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Bedenken, sie beim Sex mit jemand anderem zu sehen

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****n90 Mann

7 Beiträge

Themenersteller

Ich bin in einer komplizierten liebes lage.
Ich hatte bisher das privileg mit drei völlig verschieden frauen, seperat zu einander "zärtlichkeiten", sex und leichte gefühle austauschen zu können. jede dieser frauen wusste von oder kennt sogar die anderen. offene karten.

eine der damen ist meine mitbewohnerin und ihr mann der von uns nichts wusste/weiß, wohnte bis vor kurzem auch bei uns.
die gefühle für eben diese eine wuchsen in mir, trotz des wissen das ich niemals ganz mit ihr zusammen sein kann und ich habe mich nie auch nur ein bischen daran gestört das die beiden sex hatten.

seit ein paar tagen ist ihre ehe geschichte und ihr mann ist bei uns ausgezogen (er hat die ehe aufs spiel gesetzt und verloren, ohne mein/ihr zutun).
Sie hat auch gefühle für mich und ist überzeugt von polyamorie, genau wie ich.
jetzt hat sie ein freund von früher besucht, sie betreitet das das geplant war, aber die beiden hatten sex. ich habe es schon lange vorher kommen und schlafe selber mit anderen frauen und war auch okay mit dem sexleben zwischen ihr und ihrem ehemann.

dieses mal hat es mich aber voll und ganz zerbrochen zu hören das sie sex mit wem anders hatte. es ist keine eifersucht und ich weiß das sie kein zweites mal mit ihm schlafen würde, dennoch plagen mich jetzt die gedanken und ich muss mir pausenlos unter herzschmerz vorstellen wie das von statten ging.
darauf habe das gespräch gesucht und sie erzählte mir es ginge ihr ähnlich mit meinen anderen liebschaften. wir haben besprochen von nun an monogam zu sein und ich halle alles andere beendet.

ihr wunsch ist es schon lange mal einen club zu besuchen. erst einmal nur zum gucken und für uns beide, später wer weiß.
ich habe selber interesse und werde ihr diesen wunsch nicht verwehren (termin steht), aber ich weiß nicht wie ich reagiere und was es mit mir anrichtet falls/wenn ich sie mit jemand anderem sehen sollte oder sie angefasst wird.
ich erhoffe mir mit ihr eine zukunft und will das nicht mit permanten schreckens-kopfkino belasten.

Wer hat schon an sich selbst ähnliches beobachtet und erlebt?

Was tun, wieso quält mich das so, passiert das wieder?
Warum störte mich ihr mann nicht und der andere typ schon, wie bewertet ihr die situation?
Was könnt ihr mir raten?

edit Mod sandra42

Da hat sich jemand ganz offensichtlich schwer verliebt, auch wenn ich den Eindruck habe, dass du dir das selbst noch gar nicht so recht eingestehen willst.
Und auch wenn du schreibst, du bist nicht eifersüchtig, so muss ich dir leider sagen, dass es sehr wohl sowas wie Eifersucht ist, was du da fühlst.
Du bist dir ihrer Gefühle zu dir noch nicht sicher und möchtest wohl deswegen nicht, dass jemand anderes ins Spiel kommt.
Von daher kann ich euch nur raten, die Sache mit dem Clubbesuch noch mal zu überdenken und eventuell auf etwas später zu verschieben, wenn ihr wirklich eine gemeinsame Zukunft anstrebt. Ohne absolutes gegenseitiges Vertrauen kann so ein Besuch mehr zerstören, als eine Bereicherung zu sein.
Werdet euch erst einmal für euch klar, wie es mit euch weiter gehen soll, bevor ihr diesen Schritt geht.

Viele Menschen hier im JC Forum wollen es nicht wahrhaben, geschweige denn verstehen: Tief in unseren Herzen wollen Männer genauso wie Frauen begehrt und geliebt werden, sich mit einem bestimmten Menschen sehr starkt verbunden fühlen. Man nennt das "Verliebtsein", die Lust auf "fremde Haut" ist in solchen Momenten oft nicht existent. Der Kopf will was anderes sagen, obwohl sich das Herz entschieden hat.

Ja, Sex und Liebe lassen sich trefflich voneinander trennen, respektive von Anfang an nicht verbinden. Die Krux ist, dass sich für die meisten Menschen die Kombination dann doch viel besser, erfüllender und befriedigender anfühlt.

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****ot2 Mann

10.197 Beiträge

Was könnt ihr mir raten?

Ich rate dazu, dass ihr für euren ersten Clubbesuch vereinbart, dass definitiv nichts mit Dritten "läuft".

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****33n Mann

471 Beiträge

ich widerspreche mal wieder allen, die behaupten so ein Gefühl hätte mit Liebe zu tun.

Ich sage es mal krass:

Dein Herz ist es nicht.

Du willst sie besitzen.

Dein Ego will sie haben.

Und es quält dich, weil es Angst hat zu lieben.

Es kennt Deine Trigger.

Dieser Schmerz führt Dich zu einer neuen Ebene. Fühle ihn, folge ihn, nutze ihn. Du bist mehr als Dein Ego.

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***nt Mann

9 Beiträge

Ist doch schonmal super, dass ihr drüber geredet habt. Ich würd es einfach mal ausprobieren und wenn du dann nicht mit klar kommst, ist das doch auch kein Problem. Dann weisst du wenigstens was du willst und was nicht. Ich find das völlig normal, dass man in manchen Situationen/ Beziehung / Bekanntschaften....was auch immer... etwas anderes empfindet als in Anderen. Und mach dir bitte keinen Kopf drum was andere denken von wegen du willst Besitz ergreifen oder lass ihr ihre Freiheit...wenn du da nicht mit klar kommst, dann ist das ok. Es Bringt ja nichts wenn einer von euch dran kaput geht.
Aber vielleicht muss es ja garnicht gleich Sex mit anderen sein, vielleicht ist Zuschauen lassen oder zuschauen auch schon ne Abwechslung

Finde das hört sich doch sehr stark danach an, dass du echt verliebt bist und das ist doch ne super Sache =) Hoffentlich macht ihr was draus, was euch beiden gut tut und nicht was andere hier gern hätten

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*****_nw Frau

599 Beiträge

Noch ein Vorschlag..

Es ist normal. Auch in Poly-Konstellationen. Das, was da waren, als wir dem anderen begegneten, ist irgendwie normal. Das, was neu ist, ist irritierend. Zumindest für viele. Aber auch ist ein Prozess und man muss es nicht überbewerten bzw. kann dran arbeiten, dass es nicht störender wird als: Ich will einkaufen, aber es regnet...Mensch. Gerade, wenn poly noch neu für alle beteiligten ist. Wenn man Sport macht und Muskelkater bekommt, kann man es lassen. Oder sich schlau machen.

Es gibt Bücher und Ressourcen, beliebt ist z.B. "Opening up" oder "More than two".

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*********5645 Frau

2.384 Beiträge

Eine Freundin ist in ähnlicher Situation. Beide leben weiter Poly, weil sie an dem Konzept festhalten wollen, fühlen sich aber nicht gut dabei.
Da läuft doch was falsch oder!? Man muss ja nicht gleich alles ausschließen, aber zeitweise etwas Zweisamkeit kann doch nicht schaden. Egal ob es bei dir Liebe oder Besitz ist... Das tut nichts zur Sache, aber wenn es dich quält, du sie aber nicht einengen willst und sie weiter so leben möchte, dann würde ich nicht mitgehen in den Club. Kopfkino ist schlimm genug, da musst du dir das doch nicht live geben. Schau ab, wie sich dein Gefühl in der nächsten Zeit entwickelt und dann redet immer mal wieder darüber, wie du dich fühlst.

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*****nyx Mann

16 Beiträge

Also ich würde das mal wie folgt interpretieren.

Vorher war klar, dass nichts geht, daher warst Du recht entspannt mit ihrem anderweitigen Sex und hast genossen, was Du kriegen konntest.

Jetzt machst Du Dir Hoffnung auf mehr, bist aber nicht sicher, ob Du wirklich bekommst, was Du willst.
Somit bauen sich Verlustängste auf und Du möchtest keinen anderen „ranlassen“ solange Du Dir nicht sicher bist, Dein Ziel auch zu erreichen.
Es könnte ja sonst sein, dass ein anderer zumindest teilweise das bekommst, was Du gerne hättest und Du vielleicht auf den vorherigen Stand, oder sogar noch weniger zurückgeworfen wirst.

Ich würde sagen das ist eine Kombination aus
- Besitzen wollen
- Verlustängsten
- Unsicherheit wie es weitergeht

Die Quintessenz ist dann sehr wohl Eifersucht zu nennen, auch wenn diese vielleicht andere Formen hat, als Du das so erwartet hast.

Und ja, das ist auch in Poly-Situationen durchaus normal, vor allem, wenn man sich in so einer Umbruchphase oder eben in (noch) nicht geklärten Verhältnissen befindet.

Auch ich würde dazu raten Euch erst einmal selber klar zu werden, wie es konkret weitergehen soll und andere Aktivitäten bis dahin auszusetzen oder deutlich zu reduzieren.
Dass es ihr andersrum genauso geht, spricht dafür, dass Du durchaus realistische Chancen hast Deine Ziele zu erreichen und wenn Ihr Euch dann miteinander eingerichtet und Euch gegenseitig Eurer sicher seid, dann könnt Ihr so viele Abenteuer starten, wie es Euch beliebt, zusammen und auch getrennt.

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*******ust Paar

5.631 Beiträge

du hast ihren Mann mit ihr betrogen

(hattest also einen Zugewinn)
und stellst nun fest,
dass sie dir auch nciht treu ist
(hast nun also einen Verlust).

Willkommen in der Wirklichkeit...

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****33n Mann

471 Beiträge

@Natascha_5645

Warum nicht der Qual folgen?

Wer sagt denn, dass Schmerzvermeidung einen weiter bringt?

Was ist so schlimm an Schmerz?

Ich würde gerne mal Erleben wie sich das anfühlt. Und ich weiß, dass es mich triggern wird. So what? Lässt uns doch nur mehr über uns selbst erfahren.

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*********5645 Frau

2.384 Beiträge

Sicher, das ist auch eine Möglichkeit. Durch Augenverschließen wir es nicht besser und nur der Versuch macht klug. Alles weitere ist Spekulation. Ich persönlich würde dem aber erstmal aus dem Weg gehen, das scheint ja auch alles noch recht frisch zu sein. Ich würde der Beziehung erst Zeit zum wachsen geben.

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******u76 Mann

47 Beiträge

Ist es Liebe?

Ach muss Liebe schön sein.
So wie es aussieht, habt ihr euch wohl ineinander verliebt. Das ist gewachsen, weil ihr im Grunde genommen schon länger zusammen seid. Und wenn ihr beide sagt, dass ihr nun beide Monogam leben wollt und nur im Club gemeinsam eurem "Hobby" nachgehen wollt, dann macht das.
Herz über Kopf

Polygamorie

Sie hat auch gefühle für mich und ist überzeugt von polygamorie, genau wie ich.

Polygamorie = Polygamie + Polyamorie ?

Nun, wenn Sie von der Polygamie überzeugt ist, gäbe es ja keinen Grund ihre Ehe zu beenden. Du könntest ja immer noch als Zweitehemann in einer polygamen Ehe deinen Platz finden.

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****n90 Mann

7 Beiträge

Themenersteller

wow

ich bin hier noch nicht lang angemeldet und habe auch eigentlich nur vor gehabt mal zu schauen was mich bei einem club besuch so erwartet.
habe das hier quasi nur aus ratlosigkeit gepostet und mir nichts versprochen, aber ich muss zugeben das eure ansichten dazu wirklich helfen. DANKE, WIRKLICH!

ich rede mir ihr über alles, geheimnisse oder tabuthemen gibt es eigentlich nicht. sie weiß wie ich mich fühle. sie weiß um meine angst bescheit und tut was sie kann sie mir zu nehmen.
ich glaube das was mir am meisten sorgen bereitet ist das warum. sie würde mich nie absichtlich verletzen, dessen bin ich mir sicher, aber wie konnte es dazu kommen?

ich wusste lange vorher was passieren würde wenn dieser "freund" bei ihr im bett schläft, sie hat mir aber versichert da würde niemals im leben was laufen. ich habe darauf vertraut ihr wie immer alles blind glauben zu können und wurde enttäuscht.
ich hätte glaub ich weniger probleme damit gehabt wenn sie es mir vorab gesagt hätte das sie sex haben will/zulassen würde.

"polygamorie/zweitmann" ...nein, das hätte ich nicht gewollt und ihr mann definitiv nicht! und wie gesagt ich bin nicht der grund das diese ehe geendet hat.

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*****a42 Frau

13.636 Beiträge

JOY-Team

Ihr Lieben,

hier hat der Fehlerteufel zugeschlagen

Sie hat auch gefühle für mich und ist überzeugt von polygamorie, genau wie ich.

Da hat sich ein "g" eingeschlichen, wo keines hingehört.

Polygamie (Vielehe) ist in Deutschland verboten.

Ich werde das Eingangspostimg entsprechend ändern.

Lieben Gruß
sandra42
JOY Team

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******e75 Mann

229 Beiträge

Ich versuch das mal für mich zu ordnen...
Ihr habt euch unter Umständen kennengelernt in denen ihr Sex miteinander und mit anderen hattet , ihr Mann wohnte sogar in der selben Wohnung.
Die beiden hatten Sex, was Dir sicher nicht entgangen ist. Hat Dich nicht gestört.

Jetzt ist sie getrennt, Du bist einen Platz hochgerutscht und ein "neuer" Spieler betrat die Bühne.
Plötzlich ist alles anders und Du kommst mit "anderen" nicht mehr wirklich klar.

Von aussen betrachtet, ganz ohne emotionale Bindung. Du hast die Situation früher hingenommen, weil es keine andere Wahl gab. Teamplayer oder gar nicht.
Jetzt wo Du dich ins Management hochgeschlafen hast, willst Du nicht mehr teilen.

Du hast auch einen Hang zum "leiden", Schlüsselwörter wie "zerbrochen, herzschmerz, anrichten, schreckenskopfkino, Qual" , der andere ist "der Typ" usw. dabei ist die Situation absolut nichts anderes als in der Zeit vor ihrer Trennung.

Du benimmst Dich wie das Kind im Sandkasten. Kommst in eine Gruppe und die anderen teilen ihr Spielzeug mit Die, dann müssen sie nach und nach heimgehen. Kurzzeitig bist Du allein, der Herrscher im Buddelkasten und siehst aus der Ferne ein neues Kind auf Dich zusteuern.
Du schnappst Dir was Du greifen kannst und willst alles mit nach Hause nehmen, nur damit niemand anders damit spielt.

So sieht es als neutraler Betrachter aus.
Für dich ist es jedoch etwas ganz anderes... Du bist emotional verstrickt und da benimmt man sich nun mal hin und wieder wie ein Kind im Buddelkasten.

Wie Du damit umgehen willst, ist Deine Entscheidung. Finde(t) einfach einen Weg für euch beide und schaut Schritt für Schritt in welche richtung es gehen soll.

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*********ei45 Paar

230 Beiträge

kein problem

wenn man freiheit hat sollte man dem parner die auch zugestehen ausserdem ist es anregend zuzusehn

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****33n Mann

471 Beiträge

sie weiß wie ich mich fühle. sie weiß um meine angst bescheit und tut was sie kann sie mir zu nehmen.

warum sollte SIE dir deine Ängste nehmen? warum sollte sie das können?
Und warum legst Du Deine eigene Macht in andere Leute Hände?

Du bist der einzige, der sich mit seinen Ängsten auseinandersetzen kann.

Sie ist einfach da
tut, was sie tut,
ist, wie sie ist

wie kann Dir das Angst machen?

ich glaube das was mir am meisten sorgen bereitet ist das warum. sie würde mich nie absichtlich verletzen, dessen bin ich mir sicher, aber wie konnte es dazu kommen?

die nächste Ego Falle. Das Warum suggeriert Kontrolle. Ursache - Wirkung.
Es ist nicht Dein Business warum sie etwas macht.
Ist ist Deine Wahl, ob es Dich schmerzt oder Du Angst davor hast.

Wie Just_me75 sagte: Du benimmst Dich wie das Kind im Sandkasten.

Glaube Deinem Ego nicht. Du bist mehr.
Wenn Du Angst oder Schmerz empfindest bist Du nicht in der Liebe.
Wähle zwischen "besitzen zu wollen" oder "Dich komplett hinzugeben und zu lieben".
Das ist Deine Macht, Deine Wahl , Nutze sie.

ich habe darauf vertraut ihr wie immer alles blind glauben zu können und wurde enttäuscht

Natürlich bist du ent-täuscht. Denn Du hast Dich getäuscht in ihr etwas zu sehen, was sie nicht ist. Akzeptiere, dass sie ist wie sie ist - oder lass es . Es ist Deine Wahl.
Du könntest diese Ent-Täuschung nutzen um sie noch neugieriger und offener zu erkunden. Du hast nicht sie gekannt sondern ein Bild von Ihr, was Dein Ego erzeugt hat.
Ob Du ihr weiterhin glauben möchtest oder nicht - das ist Deine Wahl. Was möchtest Du glauben? Möchtest Du lieben?

Nur für Mitglieder

*********ei45 Paar

230 Beiträge

wieso bedenken

wir gehen in clubs und geniessen es gesehen zu werden und andere zu beobachten haben auch da nichts gegen mitspieler egal ob het oder bi

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********icht Mann

741 Beiträge

Ich sehe eigentlich ein hauptproblem, wenn ich das richtig gelesen habe:

****n90:

ich wusste lange vorher was passieren würde wenn dieser "freund" bei ihr im bett schläft, sie hat mir aber versichert da würde niemals im leben was laufen. ich habe darauf vertraut ihr wie immer alles blind glauben zu können und wurde enttäuscht.
ich hätte glaub ich weniger probleme damit gehabt wenn sie es mir vorab gesagt hätte das sie sex haben will/zulassen würde.

Sie hat Dir gegenüber also gelogen, sagen wir es mal hart und krass. Und wenn das auch nur nen ganz kleinen Knacks im Vertrauen bedeutet, ist der Knacks jetzt da. Und wenn wir auch noch wissen, dass sie während ihrer Ehe heimlich (also wieder unter Vertrauensbruch gegenüber dem - diesmal anderen und inzwischen Ex- Partner) mit Dir rumgemacht hat, ist dann natürlich, zumindest unbewusst, immer die Frage im Raum, wieweit Du ihr wirklich vertrauen kannst, und auf wie stabilen Füßen eure Beziehung nun eigentlich steht.

Insofern kann ich durchaus verstehen, dass Du eifersüchtig bist...

Und ich find das gar nicht so leicht, Dir was zu raten. "Leg Dir ein robusteres Selbstbewusstsein zu" geht nicht so einfach wie in den Supermarkt gehen und sich eins kaufen... Monogamie als Vermeidungsstrategie find ich aber auch nicht unbedingt zielführend, wenn ihr beide eh wisst, dass ihr eigentlich was anderes wollt... (ganz davon zu schweigen, ob ihr das dann auch wirklich durchhaltet für ne längere Zeit...)

Schlussendlich müsst ihr einander und eure Beziehung schlicht riskieren. Und es wird immer einen geben mit nem dickeren Pimmel der besser ficken kann als du. Ihr den dann trotzdem gönnen zu können ist dann am Ende doch wieder ein Selbstbewusstseinsding: dass alles in allem du trotzdem der bist, mit dem sie zusammen ist, und mit dem sie - nicht trotzdem, sondern weil - supergern superguten Sex hat... und dazu seid ihr noch außerhalb vom Bett gut miteinander. Aber das ist dann ne Erfahrungssache, die man machen muss... und auch schief gehen kann. Aber wer nix wagt, der nicht gewinnt

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********icht Mann

741 Beiträge

OK, Kosh33n hat schlussendlich recht...

aber das ist "Juju Level 10": Ich ruhe so sehr in mir selbst, dass niemand mich mehr verletzen kann, und ich alles um mich rum mit wohlwollendem Interesse betrachten in der Lage bin... und darum bin ich in der Lage, meine Liebe bedingungslos und frei zu geben, egal was zurückkommt und ob überhaupt. Aber das bracuht lange und viel teils fast meditativer Auseinandersetzung mit sich selbst und den Vorstellungen über die Liebe... und vielleicht kommt man für sich selbst dann doch zu nem anderen Ergebnis...

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****33n Mann

471 Beiträge

Danke Micha,

es ist sicher radikal.
Sich allein die Fragen zu stellen reicht ja schon.

Deine Linie stößt ja in die gleiche Richtung.
"Komm selbst mit Dir klar, dann klappt's auch mit den anderen"

"Monogamie als Vermeidungsstrategie" finde ich schön gesagt.
denn im Außen versuchen zu fixen, was im "Innen" mürbe ist, funktioniert nicht langfristig.

Gespräche ...

... sind in jeder Beziehungform wichtig und das macht Ihr doch schon mal sehr gut

... nun müsst Ihr auch zulassen, dass nicht jeder Tag gleich ist, egal was für Vorstellungen man gerade hat ... Gefühle lassen sich nicht immer kontrollieren und das ist gut so!

Ich lebe ebenfalls in einer sehr offenen und vor allem ehrlichen Beziehung und wir reden ebenfalls über alles, über jeder Beziehung ... über jede Bettgeschichte und wir stellen auch nach 20 Jahren immer wieder fest, wie oft wir auch unsere Beziehungsform ändern, weil einer von uns mit irgendwelchen Gefühlen zu kämpfen hat.

Jeder Beziehung erfordert auch Rücksichtnahme und wenn es gerade nicht passt, sollte man sich nicht quälen, weil man ja schließlich polyamore oder was auch immer lebt. Wir sind Menschen und Menschen haben Gefühle, die man nicht mit aller Gewalt unterdrücken sollte ... durch Gespräche findet man meist schnell heraus, was gerade los ist und kann es klären und in einem Tag, einer Woche oder im nächsten Monat sieht die Sache wieder anders aus und man hat keinerlei Probleme damit, wenn der andere Sex hat.

Macht also so weiter und redet darüber und nehmt Rücksicht ... ohne sich dabei aufzugeben und schon funktionert es.

Deshalb bin ich kein Freund davon, wenn man sich auf eine Beziehungsform festlegt ... das Leben lässt sich nicht festlegen!

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****n90 Mann

7 Beiträge

Themenersteller

plausibel

Sie hat Dir gegenüber also gelogen, sagen wir es mal hart und krass. Und wenn das auch nur nen ganz kleinen Knacks im Vertrauen bedeutet, ist der Knacks jetzt da.

ich glaube zwar nicht das sie mich bewusst belogen hat, aber alles in allem unterschreibe ich das so.
ich hätte gerne eine zukunft mit ihr die ich nicht mit misstrauen vorbelasten will.

Deshalb bin ich kein Freund davon, wenn man sich auf eine Beziehungsform festlegt ... das Leben lässt sich nicht festlegen!

ich glaube auch nicht das monogamie langfristig die lösung ist und funktioniert, aber wir sind uns einig das wir im moment noch definitiv zu zerbrechlich dafür sind. sie ist seit gestern in ihrer heimatstadt bei freunden, welches auch ein paar potenzielle sexpartner und romanzen einschließt. ich habe ihr offen gelassen zu tun und lassen was sie möchte (da menschen das eh tun), mir jedoch vorher zu sagen falls irgendwas mit irgendwem passiert oder sie auch nur den gedanken hat. es würde mir sicher nicht gut dabei gehen aber so erhalte ich mir wenigstens das vertrauen.

ich will nicht das einzelkind im sandkasten sein. ich hätte gern eine partnerschaft in der man sich nicht gegenseitig einschränkt.
und ich weiß auch von was Kosh33n in einem früheren kommentar spricht. ich hatte schon oft die fantasie meine partnerin beim sex mit jemand anderem zu sehen. es ist schmerzlich erregend, irgendwie bittersüß.
nur lockt mich dieser gedanke bei ihr nunmal bisher so ganz und garnicht. der termin für den clubbesuch bleibt meiner seits definitv bestehen. wir werden nicht physisch mit anderen werden. zuschauen und zuschauen lassen und einfach auch mal diese "welt" kennen lernen.

ich bin vorallem gespannt darauf zu sehen wie sie erregung für andere in meinem beisein empfindet und wie ich damit so klar komme. ich denke mit fremden ist das nochmal was anderes.