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mein freund ist bi was nun?

**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
mein freund ist bi was nun?
Hallo,

durch einen dummen zufall habe ich im Herbst letzten Jahres raus bekommen das mein Freund bi ist. Leider kann ich mich irgendwie damit nicht ganz anfreunden, bzw. gebe ich mir irgendwie die Schuld daran.
Er gibt mir auch nicht die Chance mal mit mir darüber zu reden, und trifft sich regelmässig mit Männern zum Sex.

Er sagt immer er liebt mich und will mit mir zusammen bleiben nur ich sehe in der Beziehung keine Chance mehr da ich ja auch auf meine Kosten kommen möchte.
Kann mir vielleicht jemand helfen bzw. ratschläge geben wie ich damit zurecht kommen kann das er bi ist.


Lg
Nina
Erst mal nachdenken über sich selbst...
... und sich dann fragen:

Ist es "der Zufall" der dich unsicher macht? Also das er NICHT das Vertrauen dir gegenüber gehabt hat, es dir zu sagen!

Ist es die Vorstellung das du ihm nicht genügst?

Kommst du wirklich zu kurz?

Wenn du eine dieser Fragen mit ja beantworten musst, soltest du die Sache in einem ruhigen Gespräch mit ihm versuchen zu klären. Wenn es keine abhilfe gibt oder du ihm nicht mehr vertraust solltest du dich trennen. Lieber "ein Ende mit Schrecken" als "Schrecken ohne Ende"

Ist es deine eigene moralische Sichtweise, die dich an der Sache stört?

Daran kann man evtl. arbeiten. Informiere dich (z.B. hier im Forum) über das Thema und wie andere es sehen. Vielleicht kannst du deine "Vorstellungen" ja noch revidieren!

Nur nicht verzagen und resignieren...

Viel Glück
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
ich selbst habe keine ahnung warum er es mir nicht selber gesagt hat.
Zu kurz komme ich auf jedenfall, da wir vielleicht einmal sex in zwei monaten haben.und das ist mir halt einfach zu wenig.

und ich könnte mich ja daran gewöhnen da bin ich mir sicher nur irgendwie schaffe ich es nicht.
Schade das ihr in eurer Beziehung darüber nicht reden könnt und das er den Mut nicht aufgebracht hat dir zu sagen das er Bi ist... Andersrum muß es ja auch einen Grund dafür geben, weshalb er es nicht gesagt hat und eben für sich behalten hat...

Hast du mal "extrem" auf das Thema reagiert als ihr darüber, vielleicht auch nur ganz beiläufig, gesprochen habt?

lg
fellinlove
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
nein im gegenteil habe mir ja auch schon gayfilme angeschaut und habe ja auch kein problem damit
Nur ganz kurz ....
(von der Arbeit aus ist nicht so gut mit schreiben)....

Als ich mich endlich meiner Partnerin als transsexuell bzw. als Frau outen konnte, hatte ich mich vorher von ihr getrennt, da ich keine Perspektive sah und nicht wußte, wie ich es ihr sagen sollte - und gerade weil wir uns auch zu dem Zeitpunkt der Trennung liebten, war die Trennung besonders schwer.

Erst bei unserem Wiederfinden nach fast 2 Jahren kam das Thema von vornherein auf den Tisch und wir sind auch heute (mit einigen Besonderheiten) nach wie vor zusammen.

Das was ich damit sagen will, bzw. zum Ausdruck bringen möchte, warum es mir nicht möglich war, mich ihr gegenüber zu offenbahren, war in erster Linie die Angst als abartig und pervers gesehen zu werden und mein Gesicht gegenüber meiner Partnerin zu verlieren und ich denke, je länger man in einer Partnerschaft lebt, um so schwieriger ist es, sich zu outen.

Vielleicht hat genau davor Dein Partner die gleiche Angst, dass Du ihn für pervers oder abartig hältst. Durch Bisexualität kann in meinen Augen keine Partnerschaf kaputt gehen, wenn man die Möglichkeit hat, offen und vertrauensvoll darüber zu sprechen, denn man ist ja immer noch nach wie vor beiden Geschlechtern gegenüber offen.

Warte nicht zu lange! Setzt Euch einfach zusammen, bevor die Gefühle einen ausser Lage bringen, sachlich und offen darüber zu sprechen.
Nehm ihn einfach an die Hand, Du wirst sehen, er wird es unter Umständen sehr danken, den ich denke, wenn er Dich nicht lieben würde, hätte er es Dir schon längst gesagt.

Viel Glück und alles Liebe .... Tassja
********scal Mann
616 Beiträge
Gedanken des Bi-Mannes
Hallo Nina,

ich freue mich, dass du den Mut aufbringst, deine Frage hier zu stellen. Mir zeigt es, noch mehr als deine Worte es ausdrücken könnten, dass dir die Beziehung zu deinem Freund wichtig ist.

Ja, er ist fremd gegangen. Das erscheint mir jedenfalls so.
Ja, er mag offensichtlich den Geschlechtsverkehr mit einem anderen Mann.

Ich kann dir deine Befürchtungen und Ängste vielleicht nicht nehmen.
Eine Befürchtung sehe ich allerdings als unbegründet an. Du darfst dir nicht die Schuld zuweisen dafür, dass dein Freund bisexuell veranlagt ist - es liegt nicht an dir! Ich glaube er wird dir das im Gespräch bestätigen können.

Jedoch kann ich dir schildern, was in manchen Ehemännern vorgeht, die heimlich ihre homophile Ader ausleben. Vielleicht fällt es dir dann leichter dich mit deinem Freund zusammen zu setzen und eure Gedanken auszutauschen.

Zuerst ist ein solcher Mann sehr ängstlich. Es drückt die Furcht vor Entdeckung und Verlust. Und glaube mir, die meisten bisexuellen Männer haben deutlich mehr Angst davor die Partnerin zu verlieren, als homosexuelle Ehemänner. Schließlich geht es dabei nicht nur um die materiellen Dinge. Ständig geht es um die Fragen, "Was passiert wenn die Partnerin es erfährt?", "Wird die geliebte Frau ihn verlassen?", "Wird sie ihn Anderen gegenüber outen?", usw.

Wenn Kinder involviert sind, werden die Fragen um Dimensionen komplexer.

Ich schließe mich den anderen Schreibern an: Nehmt euch Zeit und redet miteinander.
Es werden in diesem Gespräch zwei Menschen miteinander reden, die beide daran interessiert sind vom Partner verstanden und wahrgenommen zu werden.

Du darfst ruhig äußern, dass du eifersüchtig bist. Versuche dann zu erklären, wie sich diese Eifersucht bei dir bemerkbar macht, welche Gefühle dich sonst noch beschäftigen und dass du ihn liebst. Mache ihm keine Vorwürfe - die macht ihm sein schlechtes Gewissen wahrscheinlich schon genug. Auch dir selbst hast du nichts vorzuwerfen. Frage ihn nach seinen Empfindungen. Frage ihn was immer du wissen möchtest - erscheine es dir noch so lächerlich oder peinlich. Wenn er die Möglichkeit bekommt, dir zu vermitteln was ihn beschäftigt, wird er hoffentlich irgendwann auftauen und von selbst weiter erzählen. Was ihm persönlich peinlich ist, darauf wird er nicht in die Tiefe eingehen - gut, dann bleibt vielleicht diese eine Frage offen. Schön, wenn durch euren gemeinsamen Mut die anderen Fragen beantwortet werden.

Sobald dein Freund merkt, dass er sich dir ganz anvertrauen kann, wird er bestimmt offener werden - selbst wenn er damit nicht dem gängigen Klischee Mann entspricht. Aber das bleibt ja unter euch *zwinker*

Ich kann für mich nur sagen, dass unsere Ehe deutlich intensiver und die Beziehung zwischen meiner Frau und mir sehr viel tiefgreifender geworden ist, seitdem ich meine homophile Seite ausleben kann.

LG
Rascal
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
Ich danke euch schon einmal, ich werde mich mit meinem Freund hinsetzen und ein Gespräch suchen.
Ich habe auch keinen ekel oder sonstiges davor, bzw. er sagt mir ja wenn er mit anderen Männern sex hat.
Nur wie gesagt irgendetwas blockiert noch in meinem Kopf.
Das ich es akzeptieren kann.
*******n62 Frau
24 Beiträge
gedanken
HALLO NINA,
MEIN FREUND IST AUCH BI,
WEISS ES ABER SCHON VON ANFANG AN UND AUCH ICH HABE MICH BIS JETZT NICHT MIT DEM GEDANKEN ANGEFREUNDET:
ZU DEM IST ER AUCH NOCH SWINGER
WIR SPRECHEN IMMER DARÜBER WEIL ICH DIESE FORM VON SEX NICHT TEILE UND IHN ALLEINE GEHEN LASSE
ER HAT MIR SCHON HUNDERTMAL DEN UNTERSCHIED ERKLÄRT ABER MEIN KOPF IST AUCH BLOCKIERT
ICH KANN DICH GUT VERSTEHEN
LG IGELCHEN 62
also
bei euch stimmt auf alle fälle etwas nicht - und das ist noch nicht einmal seine bisexualität.
ihr redet nicht wirklich ehrlich und offen miteinander - und noch schlimmer: er blockt ab, wenn du etwas für dich wichtiges ansprichst! - und dann bekommst du einmal alle zwei monate sex. das hört sich wirklich nicht gut an, sternchen. du redest bzw. lässt dir irgendein schlechtes gewissen einreden (man kann niemanden "sexuell umpolen") und wirkst auf mich, als würdest du dich zu schnell unterordnen. er ist dein partner und wenn er dich wirklich liebt, dann wird er auf deine gesprächsversuche eingehen und versuchen, dich zu verstehen und die beziehung auch für dich glücklicher zu machen. eine beziehung ist keine ein-mann-show. da gehören zwei dazu und beide müssen nun mal ihren teil zum gelingen der beziehung beitragen.
wie die anderen schon meinten, suche ein offenes gespräch und werdet euch beide darüber klar, was ihr wollt und ob ihr euch das dann auch gegenseitig geben könnt.
ich drücke dir dafür die daumen & wünsche dir alles liebe! *g*
Ehrlichkeit
Hallo,
dein Partner will nicht darüber reden, mmh eventuell schämt er sich dir gegenüber richtig zu öffnen ? Da Bedarf es mehr als nur ein Gespräch und vor allen Dingen Geduld. Die Phase habe ich auch schon hinter mir. Finde es aber gut, dass dein Partner darüber spricht Sex mit anderen zu haben. Der richtige Weg sich dir gegenüber zu öffnen. Wie bereits erwähnt, habt Geduld mit einander.
Wünsche euch alles gute.
sei etwas toleranter....
das ist eben etwas, was du ihm nicht geben kannst. gönn es ihm....

er darf dich natürlich nicht vernachlässigen, das ist klar....

aber ansonsten hätte ich kein problem damit....

lieben gruß
mmi
tabula tassi
ich glaube die beiden haben recht (tabula & tassi), hier musst mal endlich "tabula rasi" machen in Deiner Beziehung...
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
ich gönne es ihm ja aber ich möchte halt auch nicht vernachlässigt werden. und das macht er halt und deshalb ist es noch schlimmer für mich
wenn Er dich
vernachlässigt, so ist das keinesfalls in Ordnung. Wenn Er dich wirklich liebt und dich auch nicht verlieren will, so ist Vernachlässigung kein Indiez dafür. Deine Toleranz Ihm gegenüber in Ehren aber du musst auch an dich denken. Du hast auch ein Recht geliebt zu werden und da darf dein Sexleben nicht auf der Strecke bleiben.
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
ja das ist schon klar nur ich weiss nicht wie ich mich noch verhalten soll.
@sternchen3012
dann musst Du Klartext mit Ihm reden. Es kann ja nicht sein das Er seine sexuelle Neigung auslebt und du sexuell vernachlässigt wirst.
Du musst dir auch klar werden ob das auf Dauer dein Weg ist nur alle 2 Monate Sex mit Ihm zu haben. Wenn Er sich nicht ändern will und sich den Gesprächen verweigert, dann obliegt es alleine dir zu handeln. Da kann dir keiner die Entscheidung abnehmen.
Freund ist Bi
ist hier glaube ich nicht das Problem, sondern die Frage warum Ihr Euch nicht über Sex unterhalten könnnt. Den Ausdruck "er vernachlässigt mich" empfinde ich als seltsam. Ist es die Aufgabe vom Mann sich um die Frau zu kümmern, also Sie als sein Besitz zu pflegen und und und....? Sex sollten immer beide wollen. Wie oft hast Du Ihn schon versucht zu verführen? Hat er Dich abblitzen lassen wegen einem Mann? Oder wartest Du immer, das er die Initiative ergreift? Bist Du vielleicht immer passiv und erwartestdas er der Aktive ist? Dann ist er nicht nur Bi sondern vor allem entäuscht und Bi ist nur Ersatz nicht Bereicherung. Das mußt Du mit Ihm klären. Aber besser als nur reden ist die Erotic und den Sex zu leben. SAuna, FKK, schöne Wäsche, nackt schlafen, es gibt doch so vieles... und dabgei kann auch vieles zur Sprache kommen. Man kann aber auch alles Toddiskutieren, vor allem den Spaß an Erotik und Sex.
**********01221 Frau
8 Beiträge
Themenersteller 
ich komm halt im mom nicht mehr an ihn ran. er weicht mir aus aber keine ahnung warum.
Ich habe vor Jahren ähnliches erlebt,
und habe nur gelernt, das nur
offenes und ehliches Reden hilft.

Denn nur so kann man auch noch weiter
in einer Beziehung leben.

Schwierig
Hallo!

Ich bin auch bisexuell und habe meiner Freundin das nach ein paar Monaten auch gesagt. So wirklich haben wir noch keine Lösung gefunden. Sie sagt, ich soll mich mit Männern treffen, Sex haben, was auch immer - aber sie will keinesfalls was davon wissen. Sie sdagt, das ist mein Ding, hat aber wohl auch Angst, ich könne eigentlich schwul sein. Das bin ich nicht, denn ich liebe Frauen und möchte meine Freundin auch nicht missen.

Daher ist aber auch klar, dass du nicht schuld daran sein kannst, dass dein Freund eben auch auf Männer abfährt. Das ist ne Veranlagung, die er sicher schon immer hat und die erst jetzt zu Tage gekommen ist. Auf jeden Fall hat er aber eine Teilschuld an der jetzigen Misere. Nicht, weil er Männer mag, sondern weil er nicht mit dir redet. Das ist nun wirklich die Grundlage jeder Beziehung.

Dieser Thread ist ja nun schon was älter und vielleicht habt ihr inzwischen miteinander geredet. Wenn nicht: Setz ihm ein Ultimatum! Wenn ihm wirklich so viel an dir liegt, wie er sagt, dann wird er sich auf das Gespräch einlassen. Fürihn ist die Situation schwierig, peinlich, er ist ertappt worden. Wenn er sichmal überwunden hat und mit dir gesprochen hat, dann müsste er doch auch wieder ausgeglichener und lockerer werden. Und wenn er entspannter ist, habt ihr sicher auch öfter wieder guten Sex!

Ich drücke dir alle Daumen (ok, sind ja nur zwei) und werde hier verfolgen, wie sich das weiter entwickelt. Es gibt sicher viele Männer, die das heimlich ausleben. Dass du es weißt und jetzt so stark damit umgehst, spricht für dich!

Liebe Grüße, Dirk
bi
Stop, sdtoppp....wer mit Schuldzuweisungen und Ultimatum kommt hat bereits verloren. Beziehungen funktionieren nur auf freiwilliger Basis! Dazu gehört auch Geduld und Verständnis und immer bei sich selbst hinterfragen, Du hast...Du mußt... ich erwarte..... ist der Anfang von jedem Ende!
*******ust Mann
131 Beiträge
Liebes Sternchen,

ich sehe zwei getrennte Probleme, die Du mit Deinem Mann hast. Auch wenn es vordergründig so aussieht, gibt es meiner Meinung nach keinen Zusammenhang zwischen beiden.
Für die Partnerin wird es wohl fast immer ein Schock sein, wenn sie erfährt, dass der Partner Bi ist. Interssanter Weise hatte ich mal eine sehr eifersüchtige Freunden, die mir sagte, dass sie nur einen anderen Mann als Nebenbuhler akzeptieren würde. Damals war mir meine Bi-Neigung selber noch gar nicht so klar.
Wenn Du eifersüchtig bist (und das sind die meisten Menschen,also kein Vorwurf), ist es egal ob er mit einer anderen Frau oder Mann was will.
Das Ihr über Monate keinen Sex mehr miteinander habt ist das größere Problem. Ich glaube nicht, dass er Dich nicht mehr begehrt, weil er ja eigentlich nach einem Mann sucht, sondern, wie schon öfters von mir behauptet, die gegenseitige Begirde irgend wann abklingt. das kingt jetzt wenig mutmachend, aber ich weiß kein Rezept dagegen. Ich freue mich mit allen und gönne es Euch von Herzem, wenn es bei Euch wirklich anders ist und Ihr über Jahrzehnte miteinander Sex habt.

Tschüß
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