeben. Virtuell und Menschen die ich real kennengelernt habe. .... Und jetzt die härte es ging nicht ums flicken sondern um das Thema SEX...... Ich habe meine Frau SOFORT damit konfrontiert und hätte es auch NICHT aufgegeben....Sie hat es auch NIEMALS verlangt! Sie vertraut mir....schreibt hier nie....Wir gehen nur zusammen auf Partien.....sorry zu alt für Kompromisse in einer FORM die für mich wichtig sind ....Das sei aber auch Ihr absolut gegönnt....

Wieder hier aktiv geschalten ohne Absprache, weil es dir vielleicht fehlt....AHJA....War noch nie in solch einer Situation und werde es mit Sicherheit auch niemals sein. Man sollte schon wissen WAS man genau möchte und auch dahinter stehen. Wie sie reagiert? Tja Spiel mit dem Feuer aber Hey spielen tust du schon seit du hier wieder aktiv bist nun sei wenigstens so fair und mutig und sag es ihr !!
Die Konsequenz wirst du tragen müssen...spielt es überhaupt eine Rolle, wie sie reagiert ? Entschieden hast du dich doch sowieso schon...damit du es ihr verheimlichst ist sehr egoistisch...du hast dir diese freie Wahl doch auch einfach genommen , nun solltest du Ihr diese Wahl auch lassen.
Es ist so traurig und entmutigend...gibt es denn keine Männer mehr, die mit sich beziehungstechnisch im Reinen sind und wissen was sie möchten ?!

bevor man irgendwelche Meinungen äußert nachdem man die Überschrift gelesen hat.
Falls du dir die Zeit genommen hättest mal ausführlich der Disskusion zu folgen und nicht nur deinen Kommentar abzugeben um über mich zu urteilen wäre dein Beitrag evtl. etwas passender gewesen.

Sorry ich weiß viel Text zu lesen und jeder soll seine Meinung haben und vertreten, aber evtl. hätte sich nach der ausführlichen Auseinandersetzung mit diesem Thema und der möglichen Problematik dein Kommentar von selber erledigt.

Jegliche unnötige Rechtfertigung warum ich hier aktiv bin und was ich hier mache spare ich mir auch...

@****ema: Vielen Dank für deinen ausführlichen Beitrag, es ist auch sehr aufschlussreich mal eine andere Seite bzw. anderen Verlauf zu hören wie so eine Situation ausgehen kann. Ich danke dir sehr.

Gruß

ich verstehe dein Bedürfnis, dich erneut einzuloggen und dich wieder im JC zu tummeln.

Was bei mir aber anders ist als bei dir:
ich würde eine Seite oder eine Neigung, die in meinem Leben sehr wichtig ist, nicht vor meiner Partnerin oder meinem Partner verbergen und damit zusätzlich das wachsende Risiko eingehen, durch einen Vertrauensbruch meine Beziehung auf´s Spiel zusetzen.
Der kurzfristige Gewinn ist Konfliktvermeidung. Der langfristige Schaden ist das Verbergen einer offensichtlich wichtigen Sache in deinem Leben ggü. dem Menschen, der dir am nächsten steht.
Ich als deine Partnerin wäre gekränkt über das mangelnde Vertrauen zu mir.
Ich will mich ganz geliebt fühlen mit all meinen Facetten und nicht nur mit meiner einfachen bzw. meiner Schokoladenseite.
Deshalb genieße ich die Transparenz, mit meinen Aktivitäten im Joy von meinem Partner akzeptiert zu werden.
Folglich würde ich dich ermutigen, dich mit deinen Bedürfnissen bei deiner Partnerin zu outen und - trotz der traurigen Geschichte von Ipanema - damit ein Wagnis einzugehen.

Das, was @****sun da schreibt, das passt schon. Und ja, ich hab alles gelesen. Was Du eigentlich suchst, ist Zustimmung und Absolution. Denn eigentlich war Dir schon vor Erstellen dieses Themas klar, was Du willst, ungeachtet dessen, wie Deine Freundin da fühlt. Eigentlich reicht Dein blanker Hintern im Profil und zeigt deutlich, dass "nur mal gucken" nicht Deine Intention ist. Ich hoffe, du findest Deine Cochones noch und erklärst Deiner Freundin, dass Du eigentlich lieber ein anderes Sexleben willst, als das, was Du ihr da vorspielst. Und ich hoffe, dass Deine Freundin Dir den Laufpass gibt. Wie sonst soll man als gestandene Frau reagieren, wenn man vor vollendete Tatsachen gestellt wird?! Zumindest die Wahl hättest du ihr lassen können. Du bist Dir echt verdammt unsicher und das zeigt sich wohl nicht nur hier, sondern auch, wie man Menschen, die man angeblich liebt, behandelt. Aber logisch, wer so unsicher in sich ist, der kann auf keinem Feld Sicherheit bieten.

Close

... aus deinem Profil:

Das mag ich: ...., Intelligenz, Charakter, Ehrlichkeit, ......
Das mag ich nicht: ...., Lügen, ....., Weicheier, ....., Egoismus....

Haua-Ha........

Wie du selbst ja schreibst:


Ich persönlich werde dich jetzt keinesfalls hier maßregeln etc... denn ich kann dich absolut verstehen. Du hast dir doch selbst schon die Antwort gegeben (siehe Zitat).

Es liegt ganz an dir, ob du deiner Freundin zutraust, das offen leben zu können, sich gewisse Freiheiten zuzugestehen (was meiner Meinung nach kaum möglich sein wird oder erwünscht nach gerade mal zwei Jahren Beziehung) - oder du es doch besser insgesamt hier sein lässt.

Ein Zwischending gibt's nicht - das kann ich dir aus meiner eigenen Erfahrung mit Sicherheit sagen - das wird auf Kosten deiner Beziehung gehen! Alles Gute dir!

Also ich (sie) finde, du solltest es ihr erzählen. Und zwar so bald als möglich.

Wenn ich dich richtig verstanden habe, hast du dich erst vor kurzem wieder hier her begeben? Erzähl es ihr. Wenn es dich wieder hier her zieht, hat es einen Grund. Den solltet ihr gemeinsam erörtern.

Entweder ihr findet einen Weg beide damit umzugehen oder es hat eh keinen Wert. So hart das auch klingen mag. In einer Beziehung sollten sich beide zu 100% wohl fühlen und sich niemand verbiegen müssen.

Überlege dir mal... wie wichtig ist dir deine Beziehung? So wichtig, dass du dir vorstellen kannst, irgendwann den nächsten Schritt zu machen? Soll da dann immer dieses Geheimnis im Hintergrund sein?

Oder stell dir vor, sie findet - warum auch immer - dein Profil hier und erkennt dich. Du kannst dir sicherlich vorstellen, dass sie dir deine Beteuerungen zu deiner Treue nicht glauben wird. Wenn du es aber von dir aus erzählst und das ganz ohne Druck, wird ihr das Vertrauen leichter fallen. Und wer weiß, vielleicht hat sich ja auch Spaß daran und ihr legt euch ein Paarprofil an?!

Zu den Beziehungen die nach der Anmeldung hier scheitern... Ich denke die wären auch so gescheitert. Wenn man sich liebt, vertraut und gemeinsam über alles redet, kann man hier viel gemeinsamen Spaß haben. Aus meiner Erfahrung facht das die Beziehung eher an als ihr zu schaden

Also entweder gehst du offen mit den Facetten deines Lebens in eine Beziehung oder ich sehe schwarze Wolken, denn wenn der neue Partner es anders als von dir erfährt ist wohl schon einiges Porzelan zerschlagen.

Ich denke, selbst wenn man das Profil löscht, ist es schlecht, das zu tun, damit die Partnerin bzw. der Partner nichts davon mitkriegt. Die Vergangenheit gehört doch zu einem Menschen und nur wenn man diese kennt, kennt man den Menschen wirklich. Wie viel Wert hat eine Beziehung, wenn sie davon abhängt, dass man was verheimlicht? Jedenfalls kenne ich hier so viele Menschen; selbst wenn ich mich löschen würde, käme das früher oder später raus.

Also für jemanden werde ich das nicht nochmal tun.
Nur, wenn ich selbst und von mir aus keinen Bedarf mehr sehe.
Heimlichkeiten? Zweit, Drittprofil um sich dennoch hier herumzutreiben oder gar einem hinterherzuschnüffeln?
Erlebte ich bereits.
Nein, offene Karten.
Damit muss sie eben klarkommen - tut sie das nicht, ist sie ohnehin die Falsche.