Beziehungsprobleme wegen fehlendem sexuellen Gespür

Hey !!!

Wenn er glaubt das Du unbeholfen bist, dann soll er Dich dahin führen wo er es gerne hätte, vorausgesetzt Du möchtest das.
Eventuell mal zusammen Pornos schauen, da könnte er Dir sagen wie und was er gerne möchte.
Das muss ja kein Dauerzustand sein, aber es hilft bei Unerfahrenheit, wovon ich ausgehe das er auch nicht derjenige ist, der schon sooooooo viele Erfahrungspunkte im Leben gesammelt hat , denn dann wüsste er das jede Frau anders ist, und dass ist gut so.

Mach Dir doch nichts daraus, schau auf und entspann Dich, der Rest kommt von selber. Und wenn er Dich liebt, sollte er mehr Verständnis aufbringen!!!

Liebe Grüße aus Tirol

ich finde das hört sich alles schon sehr verkrampft, mechanisch und nach Fahrplan an... schrecklich
mit keinerlei Gefühl
er will das so und so ich lese ein Buch und mach es nach Anleitung..
wo ist das ich möchte dich liebevoll verwöhnen... das zärtliche berühren oder spielen...


ich kann mir das kaum vorstellen..

du bist verkrampft, Angst was falsch zu machen...

ich weis nicht wie man so einen Knoten lösen kann?

vielleicht sollten sich beide mal die Augen verbinden und anfangen sich abzutasten, zu streicheln
herausfinden, wo sie empfindlich sind... aber dazu gehören zwei, nicht nur einer

Zu erst:
• es gibt nicht DIE Technik.
Was der eine mag, ist dem anderen unangenehm. Was zu Beginn des BJ oder Handjobs noch passt, wird bei steigender Erregung unangenehme oder anders herum.
Der eine mag es eher kräftig und hart,
Der andere ist eher sensible und schnurrt am meisten wenn man ihm nur ganz leicht mit Fingernägeln den Sack krault...

• viele Männer kommen selbst erst später richtig auf den Geschmack. Vor allem junge Männer haben sich oft durch SB abgestumpft und konditioniert.
Zum "Abschluss" schaffen sie es dann nur noch selber- ganz egal an welche sexgöttin sie geraten.
Manch einer ist daher lange der Meinung, dass ihn BJ usw nicht "richtig befriedigt". Denn dazu gehört auch offen und locker zu sein.

• es ist noch kein Meister vom Himmel gefallen. Bis vor einem Jahr war ich auch blutige Anfängerin-
Gerade was BJ und Handjob betrifft. Ich bin jedoch neugierig und verspielt und hatte das Glück an Männer zu geraten, die mich einfach mal haben "lassen machen". So konnte ich diese für mich neue Region Spielerisch erkunden, habe auch mal nur meine Haare, meinen Atem, kalten Schokopudding, ein seidentuch usw verwendet. Hätte ich da ähnlich miese Reaktionen erhalten, hätte ich auch schon sehr bald keine Lust mehr gehabt.

Zum Glück habe ich ein recht unverwüstliches Selbstbewusstsein. Und daher mein wohl wichtigster Tipp: arbeite genau daran! So einem Klotz hätte ich schon längst gesagt "entweder du lässt mich jetzt mal einfach machen und probieren, oder du darfst in Zukunft ausschließlich alleine Hand anlegen"

Meine Freundin und ich sind seit fast 5 Jahren zusammen. Anfangs kamen wir nicht aus dem Bett raus und der Sex war super, doch seit wir zusammen wohnen kann ich den Sex pro Jahr an einer Hand abzählen. Hin und wieder lecke ich sie (Finger oder andere Dinge dürfen ihre Muschi nicht berühren (also kein Fingern oder mit der Zunge erforschen)) und sie hat auch mindestens einen, meistens eher mehrere Orgasmen. Daraufhin befriedigt sich mich mit der Hand so schnell wie es geht. Sie nimmt sich keine Zeit und will einfach nur schnell fertig werden habe ich das Gefühl. Ich habe sie schon mehrfach darauf angesprochen aber sie blockt jedes mal ab. Auch auf die Frage ob sie auf was besonderes steht kommt nie eine Antwort. Mit mir schlafen tut sie so gut wie nie und wenn dann habe ich das Gefühl ich zwinge sie dazu (Hinzu kommt dass sie, wie sie sagt, schmerzen beim einführen hat, auch mit Gleitgel (Anal kommt sowieso garnicht in Frage das wäre ekelig(Keine Ahnung habe ich noch nicht probiert aber selbst das will sie nicht))). Entweder wehrt sie ab weil sie Kopf-, Unterleibs-, oder sonstige Schmerzen hat oder sie hat ihre Pille vergessen (mit Kondom will sie aber auch nicht mit mir schlafen), oder sie sagt sie habe keine Lust. Wenn ich sie mal ein paar Monate in Ruhe lasse kommt auch nichts, sie scheint damit zufrieden zu sein. Auf die Nachfrage ob die sexuelle Unlust eventuell mit ihrer Pille zusammenhängen könnte wurde sie richtig sauer und hat mich 1 Woche lang geschnitten.
Ich bin 28, ich liebe Sex und will noch so viel ausprobieren. Aber mit ihr wird das schwierig. Eine Partnerin nebenher kommt nicht in Frage da sie damit nicht einverstanden wäre. Ebensowenig eine Trennung, da ich mir immer wieder sage, dass Sex nicht alles sein kann. Fehlen tut es trotzdem.

ich hoffe für dich/euch, dass du nicht sogar eine asexuelle frau an deiner seite hast.
gut, es gibt noch 1000 andere Möglichkeiten, warum jemand sex ablehnt.
aber für mich hört sich das wie eine der typischen Geschichten an,
in der ein mensch anfänglich sex hat, um die Beziehung zu festigen und erhalten,
aber nach und nach kommt das wahre asexuelle verhalten zu tage.

ausreden und klären kannst du es letztendlich nur mit ihr, was aber bestimmt nicht einfach ist, weil viele auch gar nicht wissen, was mit ihnen los ist. nur eben einfach nur, dass sie sex nicht mögen.

alles gute für euch !

@****88

Pille ist kein unwahrscheinlicher Kandidat. Sie kann die Libido niederdrücken.

Ansonsten würde ich einen Sexual- oder Psychotherapeuten ansprechen.


Das wäre ziemlich hinterhältig und manipulativ. Ich habe mir eher vorgestellt, dass sie ursprünglich richtig Lust hatte, aber irgendetwas hindert sie nun daran.

das ja aus meiner Ehe gleich. Schlägt man Therapie vor, kommt, ist doch dein Problem, ich komme ohne Sex prima klar.

Möchte der Andere sich nicht helfen lassen, dann nehme ich diese eben alleine in Anspruch. Viele ziehen dann nach, weil sie neugierig werden (was wird da hinter meinem Rücken gesprochen?).

das passiert zu einen hohen prozentsatz unterbewusst. anfänglich ist mensch ja auch durch glückshormone gepuscht, sodass einem das gar nicht so auffällt. gesellschaftlich ist es ja auch so "vorgegeben" dass man zusammenkommt, sex hat, die beziehung festig und dass eben sex so ziemlich bei jedem paar zwingend dabei sein muss.

dass man sex gar nicht mag oder sex nicht an einer primären stelle bei dem betreffenden steht,
wird einem meist erst viel später klar. oder bei vielen überhaupt nicht. sie verweigern sich so gut wie es geht und wissen rein gar nicht, was mit ihnen los ist und warum ihnen das nicht gefällt.
vielen asexuellen fallen erst "die schuppen von den augen", wenn sie "mit der nase auf das thema geschubst werden" oder zufällig über den begriff stolpern.

@*********uple:

Gut erklärt, das sehe ich ein.

was mir gerade noch einfällt dazu, dass ein nicht unbedeutender teil ihre a- bzw- wenig-sexualität nicht sehen können oder wollen, solange natürlich auch ein kinderwunsch besteht.
kein sex = kein nachwuchs.

ich persönlich sehe darin u.a. auch eine ursache, dass einige nach erfolgter famiiengründung keinen sex mehr wollen. natürlich gibt es da u.a. auch zig andere gründe, wie überforderung, hormone und co.
das alles auch unter dem gesichtspunkt, dass es die betroffenen meist nicht wissen, dass sex eben nicht "ihr ding" ist.
klären !? was, wie, warum und ob es so oder so ist, können letztendlich nur die betroffenen/paare selbst.

Danach müsste man im Profil eigentlich schreiben: "Suche Partner(-in) die auf Sex steht." ... was nach den Beiträgen logisch wäre. Macht nur fast keiner, weil es bei den meisten gegenüber eher suggeriert, nur an Sex zu denken. geschlechterneutral

ich würde das jetzt ganz anders ausdrücken
" ich suche einen partner, der sex genauso wie ich, als spass, freude, normales bedürfnis und freizeitgestaltung ansieht."

Na klar, sich damit zu beschäftigen führt ja recht schnell zu der Erkenntnis, dass, was da (nicht) läuft, krank oder "unnormal" ist und der Behandlung bedarf. Und genau das tut es!

Es wird hier m.E. viel zu schnell von asexuell gesprochen - so ist das eben, da kann man nix machen Meist zu billig!
Die Geschichten von Paaren, bei denen sich irgendwann oder zeitweilig unsymetrische Bedürfnisse eingestellt haben, kann man hier zuhauf lesen. Aber dass sich das 'von selbst' gelöst hätte, habe ich hier noch nie wahrgenommen. Ob gesundheitliche oder Beziehungsprobleme, das gehört angesprochen.

Nimm Dir als ihr Partner ruhig das Recht heraus, Sie auch in ihrem eigenen Interesse immer wieder darauf zu stoßen. Vergiss das falsche Verständnis und Harmoniegedusel. Sagt sich leicht, nachdem ich es selbst über Jahrzehnte verpennt habe. Aber ich kann Dir sagen: Abwarten hilft nicht. Du wirst sie und Dich in die Auseinandersetzung zwingen müssen. Jetzt oder in 20 Jahren.

Im Übrigen sind wir ganz schön

hat mMn nichts mit:


zu tun.
ich habe durchaus auch von anderen möglichkeiten gesprochen. zumal mir der zwischenpost von
hejo88 arg zu denken gibt.

Inwiefern zu denken?

zu denken gibt mir, dass ich von dem was DU über deine frau schreibst,
diese wirklich kein positives empfinden für ihre eigene sexualität hat.

für mich hört sich das sehr ähnlich nach den geschichten an, die ich tagtäglich im asexuellenforum lese.

es KANN aber alles auch gaaaaaaaaaanz anders sein. aber das könnt nur ihr beide herausfinden.

Asexualität, wer hat die eigentlich auf dem Schirm? Wer denkt je daran bei sexueller Unlust? Da wird therapiert, versucht, zur Unnormalität erklärt - und in Wahrheit ist es einfach nur eine persönliche und harmlose Eigenschaft: Asexualität. Mir scheint, dass daran meist zuletzt gedacht wird. Sie entzieht sich dem panischen Aktionismus, der bei allen Abweichungen typischerweise startet.

letztendlich kann und sollte, sich derjenige, der keinen oder kaum sex will, doch selber mit dem problem beschäftigen.
aber meist bleibt die problem-"bearbeitung" an dem hängen, der sex möchte.
der oder die andere bleibt oft in seinem schneckenhaus, das ja alles gut ist, solange er keinen sex machen soll.
das liegt mMn nicht immer am nicht-wollen sondern auch am nicht-können.

viele haben das reden in der kindheit nicht gelernt, genauso wie sich selbst bewusst zu werden,
was denn eigentlich los ist.
sich selbst reflektieren, das können die wenigsten.
selbst wenn, steht man vor dem problem, wie dann damit umgehen!?
den meisten wird dann schon vorm geistigen auge bewusst sein, dass trennung oder der fremdgang des partners ins haus steht, nur weil man keinen gefallen am sexuellen handlungen hat.
man frag sich insgeheim, warum sex solch eine gewichtung hat, dass alles in die brüche geht,
wo doch alles andere egtl. in ordnung ist.

ein schwieriges problem. was bin ich froh, dass wir beide asexuell und demisexuell sind. da stellte sich das problem von wegen trennung oder ausserhäusigen sex nicht.

aber das war wohl wieder mal OT;
ich denke, man sollte wieder zum egtl. thema zurückkehren.

Hallo dsmn

kurze Gedanken, die mir beim Lesen deines Themas durch den Kopf gegangen sind:

• Überprüfe mal deine Glaubenssätze "seit der ersten sexuellen Erfahrung mit 17/18...stelle ich mich zu ungeschickt an". Dieser Glaubenssatz hat sich offensichtlich bei dir verfestigt und macht dich befangen.

• Sex soll Spaß machen. Sorge für DEINEN Spaß. Tu doch mit ihm, was DIR Spaß macht. Was kann das sein? Was fühlt sich für dich gut an?

• Entferne dich vom Fokus auf seinen Schwanz und das zum Orgasmus bringen. Vllt einfach nur streicheln, den ganzen Körper, die Intimzone. Ohne Absicht. Schließe die Augen und spür mal hin. Vllt fühlt es sich gut an, wenn du seinen Penis einfach nur hältst für einige Momente, um danach die Hände andere Regionen spüren zu lassen. Atmen. Seinen Atmen spüren.

• Lass dich bitte nicht verunsichern. Es ist deine Sexualität. Du hast ein Recht darauf ganz du zu sein, er sollte dich diesbezüglich nicht unter Druck setzen.

• Betrachte den Weg als Ziel und erlaube dir, vorrangig dir was Gutes zu tun im Bett mit ihm!

Liebe Grüße
YS