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Verzweifelt - Partnerin blockt die Kommunikation ab

****err Mann
4 Beiträge
Themenersteller 
Verzweifelt - Partnerin blockt die Kommunikation ab
Ehrlich gesagt weiß ich nicht wie ich anfangen soll....
Ich bin mittlerweile über 2 Jahre mit meiner Freundin zusammen und habe schon vor längerer Zeit erfahren, dass sie in der Vergangenheit schon viele Erfahrungen, im bdsm-Bereich gesammelt hat.
Mehr Informationen gab sie mir dazu nicht.
Ich habe mir zuerst nichts dabei gedacht, da sie mir versicherte, dass sie wunschlos glücklich mit unserem sexleben ist.
Vor ca einem Monat, "beichtete" sie mir, dass sie vor unserer Beziehung, eine "bdsm -beziehung" geführt hat.
Von da an begann ich mir Gedanken zu machen.... , da sie auch noch erwähnte das sie eine 100%ige Neigung dazu hat.

Da ich noch keinerlei Erfahrung in diesem Bereich habe, weiß ich nicht genau was ich tun soll. Ich bin ganz und garnicht abgeneigt was Neues auszuprobieren aber meine Freundin blockt mich ständig ab.
Ich habe mich in letzter Zeit viel über bdsm informiert. Und habe erkannt das man diese Neigung nicht abstellen bzw. Unterdrücken kann...(dies behauptet meine Freundin zu können)

Ich möchte meine Freundin glücklich machen und nicht ständig daran denken, dass ihr was in unserer Beziehung fehlt.

Ich kann es leider nicht verstehen, dass sie mir nicht mal die Möglichkeit gibt, sie zu verstehen und uns gemeinsam Gedanken machen wie es denn weiter laufen könnte, da ich keinerlei abgeneigt bin.

War Jemand von euch schon mal in einer ähnlichen Situation?

Ich hoffe ihr könnt mir Tipps geben.

LG Denzerr
*******ion Frau
4.582 Beiträge
Ich möchte meine Freundin glücklich machen und nicht ständig daran denken, dass ihr was in unserer Beziehung fehlt.

Das ist das Problem ! Du machst dir viel zu viel Kopf, DU.

Ihr scheint nix zu fehlen in Eurer Beziehung *zwinker* Warum willst du sie dann zwingen, es anders zu machen ??
Und ja, man kann es abstellen - ruhend stellen. Das tut deine Freundin.

Überleg doch mal, vielleicht will deine Freundin gar keine 100% BDSM-Beziehung mehr und hat im Moment gar kein Verlangen, dies auszuleben ! Sei froh, dass Sie überhaupt darüber spricht, für Nicht-BDSMler kann das verstörend sein, weil man seine Frau/Freundin so doch garnicht kennt und kennengelernt hat !!

BDSM für eine nicht BDSM-Beziehung kann einiges kaputt machen, zwischenmenschlich und zur Trennung führen wenn es aufgezwungen wird und Du nicht der Typ dafür bist (zu dominieren etc.). Es sich an zu lesen ist da nicht hilfreich, im Gegenteil, spiegelt nicht das wieder, was deine Freundin möchte und gemacht hat.


Lass Sie von sich aus kommen, nicht Nachstochern - bohren etc. *zwinker*
****984 Frau
383 Beiträge
****err:
Und habe erkannt das man diese Neigung nicht abstellen bzw. Unterdrücken kann...(dies behauptet meine Freundin zu können)

Doch das geht. Und nennt sich Entwicklung. Manche kommen früh dahin (zum SM), manche spät. Manche bleiben. Manche gehen. Manche verstehen ihre Vorliebe als fundamentalen Persönlichkeitsbestandteil und Ausdruck ihrer Identität. Manche nutzen SM nur als eine sexuelle Kommunikationsart von Vielen.
*g*

****err:
Ich habe mir zuerst nichts dabei gedacht, da sie mir versicherte, dass sie wunschlos glücklich mit unserem sexleben ist.
****err:
Ich möchte meine Freundin glücklich machen und nicht ständig daran denken, dass ihr was in unserer Beziehung fehlt.
*gruebel*

*******ion:
Lass Sie von sich aus kommen, nicht Nachstochern - bohren etc
Sehe ich vom ersten Eindruck her ähnlich.
Und mach bis dato dich glücklich. *vielglueck*
Doch das geht. Und nennt sich Entwicklung. Manche kommen früh dahin (zum SM), manche spät. Manche bleiben. Manche gehen. Manche verstehen ihre Vorliebe als fundamentalen Persönlichkeitsbestandteil und Ausdruck ihrer Identität. Manche nutzen SM nur als eine sexuelle Kommunikationsart von Vielen.

Genauso ist es

Es ehrt dich das du dir Gedanken machst, nur wenn du es nun nicht wüsstest, würdest du dich dann auch fragen ob ihr was fehlt, wie du sie glücklich machen kannst?
Frag dich ob ihr so wie es ist in Ordnung ist, nur darauf kommt es an
********er75 Mann
6.700 Beiträge
Dass die Partnerin explizit momentan keine BDSM Beziehungen anstrebt und auch Gespräche über ihre frühere Beziehung und ihre Neigung ablehnt, legt nahe, dass die letzten BDSM Erfahrungen nicht positiv waren.
Hier kann man nur zeigen, dass man für ein Gespräch offen ist und sie wegen ihrer Neigung auch nicht ablehnt.
Aber das Gespräch muss definitiv von ihr ausgehen.
Solange auch in der Beziehung keine Probleme erkennbar sind, die auf die nicht ausgelebte Neigung hinweisen würden, besteht auch kein akuter Gesprächsbedarf.
Der TE ist nach den Profilangaben 19Jahre alt und seit 2 Jahren mit seiner Freundin zusammen.
Wenn sie im gleichen Alter ist und vor der 2jährigen Beziehung schon explizite BDSM Erfahrungen in einer Bziehung gesammelt hat, ist diese mit Sicherheit nicht lange vor der jetzigen Beziehung zu Ende gegangen. Sehr wahrscheinlich braucht sie noch Zeit das Erlebte für sich selbst zu verarbeiten, bevor sie mit ihrem Partner reden kann.
*******ust Paar
5.573 Beiträge
BDSM Dom-Dev
diskutier nicht mit ihr darüber,
lass dir erzählen,
was sie daran mochte und was sie getrieben haben.

Und dann,
zieh dir was schickes an,
sage ihr, dass sie sich draussen einen kleinen biegsamen Stock suchen soll
und dir bringen soll.

Dann hat das Spiel schon angefangen.
dann sage ihr, was sie sich anziehen soll
(Strapse, Strümpfe, Brusthebe ...)
lass sie vor dir tanzen, strippen...
tja und wenn dir dann nix mehr einfällt,
bist du als DOM nicht geeignet.

schau dir vorher mal die "Geschcihte der O" an,
der Klassiker in dem Bereich.

Mir wäre eine Frau,
die ständig dominiert werden will,
zu anstrengend.
"Sag mir was ich tun soll,
damit ich mich als liebes und begehrenswertes Mädchen fühlen kann."
finde ich auf Dauer ein Zeichen von noch nciht ganz erwachsen.
Als Phase - ok
an abgesprochenen Zeiten...

oder hat sie wieder was mit ihm angefangen?
Warum ist sie denn mit ihm auseinander gegangen?
Fragen über Fragen... *zwinker*
****err Mann
4 Beiträge
Themenersteller 
Das größte Problem an allem ist leider, dass ich ihr nicht blind vertrauen kann.
In den 2 Jahren kam es leider schon ein paar mal vor (4mal), dass sie nicht ehrlich zu mir war. Das härteste für mich, war dass sie mit einem BDSMler geschrieben hat auf den sie damals stand. Dazu kommt noch, dass sie den Chat archiviert hatte und es über einen längeren Zeitraum ging.
Bis heute weiß ich nicht genau was da noch alles ging....
Aus diesem Grund, habe ich Riesen "Angst" davor, dass sie mir weitere Dinge verheimlicht.
Ich bin nunmal sehr empfindlich, wenn es um lügen geht...

Lg Denzer
*******ust Paar
5.573 Beiträge
die nächsten 5-10 Jahre...
solltest du dich nicht so auf eine Frau festlegen
und dich mal in der Welt umschauen.
So wie es deine Freundin auch macht.
Und hab nicht so viel Angst,
dass Leben geht weiter
wenn ihr euch trennt.
*******ion Frau
4.582 Beiträge
Denzerr
Würde Sie es gut finden, wenn Du von deiner Ex-Beziehung erzählst oder erzählen musst??

Geheimnisse gehören dazu und alles wissen zu wollen macht es kompliziert, schürrt noch mehr Eifersucht und noch weniger Vertrauen!

Stell Dir mal selbst die Frage, ob du Ihr von deinen Chats mit deinen Ex-freundinnen erzählst, heimlich chattest etc.

Wer Anforderungen stellt, sollte Sie selbst erstmal erfüllen *zwinker*

Du bist noch sehr jung....
****err Mann
4 Beiträge
Themenersteller 
Danke für eure Beiträge
Vielleicht sollte ich auch dazu ergänzen, dass meine Freundin und ich einen 5 Monate alten Sohn haben.
Ich möchte meine kleine Familie nicht verlieren und möchte das mein Sohn in einer normalen Jungen Familie groß werden kann.
Das ist sehr wichtig für mich, da ich eine schreckliche Kindheit hatte.
Ich weiß das es wahrscheinlich viele von euch schockiert, da ich erst 19 bin.
Meine Freundin und ich sind nicht wie andere junge Eltern, wenn ich das mal so behaupten darf... Wir haben eine eigene Wohnung und jeder von uns einen festen Job.

Ich habe das mit meinem Sohn oben nicht dazu geschrieben, da ich weiß, dass es viele Vorurteile gibt...
*******ust Paar
5.573 Beiträge
dann nehmt BITTE...
eine Ehe- und Lebensberatung in Anspruch,
so ein Problem läßt sich hier nicht lösen!
*******ion Frau
4.582 Beiträge
Keine Vorurteile
.... Hat hier keiner Vorurteile, in der Diskussion (nix gefunden)

Da du noch euer Kind ins Spiel bringst, keine Frau riskiert durch BDSM ihre Schwangerschaft. Das sollte Dir klar sagen, dass sie zu eurer Beziehing steht und mit nem Baby hat sie bestimmt anderes zu tun, als BDSM.

Auch bringst Du einen Vorwurf ein, euer Kind soll normal aufwachsen. Warum sollte es nicht normal gehen? Nur weil deime Freundin mal BDSM hatte, deshalb ist sie keine schlechte Mutter, egal ob jung oder alt!!!

Du hast Bedenken, weil sie dir es erzählt hat. Freu dich darüber, dass sie es gemacht hat, zeugt von Vertrauen. Das du zweifelst liegt daran, weil du es nicht verstehst bzw dir Angst macht.

Wie schon gesagt, nehmt Hilfe in Anspruch.
****err:
Das größte Problem an allem ist leider, dass ich ihr nicht blind vertrauen kann.
Ich dachte immer, Liebe bedeutet Vertrauen.
****err:
Ich möchte meine kleine Familie nicht verlieren und möchte das mein Sohn in einer normalen Jungen Familie groß werden kann.
Du hast eine feste Vorstellung vom Leben und willst, dass Frau und Sohn dieser entsprechen. Deine Eifersucht, deine unangemessene Neugier, deine Unsicherheit und dein Misstrauen sind aber genau die Zutaten, welche deine Familie gefährden.

Jeder Mensch hat eine Vergangenheit und auch das Recht, sie ruhen zu lassen. Und Menschen lassen sich nicht gut in ein vorgegebenes Konstrukt einpassen, sondern formen im Idealfall ihre eigene Version des Lebens.

Vielleicht könntest du beginnen über das Leben und die Menschen nachzudenken, zu versuchen deine Gefühle zu disziplinieren und deinen Lebensentwurf etwas flexibler zu gestalten. Jung genug dazu bist du.
Unter Umständen ist auch einfach ihre Vorstellung von ihrem Lebenspartner und der des Dom, eine sehr unterschiedliche.
Ist nur eine Möglichkeit. ...
geht es nur um Verlustängste.. Du könntest deine Freundin verlieren, weil sie aus ihrer Vergangenheit etwas erfahren hat, wo du noch nicht "mithalten" kannst?
und das schlimmste daran, sie teilt ihre Neigungen EVENTUELL noch mit jemanden, womit sie das vor deiner Zeit ausgelebt hat?

So interpretiere ich die Situation aus den Beiträgen (ich kann mich natürlich komplett irren.. ist halt nur eine Interpretation)

Wenn sie dir was verheimlicht - ist das schonmal grundsätzlich nicht schön
• sie sollte so erwachsen sein, dir von ihren Erlebnissen erzählen zu können, wie schon angesprochen, was mag sie daran etc. - dann kannst du dir auch ein komplettes Bild davon machen

Wenn da noch was nebenher läuft/gelaufen ist - hm.. ist kniffeliger und trotzdem würde ich in der Situation doch gern wissen wollen, was/warum sie da ihre Neigungen ggf. mit ihrer vergangenen Bekanntschaft/Partner ausgelebt hat - heimlich..
• findet sie, das du dem nicht würdig bist, das sie das mit dir auslebt?
• bei dem anderen weiß sie, was er kann in dem Bereich - greift vielleicht deshalb auf ihn zurück?

auch hier wieder meine Interpretation.. Vertrauen.. sie vertraut dir da irgendwo nicht (kein negatives Licht in deine Richtung!)
• ich würde das Verhältnis zwischen euch beiden mal grundsätzlich klären

und mach dich frei von den Verlustängsten - wenn du ihr nicht vertrauen kannst und ihr euch nicht offen untereinander über alles austauschen könnt - oder sie dir da was nicht erzählt, aus welchem Grund auch immer...
FRAGE: ist das deine Vorstellung einer funktionierenden Beziehung?? also meine wäre es nicht
ich würde das Gespräch suchen - sagen, was ich dabei fühle/empfinde und was dir mit ihr zusammen (vielleicht auch Betonung auf ZUSAMMEN) wichtig ist.

Wenn sie das nicht bereit ist mit dir zu teilen, sollte sie zumindest in der Lage sein zu sagen warum sie das nicht kann.. alles andere ist meiner Meinung nach Kindergarten.
Dann wäre es ggf. besser sie loszulassen - das ist jetzt natürlich leicht daher geschrieben - die Entscheidung liegt bei dir (TE) und alles was für dich wichtig ist um das zu entscheiden, hast du für dich, da können wir als außenstehende nicht viel beitragen, außer unserer eigenen Meinung.
*********5645 Frau
2.384 Beiträge
Vielleicht
Genießt sie grade die Beziehung auf Augenhöhe! Das ist vielleicht grade "Neu und schön" für sie.
Halte ihr die Tür auf, dass wenn ihr was fehlt du offen für neues bist und dem BDSM nicht abgeneigt bist. Aber rede ihr jetzt nicht ein, dass ihr das fehlen könnte. So lange sind zwei Jahre noch nicht. Es ist auch schön, wenn ihr noch Luft nach oben habt und neue Sachen versucht, wenn die Zeit dafür gekommen ist 😉
@Denzeer
Hallo "Themenersteller"

Laut deinem Profil bist du erst 19 Jahre alt und ich vermute mal, dass deine Freundin wahrscheinlich auch in deinem Alter ist, oder??
Dann habt ihr beide noch jede Menge Zeit in eurem Leben, euch auszuprobieren. Mann/Frau muss nicht gleichl alles in Bezug auf Sex machen/ können.

Aber probier es doch mal mit einer privaten SM-Wohnung. Mietet euch dort mal ein und erlebt gemeinsam die Nacht. Ohne "Ablaufpläne" im Vorfeld.

Viel Spass.
********er75 Mann
6.700 Beiträge
Die Tatsache, dass ihr einen 5 Monate alten Sohn habt macht es noch verständlicher, dass Deine Freundin momentan keine zusätzliche "Baustelle" eröffnen will.
Wie schon gesagt, wird sie selbst noch an der Vergangenheit arbeiten, aber momentan voll und ganz auf euer Kind und die neue Lebenssituationen fokussiert sein.
In dieser Situation macht es auch für sie keinen Sinn mit mit Dir darüber zu reden, da dadurch eher noch Probleme und Fragen entstehen, als dass welchen gelöst oder beantwortet werden.
Das größte Problem an allem ist leider, dass ich ihr nicht blind vertrauen kann.
In den 2 Jahren kam es leider schon ein paar mal vor (4mal), dass sie nicht ehrlich zu mir war. Das härteste für mich, war dass sie mit einem BDSMler geschrieben hat auf den sie damals stand. Dazu kommt noch, dass sie den Chat archiviert hatte und es über einen längeren Zeitraum ging.
Bis heute weiß ich nicht genau was da noch alles ging....
Aus diesem Grund, habe ich Riesen "Angst" davor, dass sie mir weitere Dinge verheimlicht.
Ich bin nunmal sehr empfindlich, wenn es um lügen geht...
Du schreibst es selbst: Das Problem ist nicht ihr Schweigen, es ist Dein Misstrauen.
Sie hat mit diesem BDSMler geschrieben. Ok. Sie hat den Chat archiviert. OK.
Hast Du sie gefragt, was noch gelaufen ist?
Wie bist Du an den Chat gekommen?

Mit diesen zusätzlichen Infos und Deinem EP würde ich Dir raten, Dir selbst mal folgende Fragen zu stellen:
Was ist der Grund dafür, dass Du etwas über ihre BDSM Vorgeschichte wissen willst?
Würde dieses Wissen Dein Vertrauen stärken?
Würdest Du selbst gerne BDSM ausprobieren?
Ich möchte meine kleine Familie nicht verlieren und möchte das mein Sohn in einer normalen Jungen Familie groß werden kann.
Das ist sehr wichtig für mich, da ich eine schreckliche Kindheit hatte.
Was ändert eine Aussage von Deiner Freundin zu ihrer BDSM Beziehung an normal oder anormal bezüglich Deiner Familie?
Warum solltest Du Deine Freundin verlieren, oder behalten, wenn sie nicht mit Dir über ihre BDSM Erfahrungen reden will?

Ihr erlebt gerade eine wunderbare Zeit mit eurem Sohn. Dieser gemeinsamen Erfahrung und Neugestaltung eures Lebens sollte Eure ganze Aufmerksamkeit gehören.
Überleg Dir warum Du wirklich etwas über ihre Vergangeheit wissen möchtest?
Und vergiss niemals: Du kannst niemals jemanden durch Misstrauen und Kontrolle an Dich binden, Du wirst ihn eher dadurch vertreiben.
****err Mann
4 Beiträge
Themenersteller 
Listenandkiss
Danke für deinen Beitrag (listenandkiss).
Sie haben meine Situation ganz genau auf den Punkt gebracht....
ich hätte es nicht schöner formulieren können.
Danke dafür.
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Es geht um mehr als eine Frage
Kommunikationsverweigerung

Kommunikationsverweigerung führt mittel- und langfristig immer zu erheblichen Problemen in iener Partnerschaschaft. Wer die Kommunikation - gleich zu welchem Thema grundsätzlich und oder wiederholt verweigert mißachtet die Partnerin/den Partner und grundlegende Regeln des Miteinanderlebens.

Wer kommunizieren will und dabei auf den Unwillen zu kommunizieren stößt sollte der Partnerin/dem Partner eine angemessene Zeit einräumen, wenn die Kommunikation zeitnah nicht möglich ist, manchmal gibt es den Bedarf nachzudenken oder sich innerlich vorzubereiten - zur Partnerschaft gehört auch darauf Rücksicht zu nehmen. Diese Rücksicht bedeutet jedoch nicht, das man sich wieder und wieder vertrösten lassen muß.

Wenn eine Partnerin oder ein Parter tatsächlich dauerhaft die Kommunikation abblockt - sollte man über die Beziehung an sich nachdenken, denn wer Kommunikation blockiert hebelt ein gutes Miteinander aus und zeigt sich daran nicht interessiert. Nicht selten wird in dieser Frage zu viel Nachsicht geübt und dadurch werden Probleme nicht geklärt und gelöst sondern verstetigt und vertieft.

Sichtweise der Frau auf den Mann und des Mannes auf die Frau.
Möglicherweise sieht im Fall des TE die Frau ihn nicht als Dom wie hier angedeutet wird:
Unter Umständen ist auch einfach ihre Vorstellung von ihrem Lebenspartner und der des Dom, eine sehr unterschiedliche.


Wenn der Partner nicht dominant ist oder nicht dominant wirk gibt es bei manchen Menschen eine Art Blockade mit der Person entsprechende Szenarien zu erleben.

Das kann verstärkt werden wenn die Person den Eindruck hat der Partner will aus Angst sie zu verlieren "einen auf dominant machen...."

Der Partner muß sich selbst fragen ob er überhaupt daran Interesse hat, wenn ja dann bitte nicht aus Verlustangst sondern aus Neigung.

Wenn nur die Verlustangst da ist - stellt sich die Frage ob Dominanz trotzdem so autentisch gelebt werden kann das sie auch vor dem Eindruck der Partnerin das ihr Partner NICHT-dominant wirkt, glaubwürdig ist.

Heimlichkeiten in der Partnerschaft


sind fehl am Platz wenn beide Partner offen miteinander sprechen können und kein Partner Angst vor Überreaktionen oder Zerstörung der Partnerschaft hat.
Praktisch jeder bejaht Ehrlichkeit, praktisch jeder fordert Ehrlichkeit
doch viele vertragen Ehrlichkeit nicht und können mit Ehrlichkeit gar nicht umgehen.
Dazu gehört weder zu allem Ja und Amen zu sagen noch das was der Partner / die Partnerin offenbart moralisch antiquiert abzulehnen oder gar herabzuwürdigen.

Heimlichkeiten in der Partnerschaft

sind verständlich wenn jemand bereits erlebt hat das er/sie der Partnerin oder dem Partner nicht einfach alles sagen kann. Gerade bei sensibilität erfordernden Themen prägt sich tief ein wenn falsch reagiert wurde.

Welche Frau /welcher Mann würde einem Partner/einer Partnerin BDSM Gelüste offenbaren wenn der Partner / die Partnerin diese vorher irgendwann als pervers/krank/abartig usw. bezeichnet hat?
Um es mal kurz zu machen: Hä?

Ich verstehe da eure Abgeklärtheit nicht, bzw. die Selbstverständlichkeit, mit der er diese Geschichten hinnehmen soll. Die Freundin hatte ja offensichtlich während der Beziehung Kontakt zu einem anderen Mann und der TS weiß nicht, was da alles gelaufen sein könnte.
Wenn mein Partner Vorlieben hat, ob der die er nicht spricht und heimlich Kontakte zu anderen hat, um über diese Vorlieben zu sprechen, würd ich mich auch Sorgen machen - und dies als großen Vertrauensbruch empfinden.
Manchmal habe ich tatsächlich das Gefühl, dass Verhaltensweisen in Bezug auf Fremdgehen hier viel zu sehr als selbstverständlich oder unwichtig abgetan werden.
Ich finde es allerdings sehr nachvollziehbar, dass der TS da verunsichert ist. Zudem denke ich, dass man sowas in einer Partnerschaft auch kommunizieren sollte - ich versteh zb nicht, warum die Freundin ihm die Sorgen nicht nimmt. Man könnte ja behaupten, er wäre unsicher, wenn da fünf oder zehn mal drüber gesprochen wurde und sie alles tut, aber er eh immernoch besorgt ist. Aber das klingt ja eher so, als hätten sie da noch nicht ausführlich drüber gesprochen.

Und ich find auch, dass er wissen darf, was da mit anderen Männern läuft.

TS: Ich denke, du solltest ihr genau diese Bedenken, die du hier erzählt hast, mal mitteilen. Du könntest sie um ein Gespräch bitten, sagen, dass dich das alles sehr beschäftigt und du da mal eine eindeutige Ausklärung brauchst. Und dann könntest du ihr all deine Bedenken und Sorgen mitteilen. Auch, dass du das Gefühl hast, sie macht dicht und dass das die Sorgen eher schürt.
Ich finde, wenn sie an der Beziehung interessiert ist, ist er ihr wichtig, dass du dir nicht so einen Kopf machst und dann kann sie sich hoffentlich überwinden und erzählt mal, wie sie das empfindet und was sie jetzt braucht.
Und dann habt ihr reinen Tisch und könnt weiter machen.

Ansonsten ist der Rat mit Paartherapie echt gut. Google doch mal ProFamilia, da kann man zb auch Emails mit solchen Fragen an Paarberater schreiben. Oft kriegt man da richtig gutes Feedback.

Alles Gute!
*********ation:
Die Freundin hatte ja offensichtlich während der Beziehung Kontakt zu einem anderen Mann und der TS weiß nicht, was da alles gelaufen sein könnte.
Mädchen, sie hatte einen Mailkontakt! Wo leben wir denn? Muss Frau in einer Beziehung mit gesenktem Kopf verschleiert hinter ihrem Mann hergehen?
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Um es mal kurz zu machen: Ein Erklärungsversuch
Ich verstehe da eure Abgeklärtheit nicht, bzw. die Selbstverständlichkeit, mit der er diese Geschichten hinnehmen soll.

Hinnehmen soll? Er hat Ratschläge bekommen, inklusive z. B. von mir einige Hinweise was er tun kann um selbst seine Attraktivität für sie zu steigern.
Weltweit gehen Frauen und Männer fremd.
In vielen Ländern der Erde wird das als unmoralisch eingeordnet, in anderen Ländern ist das nicht so.
Immerhin hat SIE ihn VORHER von ihrer Absicht / von ihrem Wunsch informiert. Sie war ehrlich.

Die Freundin hatte ja offensichtlich während der Beziehung Kontakt zu einem anderen Mann und der TS weiß nicht, was da alles gelaufen sein könnte.
Die Kenntnis davon war eine Möglichkeit sich auf dieses Verhalten entweder einzustellen, oder etwas dagegen zu tun oder sich zu trennen. Letzteres hat er nicht getan und zu den ersten beiden Möglichkeiten sagt er nicht sehr viel.

Wenn mein Partner Vorlieben hat, ob der die er nicht spricht und heimlich Kontakte zu anderen hat, um über diese Vorlieben zu sprechen, würd ich mich auch Sorgen machen - und dies als großen Vertrauensbruch empfinden.
Wer sagt das sie nicht darüber gesprochen hat? Man kann das annehmen oder nicht. Ich vermute das es durchaus Kommunikationsversuche gegeben hat - wie der TE diese aufgegriffen hat weiß ich nicht - allein die Art wie er das Verhalten seiner Freundin (Affäre + Aussage mit einem anderen Mann Sex zu wollen) gibt jedoch Hinweise darauf das sie versucht ihm etwas zu sagen und das sie das zumindest zum Teil auch recht offen macht.

Manchmal habe ich tatsächlich das Gefühl, dass Verhaltensweisen in Bezug auf Fremdgehen hier viel zu sehr als selbstverständlich oder unwichtig abgetan werden.
Selbstverständlich wenn man nicht bekommt was man braucht - z. B. wenn man KEINEN Sex oder nur langweiligen Sex oder nur sehr selten Sex bekommt - bestimmt. Auch vernachlässigte Menschen haben ein Recht auf Lebensglück.
Unwichtig - das wäre mir ganz neu - bisher kenne ich das Thema vorallem durch eher ernste und teils mit großer Heftigkeit geführte Diskussionen.

Ich finde es allerdings sehr nachvollziehbar, dass der TS da verunsichert ist.
Natürlich - die beiden sind zudem noch recht junge Leute.

Zudem denke ich, dass man sowas in einer Partnerschaft auch kommunizieren sollte - ich versteh zb nicht, warum die Freundin ihm die Sorgen nicht nimmt.

Vielleicht will sie ja das er sich sorgt, damit er mal wach wird. Zum Teil ist ihr das sogar gelungen.

Man könnte ja behaupten, er wäre unsicher, wenn da fünf oder zehn mal drüber gesprochen wurde und sie alles tut, aber er eh immernoch besorgt ist. Aber das klingt ja eher so, als hätten sie da noch nicht ausführlich drüber gesprochen.
Möglicherweise ist das so, möglicherweise hat er nur nicht so ausführlich geschrieben was abgelaufen ist und wie...

Und ich find auch, dass er wissen darf, was da mit anderen Männern läuft.
Das findet die Frau offensichtlich auch sonst hätte sie ihm nicht die Ankündigung gemacht - Sie will ihm doch offensichtlich etwas sagen - und das ist ziemlich wichtig.

TS: Ich denke, du solltest ihr genau diese Bedenken, die du hier erzählt hast, mal mitteilen. Du könntest sie um ein Gespräch bitten, sagen, dass dich das alles sehr beschäftigt und du da mal eine eindeutige Ausklärung brauchst. Und dann könntest du ihr all deine Bedenken und Sorgen mitteilen. Auch, dass du das Gefühl hast, sie macht dicht und dass das die Sorgen eher schürt.
Ich vermute das hat er wohl schon getan, doch vermute ich die Frau will viel mehr Aufmerksamkeit
und vielleicht auch ein "intensiveres" Verhalten von ihm. Mehr Begehren, mehr dies und jenes...

Ich finde, wenn sie an der Beziehung interessiert ist, ist er ihr wichtig, dass du dir nicht so einen Kopf machst und dann kann sie sich hoffentlich überwinden und erzählt mal, wie sie das empfindet und was sie jetzt braucht.
Hat sie doch getan. Sie hat Lust auf einen anderen Mann, einen sportlichen, möglicherweise muskulösen kraftvollen Liebhaber. (Ob die Erfahrung dann so überwältigend ist ... darauf bin ich schon vorher eingegangen) Definitiv will sie eine neue Erfahrung.

Und dann habt ihr reinen Tisch und könnt weiter machen.
Vermutlich wird das nicht ganz reichen.

Ansonsten ist der Rat mit Paartherapie echt gut. Google doch mal ProFamilia, da kann man zb auch Emails mit solchen Fragen an Paarberater schreiben. Oft kriegt man da richtig gutes Feedback.
Sehe ich auch so, vermute jedoch das das veilleicht nicht das ist was sie will - gut wäre es trotzdem
Wenn die Beraterin / der Berater nicht allzu verklemmt ist was sexuelle Themen anbelangt.
*******rion:
Immerhin hat SIE ihn VORHER von ihrer Absicht / von ihrem Wunsch informiert. Sie war ehrlich.
War das nicht in dem anderen Thread?
*******rion Mann
14.641 Beiträge
Stimmt
***yp:
War das nicht in dem anderen Thread?
Stimmt - ein Fehler von mir ich bitte um Entschuldigung.
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