Was soll ich noch machen???

An der Länge der Beziehung kann es natürlich liegen. Vielleicht sind seine Denkmuster zu eingefahren.

Verführ ihn zärtlich und liebevoll. Wenn auch das nicht hilft.... Keine Ahnung.

Ich kenne ihn leider nicht und kann daher nur schlecht in sein Gefühlsleben blicken. Woran es liegen mag, das er Dich links liegen lässt ist mir nicht wirklich klar.

Ich persönlich finde Deinen Einsatz für Eure Liebe toll und würde Dich sicherlich nicht zurückweisen.

Legacy (m)

Wenn die angeblich so lange ist wie Du hier andeutest ist es schon seltsam wenn du ihn jetzt erst danach fragst worauf Er steht. Eigentlich sollte man das in einer längeren Beziehung schon nach kurzer Zeit wissen.

Woran allerdings seine Desinteresse liegt solltet ihr schon durch intensive gespräche herausfinden, auch wenns länger dauert.

von den Frenchs

Hm, vielleicht überfällst du ihn auch mit deinen neuen Anforderungen an ihm.
Hast du erst jetzt mit sexy Unterwäsche, Spielzeug und Co. angefangen oder zieht sich das ganze schon länger hin?

Wenn es sich schon länger hinzieht, kann es sein, dass er einfach nicht so das Interesse hat, weil er so zufrieden ist, wie es ist.
Sprich, er kann mit diesem alltäglichen /beständigem gut leben und versteht dich vielleicht auch nicht, warum du alles ändern willst.

Da musst du auch richtig und normal mit ihm reden.
Da hilft bestimmt kein "sag mir doch auf was du so stehst".
Für mich hört sich das schon bisle bedrohlich an, um ehrlich zu sein. Und wenn er darauf eingeschüchtert reagiert hat, dann müsstest du mal mit ihm so ganz normal reden, also z.B. beim Eisteetinken aufm Balkon, wo er auch entspannt sein kann.

Reden Reden Reden!!!! Das ist das einzige was helfen kann!
Und wenn das wirklich nicht helfen sollte, musst du deine Konsequenzen daraus ziehen oder du lebst so weiter wie bisher.

Auch lange Beziehungen können spannend bleiben - man muss nur etwas dafür tun.

Wie sah denn euer Sexleben am Anfang der Beziehung aus, war es da anders? Wann ist es langweilig geworden? Kannst du irgendeinen Grund identifizieren? Habt/hattet ihr die gleiche Grundeinstellung zur Sexualität (was wird wie und wie oft gemacht)? Fühlt er sich von deiner Kritik vielleicht beleidigt?

Ich weiss nicht, woran es liegt und ob du mit solchen Aktionen Erfolg haben wirst. Vielleicht ist es zielführender, den Rat der Frenchs auszuprobieren, weil du nur durch reden dem Grund für sein Verhalten auf die Spur kommen kannst.

Versuche, mit ihm in Ruhe ein Gespräch zu führen. Ohne Forderungen ("du musst jetzt"), ohne Schuldzuweisung, sondern schildere einfach nur, wie du dich in der momentanen Situation fühlst und dass du nicht weiter weisst. Vielleicht kann er dir sagen, wie er die Situation einschätzt. Möglicherweise findet ihr so ein paar Stolpersteine, die euch im Weg liegen und die ihr gemeinsam wegräumen könnt.

Reden/Kommunikation (meinetwegen könnt ihr euch auch gegenseitig Briefe schreiben) ist ein guter Weg - allerdings nur, wenn ihr beide euch darauf einlassen könnt. Wenn einer von euch nicht reden will, dann wird es verdammt schwer, ihn dazu zu bewegen.

LG
Pussy

Nein, das hört sich nicht so gut an...

Zumal sich das Problem wohl auf mehreren Ebenen bewegt. Zum einen scheint Dich Dein Partner nicht mehr zu begehren, zum anderen interessiert ihn Deine sexuelle Abenteuerlust und Dein Facettenreichtum nicht.

Vielleicht ist er ja auch völlig zufrieden so, wie schon vermutet wurde...Und er wundert sich einfach nur über Dich und denkt, der Anfall wird schon wieder vorüber gehen....

Und in einer solchen Situation, macht es wirklich keinen Sinn ihn, den Zurüchaltenden, mit Bergen von Spielsachen zu überschütten, das hat nur den gegenteiligen Effekt.

Spielzeuge, sind eben auch nur Spielzeuge und können auch nur dann zur Entfaltung gebracht werden, wenn man auch mit diesen Mitteln, sich zu entzünden und zu berühren vermag...

Damit will ich sagen, dass Du ihn einerseits, mit dem ganzen Thema, genau so ansprechen solltest, wie @*******ill dies schon skizziert hat und andererseits auch behutsam, so step by step...Deine Mittelchen mit ins Spiel bringen.

Unverfänglich aber lüstern, so ganz nebenbei...auch bei einer Tasse Kaffee...vorsichtig ausloten, mal in die Hand nehmen lassen...sagen, wie geil sich das anfühlt, dass Du dir das sehr aufregend vorstellen könntest, dass Du gerade eben ziemlich nass bist...usw...

Lass Dich gehen, Portionsweise...Und mach ihn an...Und viel Glück...

Hast du dich optisch sehr verändert, in diesen 13 Jahren?

lg
Angelika

Was Du erlebst, ist die Normalität.
Entscheidend für eure Zukunft wird sein, ob Du Deinen Mann sexuell reanimieren kannst.
Wenn er früher ein Stück weit anders war, dann könnte das klappen.

Wenn man es mal etwas pauschalisiert und verallgemeinert, dann haben Männer ihre sexuelle Hochphase in den 20ern und Frauen ziehen erst in ihren 30ern nach.
Das führt dann zu leichter Unzufriedenheit auf der einen oder anderen Seite.
Sprich Deinen Mann offen auf Deine Bedürfnisse an, sage ihm was Dir fehlt und konfrontiere ihn mit den Folgen.
Anfang 30 ist noch lange kein Alter für die sexuelle Frustration und die Gruft.
Mach Nägel mit Köpfen, wenn Dir etwas an Deiner Ausgeglichenheit und Deiner Lebensqualität liegt.
Viel Erfolg.

Al

Sicherlich etwas Abwechslung gehört in jede Beziehung, allerdings brauchen manche mehr und manche weniger (neue) Abwechslung...

Vielleicht solltest du mit deinem Mann über deine Wünsche und Phantasien sprechen, ihm sagen was du gerne ausprobieren wollen würdest und ihn nach seiner Meinung fragen... Vielleicht braucht er selber nur einen "kleinen Anstoß", gerade weil er in der Sache eigentlich recht zurückhaltend ist...

lg
fellinlove

Was ich dazu als ersten Gedanken habe, ist einfach, dass vielleicht das Problem ganz woanders zu suchen ist oder er eben einfach nicht mehr braucht. Ersteres wäre dann eventuell sogar einfach zu lösen, wenn er vielleicht schon etwas angesprochen hat und man das ändern könnte. Letzteres wird kniffliger und dafür weiß ich zu wenig.

Trotzdem kann ich natürlich verstehen, dass Du Dich jetzt erstmal abgelehnt fühlst und das tut weh. Vielleicht ist das ja auch ein Thema in Eurer Partnerschaft, dass neu überdacht werden müsste und bei welchem jeder von Euch beiden etwas verständnisvoller agieren könnte?

So wie es Woody schon gesagt hat, ihr befindet euch in einer Situation in der sich viele Paare zwischen 30 und 40 mit ca 10+ Jahren Beziehung befinden. Das 'Liebe und Beziehung' Forum ist voll mit Freds die sehr ähnlich sind.

Ich sehe das 'Problem' darin, das wir uns unsere Lebenspartner eigentlich nicht wegen des guten Sex, den man miteinander hat aussuchen, sondern aus einer Mischung von vielen anderen Gründen.

Wegen diesen Gründen ist Mann und Frau gerne bereit Kompromisse einzugehen und die eigenen Wünsche zu unterdrücken. Nach 10 Jahren bricht dann alles aus einem heraus und die Krise ist da. In meinem Bekanntenkreis gehen im Moment viele Ehen aus genau diesem Grund auseinander, meistens getrieben von der Frau, aber nicht immer.

Ich würde deinem Mann den 08/15 Sex nicht vorwerfen, ich bin überzeugt auch er hat Träume und Wünsche die er mit dir als Partnerin nicht erfüllt bekommen kann. Uns sei es nur das er auf Blümchensex steht und es für dich nicht aussergewöhnlich genug sein kann. Du schreibst in deinem Profil das du sexuell gerne dominant bist, wenn dein Mann nicht devot ist habt ihr damit ein unlösbares Problem. Er kann dir das dann eben nicht geben selbst wenn er wollte.

Da gibt es nur 2 Möglichkeiten, entweder dem Sex den Stellenwert zurück geben der ihm gebührt (ihr seid ja früher auch Kompromisse eingegangen) und eure Beziehung nach aussen öffnen (Zweitbeziehung, Affaire, Swinger Club, usw) um sich dort den Kick zu hohlen den man vermisst oder der Sex in den Mittelpunkt stellen (wo er früher eigentlich auch nicht war) und die Beziehung zu beenden weil der Sex nicht klappt. Meine Frau und ich haben und für die erste Variante entschieden und es hat unserer Ehe sehr gut getan.