Sind Elternteile als Dating-Partner unattraktiv?

Es gibt auch Menschen, die nie Kinder wollten, und welche, die nachdem ihre Kinder erwachsen sind, keine mehr wollen und es gibt Menschen, die gerne Eltern sein wollten, es hat nur nie geklappt ... es muss einfach passen. Und wenn es nicht passt, dann kann man auch nix machen.

...also nach dem Durchlesen dieses Thread ist meine Meinung eigentlich noch bestärkter als zuvor.

Sind Kinder fürs Kennenlernen ein Ablehnungsgrund: Jein, mit Tendenz zu Ja (nach Studium der letzten 22 Seiten).

Zuerst mal, wenn man eine Frau richtig liebt, wird man auch eher bereit sein bereits vorhandene Kinder zu akzeptieren und anzunehmen.
Das Problem ist nur, soweit muss es in der Regel erstmal kommen. Als ich noch als Single unterwegs war, hatte ich durchaus auch Dates (und mehr) mit Müttern. Warum wurde nicht noch mehr daraus? Ich denke, dass die Kinder einen nicht unerheblichen Teil dazu beigetragen haben. Auf den letzten 22 Seiten wurde bereits mehrfach erwähnt, dass das Vorhandensein von Kindern das Kennenlernen erschwert (selbst Mütter und Väter haben dies bestätigt) und sei es nur weil man keine Termine finden kann, oder sich nur in engen Zeitkorridoren treffen kann. Das macht es natürlich umso schwerer, sich auf einen neuen Menschen in seinem Leben einzulassen, es macht es vor allem schwerer herauszufinden ob da mehr Gefühle sind. In einer frischen Beziehung wollen beide Partner in der Regel die Aufmerksamkeit Ihres Partners, wollen Zeit mit ihm verbringen und viel über den anderen lernen. Kommen hier Kinder ins Spiel, wird die Sache natürlich verkompliziert, weil schlicht und ergreifend einfach nicht 100% Aufmerksamkeit und Zeit zur Verfügung stehen. Jetzt kommt es natürlich auch darauf an, wie sehr der Partner mit Kindern die Prioritäten verteilt. Je eher jemand zur Fraktion "mein Kind bekommt 100%" und "mein Kind steht über allem" gehört, desto mehr muss sich ein neuer Partner auch darauf einlassen und desto schwerer wird es sich auf eine Beziehung einzulassen und vor allem sich als Partner zu finden.

Um mal zur Ausgangsfrage zurück zu kommen. Als ich noch Single war und auf der Suche nach dem großen Glück, war es anfänglich für mich überhaupt kein Thema ob mit oder ohne Kind. Nach einigen Erfahrungen hat sich dies aber geändert und insbesondere beim Online Dating war es dann schon ein Ausschlusskriterium für mich. Ich habe einfach die Erfahrung gemacht, dass man deutlich mehr im Gefühlschaos steckt als bei 2 Singles die auf keinen dritten Rücksicht nehmen müssen. Wenn ein Kind im Spiel ist, hat man einfach nicht die Möglichkeit vollkommen unbefangen zu erkennen ob es passt oder nicht vor allem aber wird man (ich zumindest) vieles viel kritischer bewerten. Zumal die "Gefahr" im Raum steht nicht nur einen neuen Partner sondern eventuell plötzlich auch Verantwortung (auf die ein oder andere Art) für ein Kind zu haben. Damit muss man erst mal klar kommen, was nicht einfach ist und Flucht ist in der Regel der einfacherer Weg es zu lösen....

Mein Fazit: Wenn ich (sollte ich jemals noch mal in die Verlegenheit kommen) die Möglichkeit habe eine Frau erst richtig kennen zulernen, eine emotionale Beziehung und auch eine Bindung aufzubauen und dann erst die Komponente "Kind" ins Spiel kommt kann ich es mir eher vorstellen. Ist das Kind bereits in irgendeiner Form in den Kennenlernprozeß involviert, wird es zumindest deutlich schwerer für mich.

Es ist weniger einfach als ohne Kinder, aber möglich! Probleme Dates zu "finden" hatte ich aber nie, da stand ich mir manchmal eher selbst im Weg, oder aber die Kinder waren so klein, dass ich einen Babysitter gebraucht hätte und keiner da war!

Die einzig wirkliche Erfahrung in Richtung Beziehung, hatte ich, als meine Große 4 Jahre alt war und ich meinen zukünftigen Ehemann kennenlernte. In den ersten 4 Wochen unser entstehenden Beziehung hat sie "keine Rolle" gespielt. Er wusste natürlich sofort, dass es sie gab, aber ich wollte erstmal für mich klären, ob es ernst werden könnte. Als das dann sicher war, haben sie sich kennengelernt und sofort ineinander verliebt, sozusagen. Es lief traumhaft.

Jetzt mit 50, wo nur noch die 17 jährige im Haus ist und ich letzten Endes beide Mädels größtenteils alleine groß gemacht habe und wo ich noch relativ frischgebackene Oma bin, müsste ich nun nicht unbedingt eine Beziehung eingehen, wo der Partner noch kleine Kinder hat, denn da ist die Luft bei mir raus. Ich freue mich zu sehr auf die wieder gewonnen Freiheiten, als dass ich mir vorstellen könnte, wieder von vorne anzufangen. Restlos ausschließen kann ich es jedoch nicht, denn man weiß ja nie, wo die Liebe hinfällt.

Konfliktpotential gäbe es sicherlich, keine Frage, Vieles würde wahrscheinlich auch von der Erziehung besagter Kinder abhängen...da kann man drum herum reden wie man will, teils sind sie ein Quell der Freude, aber manchmal auch das genaue Gegenteil!

meiner erfahrung nach ein klares ja. vorallem, was die beziehungsebene angeht.
das unverbindliche dating läuft wohl etwas "besser", daran bin ich zwar überhaupt nicht interessiert, aber ich schließe das daraus, dass ich das dann als "alternative" angeboten bekomme. frei nach dem motto "aber vögeln können wir schon mal! nur beziehung ist halt mit DIR nicht drin".. okay. aber nein, danke.

das ist aber sicher auch meinem alter geschuldet. die männer, die ich kennenlerne, haben entweder noch ganz andere sachen als familie im kopf oder sind langsam auf dem weg dahin selbst eine gründen zu wollen - das dann aber ohne "fremdes kind". finde ich auch vollkommen in ordnung - sofern man mir das auch rechtzeitig so kommuniziert, dass daraus eben dann nichts werden kann/wird/soll.

das jemand kinder als "altlasten" bezeichnet finde ich auch ganz schlimm. habe ich aber leider, leider auch schon schlimmer erlebt. mir wurde mehr als einmal "erklärt", dass ich als bereits gebrauchte gebärmaschine doch froh sein soll, wenn mich überhaupt noch ein mann anschaut. ich wäre ja quasi schon "benutzt" und damit "beschädigte ware". aber.. schlimmer gehts ja bekanntlich immer.

ich habe mich mit meiner momentanen situation arrangiert und aktuell auch gar keine lust mehr darauf jemanden kennenzulernen.
schlimm finde ich das aber überhaupt nicht. ich mag mein leben - mit kind! und wer das nicht so sieht, oder eben etwas anderes möchte, der muss ja kein teil davon werden.

hinzufügen möchte ich noch, dass das natürlich nur eine momentaufnahme meiner bisherigen erfahrungen ist und mein kind auch noch recht klein ist - und daher natürlich auch noch deutlich mehr "einschränkungen" für mich oder einen eventuellen partner bedeutet, als das mit zunehmendem alter des kindes der fall ist.

das man das noch mal anders bewertet, wenn man selbst schon mit dem kinder aufziehen "durch" ist und dann nicht noch mal mit/wegen einer neuen beziehung die (kleine) kinder mitbringt "von vorne" anfangen möchte finde ich im übrigen auch völlig in ordnung und nachvollziehbar.

(...)

Mal davon abgesehen ist es ein "Fakt", dass Menschen MIT Kindern weniger oft gedatet werden als Menschen OHNE Kinder, da koennen sich die Eltern jetzt aufregen, oder im pinkeld im Kreis drehen, das ist einfach so und hat einen logischen Hintergrund. Wie hier schon mehrfach erwaehnt wurde, datet man ja nicht die Kinder, sondern die Mutter/den Vater und die Kinder sind eben "irgendwie" involviert. Das bedeutet, dass sich der Mensch der sich daten moechte entscheiden muss, ob er diesen "zusaetzlichen Aufwand" akzeptiert oder nicht. Wenn man einen Menschen ohne Kinder daten moechte, braucht man sich das gar nicht erst fragen. Also ist es logisch dass bei der Variante MIT Kindern eine zusaetzliche Entscheidung getroffen werden muss auf die ein JA oder NEIN erfolgt und bei einem Menschen ohne Kinder muss man dies eben nicht Entscheiden.

Ausserdem hab ich das Gefuehl, dass viele Eltern glauben, es wuerde eine art Hetzkampagne oder Diskriminierung in ihrer Richtung gefuehrt und darauf moechte ich mal eingehen.

Nur weil es Menschen gibt, die mit ihnen nichts zu tun haben wollen (zb. ich) heisst das nicht, dass man gegen sie hetzt oder sie diskriminiert. Im Gegenteil, sollten Eltern FROH sein, dass es Menschen gibt, die schon vorneherein wissen, dass sie mit der Gegenwart von Kindern ueberhaupt nicht klarkommen wuerden. Andernfalls wuerde das ganze einfach auf die leichte Schulter genommen oder ignoriert werden, bis man sich dann wirklich in jemanden verliebt und auf diese Person einlassen will und sich erst mit der Frage "Komm ich mit ihren/seinen Kindern klar" befasst, wenn man dann vor ihnen steht. Das geht dann auch oft in die Hose, sprich, die Kinder werden einfach ignoriert (was auch nicht sonderlich gut ist) oder am Ende sogar angefeindet, was in jedem Fall schlecht ist.

Wenn man sich dazu entscheidet Kinder zu bekommen, sollte man als Frau oder Mann immer wissen, dass das langfristige Auswirkungen auf ihr Privatleben hat. Sich JETZT zu fragen "Sind Elternteile als Dating-Partner unattraktiv?" sagt mir eigentlich nur, dass sich diese Menschen VOR dem Kinder kriegen darueber keine oder zu wenige Gedanken gemacht haben!

edit Mod sandra42

(

Also mir ist es egal, ob eine Dating-Partnerin Kinder hat oder nicht. Im Grunde betrifft es mich ja auch nicht wirklich, solange es nicht um eine Partnerschaft geht. Und sollte es um eine solche gehen, dann ist es sicher kein Ausschlusskriterium. Es ist aber dann ein Punkt, den es zu berücksichtigen gilt.

Persönlich hatte ich bisher erst zwei Mal ein Date mit einer Mutter. Das hat sich einfach so ergeben, ich habe mir da absolut keine Gedanken gemacht. Wichtig war mir nur, dass es alles abgeklärt ist.

Ich frage mich übrigens: wenn es tatsächlich so sein sollte, dass Elternteile nicht gefragt sind, warum hat sich dann die MILF so durchgesetzt? Das ist doch eine Fantasie vieler Männer? Oder irre ich mich da?

Ähm, die wollen mit der Dame vögeln, nicht sich mit um deren Kinder kümmern.

Das M ist eher Altersabgrenzung als tatsächlicher Personenstatus...
Es bedeutet, zumindest in den US, einfach "Frau, die vom Alter her meine Mutter sein könnte"!

Haben "diese" Menschen im Normalfall in einer intakten Beziehung gelebt mit dem festen Vorsatz, die Kinder auch gemeinsam großzuziehen, so dass keiner von beiden sich zu dem Zeitpunkt Gedanken darüber machen musste, ob er als Datepartner weiterhin attraktiv sein würde.

Das würde natürlich dem jungen hippen Typen von heute nienimmerniemalsüberhauptneverevernicht passieren!


MILF ist doch für viele nur der "Terminus technicus" für die reifere Frau, mit der der Jüngling gerne die wildesten Sexfantasien ausleben würde. Dass da möglicherweise tatsächlich Kinder bei dieser mother vorhanden sind, ist den meisten doch gar nicht bewusst.

Es kommt immer darauf an was man eigentlich möchte.
Wir haben z.B. festgestellt dass das Vorhandensein von mehreren auch kleineren Kindern eine
abschreckende Wirkung auf Männer hat die sich neben einem tollen sexuellen Kontakt "danach" mehr versprochen hatten als wir wollten. Natürlich kommunizieren wir immer vorher das wir
nur den Gruppensex möchten, aber als wir vor 16 Jahren damit begannen kamen doch nicht selten danach Männer die mehr wollten als abgemacht weil sie Sex mit Liebe verwechselten. Männer halt.

Nun sind wir eine glückliche kinderreiche Familie und spätestens nach unserem dritten Kind hatten alle Männer ihre Gefühle plötzlich voll unter Kontrolle.

Unser Fazit: Kinder machen nicht unattraktiv denn guter Sex geht immer, aber die wenigsten würden sich die Verantwortung und das damit zusammenhängende ändern des eigenen Lebens freiwillig antun wenn sie die Wahl haben.

Für uns aber kein Problem sondern eher teil der Lösung.

(...)


Du hast es wirklich mit "Fakten" und was Dich dazu ermächtigt, über andere so zu urteilen, weißt wahrscheinlich nur Du.
Ach übrigens: Leben ändert sich. Auch wenn sich ein Paar intensivste Gedanken über die Auswirkungen einer Familie gemacht hat (und der größte Teil macht das ganz sicher), kann es passieren, dass trotzdem etwas aus den Fugen gerät, das zuvor nicht vorhersehbar war. Und dann kann es zu diesen Konstellationen kommen, über die wir hier reden. Arroganz und Überheblichkeit von außen sind nicht gefragt.

edit Mod by sandra42

Wäre interessant zu sehen woher diese Fakten stammen? Eigene empirische Untersuchung nach dem Motto: "Ich date keine Mütter also werden Mütter automatisch weniger gedatet"... ich schaffe so meine eigenen Fakten... hat auch seinen Charme...

Du, man kann auch mit anfang/mitte 30 sterben und dann steht ein Partner mit Kindern alleine da.
Ist einem nahen Verwandten von uns passiert. Und jetzt?
Klar haben sich beide vorher Gedanken gemacht und waren auch tolle Eltern.
Laut aktueller Sterbetafel erreichen übrigens nur 70 von 100 Menschen überhaupt das Rentenalter.
Wollen die meisten nicht hören aber man sollte schon ein wenig nachdenken bevor man
leichtfertig über andere urteilt.

Das kann ich aus meiner persönlichen Erfahrung nicht bestätigen: Ich war lange alleinerziehend mit zwei Kindern, und an Männern die willens waren mich zu Daten hatte ich wirklich nie einen Mangel. Da hätte ich problemlos auch drei Dates die Woche haben können - und ich bin einfach nur eine ganz normale Frau, keine Schönheit oder "Traumfrau".

Wenn Frauen (oder Männer) mit Kindern seltener Daten, liegt das meiner Meinung nach eher daran, das sie weniger Daten wollen, sondern ihre Prioritäten eben anders wo liegen.

Wir haben den Vorteil, dass wir bereits eine Beziehung leben und lieben - und von daher ist das wurscht, ob der Add-On-Mann Kinder hat oder nicht. Und wir sind noch nie nach unserem Kinderstatus gefragt worden. Warum auch? Eine JC Patch-Work Familie wollten wir eigentlich nicht gründen, sondern andere Augenblicke zusammen genießen.

Aber ob Männer, die Väter sind, unattraktiv sind? Nein! Sie sind ja auch Geliebter, Partner, Freund, ... jedenfalls date ich meinen Mr Fun äußerst gerne und der ist super heiß, besonders auch als Vater.

Mrs Wet &Fun

... bin ich ja der Übersetzung nach schon. Aber dann eben doch nicht, was ich mir hier sowas mal in einem eigenen Thread habe erklären lassen. Selbst für die 20-jährigem Jüngelchen nicht, die mich ab und zu anschreiben.

MiLF ist man wohl erst irgendwann ab Mitte 40 oder so und dabei ist es Dann sogar ggf egal, ob die Dame der Begierde wirklich mutter ist

Ich finde es übrigens interessant mit welcher Herablassung and scheinbarer Abgeklärtheit einige Herren um die 30 hier schreiben. Da weiß ich wieder, warum mein Herzensmann um einiges älter ist....🙄

Und fast möchte ich Ihnen ja mal ein Loch im Gummi wünschen..😈. aber das wäre für das Kind und die Dame dazu dann wohl doch etwas unfair...

Ich weiß ja das es mein eigenes Thema nicht ganz trifft, aber bin ich jetzt ein FILF?

Mit genug Kohle ja, aber die heissen dann nicht FILF sondern Sugardaddy

So`n Pech. Und ich hatte schon gehofft mit dem Begriff würden meine Aktien als Teilzeitvater steigen...

Ich nutze die Gelegenheit, mich noch einmal bei den Teilnehmern dieses Forums für Ihre Beiträge und die daraus entstandenen Mailkontakte zu bedanken.
Ich habe nicht gedacht, das sich so viele JCler für diese Thema interessieren.
Gruß an alle,
Stuart Minion

dieses Thema, sorry, ist schon spät.

Als FILF wollen die Damen dann alle nur deinen Körper, als Sugardaddy nur dein Bestes: dein Geld 😁.

Es gibt übrigens auch Sugarmommys- Gleichberechtigung muss sein

Mit Kind unattraktiv? Auf keinen Fall, aber man sollte sich vorher im Klaren sein, was einen erwartet.
Mal kurz vorweg, von den fast 3 Millionen Alleinerziehenden im Land, sind 90 v.H. Frauen. Natürlich ist es ein Unterschied, ob das Kind bei einem lebt, oder man es nur alle 2 Wochenenden bzw. mal kurz in der Woche bei sich hat, beaufsichtigt oder einfach etwas mit ihm unternimmt. Ich kenne beide Seiten und hatte nie ein Problem damit. Unter anderem sollte man sich einfach etwas zurück nehmen und akzeptieren, dass es fast normal ist, dass die alleinerziehende Mama selten Zeit hat und das Date im Zweifel nur abgesagt hat, weil sie es einfach zeitlich nicht schafft und nicht die Gründe bei sich selbst suchen. Bereit zu sein, auch mal den Babysitter zu bezahlen, hilft auch ungemein, denn finanziell ist die Mama oft nicht gut bestellt.
Ein Beziehungshindernis war das Kind bei mir in keinem Fall, da spielten eher andere Faktoren eine Rolle, die im zwischenmenschlichen Bereich angesiedelt waren. Einen Bezug zum Kind aufzubauen, war übrigens nie ein Problem. Ob das überhaupt nötig ist, hängt natürlich maßgeblich davon ab, was man mit der Dame vorhat, daher sollte man die Fronten frühzeitig mehr oder weniger subtil klären…

Nicht wenigen von denen fällt dann mit Ende 40 oder Anfang 50 ein, sich doch noch unbedingt selbst fortpflanzen zu wollen. Das sei ihnen ja auch gegönnt. Nur daten möchte ich sie nicht.

Auch mal meine Meinung dazu kunt tun. Ich hab zwar nicht alle posts gelesen, aber die Kernfrage stellt sich doch,ob es zu einem date kommt,wie flexibel man ist.
Wenn sich zwei Menschen wirklich treffen wollen,ist das doch immer machbar. Hier wurde dich nicht gefragt, ob man gleich eine Beziehung haben möchte.
Klar ist bei kinderlosen Personen die Spontanität großer, aber wenn ein date gut vorbereitet ist,dann kann schon allein durch Vorfreude und Kopfkino viel bewegt werden