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geben und nehmen können!?

*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
geben und nehmen können!?
hallo

habe ein problem bezüglich des geben und nehmen von:
1. Zärtlichkeit
2. (offenes Ohr)
3. Bedürftnisse
4. Sex

bin der meinung das alle diese dinge in einer partnerschaft, von beiden seiten aus sich ungefär die wage halten sollten!

merke aber zunehmend das sich das immer weiter verschiebt, das ich immer mehr gebe als zurückbekomme!

ich gebe gerne zärtlichkeut, habe immer ein offenes ohr für probleme oder wünsche meiner partnerin, und lasse mich auch gerne auf sexuelle wünsche meiner partnerin ein!

bekomme aber kaum (fast garnicht) zärtlichkeit!
meine probleme, bedürftnisse und wünsche werden ignoriert!
sex nur einseitig.

nach langer zeit konnte ich mal ein gespräch bezüglich dieses problems mit ihr fühern, leider kann sie mir auch nicht sagen warum sie nicht geben kann, oder will es mir nicht sagen!

verlange ich zu viel, wenn ich mal verwöhnt werden will nachdem ich sie jahre lang verwöhnt habe?

oder was kann ich machen um es zu ändern?
wer liebt, gibt gerne.

meine meinung.

und der umkehrschluss... na du kannst es dir wohl denken.
fritz88
"geben ist seliger denn nehmen" ein altes abgedroschenes sprichwort und doch finde ich es treffend und aktuell. die, welche ich mag oder liebe, fuer die bin ich da. ich gebe gerne und erwarte dafuer auch keine (direkte) gegenleistung.
ich finde in einer beziehung sollte man mit keinem deiner 4 punkte geizen . . . .
lg die *katze*
wer liebt, gibt gerne.

meine meinung.

und der umkehrschluss... na du kannst es dir wohl denken.

Diesen Umkehrschluss zu ziehen halte ich für gefährlich, da wirklich niemand der User hier diese Frau kennt und demnach auch absolut nicht wissen kann, warum sie anscheinend nicht gibt bzw. nicht geben kann!
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
Richtig keine (direkte) gegenleistung.

aber nach 15 jahren !
und schon sehr häufig angesprochenen problem!

wie schon gesagt ich verlange es ja nicht, aber ich fühle mich vernachlässigt und umbefriedigt

im geliebten wie im sexuellem sinne!

was kann mann da machen?
*****har Paar
41.021 Beiträge
JOY-Team 
Wie wär's mit Hilfe?
Es gibt sicher einen Grund für ihr Verhalten.
Vielleicht kennt sie den selbst nicht.

Ich empfehle, eine Beratungsstelle in Eurer Nähe aufzusuchen (z. B. von Pro Familia) oder eine Ehe- bzw. Paarberatung. Vielleicht braucht sie einfach nur etwas Hilfe?

Wer weiß - sie würde ja vielleicht gerne, aber schafft es nicht, über ihren Schatten zu springen? Oder sie glaubt, eine Frau dürfe das nicht? Da gibt es so viele Gründe - und die meisten davon sind nur Schwachsinn. Aber manche sind auch nicht so einfach zu überwinden ... Da kann eine Beratung hilfreich sein.

Der Umkehrschluss, dass sie Dich möglicherweise gar nicht liebt, ist zwar nicht von der Hand zu weisen, aber auch ich halte ihn für gefährlich.

(Der Antaghar)
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Geben und Nehmen sind quasi das Herzstück einer Beziehung und sollten in der Regel auch nicht gegenseitig aufgewogen werden. Denn wenn jeder dem anderen gerne gibt, sollten beide zufrieden sein können. Wenn jedoch das Gefühl aufkommt, dass dieses Geben eher einseitig ist, erwachsen daraus Unzufriedenheit und schlimmstenfalls Neid und Mißtrauen.

Was du schreibst, klingt sehr traurig. Ich frage mich, was DIR diese Beziehung überhaupt noch bringt, denn anscheinend stimmt der Sex nicht, die Kommunikation nicht und das Gefühl auch nicht. Eine Beziehung gehe ich doch mit einer Vertrauensperson ein - wenn ich mich dieser Person nicht anvertrauen kann, sie mich nicht tröstet oder in den Arm nimmt - wo ist dann eine tiefere Beziehung geschweige denn Vertrautheit zwischen uns?

Leider berichtest du nicht, wie sie sich genau verhält, wie ihre Sicht ist (sie wird doch mehr dazu sagen können als "ich weiss nicht"), so dass ich wenig dazu sagen kann. Was tut sie denn, wenn du signalisierst, dass du jemanden zum Zuhören brauchst? Ignoriert sie das? Läuft sie weg? Das einzige, was ich mir aufgrund der wenigen Informationen vorstellen könnte, ist, dass sie keinen Spaß mehr am Sex hat oder bei dem Thema in irgendeiner Form gehemmt ist und deshalb jegliche Zärtlichkeit (die zu Sex führen könnte) oder jegliches Gespräch, das in Richtung Sex laufen könnte, zu umschiffen. Ich weiss ja nicht, wie fordernd/beharrlich du bei dem Thema bist.

Was es genau ist, kannst du nur mit ihrer Hilfe herausfinden - und für mich wäre der Sex dabei das kleinste Problem. Erstmal solltet ihr miteinander reden können und euren Gefühlen durch Zärtlichkeiten (ohne Hintergedanken) Ausdruck verleihen können. Du musst ihr klarmachen, was es für dich bedeutet, ihr nicht anvertrauen zu können, was dich bewegt - allerdings ohne Forderung ("du musst mir zuhören") oder Vorwürfe ("du tust nie etwas für mich"), sondern beschreibe, wie es sich für dich anfühlt. Vielleicht nimmt sie es anders wahr als du.

Vielleicht hilft es euch, einen festen Gesprächstermin einzurichten, an dem jeder einmal die Möglichkeit hat, sich alles von der Seele zu reden, während der andere sich die Zeit nimmt, zuzuhören. Oder wenn es so nicht geht, schreibt euch gegeseitig Briefe. Wenn ihr euch die Briefe dann irgendwann vorlesen könnt, ist das der nächste Schritt zum gegenseitigen Gespräch.

Vielleicht magst du ja noch konkretisieren, worin das Problem genau liegt und wie eure Beziehung ansonsten ausschaut. Denn so, wie ich es verstanden habe, klingt es nicht so als hättet ihr viele Gemeinsamkeiten (und ich hoffe, ich habe es falsch verstanden). Denn jemanden, den ich liebe, den will ich doch auch anfassen, streicheln, in den Arm nehmen, mit ihm kuscheln, und ich interessiere mich für das, was er sagt... selbstwenn der Sex nicht so laufen sollte...

LG
Pussy
Richtig keine (direkte) gegenleistung.
Du belügst Dich selber. Natürlich erwartest Du eine Gegenleistung. Würdest Du keine erwarten, würde es das Problem und diesen Thread nicht geben.

Ein einseitiges Geben bringt eine Partnerschaft/Beziehung/Ehe immer in eine Schäglage. Man kann vieles schlucken, auch über Jahre hinaus. Irgendwann aber kommt dann mal der Zeitpunkt der Unzufriedenheit. Dieser Punkt ist jetzt bei Dir erreicht.

Was kann man tun?
Es ist immer nahezu unmöglich einen wirklich guten Tipp zu geben, da man nur eine Seie des Problems zu lesen bekommt.

Also ich würde es mit reden versuchen. Klares aufzeigen der Defizite die ich empfinde. Hinweis darauf das immer nur von mir etwas kommt und ich unzufrieden bin.
Ich würde meiner Partnerin klar sagen, dass ich es nicht korrekt finde, dass nur ich gebe und sie nimmt. Ich würde sie fragen, wie es ihr gefallen würde, wenn ich mein Geben einstelle. Wie sie sich dann fühlt. Ich würde sie auffordern sich in meine Lage zu versetzen.
Und, ich würde klare Antworten fordern, kein Ausweichen.

Hilft das alles nichts, würde ich über Konsequenzen nachdenken.
Die könnten so aussehen, dass ich mich entweder mit dem Zustand abfinde, eine Paartherapie vorschlagen, oder gar mich trennen würde.

Aber das ist nur meine Sichtweise. Jeder Fall ist anders gelagert und jeder in seiner Entscheidung sicher anders.

Er von Business
*****_68 Mann
8.529 Beiträge
verlange ich zu viel, wenn ich mal verwöhnt werden will nachdem ich sie jahre lang verwöhnt habe?
Ganz sicher nicht.

Dort scheint es wohl ein tieferliegendes Problem zu geben.
Dem solltet ihr mal in weiteren Gesprächen auf den Grund gehen.
Wenn das nicht geht, dann einfach von fachkundiger Seite Hilfe holen.

oder was kann ich machen um es zu ändern?
was kann mann da machen?
Antwort siehe oben.

Was ich einfach nicht verstehe, wie kann man das über so lange Zeit ertragen, verdrängen, tolerieren?

Aus Liebe, ist in diesem Zusammenhang doch nur eine Ausrede.

Al
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
also ersteinmal von meiner seite aus ist es richtige liebe, und es macht mir auch spass sie glücklich zu machen und sexuell zu befriedigen.

und da fängt das problem im grunde schon an, wenn ich sie sexuell glücklich mache, dann konzentriere ich mich beim sex so ser auf sie, was ihr spass macht und wie sich es geniest, das ich dabei mich selber vernachlässige, und selber nicht richtig geniesen kann!

mein orgasmuß, kommt meißtens immer genau zeitgleich mit ihrem.
das ist klasse, aber es ist halt nicht so intensief, selbst wenn ich es mir selber mache dann ist der orgasmus intensiver!

sie hat es auch schon mal mir zuliebe gemacht um mich glücklich zu machen, aber da kommt von ihr so eine langeweile und frust bei rüber das ich mich dann auch wieder nicht richtg fallen lassen kann, ist dann immer so nach dem motte komm scho mach endlich fertig mir dauert das zu lange, sie sagt es nicht aber sie strahlt es aus, und hat so garkein spass daran!

wenn ich ein richtiges problem habe unfall oder todesfall, dann steht sie voll hinter mie, geht es aber un sex, oder zärtlichkeiten, dann sagt sie zu 99% "jezt nicht, närf nicht!"

spass am sex hat sie, leider nur wenn ich sie richtig verwöhne!

und wenn ich aufhöre mit meinen liebkosungen und sie zu verwohnen, dann haben wir nurnoch alle 2 bis 3 wochen einmal sex, stöhrt sie nicht, aber ich leide dann wirklich!
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Okay, also scheint das Problem eher sexueller Natur zu sein. Dass sie dir nicht zuhört, keine Zärtlichkeit will, scheint eher Vermeidungsverhalten zu sein, um Sex nicht zulassen zu müssen, sich nicht damit auseinandersetzen zu müssen.

Vielleicht weiss sie nicht, was sie in punkto Sex machen kann/darf und macht lieber nichts als etwas falsches? Ohne Bedürfnis fällt es ihr vielleicht schwer, phantasievoll, selbstbewußt oder überhaupt aktiv zu sein? Vielleicht ist Sex für sie eher eine Pflichtübung, die sie dir zuliebe über sich ergehen läßt und die sich ganz gut ertragel läßt, solange du dich intensiv um sie kümmerst? Vielleicht empfindet sie das sich von dir Verwöhnen lassen schon als Geben, weil sie es für andere nicht tun würde?

War es denn schon einmal anders? Hatte sie früher gerne Sex? War sie da aktiver oder fordernder? Sieht sie die Situation auch so, dass du mehr gibst als sie? Wenn ja, hat sie die Absicht, etwas daran zu ändern? Versucht, miteinander zu reden. Was fehlt dir? Was blockiert sie? Lassen sich irgendwelche Kompromisse finden?

Wenn du das Forum durchforstest, wirst du so einige Männer finden, deren Frauen wenig bis kein Interesse an Sex haben. Du bist also nicht alleine. Aber Knackpunkt ist und bleibt deine Partnerin. Nur sie kann dir sagen, wie sie sich in den Momenten fühlt, wo sie dir etwas geben soll, warum es ihr so schwer fällt und was für sie leichter wäre.

Pussy
*******fun Mann
4 Beiträge
Paartherapie
Hallo meine Frau hat sich soeben von mir getrennt weil unsere Interessen sich zu sehr verschoben haben. Vieles von Deinen Äusserungen treffen wirklich auf das zu was ich schon vor Jahren empfunden habe.... Nur und das ist das schlimme, wir haben den Zeitpunkt für eine Paartherapie verpasst. Deshalb ohne zu zögern jetzt und sofort diese Thematik ansprechen und konsequent verfolgen, denn es ist nicht nur das sexuelle da trau ich mich wetten!!
Es kann sein daß eine Paartherapie zur Folge hat, daß ihr Euch trennt aber ich bin sicher daß das 1000 nmal besser ist wie in meinem Fall wo sich die Partnerin auf einmal jemanden zuwendet, der sie ja sooooviiiiel besser versteht. Sonst wirst du auf einmal vor einem riesigen Loch stehen, wo Du nicht weisst wo es herkommt und immer der Meinung warst daß es so nie da war
Wir bekommen leider nicht immer was wir wollen.

Oft geben Menschen ich auch um etwas zurück zu bekommen, das meine ich jetzt nicht als handeln, sondern als stilles Bedürfnis. Was ich gebe möchte ich gerne auch zurück bekommen, ich erwarte es nicht und doch möchte ich es. Dies kann dann dazu führen das ich noch mehr geben in der Hoffnung mehr zurück zu bekommen, ist das aber nicht der Fall steigt der Frust.

Es ist schwierig in der Situation einen "richtigen" Weg zu finden, gebe ich weniger um den eigenen Frust zu senken, befriedige ich damit nicht mein eigentliches Bedürfnis, die Unzufriedenheit bleibt. Kann ich trotz allem damit leben, weil ich den Partner liebe, oder erkenne ich für mich das dieses Bedürfnis so groß ist, der Partner es nicht stillen will oder kann und ziehe die Konsequenzen daraus, das es mit diesem Menschen nicht funktioniert.

LG
narciss
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
zu anfang in unserer bezihung, war sie viel aktiver, aber nicht anders, aber sie hatte noch sachen gemacht die sie getahn hat um mich zu befridigen, und hatte auch spass dabei!

falsch machen kann sie bei mir nichts, weil ich für viel mehr offen bin als sie!

warum das so ist kann sie mir nicht sagen, wenn wir mal drüber sprechen können (was nicht oft vor kommt) dann sagt sie das sie jezt nach dem gespräch nicht in der lage ist zu geben weil sie sich unter druck gesezt fühlet. kann ich verstehen, aber wenn sich dann auch wieder monate lang nichts ändert, sagt sie sie hats vergessen!
kompromisse??? dann fühlt sie sich auch unter druck gesetzt, und das klapt nicht, auf komando zärtlichkeiten oder sex, das geht auch nicht

interesse an sex hat sie schon, aber nur sehr selten, und dann auch nur so:
kommst du, ich hab lust
nach dem motto, mach mal!
********ussy Paar
1.153 Beiträge
Aber woher kommt der Druck? Wie kann man verhindern, dass er entsteht? Und was hat das Gespräch mit dem Druck zu tun - erinnert es sie nur an das, was den Druck erzeugt oder ist es für sie so anstrengend, dass sie sich dem Druck nicht mehr gewachsen fühlt? Wie hat sie sich früher gefühlt, wenn sie aktiv war? Wann hat sich ihre Aktivität geändert und wodurch? Wie fühlt es sich jetzt für sie an?

Der erste Schritt ist wahrscheinlich der Schwierigste: die Schwelle überschreiten und aus der Passivität in die Aktivität zurückkehren. Vielleicht versucht ihr es in kleinen Schritten, dass sie erst einmal nur Dinge versucht, die ihr leicht fallen (dich auf die Wange küssen, über den Kopf oder den Arm streichen). Wenn sie sich daran gewöhnt hat und zärtliche Berührungen auch in dieser Situation etwas ganz normales sind, könnt ihr das Ganze ja steigern. Wichtig ist, dass sie sich erst einmal überwindet und merkt, das das alles gar nicht so dramatisch ist und sie sich auch keinen Druck machen muss.

Und manche Dinge lassen sich leichter tun, wenn du sie gleichzeitig auch verwöhnst oder sie sich vielleicht selbst streichelt. Denn dann bleibt das gute Gefühl erhalten. Wenn sie dich hingegen verwöhnt, es ihr aber lusttechnisch nichts bringt, dann denkt sie vielleicht zuviel über die Situation nach und das macht dann Druck und dann mag sie es vielleicht auch nicht mehr machen. Nichts kann schlimmer sein als in einer sexuellen Situation über die falschen Dinge nachzudenken.

LG
Pussy
*******0815 Mann
44 Beiträge
Ich finde den Vorschlag mit der Eheberatung ja im Prinzip nicht schlecht, habe aber bei dem bisher geschriebenen irgendwie das Gefühl, dass sie sich nicht darauf einlassen wird. Das, was ich da so von Fritz lese, kommt mir manchmal sehr bekannt vor. Meine Beziehung ging vor kurzem auch nach acht Jahren "vor die Hunde". Wir hatten immer mal wieder Phasen, in denen wir nicht wirklich harmonierten. Sie brauchte mehr Aufmerksamkeit, als ich ihr geben konnte. Das meine ich nicht sexuell, sondern die Kleinigkeiten, die frau manchmal so wichtig sind. Komplimente über ihr Aussehen, dass sie schon wieder abgenommen zu haben scheint, ihr - klingt furchtbar spießig - mal einen Strauß Blumen mitzubringen. Es war ein steter Kampf, den sie im März beendete.

Aber es geht hier nicht um mich, und ich bin drüber weg. Ich kann dir, Fritz, nur raten, ihr dein Dilemma zu verdeutlichen. Ich würde aber, anders als hier auch vorgeschlagen wurde, nicht fordern, sondern versuchen, ihr deine Lage zu erklären. Mir scheint, dir liegt sehr an der Harmonie, und vielleicht solltest du ihr direkt nahelegen, dass es letztendlich besser ist, sollte es bereits einen anderen Mann geben, dass sie dir das sagt und ihr euch trennt. Ich hoffe für dich natürlich, dass es nicht so ist.

Letztendlich aber können wir alle hier nur Theorien aufstellen, da wir euch beide nicht kennen. Es sind Ratschläge, aber keine Heilmittel.
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
nein, sie hat keine probleme mich zu küssen, und auch nicht mich zu streicheln, es macht ihr nur keinen spass, und wenn ich merke das sie keinen spass darann hat, dann gibt es mir nichts, dann sind keine gefühle im spiel, und das ist für beide nicht gut!

das andere ist glaube ich zutreffender, sie sagt mir mal das sie öftre bein sex über den nächsten tag oder über die arbeit nachdenken muß, und das da die lust nicht die größte ist kann ich ja auch verstehen!


mal blöde gesagt:
wie kann ich ihr beibringen spass daran zu finden das ich spass habe?

das müssen ja nicht unmögliche dinge sein, ich verlange ja auch nichts bestimmtes!
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
vieleicht liest ja noch jemand der das alles aus der anderen perspektive kennt, und kann meine frau sehr gut verstehen, und dann mal schildern wie ich mich verhalten solte, damit sich etwas für uns beide bessert!
Dir selber was gutes tun...
Hallo Fritz!


Hab jetzt nur Deine Beiträge gelesen und nicht alle anderen.

Meine Idee wäre, dass Du platonische Freundschaften zu anderen Frauen aufbaust. Verein ect.
Oder auch nur regelmäßig in die Sauna, Fitnessstudio, VHS-Kurs oder dergleichen...

Einfach, dass ihr mal die Augen aufgehen!
Dass sie einen (auch für andere Frauen) attraktiven Mann an ihrer Seite hat!

Vielleicht hält sie es ja dann mal wieder von nöten, sich um Dich zu bemühen!

Ich denke sie ist sich Deiner viel zu sicher!

Hoffe das wirkt!


LG, Schutzi
@****tzi

Ich kann dir da wirklich gut zustimmen, wofür noch bemühen oder geben wenn der andere eh immer da ist.
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
das mache ich seit 2 jahren so, das ich mir andere ich sah mal hobbys gesucht habe, das hat aber nur zur volge gehabt das ja "gleiches recht für beide" sie sich auch andere interessen gesucht gat und unsere gemeinsamen interessen noch ein ganzes ende weitre auseinander gerückt sind!

wir unternehmen schon fast nichts mehr gemeinsahm!
*******0815 Mann
44 Beiträge
Typischer Fall von Auseinanger-gelebt? Hm, hört sich jetzt doch schlimmer an, als ich anfangs dachte, Fritz. Eventuell solltest du sie doch mal wegen professioneller Hilfe ansprechen. Ist ihr denn so eindeutig klar, dass du das Gefühl hast, eure Liebe geht den Bach runter?
*******_sh Mann
19 Beiträge
Themenersteller 
wir sind uns dessen beide bewust, aber wir wollen uns beide nicht trennen, auf garkeinen fall!

aber was sollte eine profesionelle hilfe den machen?
es sind ja alles Tatsachen, und keine unbekanten hintergründe!
*******0815 Mann
44 Beiträge
Anders als wir hier haben solche Beratungsstellen wirklich ausgebildete Personen inne, die in diesen Fällen Lösungswege aufzeigen können. Warum rufst du nicht einfach mal dort an und fragst selbst nach?
*****_68 Mann
8.529 Beiträge
@****z88
Wenn Du in Deiner Beziehung annähernd das gleiche Verständnis an den Tag legst, wie hier im Forum, dann wundert mich eigentlich nichts.
Wahrscheinlich trifft das auf Deine Partnerin gleichermaßen zu.
Mein Kompliment, das klingt alles nach ... "Manche verstehen es nie und manche noch später".
Was wollen Menschen wie Du nur hier hören?
Jeder von euch lebt sein eigenes Leben, Versuche etwas zu ändern endet in nur noch größeren Distanzierungen.
Auch wenn nach Deinen Aussagen eine Trennung nicht in Frage kommt und Du den Eindruck einer Beratungsresistenz an den Tag legst, so wirst Du nur zwei Möglichkeiten haben - Hilfe von Dritten oder Trennung.

Al
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